Презренный отец в мире святых мамочек
К слову про патриархат, саркастически о котором упомянули в одном посте про изнасилование.
Довелось на днях угодить в склизкие лапки неприятностей. Ребёнок гостевал у бабушки на выходных и в ночь без объявления войны стал тяжело дышать: засипел, захрипел, закашлял с лаем. Причём без каких-либо предшествующих симптомов. Всё произошло, как гром среди ясного неба. Пришлось вызывать скорую медпомощь, а самому запрягать железных коней и скорее нестись к месту событий. Благо была ночная пустая дорога.
По классическому драматическому жанру оповещение обещало прибытие скорой до двадцати минут (примечательно, что именно "до"), но хренушки по всему лицу и без масла. Моя дорога вела мимо самой больницы, которая располагалась где-то чуть более середины всего пути, и выезжающую скорую как раз таки застал в профиль самолично. Почему-то сразу пришло понимание, что машина именно наша, оттого пристроился позади. Не прогадал! Итого прибытие скорой заняло по времени около часа. Не самый плохой показатель для нашей обители боли и разврата. Понятное дело, что больных много, и т.д., и т.п. - сомнительно утешение в предсмертной агонии, но телепорт по щелчку пальцев открывать ещё не научились.
Скорая прибыла, диагностировала острый ларингит, сделали укол и решили провести госпитализацию. Никаких грубостей, надменности и прочего. Всё весьма доброжелательно.
Собирался я на нервяках в темпе нервозного вальса, да и опыта в подобных делах нет от слова совсем. Схватил полотенце, тапочки, воды и что-то ещё - даже не помню. Посадили нас одних в газель, а сами два медика ушли вперёд к водительскому. Мелкому на тот момент немного похорошело и он принялся балакать, сочиняя сказки. Меня же начало стремительно укачивать. Ко всему прочему накануне знатно прихватил живот (скверноточие обрело власть над нижними ярусами человеческого естества, если Вы понимаете о чём я). Патовая ситуация. Оконфузится верхом и низом будучи трезвым непьющим человеком как-то категорически никогда не хотелось, оттого бой с организмом шёл не на жизнь. И ведь в кузове кроме нас с ребёнком никого нет. Откроет бригада дверь, а там вот такое всё нехорошее произошло. Нет! Не хочу! Не буду!!! Надо сопротивляться! Под конец судорожно уже искал что-то, куда можно изрыгнуть содержимое желудка. А что ещë оставалось делать?!
Всё же обошлось. На улице резко попустило. Пальто промокло от пота чуть ли не насквозь, голова кружилась, но репутация осталась девственна чиста. Нас выгрузили, отправили оформлять.
Дежурный врач осмотрел ребёнка и спросил: "- с ребёнком будете находиться вы?". Согласно отвечаю. " - Но у нас ведь одни мамочки" - продолжает она. "И?!" - я в непонятках к чему это было сказано. "- Просто предупреждаю Вас, чтобы ничего не шокировало.". И смотрят на меня так, как будто перед ними сидит отъявленный прокажённый преступник. Что меня там должно шокировать?! Слышал я какой содомский разврат бывает в женских туалетах, но с больничными палатами то что не так?! В конце концов у меня жена есть. Я видел женщин вблизи. Говорю, мол, раньше в больницах не лежал и не представляю, как всё устроено. Продолжаем оформляться. Ребёнок тем временем сипит, но сочиняет свои рассказы и активно пытается общаться. " - что-то больно ты себя хорошо чувствуешь. А не зря ли вас привезли?!" - заявляет дежурный врач при осмотре.
В смысле?!
Продолжаем оформляться. Всё подписано, все бумаги заполнены. Нас сопровождают на третий этаж в больничные покои под презрительные взгляды, охи, вздохи. В самом углу отделения бокс: две одноместные кровати, люлька для младенца, одна тумбочка, пеленальный столик. Вот такая красота:
Говорят, что люлька и кровать занята другим прокажённым отцом, но он сбежал на выходные. Укладываю ребёнка на свободную кроватку.
А это уже моё местечко на полу для сна и стул раздумий о тщетности бытия:
Ладно, делать нечего. Ребёнка уложил и на том спасибо. Тот уснул с хрипами, но видно, что ему становилось лучше.
Мне же все более тоскливо под возмущённые боли живота. Тем более ни туалетной бумаги, ни бумажных полотенец не оказалось. Предусмотренные места для них просто пусты. Спасибо короновирусу!!! Иначе бы в карманцах не нашлась медицинская маска, которая впоследствии использовалась не по прямому назначению! Хоть какая-то от него случилась польза.
Романтические ночные виды из окна.
Утром мы проснулись и начали коротать время. На завтрак угрюмая пожилая женщина принесла хлеб с маслом, яйцо, чай и кашу. Я - без еды. Столовые приборы не полагались вообще.
Утром позвали на ингаляцию со словами " - Берадуал свой или нет?". Даю отрицательный ответ и взгляд сестры наполняется новой формой презрения.
Ночью со скорой в аптеку надо было заехать или что?! Да и откуда мне знать, что он нужен вообще?! Я ж не экстрасенс.
К девяти часам к нам приехала мама с необходимой провизией, спасительной туалетной бумагой, вещами и столовыми приборами. Послал её на расспрос. Может там палату платную оформить или денег дать. Они же одного женского племени. Договорятся. Но нет. Добро не дали. Взгляды только стали ещё мрачнее. С обедом хмурая женщина заявила мне: " - мы думали мама останется!". Всё же так просто! Отвечаю: " - мама ссыкуниха аллергик без прививок, а я заряжен. Антипрививочники подле меня начинают шипеть и дымится.".
Женщина промолчала. Шлёпнула тарелку картохи, дала хлеба, рассольник и компот.
Не, думаю, надо будет валить. Завтра они мне миску дырявую принесут, а послезавтра ночью подушкой удавят. Надо точно валить!
Отступление.
Сам я, правда сказать, тоже был не в форме. На днях испытал на себе прелести криодеструкции ( или как-то так). Это когда врач берёт ковшик с жидким азотом, заливает его с летящими вокруг брызгами и холодным туманом перед тобой в огромную поилку для хомяков с металлическим наконечником, а потом прижигает тебе гланды. Ощущение, как будто язык прилип к металлу на морозе. Только с гландами. Больно. Если хотите, то могу для особых извращенцев оформить фото своих обожжённых гланд.
Доктор пришёл к часам шести вечера. Ребенок к этому времени хрипеть перестал и в целом был готов на подвиги. Его осмотрели, опросили, мы поговорили с врачом. Дали добро отправиться на лечение домой под заявление. Конец.
Депрессия: история моей болезни и выздоровления
Часть 1
Ровно год назад на себе испытала, что такое депрессия. Клиническая депрессия. Тяжёлая клиническая депрессия. И, возможно, если бы не помощь грамотных специалистов и безусловная поддержка родных и близких, я бы не смогла сейчас это написать.
Я поняла, что со мной что-то не так, примерно в октябре. Мне часто хотелось оставаться одной, я много грустила (это для меня совсем нехарактерно), просыпалась с плохим настроением, хотя на это не было причины... Я списала всё на акклиматизацию, осеннюю хандру и усталость от большого количества работы.
От хандры помогают витамины, прогулки на свежем воздухе, отдых, занятия спортом... Этим я и занялась. И обрадовалась, когда всё стало налаживаться. К сожалению, ненадолго.
...
Это началось случайно, я просто один раз с утра поплакала из-за того, что мне тяжело работать и я устала. Всплакнула, сварила кофейку и пошла работать. И потом меня как будто прорвало. "Поплакала" превратилось в "порыдала" и стало ежедневным ритуалом. Мне приходилось вставать на час-полтора раньше обычного (а вставала я в 5 утра), чтобы не опоздать на работу. Потому что я уже знала, что эти час-полтора буду тупо рыдать. И всё бы ничего, каждый имеет право на эмоции, но в этом всём было 2 ненормальнвх момента: регулярность и беспричинность.
