0 просмотренных постов скрыто
Мы все когда-то были хуже
Заехал к родителям на пару деньков в гости. Сижу мамины блины наворачиваю на кухне. Через открытое окно слышу мужик из газели орет: "Арбузы, дыни". Вспомнил одну из наших "невинных забав" в детстве. Тогда арбузы привозили в грузовиках с нарощенными бортами. Мы действовали, как организованная преступная группа по предварительноиу сговору. Одни отвлекают водилу-продавца, другие залезают на кузов и, перевесясь через борта, вытаскивают арбузы, третьи ловят краденое внизу у колес. Потом врассыпную, чтобы где-нибудь у речки или в лесополке поедать спизженное. И ведь не ради одной ягодки все это затевалось - штук десять за раз воровали. Сейчас, увидев такое, я бы, наверное, начал кудахтать, что "это пропащее поколение, куда родители смотрят, пиздить зуммеров". К чему я это? Да к тому, что в детстве мы все (по крайней мере, те, кто за мкадом рос) были таким же "дебилами", коими сейчас мы считаем малолетних самокатчиков, матерящихся на всю округу подростков и т.п. Единственное уточнение: мы никогда не вандальничали и не живодерничали. Кто портит общественное и чужое имущество и поджигает котят, - этих, да, пиздить нужно нещадно. Можно даже ногами по лицу
Воспитание
У меня было самое лучшее детство, которое можно придумать. Мной совершенно никто не занимался в плохом смысле этого слова. То есть меня не заставляли делать то, чего я не хочу. Мать (которую я очень люблю и уважаю), при том, что я, разумеется, был всегда накормлен, умыт и постиран, решительно никак не участвовала в моём нравственном, интеллектуальном и прочем развитии, и потому этими делами я занимался сам. Я вообще доставлял очень мало хлопот – я даже практически никогда не болел. Организм мой, выпущенный ещё до наступления общества потребления, был удивительно прочен.
Я сам ходил записываться на секции гимнастики, потом баскетбола, хоккея с шайбой и бокса. Последняя, после того как мой лучший друг ударил меня по морде, мне очень не понравилась, и я в неё больше не ходил.
Мы с моим другом Мишей занимались совершенно нелепыми с сегодняшней точки зрения занятиями. Например, начитавшись Тура Хейердала, мы строили плот Кон-Тики и бороздили на нём бескрайнюю лужу прямо за нашим домом. Или же совершенно бескорыстно таскали для строителей кирпичи на соседней стройке. Потом увлеклись фотографией и развешивали на аптекарских весах фенидон, гидрохинон, буру и поташ. Клеили гэдээровские модели самолёта Ту-144. В мае перекапывали шесть соток на даче, а осенью выкапывали картошку обратно. Подросши, слушали ансамбль битлз и будто бы случайно хватали одноклассниц за жопу.
Я вот сейчас думаю, подводя уже некоторые итоги, что из того скудного потенциала, который был мне выдан (это не кокетство, я просто очень хорошо с собой знаком), я, благодаря вышеизложенному, надавил из себя в последующей жизни раза в два больше того, что там было.
Дедушки:
«Мой дедушка Яков Абрамович…» – говорю я иногда эпическим голосом во время каких-нибудь посиделок после двухсот на рыло. (Мы знали! Мы знали! – радуются собутыльники.)
Да, так вот, мой дедушка Яков Абрамович вовсе не был моим дедушкой.
Дедушкой моим был Юрий Васильевич – человек с крайне энергичным и подвижным характером, из-за чего постоянно сидел то в тюрьме, то в немецком концлагере, а потом опять в тюрьме. Количество его детей до сих пор никем не учтено: среди них были даже азербайджанцы.
В последний, а правильнее сказать, в первый и последний раз я видел его за пару лет до его смерти в начале девяностых.
Это был очень аккуратный старичок в военной рубашке с хитрыми глазами, чем-то похожий на писателя Шолохова. Мы с ним выпили немного, поговорили про штрафную роту, про концлагерь Маутхаузен и генерала Карбышева, которого в этом концлагере превратили в ледяную глыбу.