Физически я была здорова и полна сил: у меня была физическая активность, нормальное питание, витаминный комплекс, свежий воздух, нормальный сон. Объективно у меня всё было прекрасно: любимая работа, интересная учёба, прекрасная семья, увлечения... Но при этом я ощущала себя разбитой, подавленной и несчастной.
Мне бы задуматься, что это нехорошо, что так не должно быть и что пора обратиться к психологу. Думаете, я так и сделала? Не-а. Я сделала другое: запретила себе рассказывать хоть кому-то о том, что со мной происходит, кроме мужа. Муж всё видел и знал. Ну почти всё. А ещё купила книгу (очень хорошая, кстати, рекомендую) "Терапия настроения" Дэвида Бернса о депрессии и как из неё выйти без таблеток.
Я начала её читать и очень многое поняла о своём мышлении и когнитивных ошибках. Если кратко - негативные фильтры разных вариаций очень влияют на восприятие тобой мира и как следствие - твоё состояние. И я начала осознанно над этим работать.
Поскольку я училась на психолога, я была знакома с различными методами диагностики состояний, в том числе депрессии. И я решила оценивать своё состояние по 3 шкалам депрессии, чтобы иметь хоть какую-нибудь более-менее объективную оценку своего состояния.
...
Когда я прошла тесты в первый раз, результаты были высокими, но не критичными. Я решила мониторить их каждую неделю (спойлер - не получилось, иногда просто не находилось сил на то, чтобы повторно отвечать на одни и те же вопросы). Результаты "плавали". Становились то лучше, то хуже, а меня уже начинало "нести по кочкам".
Ближе к Новому году у меня нарушился сон. Я засыпала в 10-11 вечера, просыпалась в 2 ночи, до 4 не могла уснуть, потом забывалась минут на 10-20 и вставала. С каждым разом всё тяжелее и тяжелее. Всё чаще я плакала по утрам ещё и от того, что не смогла выспаться ночью, и шанса выспаться в эти сутки (а скорее всего, и в последующие) у меня, скорее всего, нет.
Я однажды пожаловалась своим подписчикам, что у меня такая вот ситуация со сном. И мне посоветовали обратиться к врачу.
Что бы сделал нормальный человек? Счёл бы совет максимально благоразумным и правильным. И обратился бы к врачу. Но про людей в депрессии нельзя сказать, что они нормальны. Кроме шуток: мозг работает совершенно по-другому. Чуть позже я расскажу об этом в подробностях. А пока...
...
Пока наступил новый год, и к моему состоянию добавилась накопившаяся усталость от работы. Вот знаете такой диссонанс: работа любима до мозга костей, но ты от неё устал. Думаю, это применимо не только к работе. И у меня в голове не складывались эти два кусочка пазла: как можно любить работу и устать от неё? "Значит, я плохой работник", - решила я. И я не достойна своей работы, не дотягиваю до нужного уровня. Как вы, я думаю, понимаете, этими своими мыслями я ни с кем не поделилась, следовательно, их никто не опроверг, следовательно я поверила в их правдивость. На тот момент в моей голове этот вывод звучал максимально логично.
Как ведут себя люди, которые считают, что они не достойны того, что имеют? Обычно они начинают унижать себя ещё больше. Убеждать, что не достойны не только работы, но и семьи, увлечений, отдыха, счастья, а потом и жизни... Я перестала спать.
...
Период, когда я совсем не спала, к счастью, продлился недолго. Но принёс с собой страшные последствия. В короткие минуты полудрёмы я видела один и тот же сон, зацикленный, как гифка. Я подхожу к винтовке, заряжаю, подношу к лицу, стреляю. Потом снова. Потом снова. И так из раза в раз, когда мне удавалось заснуть на 10-20 минут пару раз в течение суток. Может, от недосыпания, а может, по другой причине мой мозг стал стирать грань между сном, реальностью и фантазией. И однажды я осознала, что я не сплю, а реально достаю винтовку из чехла, а пули лежат на своём обычном месте на расстоянии вытянутой руки.
...
Был примерно февраль. Я работала и старалась дотянуться до планки, которой я "не достойна". Я уже давно нормально не спала, и по утрам было особенно страшно заглядывать в зеркало. Кожа была серо-жёлтого оттенка, веки - опухшими, как после пьянки, а глаза наоборот - ввалившимися и с тёмными кругами. Вы ещё помните о моём решении, что никто не должен знать о моём состоянии? Оно никуда не делось, даже становилось сильнее. Поэтому в ход пошла косметика. Много косметики. Разогревающие крема, чтобы была хоть какая-то краска на лице. Тушь для ресниц с эффектом объёма, чтобы загнуть ресницы и скрыть опухшие веки. Капли в глаза,чтобы убрать жутковато-розовый цвет. Театральный грим под тон моей "нормальной" кожи, чтобы скрыть чёрные кружищи под глазами (с одной стороны, хорошо, что на вайлдберриз можно достать что угодно, но с другой...). Смотрю сейчас на фотографии того периода и понимаю, что почти всегда нифига у меня не получалось что-то скрыть. Но иногда прям нормик так было. Но что же всё-таки с работой?
...
Я работала много, старалась делать уроки интересными и весёлыми. У меня все материалы были готовы заранее, но не потому что я решила стать лучше в профессии или с пользой проводить бессонницу. У меня было настолько заторможенное состояние, что я понимала, что не сориентируюсь в спонтанной ситуации. Значит, всё должно идти по плану. И план желательно должен быть максимально подробным и детальным. Однажды ко мне на урок пришла замдиректора посмотреть, что у меня и как, дать рекомендации, разобрать сильные и слабые стороны. А я растерялась и не смогла нормально провести урок. Впервые в моей практике. Получилось какое-то непонятное месиво, за которое мне до сих пор стыдно.
Но у меня было правило: при детях я должна быть весёлой, улыбчивой, динамичной и т.д. У меня это, надеюсь, даже неплохо получалось. Я даже не сразу поняла, сколько сил у меня жрёт такая маска.
...
Где-то в феврале же меня посетила мысль о профвыгорании. Я, без одного семестра дипломированный психолог, додумалась до этого спустя почти полгода с первых симптомов. Я не хотела верить даже тестам, потому что шкалили тесты на депрессию, а работу я очень любила. Я поделилась своими сомнениями с мужем. И с его помощью я пришла к выводу, что выгорание - это и есть усталость от профессии или работы.
Тогда мы стали думать, что с этим делать. И решили, что работу я люблю, значит, я буду её делать в "экономичном" режиме, а с выгоранием как-нибудь справлюсь. Мне бы до лета протянуть, а там каникулы, там отдых. Как вы понимаете, даже сейчас мысль в мою рыжую головку не пришло мысли обратиться к специалисту. А ведь мне становилось хуже.
...
Однажды на работе устроили небольшие посиделки с чаем и вкусняшками, а я отказалась, потому что не хотела есть. Тогда мне в голову пришла неожиданная мысль: а когда я в последний раз ела? Я стала вспоминать и вспомнила: в последний раз я ела 5 дней назад. А потом - только чай и редко печеньку на работе. Но меня поразило не это, а то, как я могла не помнить о том, что не ела. И я поняла, что не чувствую голода.
Я попыталась вспомнить, когда в последний раз ощущала голод, но точно не смогла. Может, месяц назад, а может, несколько дней. Но тут я труханула сильно, конечно. Рассказала обо всём мужу. То, что труханул и он, было понятно. И он не отволок силой меня к врачу лишь из-за того, что я просила его этого не делать. Он-то думал, что я в адеквате, хотя это давно уже было не так. Как вы понимаете, к врачу я не обратилась и тогда, но муж заставил меня пообещать, что я буду есть. Я пообещала, но выполнить это оказалось трудно.
...
Я пообещала мужу, что буду есть, да и сама понимала необходимость еды. Но проблема заключалась в том, что я не чувствовала голода и тупо забывала о еде. Тогда муж установил мне расписание и каждый раз звонил напоминал. И я по напоминанию шла и ела. Потом установила будильник, чтобы есть 3 раза в день.
С едой странные отношения у меня длились довольно долго, около полугода. Я привыкла есть по часам, но мне было абсолютно всё равно, сколько и чего есть. Это не так, как при ковиде, когда не различаешь вкусов, а по-другому. Больше всего подходит описание "безразлично". Что рассосать конфету, что съесть 3 порции салата. Что нажраться супа, что выпить полчашки чая. Я не чувствовала голода, но и насыщения я тоже не чувствовала. Я ещё не знала, что скоро такое безразличие и бесчувствие коснётся вообще всего.
...
Мне становилось хуже. Я уже не чувствовала сил притворяться радостной перед детьми, не было сил улыбаться, поддерживать какие бы то ни было разговоры на работе и дома. Я просто вставала, работала дома, шла на работу, работала, приходила домой, ложилась на диван и лежала овощем, пока не приходила пора работать вечером. Потом я снова работала, а потом включала видео, чтобы что-нибудь шло на фоне. У меня появился страх тишины. Мне становилось физически плохо, если я находилась в тишине. Болела и кружилась голова, сводило зубы, крутило мышцы... Я купила дорогие блютуз-наушники с очень мощной батарейкой и никуда без них не выходила. Дома же постоянно на фоне работал ютуб. И не было особой разницы, что там идёт.
Но если бы страхом тишины всё ограничилось!..
...
Однажды я пришла на работу и поняла, что не могу взглянуть в лица коллегам. Это было почти физически больно. И очень-очень страшно. Не просто страх, а прямо-таки панический ужас. Типа если я взгляну кому-нибудь в лицо, то со мной произойдёт что-то ужасное. Что конкретно - мой мозг не заканчивал мысль. Так бывает во сне: ты видишь дверь, знаешь, что за ней есть что-то невообразимо ужасное, что-то за гранью твоего представления. Так было и здесь.
На работе я сказала, что заболела и неделю поработаю из дома. Это, конечно, окей, но как быть с детьми? Я работала в онлайн-школе, и всё, что мне было видно в детях - это их лица. А я уже поняла, что я не могу в них смотреть. Просто не могу.
И я решила пойти на хитрость и договориться с собой. Я убедила себя (не буду описывать, какими способами), что ученики в мониторе - это не люди. Это просто набор пикселей. Раз это не люди, то и никаких лиц у них нет. Значит, мне нечего бояться.
Я сейчас откровенно ужасаюсь, что я смогла !!!смогла!!! убедить себя так, что я в это полностью поверила, что мои ученики - это не люди и у них нет лиц. В моменте мне это помогло: неделю я работала из дома, никуда не выходила, никого не видела и даже успокоилась настолько, что потом смогла вернуться на работу. А ещё через неделю я наконец-то решила обратиться к психологу.
...
"Аллилуйя, свершилось! Ты наконец-то поняла, что ты в жопе, и решила обратиться к специалисту!" - скажете вы. А вот и нет! К психологу я обратилась с совершенно другим запросом. Знаете, с каким? Примерно так: "Меня сильно задевают мои неудачи на работе, и из-за этого я не могу нормально работать. Что мне сделать, чтобы вернуть эффективность?"
И это была не показуха, не бравада. Я реально не видела других проблем! Меня даже не волновала моя внешность, хотя за время фокусов с едой и чувством голода мой вес колбасило от -10 до +15 кг от нормы. Про остальное я уже молчу.
Но вернёмся к консультации с психологом. Психолог задавала много вопросов, я старалась рассказывать выборочно только о работе, но всё-таки слово за слово - и выплыло несколько моментов, которые касались моего состояния вообще. Вот тут психолог насторожилась и предложила мне оценить уровень своих сил от 0 до 10.
Я честно попыталась представить себе шкалу типа термометра. Но не смогла. Я "видела" плотную серую пелену. Под "видела" я подразумеваю не совсем прямое и не совсем переносное значение. Я не уверена, что смогу это описать, но попытаюсь. Обычно когда мы что-то воображаем, мы тоже можем представить себе картинку, цвета, формы, иногда даже запахи. Но мы осознаём, что это фантазия. А у меня было иначе: я действительно ви́дела эту серую пелену. Она накладывалась на то, что я видела глазами. Вы так же можете на монтаже наложить одну картинку на другую. Но существовала эта "наложенная" картинка только пока я о ней думала. Потом исчезала.
Я сказала психологу о том, что на месте этой шкалы серо, но об особенностях визуала промолчала. Не потому, что хотела это скрыть, а потому что у меня не возникло мысли, что это ненормально. Критическое мышление вырубилось нафиг вообще.
...
Психолог сказала, что в моём состоянии не будет другого выхода, кроме отдыха. Она попыталась это донести до меня, даже написала моему начальнику (с моего согласия). Но отдыхать я не собиралась, у детей четверть подходила к концу: контрольные всякие и т.д. А я безудержно любила свою работу. Да к тому же я сильная и я справлюсь.
На следующий день после консультации я сломалась.
...
"Сломанный человек - это всегда жалко". Так я напишу в своём дневнике спустя какое-то время.
Уж не знаю, правда ли я выглядела жалко. Я сама, увидев такого человека, очень сильно испугалась бы.
В тот день я провела все уроки, впереди было ещё несколько дополнительных занятий. Но как только я закрыла класс, я почти почувствовала, как что-то в голове или теле лопнуло - и пространство вокруг разъехалось и стало очень-очень большим.
Здесь стоит упомянуть, что уроки мы вели из кабинетиков размером с ваши шкафы примерно. То есть это даже не комната. Просто шкаф с компом.
И вдруг он стал огромным. Стало слишком много открытого пространства, слишком много света. Сейчас вам будет смешно, а мне было жутко. Я спряталась под стол, прижавшись спиной и боком к стенам, макушкой уперлась в стол, а пространство, откуда я залезла, загородила стулом. И это немного успокоило. Тактильные рецепторы говорили, что открытого пространства здесь нет, что здесь безопасно. А глаза я старалась не открывать.
Я просидела так какое-то время, успокаиваясь. Потом вылезла и, касаясь стены, пошла искать другое "замкнутое пространство". Я ещё долго потом буду ходить везде, касаясь стен, перилл, чего угодно, что даст мне почувствовать, что я не на открытом пространстве.
Я спряталась в редко используемом лифте, позвонила мужу и попросила приехать за мной. Потому что сама уже ничего не в состоянии была сделать. Я попыталась заплакать - и мне это не удалось. Так я и сидела в уголке лифта, дрожала и ждала мужа.
...
Мне нужно было объяснится с начальством, и я попросила мужа привести моего замдиректора. Мне нужно было как минимум объяснить, что происходит. Я попыталась, но не смогла ничего сказать. Ну то есть в прямом смысле не смогла. Как будто забыла, как говорить. То есть мысли были, а открыть рот и говорить у меня не получалось. За меня объяснялся муж. Кто-то вызвал лифт, и мы переместились на подоконник. Я вжималась в откос и боялась отвести взгляд то от колен, то от рамы, потому что за ними - открытое пространство.
Меня поняли и без лишних вопросов отпустили в бессрочный отпуск. Сказали: "Восстанавливайся сколько потребуется, а когда поправишься, ждём тебя назад".