Дед Юра, подобно писателю Достоевскому, очень скверно отзывался о поляках: «Вот французы нормальные были – если придёт к ним посылка, то всегда поделятся. А эти – накроются одеялом и жрут по ночам».
Потом я сходил ещё за одной бутылкой, потом ещё за одной. В результате дед дотащил меня до дома, благо, было не очень далеко, уложил на койку и пошёл в кухню пить чай и любезничать с моей совсем тогда молодой женой.
Могучий был старик. Мне бы хоть половину.
Да, а бабушка Галина Алексеевна, святая женщина, долго этого деда терпела – родила от него двух детей, в том числе моего отца, но даже у самой святой женщины терпение в конце концов кончается. Так что, когда уже после войны дедушка в очередной раз вернулся из лагеря или вообще непонятно откуда, бабушка его не пустила на порог и вышла замуж за Якова Абрамовича. Потому что надо же в конце концов хоть немного пожить спокойно. Тем более что и бабушка тогда сама совсем недавно вышла из лагеря, в который попала по идиотскому доносу мерзавца-соседа. Пробыла там, правда, по тем временам, недолго – всего два года.
Отца моего и тётушку кормила её мать, моя прабабушка – баба Оля. Ну как кормила – нечем было кормить. Хозяйства-то толком никакого не было – муж бабы Оли как сел в тридцатом за то, что отказался кого-то раскулачивать, так и сидел до пятьдесят третьего. А без мужика в деревне какое хозяйство? Да ещё в семье врага народа.
Сердобольные казахи тайком забрасывали им по ночам в окно баурсаки (это такие пончики, испечённые на бараньем жире). Тем и жили.
А Яков Абрамович был человек видный: он был директором лучшего в городе ресторана, который в аэропорту.
Я его помню, хоть и маленький совсем был тогда: он был всегда весёлый, лысый и круглый.
Директору ресторана в общем-то вовсе не обязательно уметь готовить пищу, но готовил он её замечательно. Баба Оля, царствие ей небесное, при том, что была большой прибаутошницей и знала все самые глубинные тайны народной мудрости, славилась ещё тем, что из любого набора продуктов неизменно готовила абсолютно несъедобное блюдо, которое, едва понюхав, отказывались есть вообще все.
Яков же Абрамович, вернувшись с работы, тоже нюхал это блюдо, тоже морщился, но незаметно, так, чтобы не обидеть тёщу, чего-то туда подсыпал, подливал, подмешивал и непременно добавлял туда чайную ложечку сахара. После чего блюдо съедалось всей семьёй за пятнадцать секунд.
Умер он от рака, когда мне было лет шесть. На похороны меня не повели, но потом я был с родителями, тётушками и бабушкой на кладбище. Там я собственными руками посадил в землю тоненький прутик в головах у не моего дедушки Якова Абрамовича.
Лет через двадцать пять я снова побывал на той могилке – там стоял огромный тополь. «Это ты посадил», – сказал отец. «Да помню», – сказал я. Тополя растут быстро.
А пару лет назад тётушка рассказала мне историю весёлого Якова Абрамовича.
Двадцати с небольшим лет от роду он, спрятанный на сеновале белорусскими соседями, наблюдал расстрел всей своей семьи. Потом как-то перешёл линию фронта, прибился к какой-то части и, как обычно говорят о ветеранах, дошёл до Берлина. И у меня в детстве была эта, оставшаяся от дедушки Якова Абрамовича, медаль «За взятие Берлина». И та самая медаль за город Будапешт была.
На что-то я их потом сменял, уже в школе, кажется на фантики от жвачки с миккимаусом. До сих пор стыдно.
«Поиск Предназначения», Дмитрий Анатольевич Горчев, 2012г.
Показать полностью
1
Тревожные люди (87% людей в мире)
Не скажу, что я любитель книг по психологии, и вообще скептически отношусь к данной науке в современных реалиях, но в этом году увлеклась ввиду того, что стала за собой замечать излишнюю тревожность в работе, дружбе, отношениях. Прочитав десяток книжек по психотипам людей и сделав определенные выводы, очень захотелось поделиться здесь с вами кратким обзором на теорию привязанности.