Это был очень важный момент, без которого моя история могла бы сложиться совершенно иначе, и я бесконечно благодарна за это.
...
И вот я сижу на подоконнике, рядом муж. И я понимаю, что нужно куда-то идти. Куда? Скорее всего, домой. И дома мне нужно будет общаться, улыбаться, разговаривать - а это выше моих сил. Я чувствовала, что если вернусь сейчас с мужем домой, то мне звездец. В более или менее отдалённой перспективе.
Я спросила у мужа: "Можно я уеду?" И он без колебаний согласился. Мы дошли до вокзала, я не поднимала глаз от тротуара, потому что улица была слишком широкой. Я купила билет на первый попавшийся поезд - он был до Питера - и обменяла деньги. На большее я была уже не способна. С рюкзачком, с которым я утром ушла на работу, я уехала в путешествие без цели и срока.
...
В поезде мне уже не нужны были наушники. По правде сказать, мне уже ничего не было нужно. Единственное, что я сделала, - это написала родителям предупредить, что я уезжаю на неопределённый срок в Россию.
Они пришли на перрон повидаться на пару минут, пока поезд остановился в Витебске. Это было бы приятно и радостно, но я ничего уже не чувствовала. Все эмоции и чувства выключились, будто сгорели предохранители на реле. Я понимала умом, что они мои бесконечно любимые люди, но не чувствовала ничего. Я бы сказала, что меня это удивило, но даже удивления не было. Просто данность. Мозг, разум есть - чувст, эмоций нет.
Я уехала.
...
Приехав утром на вокзал, я поняла, что не в состоянии разговаривать с другими людьми ртом. Я могла только писа́ть. Письмо давалось легко. Я разрешила себе никому не улыбаться и ни на кого не смотреть. Всё равно меня там никто не знает. В 6 утра в Питере было гораздо холоднее, чем дём в Минске. Мне нужна была тёплая одежда. Ещё нужно было поесть. И раздобыть интернет. Потом надо было найти ночлег.
Я записала себе эти действия по порядку (до сих пор болтаются в заметках). Не потому, что я такой любитель всё записывать и структурировать. А потому что я не могла думать больше одной мысли за раз.
Так я познакомилась с фрагментарным мышлением.
...
Как объяснить нормальному, здоровому человеку, что такое фрагментарное мышление? Представьте себе, что вы разбили зеркало примерно на 20 крупных осколков. А потом развесили эти осколки в разных местах, но неподалёку друг от друга. И на мир вы смотрите поочерёдно в эти осколки. Иногда они отражаются друг в друге, иногда ты видишь только то, что отражает конкретный кусок. Ты не можешь одновременно смотреть сразу в 20 зеркал и воспринимкть мир целым и объёмным. Ты можешь смотреть лишь в одно, разглядывать только о то, что в данный момент находится перед тобой. Всё остальное не просто уходит из поля рения, а перестаёт существовать.
Причём думаешь ты тоже плоско. Органы чувств работают не все вместе, как должнобыть, а поодиночке. То есть ты думаешь о вкусе - ощущаешь вкус. Думаешь о форме - начинаешь воспринимать форму, но перестаёшь ощущать вкус. Думаешь о температуре - перестаёшь различать формы, но чувствуешь температуру. И так далее.
Плюс к этому всё кажется, будто всё: цвета, звуки, запахи, температуру, боль - очень сильно приглушили, как яркость на экране. Процентов эдак 20 оставили.
Дневник студента-медика. "Констатация"
- Бабай помер, походу... - сказал разбудивший меня больной.
Сказал он это так просто, обыденно, как будто говорил о перегоревшей лампочке в туалете.
- Как..., помер??? - растерялся я.
- Иди, сам посмотри.
Ё-моё... - подумал я и посмотрел на часы.
Часы показывали 01:22.
- Что теперь делать? - судорожно соображая, вслух спросил я сам себя.
- Курить есть? - снова спросил меня больной.
- Отстань ты, нафиг, со своим "курить"! - с раздражением сказал я и направился в палату, где был покойник. - Человек умер, а ты - "курить"!
Констатировать смерть мне еще ни разу в жизни не приходилось, хотя на тот момент от меня этого и не требовалось, так как я был трудоустроен всего лишь санитаром. Поэтому, я решил сначала посмотреть, что с больным, а потом уже позвонить в соседнее отделение и узнать, что мне делать.
Палата была двухместной. Я вошёл и присмотрелся. Тусклый свет больничного коридорного светильника, скудно вычерчивал нехитрый быт палаты туботделения - грязно-коричневый потёртый линолеум на полу, окно без штор, тумбочка, с покосившейся дверцей, табуретка, две кровати. На правой кровати, укрытый с головой тонким одеялом, лежал человек. Он лежал на левом боку, согнув ноги в коленях и подтянув их к животу. Я подошёл и откинул одеяло с его головы.
- Ы-ы-ыыы...! - прохрипел "покойник", широко открыл глаза и с ужасом посмотрел на меня.
-Ы-ыыы! - также вскрикнул я от неожиданности и отскочил от кровати, сжав кулаки и приняв боевую стойку.
- Бабай, ёпт!!! - воскликнул его сосед по палате. - Живой! А я думал ты это.., всё... Есть курить?
Бабаян, ввиду имеющейся у него афазии и испуга от внезапного и вероломного пробуждения, что-то промычал и закашлялся.
- Му, хрю! - передразнил его сосед. - Курить дай!
Тут до меня дошло все произошедшее. Больной Гриша проснулся среди ночи, захотел курить. Не разглядев и не услышав спросонок, что его сосед, укрытый одеялом с головой, дышит, подумал, что тот помер, поэтому пошел на пост сообщить о случившемся медбрату и заодно стрельнуть курить, а нашел только меня, мирно спящим в комнате раздачи пищи.
- Тебе заняться нечем? - спросил я у Гриши. - Ложись и спи!
Потом обратился к Бабаяну:
-Ты давай не помирай, сегодня... Ладно?
- Ы-хы... - кивнул Бабаян все ещё недоумевая от всего происходящего.
- Давай я тебя поверну на другой бок? - предложил я ему.
- Долго жить значит будет, раз я его со "жмуром" попутал... - сказал сосед Гриша.
Я повернул больного, поправил ему подушку и вышел из палаты.
"Вот блин! - думал я. - А если бы он на самом деле умер? Что тогда делать? Позвонить в соседнее пульмонологическое отделение? Так спят там все давно, наверное. Не буду спать. Буду бдить".
Я сел на посту медсестры и принялся листать имеющиеся журналы и истории болезни. От скучных однообразных записей неровным врачебным почерком клонило в сон. Откинувшись на спинке стула, я снова уснул.
... шарк-шарк-шарк ... - послышалось в конце коридора. Я открыл глаза и посмотрел в сторону шагов. Это больной из палаты прошел в туалет. Я снова прикрыл глаза. Из другой палаты донёсся долгий раздирающий кашель вперемешку со сплёвыванием мокроты, затем послышался "пшик" ингалятора и одновременно глубокий вдох. Кашель затих. Из палаты Бабаяна слышался стон.
- Ты чего стонешь? - шепотом спросил я, войдя в палату.
- Устал... - слабо ответил мне Бабаян.
- Давай поверну на другой бок?
- Жить... я..., устал... - задыхаясь простонал он. - Скорей бы уже...
Остаток ночи я не спал. Я пытался уснуть, но сон никак не наступал. Я даже лёг на диван в комнате отдыха персонала, но и это не помогло. Мысли хаотично бродили у меня в голове. Я думал то про педиатрию, то про вождение в автошколе, то "уставший" больной, никак не выходил у меня из головы. Периодически я выходил в коридор, подходил к палате и прислушивался: живой ли он?
Как можно устать "жить"? - думал я. - Можно устать учиться, устать работать, устать воспитывать детей, устать болеть. Можно, наверное, даже устать ничего не делать. Но как можно устать жить? В силу своей юности и здоровья, для меня было непонятно, как можно устать жить? А семья, дети, друзья? Может, у него нет семьи?
Я взял его историю болезни.
Анамнез жизни больного был описан скудно: "неоднократно судим, находился в местах лишения свободы. Ведёт аморальный образ жизни, страдает алкоголизмом и наркоманией, бродяжничает, курит ...
Не только семьи у него нет, - сделал вывод я. - У него вообще ничего нет...
...
Утром пришла Валя.
- Ну что, студент? Витёк так и не появился?
Честно говоря, то, что Витёк не появился, меня сильно злило.
- Валь, там ночью Бабаян чуть умер, - сказал я.
- "Чуть" не считается, - ответила она переодеваясь.
- А если помрёт вот так, ночью, то что делать?
- Постель за ним перестелить! - грубо ответила она, заходя в процедурный кабинет. - Ты мог бы антибиотики утренние развести хотя бы, раз уж Витёк, сволочь такая, не появился!
Тут уж я не выдержал:
- Да что-то сердце мне не подсказало, что надо ещё и за медсестру работать! До свидания!
Я взял пакет с учебниками и пошел в училище.
"Вот почему у вас тут санитара не было, - думал я, выходя из тубдиспансера. - Бардак тут у вас потому что!".
***
- Существует пять стадий горевания от известия о неминуемой смерти от болезни, - читала нам лекцию преподаватель психологии.
Первый этап - "Отрицание и изоляция".
На этом этапе больной, на известие о скорой смерти от неизлечимой болезни, реагирует отрицанием: "Не может быть! Этого просто не может быть!"
Это выражается для многих в ощущении нереальности происходящего, чувстве, что все услышанное или увиденное — неправда. В этот момент человек пытается отрицать часто очевидные факты в отчаянной и часто бессмысленной попытке сохранить свой мир, свой покой, свою жизнь. Только представьте себя на месте больного, которому сообщили, что у него, например, рак в четвертой стадии?
Второй этап - Гнев.
Больной злится на окружающих, может выплескивать негатив, винить всех в своей беде. Зачастую, именно на этом этапе мы слышим от больного фразы: "Врачи виноваты", "Залечили", "Долго тянули с обследованием или операцией"
Третий этап - Торг.
Больной понимает и принимает свой диагноз и начинает задумываться, как поправить непоправимое. Он прибегает к дополнительным методам обследования, ищет полезные знакомства, пытается с помощью связей или взятки попасть на высокоэффективное лечение. На этом этапе больной часто становится жертвой мошенников, обещающих исцеление при помощи каких-либо "чудодейственных средств"
Четвертый этап - Депрессия.
Эта стадия отличается глубокой печалью, унынием. Ничего не хочется делать, ни с кем не хочется говорить. Будущее видится в самых мрачных красках. Больной замыкается в себе, просит его не беспокоить.
Пятый этап - Принятие.
Рано или поздно ко многим горюющим приходит принятие происходящего. Принятие не означает радости, счастья или просветления. Принятие не означает, что мы отпускаем дурное или перестаем думать о случившемся...
Я слушал лекцию и думал, что горевание Бабаяна не подходит не под одну их этих стадий. Но потом меня вдруг осенило: У НЕГО НЕТ ГОРЕВАНИЯ! Он уже даже не смирился. Он жаждет прекращения страданий.
***
Ближе к обеду я вспомнил, какие вкусные котлеты были вчера вечером, и очень пожалел, что не забрал с собой оставшиеся. В следующий раз надо быть продуманнее.
- Ты что такой хмурый? - спросил меня Родион.
- Да так. Не спал нифига.
- Почему?
- Чуть не констатировал ночью одного.
- В смысле?
- В тубике. Ночью меня больной разбудил, сказал, что его сосед по палате "отпотел", а оказалось, что он просто спал так тихо. Я пришел в палату, откинул одеяло ...
- И покойник ожил!?
- Ну...
- Так ты не констатировал, а наоборот оживил! Поздравляю тебя с твоей первой успешной реанимацией! - весело сказал Родион и засмеялся.
- Хе-хе-хе..., - передразнил я его. - Ты думаешь мне ночью до смеха было? Я ним потом поговорил. Так знаешь, что он мне сказал? Сказал, что жить он устал! Умереть хочет!
- Бывает, - ответил Родион. - Привыкай...
***
Бардак, с которым я столкнулся в тубдиспансере, злил, но заставлял меня размышлять. С одной стороны, меня злил Витёк, не явившийся на смену, злил больной Гриша, разбудивший меня среди ночи с ложной вестью о смерти Бабаяна, злила грубая медсестра Валя. Но с другой стороны я понимал, что там, в бациллярнике самая, что ни на есть практика, так необходимая мне в моем будущем. Именно там, в бациллярнике, приходится сталкиваться с суровой стороной жизни и смерти. Это не "неотложка". Это напротив, отложенное ожидание выздоровления пациента или его смерти. Ожидание изматывающее, мучительное, но необходимое. Это закалка характера, закалка силы воли, закалка терпения. Именно тогда, когда мне чуть было не пришлось констатировать смерть больного, я посмотрел на работу в медицине без "розовых очков". Можно долго и упорно говорить о безграничной любви к работе, о терпении, сочувствии, сострадании и сопереживании, а на самом деле, оказывается, есть места, где люди "устали жить". Как устал жить Бабаян, устала жить злая Валя, устал жить Витёк...
Продолжение следует... источник
Интересный случай на практике
На 4 курсе, мы с моими одногруппниками ходили дежурить в хирургического отделение ночные, потому-что было интересно, потому-что "УХ, как наберемся практики и будем крутыми".
По факту мы просто ходили хвостом до поры до времени, пока за нас не возьмется какой-нибудь хирург и не даст нам хотя бы "пощупать живот".
Постоянно нас спускали в приемник, где мы "с пылу с жару" смотрели на вновь поступивших больных.
Ковыряясь в носу и слушая крутые истории нашего препода, мы совсем не заметили, как к нему обратился пациент. Тихий и скромный, что-то промямлил ему, а врач окликнул находящегося ординатора и перевел пациента на него.
Они удалились в смотровую комнату.
Через пару минут ординатор вернулся и перебил препода, прошептав ему что-то на ухо.
Хирург с большущей улыбкой резко встал со словами: Сидеть ЖДАТЬ!
Спустя пару минут: он возвращается с ординатором, смеясь без остановки, наклоняясь от смеха и приговаривая: Ага, сел он случайно.....
Мы все в шоке, то смеемся, то не понимаем, что происходит.
Препод показывает жест рукой *давайте за мной*
мы толпой из 8 человек заваливаемся в смотровой кабинет, где на гинекологическом кресле расположился мужчина...
А в его заднем проходе какая-то синяя штучка.
Не совсем понимаем. Препод еще не отойдя от смеха "А если вытащить будет -ЧПОК!! АХАХАХ"
Мужчина смущается, просит всех выйти и дать ему слезть с кресла.
Нас всех выгоняют.
После чего рассказывают историю:
пришел мужик, говорит - "я в ванной упал и сел на что-то. Вытащить сам не смог не смог. Пришел к вам"
Ординатор усадил его на кресло, чтобы исследовать, и увидел там пробку от ванной, и все бы хорошо, он бы поверил в эту историю, если бы не одно но: пробка была вставлена "прямо в паз".
Ни на ребро влезла. Закупорила так сказать все.