В целях расширить кругозор или подкинуть пищу для размышлений :)
Джон Боулби - отец-основатель теории привязанности (https://bigenc.ru/c/boulbi-dzhon-5cce4d)
Боулби по итогам своих годовых исследований выступил с докладами перед Британским психоаналитическим сообществом. Также его пригласили подготовить доклад для Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) о положении и эмоциональном состоянии детей, которые остались сиротами после недавно минувшей Второй мировой войны.
К сути: на основе полученных данных было выделено четыре типа привязанности: надежный, тревожный , избегающий и дезорганизованный.
1.Введение
Маленький человек рождается абсолютно беззащитным и беспомощным в огромном мире. Остается единственный выход – держаться рядом с надежным взрослым. Это устанавливает крепкую, жизненно необходимую связь с родителем или другим близким человеком. Связь, которая станет для нас «тихой гаванью», в которой мы будем расти и развиваться как в физической, так и в эмоциональной безопасности.
Можно сказать, что система привязанности – это защита, которая с самых первых дней нашей жизни позволяет удержать рядом «своего» взрослого, который обеспечит нас необходимыми для выживания ресурсами.
В большинстве случаев первым таким взрослым для ребенка становится его мама. (Ученые выяснили, что во время беременности и после родов у женщин вырабатывается особенный гормон – окситоцин (иногда его еще называют «гормоном любви»). Этот гормон, с одной стороны, помогает женскому организму восстановиться после родов, а с другой стороны, способствует укреплению привязанности)
Эта эмоциональная связь не исключительна: со временем у ребенка формируется определенный список взрослых, на которых он может положиться (родители, бабушки и дедушки, дяди и тети, старшие братья или сестры, приемные родители, опекуны и т.д.)
Система привязанности активируется сильнее всего, когда ребенок испытывает тревогу, страх, боль. Громкие звуки (например, лай собаки, крики родителей, гром), новые места, незнакомые люди, страшные сны, голод, физическая боль и т.д. Малыши начинают плакать, кричать, звать на помощь, активно двигаться, Этим поведением дети как бы хотят сказать: «Мне страшно и плохо, происходит что-то пугающее! Помогите мне! Защитите меня!» Ребенок ищет успокоения, безопасности, ласки и заботы у отзывчивого взрослого, который сможет понять сигналы, правильно их интерпретировать.
Но самые травмирующие и пугающие события для ребенка касаются разлуки с главным объектом привязанности.
2. Источники тревожности
Сегодня хочу с вами поделиться информацией про тревожный тип привязанности, так как интересной информации много, то, возможно, сделаю серию постов про типы, и если вам, конечно, будет интересно:)
Мама непоследовательна, хаотична, в ее действиях много противоречий. Иногда она бывает очень чуткой, включенной, желающей помочь, а иногда не реагирует вообще. Порой она рядом, а иногда ее нет. На одну и ту же ситуацию мама реагирует совершенно по-разному: может отругать ребенка за то, что он жалуется на голод («Недавно же ел!»), а может похвалить за то, что он сообщает о своих желаниях. У мамы семь пятниц на неделе, и она сама не понимает, чего хочет от ребенка? Например, каждый день мама использует разные стратегии воспитания: вчера прочитала статью психолога, сегодня поговорила с подругой, которая дала другой совет, послезавтра посмотрела интервью?
Ребенок учится использовать свои эмоции как «оружие», с помощью которого можно добиться от своего взрослого желаемого. Это происходит совершенно неосознанно, интуитивно. Например, ребенок понимает, что если он громко плачет, кричит, падает на пол или бьет кулачками родителя, то получает необходимую ему реакцию и удовлетворяет свою потребность. Тогда он начинает все чаще и чаще вести себя именно так.
Либо, например, маленькая девочка замечает, что когда она чрезвычайно мила и очаровательна, улыбается, весело кружится в платье, рассказывает смешные истории, то мама дает ей необходимое внимание. Тогда она стремится вести себя именно так, стараясь угодить и подстроиться, лишь бы показать как сильна ее потребность в заботе.