Позже мы узнали, что у хирургов иногда есть целый шкафчик вещей, которые они достали прямо оттуда. Некая локальная коллекция. Хирурги вообще крутые!
История как всегда на реальных событиях.
Возможно история сильно приукрашена или недостаточно правдива, но основанная на реальных событиях.
Все посты- это не выдуманные истории, а реальные, через которые я прошел. Писать я стараюсь простым языком не используя терминологию.
Некоторые действия могли быть непрофессиональными, но мы стараемся, также я просто мог не описать их подробно.
Спасибо, что читаете и оставляете комменты!
Я в ОДКБ РАБОТАЮ!!! или будни участкового терапевта
Перед историей хочу поделится с вами. Знакомьтесь мой новый друг: DocDuck, он теперь ездит со мной и на вызовы тоже. Близкий человек сказал, что я похож на него, тоже радостный и верящий, что всех вылечим.
p.s.-Фотка такая же серая, как и будни участкового
Ну а теперь к истории:
Ковид уже стал спадать и вызовов стало меньше. Получалось даже работать в нормальных условиях, на каждого врача было по 10-15 вызовов. Мы уже не сыпались от жалоб. И даже смогли накачать ноги - бегая по разным участкам пешком с вызова на вызов.
Медицина восстанавливалась от Ковида, открывался прием узких специалистов, они возвращались из красной зоны на свои места, ну а мы "Добивали" температурящие вызовы.
С утра у нас даже было время провести "планерку" - если честно, то это болталка такая в колл-центре, где мы забирали вызовы.
Обсуждали то, что вызывают только хроники, ипохондрики и те, кто работать не хочет.
Забрав свою партию вызовов я спустился в ковидник, как всегда пополнил запасы тестов, масок - которых теперь было завались и они просто лежали никому не нужные в ящиках и коробках. И вышел в сторону первого вызова. Вначале своей работы плохо знал прикрепленную территорию к своей поликлинике и даже с помощью навигатора выстраивал оптимальный пешеходный маршрут. Но теперь я знаю практически каждый дом и с какой стороны лучше подойти. К чему я про маршруты? -да к тому, что первый вызов по моему маршруту был в общежитии. Оно было пятиэтажным из двух зданий, соединенных по середине. Вообще здесь должно было быть всего 6 подъездов, соответсвенно и 6 входов. Но жильцы создали для себе особый уют, понаделали личных подъездов или просто прямые входы в комнату, а на этажах все пзагородили, про пожарную безопасность никто не думал, тут я уверен, кто-то из врачей даже жаловался в органы, но не помогло. Это сильно затрудняло поиск нужной квартиры, а самое удивительное, когда пациенты из этой общаги вызывали, и указывали именно подъезда, а не "Вход с левой ж*пы пятого угла".
Ну ничего в этот день мне повезло и я нашел вход со второй попытки. Поднялся на вызов, мне долго не открывали дверь...
У врачей есть больные темы, не открывать дверь та самая больная тема, будто ты не врача ждал, а врач ждет тебя.. Но еще одна больная тема это бахилы про которые я уже писал в других постах... И знаете, хорошо когда ты приходишь в квартиру, и там полы чистые супер или ковры, ну или дети маленькие. И сам просишь бахилы. А другое, когда в полу дырки и песок по всему дому. И тебе протягивают руку с заветным синим мешочком. Ну и в такие моменты успокаивает, только то, что твоя обувь будет чище...
Ну ладно, на нытье закончим.
С порога пациентка заявляет мне: я в ОДКБ РАБОТАЮ! (Если что Областная Детская Клиническая Больница).
я про себя думаю, о классный вызов, наверное врач, и сама себя лечит, с меня только посмотреть и листок нетрудоспособности открыть...
Но не тут то было, начинает перечислять свои жалобы(температура, кашель, насморк, усталость, ломота), да еще так рьяно, и добавляет: и вообще вы почему так долго шли?
Успокаиваю, перевожу диалог в причину вызова, достаю стетоскоп, слушаю легкие-все чисто.
Пациентка более второй день, говорит: кашель мокрый, мокроты много. Прошу изобразить кашель. Кашель простой "кхе-кхе". Температура со слов больной 39 два дня уже, трогаю лоб- холодный, прошу поставить градусник. Уточняю чем лечится наша пациентка.
В ответ: да я сразу Азитромицин начала пить, я всегда тяжело болею и все вниз спускается.
я: а что-то еще? противовирусные? Ели кашель мокрый действительно - может АЦЦ, амброксол?
она: да, АЦЦ пью.
Беру мазок на covid-19. И решаю просто уточнить: а кем работаете?
Она, тихо и скромно: Уборщица дворовых территорий
*достает градусник 36.8
я: температуру сбивали?
она: нет, только в первый день. Когда 37.5 была
*думаю про себя, что здесь, что-то не так...
я: а хронические болячки есть? сердце, живот, ревмат и другие?
она: да, язва
я: ну тогда АЦЦ лучше не пить, давайте скорректирую лечение, меняю на амброксол - у которого нет противопоказаний при язве, и другие препараты для симптоматического лечения.
*назначаю лечение соотвественно рекомендациями (и не гоните в комментах только, что я плохой врач, раз назначаю по ним) у нас есть стандарты ведь работы).
Отдаю лист с назначениями. Говорю, что открываю бл на 7 дней.
Она: и это что, ВСЕ?!
*сам понимаю, что передо мной иппохондрик, который хотел большего, но в кратце успокаиваю ее и ухожу.
Все бы ничего, дело сделано, человек получил мед помощь и все должно быть хорошо, а данная история закончилась для меня.
Но есть одно "НО".
Через 7 дней врач на приеме в ковиднике заболела и меня попросили выйти на прием. День был тяжелый пациентов на приеме "привалило".
И какое же мое удивление было увидеть эту пациентку...
Заходит. Вся взъерошенная. Видно, что нервничает.
Садится и говорит: У меня кашель жуткий, по ночам просыпаюсь!-не могу, что делать...
И снова 25, пытаюсь выяснить, что было, что не так, ведь помню, что пациентка была не сильно больная.
Она: да был у меня врач, он мне кроме АЦЦ ничего не назначил!!!
я: покажите листик назначений, врач вам наверняка выдал его?
Она: НЕТ, НИЧЕГО НЕ ВЫДАЛ, даже разговаривать не стал со мной.
*понимаю, что пациентка меня не узнала просто.
В процессе выясняю, что врач козел такой ничего не назначил, но я то знаю, что я назначал)))
А пациентка наша, позвонила Людке санитарке из той самой ОДКБ в которой она работает уборщицей территорий и та-то ей сказала, что врач молодой и совсем не понимает, что делает. Много таких молодых видела, а она проработала 3 года санитаркой и знает, что в таком состоянии как она и с кашлем (видимо гиперболизированным) умирают поголовно.
Протягивает мне листок, на котором:
Ренгалин, Ацц, Амброксол, Лазолван, Бромгексин, Азитромицин сменился панцефом. и рядом "по мелочи"..
*Думаю, ну ладно, какой-то из муколитиков пьет.
Я: так и что из этого вы пьете?
она: ренгалин вчера закончила
я: а остальное когда пили?
она: остальное и сейчас пью
я: всмысле? то есть все вместе?
Она: КОНЕЧНО! я еще и амбробене ингалировалась! мне ничего не помогало, вот я и пила все сразу -ответила жестким басом
Я с переглядываюсь с медсестрой выпученными глазами...
Пытаюсь объяснить, что делать, что так много препаратов пить нельзя, да что тут говорить - необоснованная Полипрагмазия (прием большого количества лекарственных средств).
Умудряюсь донести до пациентки, что нужно делать и как лечить дальше. Кивает, спасибкает, уходит...
Но в глазах вижу, что после приема выйдет и позвонит своей санитарке и скажет: что тут сидит второй врач - козел, тоже молодой, и опять ерунду назначил...
Кстати как мы поняли она меня и вправду не узнала.
В комментах, как всегда можете подискутировать о неправильном подходе или высказаться, как сделали бы вы будучи специалистом далеком от здравоохранения 😉
upd: подписчики посоветовали зарегистрироваться на дзене, аккаунт создан, но еще не понимаю, как он работает и можно ли туда дублировать контент?
Если у вас есть желание читать меня тут и там, то: https://dzen.ru/shketik
История как всегда на реальных событиях.
Возможно история сильно приукрашена или недостаточно правдива, но основанная на реальных событиях.
Все посты- это не выдуманные истории, а реальные, через которые я прошел. Писать я стараюсь простым языком не используя терминологию.
Некоторые действия могли быть непрофессиональными, но мы стараемся, также я просто мог не описать их подробно.
Работа в среднем и первичном звеньях медицины - подарила мне большой опыт, который возможно я могу передать и другим, но считаю, что каждый врач должен пройти на практике сам все испытания, и научиться быть медсестрой, врачом участковым-терапевтом, "психологом" и другим ВАЖНЫМ человеком в каждом звене медицины.
Спасибо, что читаете и оставляете комменты!
"Я просто плотно покушала" или будни мед.брата скорой помощи
Особо впечатлительным - не читать.
Иногда желаемое не совпадает с действительным.
И если ты очень ждешь пересменок - не жди.
Как сейчас помню: Доковидные времена, летний солнечный день. Я работаю с фельдшером. Семеркой. Семерка-это смена на нашей подстанции начинающаяся с 7 утра и оканчивающаяся в 7 вечера, самый удобный график работы, как сейчас помню. Вызовы все стандартные (давление, голова болит - все с хорошим исходом).
За день мы отъездили всего 4-5 вызовов, лафа, больше лежали на подстанции или во дворе на скамейках для отдыха - обсуждали курьерзные ситуации, курс доллара, покупки и зп медработников...
На часах уже 17:00 и нам дают вызов в соседний с подстанцией ЖК, на который мы выезжаем и успешно, как и в прошлые разы закрываем его.
Но опасность нас ждала не на вызове, а после.
Выезжая из ЖК, остановились на красном сигнале светофора, перед нами только черная иномарка(марку не помню), с открытыми окнами, из которых орет музыка, что-то вроде "пойду водки найду".
Светофор долго горит на красном, где-то около 70 секунд ( не знаю, кто и зачем сделал его таким долгим, но сейчас его изменили и работает он по-другому)
Момент дальше, мы выяснили по видеорегистратору, потому что в ходе диалога, особо не замечали происходящее в секундах....
А мы в этот момент всей бригадой обсуждаем, как скоро мы будем дома, и что наверняка до конца смены мы никуда не поедем, так как перед нами еще 7 машин в очереди, а вызовов не было. Да и быть не должно уже.
Не замечая одного, машина перед нами - та самая иномарка нагазовывает, да еще так рьяно. Забыл уточнить: на машине стоит такая штука "прямоток", если не ошибаюсь, то из-за нее усиливается звук выхлопа. Все это раздражает, как нас, так и гуляющих по улице людей.
3.....2....1.... И как бы зеленый еще не загорелся, но машина срывается с места и летит вперед.
Справа на зеленый едет белый "Рено логан". И конечно же они встречаются.
Мы с фельдшером видим перед глазами только то, что уже произошло.
А именно: Искареженный перед иномарки, расположившейся боком к нам, внутри которой мы видимо "отработавшие" подушки безопасности без движений, и водителя логана, у которого подушки не сработали да и видим его лицо в шоке.
Знаете бывают такие случаи, когда на часах проходит 30 секунд, а за это время мозг обрабатывает так много информации, что кажется - будто бы прошло пару минут или больше. Это как раз та ситуация.
Я слышу отчетливое "Бл*ть, приехали!" - от водителя
Вижу грустную мину на лице моей коллеги фельдшера.
Небольшая заминка, когда ты не понимаешь, что делать.
И самое интересное наш водитель - Леха, врубает сирену..
Я выбегаю из машины первый- потому что сижу у двери, за мной фельдшер, попутно звоню диспетчеру и вызываю подмогу. Берем чемодан из которого выхватываем жгуты и бинты. Я устремляюсь к иномарке, рядом уже толпа зевак. Кто-то кричит про клеммы аккумулятора, кто-то про бензин. Кто-то и во все валится с ног, потому что ошеломлен произошедшим.
Мне удается оттянуть мешок подушки безопасности (впервые видел, чтобы мешков от подушек было так много и они не смялись до малых размеров, а висели по всей машине), за которым предстоит "интересная картина" голова мужчины лежит на руле боком, так, что смотрит прямо на меня, левого глаза нет, он просто отсутсвует, надбровная дуга вдавлена внутрь. А самое главное все это без крови
если честно, до этого на парах в меде даже такого не показывали. Увидел впервые.
причиной такой травмы скорее всего стала бутылка пива, зеленая такая "Туборг грин" -не реклама, (да и вообще они ушли из РФ?), осколки лежали между ног на коврике , а также отсутсвие ремня безопасности у нашего героя.
Я беру бинт пытаюсь наложить асептическую повязку-потому что больше сделать особо ничего не могу, а также думаю над транспортировкой. В этот момент ко мне подбегает какой-то зевака, который ЖАЖДИТ помощи, берет меня за плечи и кричит "БЕРЕМЕННАЯ, ТАМ БЕРЕМЕННАЯ". Я мотая бинт, попутно пытаюсь выяснить что с ней и сказать: что сразу переключусь на нее как только освобожусь и вообще раз с ней все ок, ей точно нужна помощь?
На соседнем сидении сидит женщина - пребывает в шоке, я попутно успеваю спросить все ли с ней хорошо? -одним глазом, как бы это не было смешно смотрю на нее, вторым на пациента, понимаю, что она была пристегнута и не пострадала.
Ко мне подбегает фельдшер которая перехватывает пациента без глаза и дает мне указание, что-то принести из машины. В этот момент зевака хватает меня за плечи и прям круто так орет: "ТЫ ЧТО НЕ ПОНЯЛ?!?!? ТАМ БЕРЕМЕНННАЯ, ЕСЛИ ТЫ ЕЙ НЕ ПОМОЖЕШЬ, Я ТЕБЕ ВСЕКУ"
Порой приходится идти у таких на поводу и идти с ними, чтобы и самому не пострадать и все-таки может он правду говорит.
И как я был удивлен , когда он просто обвел меня вокруг машины к пассажирскому сидению, там была та женщина, которую я "осмотрел боковым зрением". На беременную она не была похожа. Да был лишний вес. "Наверное маленький срок, и в момент не понял, как этот мужик успел узнать, что она беременная, ну может сосед или знает ее" - подумал я.
И дальше диалог:
я: У вас что-то болит? что случилось? вам нужна помощь?
*женщина прибывает в шоке, начинаю ощупывать позвоночник, осматриваю ее предметно
зевака: ты не видишь, она. в шоке от боли
я: Женщина, как вас зовут?-спрашиваю и мягко потрясываю за плечи.
Женщина: нет, только грудь болит
зевака: у нее грудь болит, ты что не слышишь?-угроза выкидыша!!!
Женщина: какого выкидыша?
Зевака: молчите, не бойтесь, сейчас я сам вас увезу, вы же беременная.
Женщина: я не беременна! -уставившись на мужчину сверлит его взглядом
Зевака: ну как же, у вас вот живот смотрите какой...
Женщина: какой живот? я просто плотно покушала
И тут просто надо было видеть, как молча этот придурок уходит вдаль, понимая свою неправоту и лишние действия.