Тревожная привязанность возникает, когда…
• родители непоследовательны и ненадежны в своей заботе и в своих реакциях на потребности ребенка;
• желания ребенка систематически неправильно интерпретируются родителями (ребенок хочет спать, а его кормят, хочет поиграть, а мама берет на руки);
• границы противоречивы и непостоянны, часто зависят от настроения родителя («Сегодня сладкое можно, а завтра нельзя!»);
• непредсказуемая смена гиперопеки и постоянного контроля на требования самостоятельности;
• проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) регулируются с перебоями: родитель может транслировать одновременно несколько противоположных посланий (ругать за слезы и пытаться нормализовать их), резко вставать и уходить, прерывая эмоциональную связь.
Такие дети со стороны могут показаться чрезмерно эмоциональными. Но на самом деле контакт с чувствами нарушен. Ведь тревожно-привязанные дети привыкают использовать эмоции и их проявления как своеобразный инструмент.
3. Тревожность во взрослом возрасте. Влияет ли детский опыт на развитие личности в дальнейшем? Спойлер: ДА!
Из-за невозможности предсказать, как будут развиваться события, и невозможности обрести желаемое постоянство возникает фоновая тревога.
Для тревожных людей в воздухе перманентно витает страх, что хорошее не будет длиться долго, и обязательно есть какой-то подвох, который в скором будущем приведет к разочарованию. А это значит, что нужно постоянно быть начеку, сканировать мельчайшие изменения в настроении близкого человека, проверять, доступен он сейчас или нет, и чего от него можно ожидать.
Даже если рядом с нами будет партнер на 100/100, из-за негативного видения себя мы все равно будем продолжать испытывать фоновое недоверие и «тестировать» любовь своего партнера. Возникают мысли: «Да, сейчас все хорошо, а будет ли завтра так же? Да, сейчас все хорошо, но не нужно расслабляться… Да, сейчас все в порядке, но это подозрительно, вдруг от меня что-то скрывают».
Любая неопределенность воспринимается как опасность, некая угроза отношениям и очень пугает. Возникает стойкое ощущение, что что-то идет не так. Внутренний «радар» привязанности все время включен, он сканирует любое изменение в поведении партнера.
Что может ощущаться как неопределенность?
✓ Разлука с партнером, причем совершенно неважно, насколько она будет долгой: это может быть как командировка, так и раздельный поход в магазин (в случае Алины это была встреча с друзьями).
✓ Партнер недостаточно быстро отвечает на звонки/сообщения.
✓ Конфликт или ссора любого масштаба.
✓ Партнер опаздывает/возвращается домой позже обычного.
✓ Партнер находится в подавленном состоянии, кажется отстраненным, ведет себя не так, как обычно.
✓ Малейшие изменения в мимике, тоне голоса, языке тела партнера.
✓ Партнер забывает о данном им обещании.
✓ Партнер не замечает чего-то нового (одежда, маникюр, прическа).
✓ Партнер не говорит о серьезности своих намерений (непонятно, пара вы или друзья).
✓ Незнание, где и с кем находится сейчас партнер.
✓ Партнер хочет побыть один, просит о личном пространстве.
✓ Партнер отказывает в физической близости в разных ее проявлениях (например, не хочет обниматься или спать в обнимку, потому что жарко, отказывается от секса).
✓ Близкое общение партнера с другими людьми.
Подобные ситуации сильно ранят людей с тревожным типом привязанности по двум причинам.
✓ Склонность заполнять возникающие «пробелы» худшими сценариями, мысленно интерпретировать ситуацию как максимально катастрофичную. «Он(а) не отвечает уже час – точно изменяет! Он(а) не готов(а) общаться сразу после конфликта – непременно хочет расстаться! Он(а) опаздывает – попал(а) в аварию или обокрали!» Такая интерпретация зачастую не соответствует фактическому положению дел.
✓ Склонность принимать поведение других на свой счет. Эту ошибку мышления еще называют персонализацией. Если партнер находится в подавленном состоянии, хочет побыть один, то мы можем думать: «Причина точно во мне! Я что-то сделал(а) не так! Таким поведением мне хотят показать, что я ужасный, недостойный любви человек».
Паника, беспокойство, страх отвержения, ощущаемый на телесном уровне. Кажется, что партнер бросит, оставит в одиночестве. Эти мысли и догадки невыносимы, и немедленно хочется получить подтверждение, что все в порядке. Устранить угрозу, восстановить внутреннее ощущение безопасности, получить от любимого человека подтверждение, что он любит, что он рядом, что он доступен эмоционально и/или физически.
До тех пор пока подтверждения нет, сигнализация внутреннего «радара» привязанности не отключается. Громкие сирены, красные мигающие надписи: «Тревога! Опасность!» прямо изнутри головного мозга. Главная сложность – использование для достижения цели реактивного протестного поведения, которое усугубляет ситуацию.
Во взрослом возрасте, как привычный способ обратить на себя внимание значимого человека, тревожный человек неосознанно использует протестное поведение – это действия, которые используются человеком с тревожным типом привязанности, дабы восстановить контакт со своим партнером и получить подтверждение важности. Правда, во взрослом возрасте подобное поведение играет злую шутку и приводит к конфликтам, ссорам и ухудшению отношений.
4. Поведение тревожных людей
Формы протестного поведения: непрерывные звонки, сообщения, шпионаж, настаивание на разговоре, попытки вызвать ревность, угроза разрыва отношений, обвинения, критика, оскорбление, крики, манипуляции, слезы и т.д.
Протестное поведение – это способ показать партнеру, насколько больно, плохо и тяжело. Зачастую позитивного опыта выражения своих эмоций и получения валидации у человека просто нет, поэтому он научился показывать свои желания дисфункциональными способами.
Для тревожного человека любое общение партнера и любые его занятия воспринимаются как враги, которые отнимают партнера и время с ним, как соперники на пути к тотальному единению.
Из этой неуверенности возникает большее недоверие к партнеру: «Если я не считаю себя красивой/умной/интересной/достойной любви, то как я могу быть уверена, что мой партнер так думает обо мне и ценит меня?» Эти убеждения влияют на интерпретацию реальности и объяснение причин поведения другого человека.
Тревожные люди излишне заботливы, внимательны, пытаются подстроиться, меняются под партнера, перенимая его хобби, интересы, привычки, максимально жертвуют собой в отношениях и ждут такую же отдачу, а не получая ее, чувствую себя отверженными, нелюбимыми. Из-за этого возникает потребность в подтверждении любви, и тревожные люди бессознательно руководствуются привычным протестным поведением.
5. Сексуальная жизнь тревожных людей
Что может быть характерно для нас в сексе, если у нас тревожный тип привязанности?
✓ Очень тяжело переживаем, если партнер отказывает в интимной близости, отказ воспринимается как признак отвержения и нелюбви.
✓ Это работает и в обратную сторону: мы часто соглашаемся на близость, даже если не хотим ее. Есть внутреннее ощущение, что партнер может бросить, если ему отказать.
✓ Мы склонны соглашаться на неприятные, нежелательные или даже болезненные для нас сексуальные практики.
✓ Секс часто используется как способ подтвердить любовь и достичь эмоциональной близости с партнером, удовлетворить свои потребности в привязанности, восстановить связь с партнером, получить подтверждение, что в отношениях все в порядке.
✓ Негативное видение себя может мешать расслабиться во время сексуальной близости. Мысли во время процесса могут быть заняты переживаниями по поводу привлекательности своей фигуры и внешнего вида, сомнений в том, насколько они желанны для партнера.
✓ Любое изменение в частоте, длительности, поведении партнера во время секса заставляет переживать и сомневаться в отношениях. Секс выступает как своеобразный «термометр» для измерения уровня близости в отношениях.
✓ Отношения типа «друзья с привилегиями» или секс на одну ночь – в большинстве своем крайне болезненная практика. Но мы можем вступать в такие отношения, надеясь, что эта связь перерастет в нечто большее.