В секунду я вижу, как подъезжает вторая бригада, которая забирает водителя, как "богует" водитель логана, как приезжает мчс, сотрудники начинают ломать капот, что бы еще раз удостоверится что опасности нет и разматывают шланги.
Мы везем водителя логана в ближайшую бсмп вместе с "беременной", потому что первый считает, что нужно все зафиксировать и у него появились боли в руке, а вторую, потому что туда отвезли мужа и ей тоже плохо, ну а мы же маршрутка...
Попадаем домой конечно же после пересменка)
Совсем забыл: со слов "Беременной", дома закончился алкоголь, а мужу было мало. Магазин хорошего алко в километре от дома, "ну и что тут может случится, проедем, ментов же нету, а я осторожно проеду""-успокоил ее муж. Сам взял бутылку пива и сел за руль....
Возможно история сильно приукрашена или недостаточно правдива, но основанная на реальных событиях.
Все посты- это не выдуманные истории, а реальные, через которые я прошел. Писать я стараюсь простым языком не используя терминологию.
Некоторые действия могли быть непрофессиональными, но мы стараемся, также я просто мог не описать их подробно.
Работа в среднем звене медицины - подарила мне большой опыт, который возможно я могу передать и другим, но считаю, что каждый врач должен пройти на практике сам все испытания, и научиться быть медсестрой, врачом участковым-терапевтом, "психологом" и другим ВАЖНЫМ человеком в каждом звене медицины.
Спасибо, что читаете и оставляете комменты!
Дневник студента-медика. "Отходняк"
Помните те ощущения, когда болит голова и в неё лезут всякие мысли после какого-либо поступка? Типа: "Вот зачем я это сделал? Говорили же мне, чтоб не лез... Больше так не буду...".
Нет, это не угрызения совести. При угрызениях совести испытываешь стыд за совершённое (или не совершённое) деяние.
Но потом, вдруг внезапно для себя осознаешь: "А ведь пока не попробуешь сделать то, о чем уже поздно сожалеть, не откроешь для себя истины, не поймёшь что и как устроено".
Ромка, пока мы шли до медучилища после вскрытия младенца, рассказывал про его непутевую мамашку, что-то ещё говорил. А я шагал и думал: "Вот ведь жизнь какой бывает, только начнется и тут же заканчивается. Мог ли младенец за эти двадцать восемь дней успеть понять её, эту самую жизнь? Потом я стал думать: зачем я вообще пошел на это вскрытие? Зачем? Что я там увидел? Чему я там научился? Да ничему я там не научился. Я дико поразился, хотя нет, я КРУТО ОФИГЕЛ от увиденного, но с точки зрения анатомии, так необходимой мне для моего будущего, я ничему не научился. Теперь вот ещё и "отходняк" от увиденного. А ещё ведь сам напросился пойти на вскрытие!
Не знаю почему, но такой ход моих мыслей, задал мне какую-то неопределенность и я спросил сам себя: "А что если ещё раз сходить?" И тут же ответил сам себе: "Ну да! Преподаватель меня назначила ответственным за посещение морга, в морге меня запомнили, потому что с синяками там был я один. Так что, в любом случае сейчас меня однокурсники засыплют вопросами, да и Фаине Васильевне ведь тоже надо доложить, что да как прошло...
Решено. Я снова пойду на вскрытие, только уже с другой группой или даже один. Я должен учиться!
...
Преподаватель анатомии как всегда встречала нас своим флегматично-инертным лицом. Я подошёл к ней.
- Здравствуйте. На вскрытии был двадцативосьмидневный младенец, умерший от субтотальной пневмонии...
- Жаль, - перебила меня преподаватель, - но зато, на детском вскрытии можно увидеть Тимус...
- Кстати, да, - теперь уже перебил преподавателя я. - Патологоанатом обратил наше внимание на вилочковую железу.
- Ещё пойдёте?
Я посмотрел ей в глаза. Где-то в глубине её флегматичного взгляда, я всё же заметил какой-то интерес.
- Да. Когда?
- Я сообщу.
(Тимус или вилочковая железа - это железа внутренней секреции, расположенная в средостении сразу за грудиной. Отвечает за выработку и обучение иммунных клеток и вырабатывает несколько видов гормонов, для правильной работы иммунитета. В период полового созревания Тимус значительно уменьшается в размерах, а к старости и вовсе может замещаться жировой тканью).
Через день я снова отправился на вскрытие. На этот раз мне "повезло". Было аж целых четыре вскрытия. Дедушка, скончавшийся от геморрагического инсульта, алкоголик с циррозом, который "умер от перепоя", молодой мужчина, погибший от ножевых ранений в шею и, доставленный с пожара, обгоревший труп мужчины неизвестного возраста.
Когда вскрывали обгоревшего, то в его дыхательных путях был обнаружен пепел, а это значит, что он его вдохнул, значит на момент пожара он был жив. Страшно.
...
- Куратор собрание объявила! - огорошили меня новостью, когда я вернулся в училище. - Старосту менять надо!
Старостой группы была девушка из местных. Её склочный характер постоянно приводил к конфликтам в группе, но не это было главное. Главным было то, что из-за её такого поведения, страдала общая успеваемость группы. Обучаясь в медицинском училище, я впервые в жизни столкнулся с таким феноменом как "женский коллектив".
"Одного не пойму, что ей не живётся спокойно? - думал я, заходя в аудиторию. - Живёт у родителей - "как у Христа за пазухой". Сытая, одетая, обутая. Так ведь нет! Надо рассорить всех, разругаться со всеми вдрызг".
Тогда я сделал для себя вывод, что есть люди, которые питаются атмосферой конфликта. Им это надо на каком-то ментальном, а может быть даже молекулярном уровне. Позже я очень часто сталкивался с подобными людьми. Да и сейчас приходится.
- Тамара, - обратилась куратор к старосте, - мне поступают жалобы на твое поведение. Причем эти жалобы не только от одногруппников, но и от преподавателей. Ты можешь нам что-то объяснить, может быть у тебя какие-то проблемы?
- Я не хочу быть старостой! Пусть сами попробуют! Что-то желающих на мое место я тут не вижу! - резко ответила Тамара и замолчала.
Куратор сделала расстроенно-удивленное лицо, потом обратилась к группе:
- Кто за то, чтоб старостой был кто-то другой? - спросила куратор.
Почти все подняли руки. Мне же были безразличны все склоки и скандалы, которые происходили в группе из-за характера старосты, поэтому я воздержался. Мне учиться надо, мне скоро в общагу идти, мне надо пожрать что-то приготовить.
- Ну, теперь надо выбрать нового старосту. Я предлагаю кандидата, все голосуют. Отказаться от должности старосты можно только по действительно объективным причинам, "не хочу" - это не причина...- начала говорить куратор.
"Блин, как же страшно сгореть заживо, - думал я про сегодняшние вскрытия, - хотя, наверное, он сначала надышался угарного газа, уснул, а потом уже сгорел... А этот алкоголик с циррозом? Да у него печень была похожа на загнивший апельсин с плесенью... Бр-рр.. А дед, что от кровоизлияния в мозг умер. У него крови в черепной коробке было, наверное полстакана! Мужик зарезанный, бедняга. Ему перерезали сонную артерию. Скорая приехала только смерть констатировать..."
Думая про вскрытия, я, с каким-то неприятным чувством подумал, что становлюсь грубым и циничным.
- ... Дима Березин? - услышал я слова куратора.
- Да! Да! - наперебой заголосили почти все одногруппники и подняли руки. Они смотрели на меня и улыбались.
- Что? - не понял я.
- Мы тебя выбираем старостой группы!
- ... твою мать! - вырвалось у меня.
...
Продолжение следует...