✓ Обычно раньше других начинаем половую жизнь и имеем большее количество партнеров, что связано со страхом отвержения, со страхом остаться покинутыми.
6. Сильные стороны тревожных людей
✓ Люди с тревожным типом привязанности преданны и великодушны, заботливы и добры.
✓ Они на многое готовы ради своих близких (главное – найти здоровый баланс между своими и чужими потребностями).
✓ Готовы работать над отношениями, чаще делают первые шаги, чтобы наладить контакт с партнером.
✓ Вдумчивы, способны глубоко мыслить, рефлексировать.
✓ Эмпатичны и чувствительны к настроению других. Это помогает настраиваться на своих партнеров, оказывать им поддержку и быть рядом. Позволяет достаточно легко сближаться и входить в контакт с новыми людьми.
✓ Замечают лучшее в людях, показывают партнерам их положительные стороны, помогая нормализовать и стабилизировать самооценку.
✓ Очень внимательны к деталям. Да, обычно эта внимательность реареализовывается в фокусе на негативных моментах, но если научиться использовать ее для более глубокого понимания как собственного эмоционального опыта, так и опыта партнера, это может быть крайне полезно.
7. Как поддержать партнера, если у него тревожный тип привязанности?
1) Постарайтесь создать предсказуемую и прозрачную обстановку в отношениях. Важно говорить открыто и честно о своих мыслях и планах, даже если неопределенность кажется более безопасным вариантом. (Например, если вы идете на встречу с друзьями и знаете, что задержитесь допоздна, вам может быть сложно сказать об этом своему тревожному партнеру. В этом случае вы можете говорить ему то, что он хочет услышать, а не свои реальные желания: «Да, я вернусь пораньше. Буквально на пару часиков туда зайду». В моменте это кажется более приемлемым. Однако на самом деле такая стратегия приведет к еще большей тревоге и ощущению, что вам нельзя доверять, ведь слова и действия расходятся. Обещайте, только если можете выполнить).
2) Будьте ясными и конкретными в тех случаях, когда это возможно.
Расставлять четкие границы через слова привязанности и любви. Постарайтесь обозначать свои границы более мягко, показывая, насколько и почему это важно для вас. Покажите, что границы – не угроза близости, а способ защитить отношения, сделать их лучше для вас обоих.
(– Во время работы и встреч с друзьями я не смогу отвечать на твои сообщения.
и – Я вижу, что ты беспокоишься и переживаешь, когда я не сразу отвечаю на твои сообщения, если я на работе или сижу с друзьями. Но мне очень ценно личное пространство и время. Я люблю тебя. И при этом мне важно порой побыть в одиночестве, заняться своими делами, увидеться со знакомыми. Для меня это про баланс. А потом я вернусь к тебе, и мы весело проведем время вместе, только друг с другом).
3) Почаще напоминайте о том, как они важны для вас. Говорите: «Я люблю тебя», «Ты не представляешь, насколько я ценю тебя», «Наши отношения очень многое значат для меня», «Ты потрясающий человек». Важно, чтобы ваши слова шли от чистого сердца. Почаще обнимайте, целуйте, держите за руки, позволяя почувствовать эмоциональную связь на физическом уровне.
Говорите о своих чувствах через уязвимость.
4) Слушайте. Старайтесь валидировать чувства своего тревожного партнера. Эмоциональная поддержка далеко не всегда связана с полным согласием с точкой зрения другого человека. Часто это про то, чтобы дать пространство, чтобы близкие могли поделиться своими переживаниями, могли почувствовать себя услышанными и увиденными. Это возможность сказать: «Я вижу твою боль. Я понимаю тебя, я рядом с тобой, даже если вижу ситуацию по-другому».
Спойлер: Типы привязанности меняются в течении жизни. Тревожный тип привязанности в отношениях с надежным типом привязанности ослабевает.
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Надеюсь, было интересно, полезно. Тревожность не болезнь :)
Показать полностью
Лучше молчать
Картавила я очень сильно. Буква Р не произносила вообще. Тот случай когда: Не рыба, а гыба. Не сарай, а сагай. Не море, а моге.
Тяжело, когда ты экстраверт, и хочешь к людям, но они не понимают тебя, переспрашивают - Что? Как ты сказала? И ты снова: гыба... гыба.
Хотелось умереть и просто не существовать в такие минуты. А у меня еще и фамилия с этой проклятой буквой.
В детстве мен водили к логопеду, но все было бестолку, да и я не очень старалась потому что не верила, что все эти тупые упражнения могут помочь.
И родители не сильно были заинтересованы решить проблему.
А когда я подросла это окончательно стало моим личным грузом - взрослая, сама работай над этим, раз не нравится.
Я старалась говорить как можно меньше, сидеть тихо.
Ты хочешь что-то сказать, например ответить на вопрос учителя... но думаешь - нет. лучше молчать.
Надо сказать - меня никогда не дразнили за это. Меня не дразнили ни за вес, ни за картавость.
Вообще не дразнили и это странно, ведь класс был очень токсичный и совсем не дружный
Наверно не дразнили потому, что я не боялась их, знала что смогу за себя постоять.
Так что дети меня не обижали, но обижали взрослые, а они умеют сделать больно.
Во втором классе учительница вызвала меня к доске разбирать букву Р. Фонетический разбор? так это называлось?
Не понимаю откуда столько жестокости у нее было. Это же не случайность, что именно я пошла разбирать звук Р. А ведь я училась хорошо, была паинькой и не высовывалась. Видимо она сделала это просто ради забавы...
Не забуду эти минуты у доски никогда. Как мое сердце просто провалилось в ноги, когда она вызвала меня.
Это как вызвать заику читать речь перед толпой, и ухмыляться. Потому что я не просто мило картавила, я вообще не могла произнести этот звук. Никак.
К моменту учебы в университете я привыкла. Просто привыкла комплексовать и бояться говорить.
А еще научилась выбирать слова без буквы Р. Вот в этом я стала мастером.
В конце учебы в университете нас всех ждала преподавательская практика (я художник-педагог). Нужно было провести три урока с малышами. Начальная школа.
За пол года до этого я уже не спала ночами и придумывала пути, как бы этого избежать.
Отчаяние. Полнейшая безнадега и грядущий позор. 45 минут позора и так несколько раз.
На свой первый урок я не приехала. Я ничего не подготовила, я была в отчаянии, и просто «прикинулась мертвой». Куратору практики сказала, что сильно заболела.
На второй урок я приехала уже в боевой готовности. Я не сказала букву Р ни разу, провела отличный урок. Мои одногруппники ахнули. Сказали- как круто ты провела, так четко и уверенно.
Но на третьем уроке все покатилось к чертям.
Я на столько набралась смелости после первого урока, что решила немного расслабиться, да и тема "гоРодецкая игРушка", не помогала мне.
И я просто говорила. Не выбирая слова.
Детям мой урок понравился.
А вот куратор...
Боже. Это очень болезненное воспоминание.
Она "тактично" села рядом со мной и начала "доверительную беседу": - Ты так сильно картавишь, картавость бывает раскатистая, а бывает как у тебя. Вот у тебя совсем плохо. Как только дети это услышат - будут дразнить и смеяться за спиной.
Вот и все, что она хотела мне сказать.
Смысл этого разговора? «Не становись учителем, потому что ты картавая»? Дак поздно уже, я на 4ом курсе…
Мое сердце опять лежало в ногах, а я хотела умереть, провалиться сквозь землю и просто не существовать.
Я успокоила ее - не бойтесь, я не планирую быть школьным учителем...
У этой истории счастливый конец.
Букву я исправила. Я не боюсь свободно говорить и больше не выбираю слова.
Это лучшее, что произошло со мной в жизни.
Как я исправила картавость?
Я пришла работать в магазин. К самой лучшей в мире начальнице.
Эта женщина была превосходным управляющим.
Она научила меня не бояться людей и здорово продавать. Общаться с покупателем и любить его любого)))
Она ни разу не сказала ничего о моей дикции, не скривилась ни разу.
А уже через неделю я четко говорила на инвентаризации артикулы: -триста сорок четыре.
-четыреста тридцать три
-триста сорок три
Я сбросила с себя камень, который волокла всю жизнь. За одну неделю. Как в волшебной сказке.
Но до сих пор я ловлю себя на мысли - как же круто, что я могу легко и свободно говорить. Вот это ДАР.
________________________________________
Нажимая на кнопку доната, и оставляя даже 10р вы очень сильно поддерживаете меня на моем пути к мечте. Спасибо❤️
Показать полностью
Продолжение поста «Шахматы против буллинга»7
Уважаемые пикабушники!
Мне вчера написали комментарий с интересными вопросами, но есть нюанс:
В вопросах есть некоторые допущения, например, об утверждениях, которые я никогда не делал.
Допускаю, что в некоторых утверждениях, которые я делал в других постах, могли быть истолкованы превратным образом, так что не исключены обсуждения конкретных комментариев с конкретными ссылками.
К тому же, под некоторыми словосочетаниями вроде "общественная парадигма" можно понимать разные законы и явления в зависимости от первоначально оговоренной темы для обсуждения.
Таким образом, я поставлен в заведомо проигрышную позицию, когда мои короткие ответы будут плохи, потому что я не полностью понял поставленные вопросы и длинные ответы будут тоже плохи, потому что я написал много лишнего.
Ещё немного предсказуем фокус, когда какой-нибудь "мимипроходил" станет меня обвинять в том, что я якобы акцентирую внимание на второстепенных деталях, чтобы затереть главные мысли.
Однако есть шансы, что добрые и отзывчивые пикабушники помогут друг другу понять, кто что имеет в виду под разными терминами!
Вот ссылка на комментарий: https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_posta_shakhmatyi_protiv_bullinga_12992641?cid=361043657
"Есть вопросы. Почему автор решил что те кого травят в сёлах и городах непременно какие то талантливые и одаренные? Второй вопрос. Почему автор решил что те кто вписывается в общественную парадигму обязательно бесталанное быдло? Ну и третий вопрос. Почему автор думает что тот кто занимался в школе травлей не перерос этот идиотизм и точно не стал нормальным членом общества?"
Отвечаю по порядку, но предупреждаю, что первый блин может быть комом.
1. "Почему автор решил что те кого травят в сёлах и городах непременно какие то талантливые и одаренные?"
Отвечаю с позиции формальной логики:
Среди тех, кого травят в сёлах и городах, есть и талантливые, и одарённые, и неталантливые, и неодарённые.
Для тех, кто говорит "Какие ваши доказательства?", отвечаю: в 1987 году был снят ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ фильм "А у вас во дворе?" https://www.net-film.ru/film-80137/
Вот только один эпизод из этого фильма:
Один из подростков по имени Алеша рассказывает о том, как его избивали на улице и в школе.
Дополняю ответ на первый вопрос:
От травли страдают не только те, кто избивают, но и свидетели, поэтому нормальна ситуация, когда умные люди стремятся уехать из городов и сёл, если там избивают ПОКА ЧТО только неталантливых и неодарённых.
2. "Почему автор решил что те кто вписывается в общественную парадигму обязательно бесталанное быдло?"
Отвечаю с позиции человека, который может не совсем понимать смысл слов в вопросе:
Во-первых, я никогда не утверждал, что ВСЕ, кто вписывается в общественную парадигму, являются бесталанным быдлом.
Во-вторых, я считаю, что больше ста миллиона жителей России встретили конец 1991 года в более-менее благоустроенных квартирах или домах, которые в большинстве случаев благополучно приватизировали, а меньшинство жителей России пострадало от разрухи в городах и сёлах, где хулиганы и гопники избивали и калечили детей. Так вот, про некоторую часть хулиганов и гопников, наверное, можно ответить частично словами из вопроса:
Маргиналы до 1991 года сидели на шее трудящихся, а после приватизации стали плакать, что не вписались в общественную парадигму, потому что нормальные люди переехали от них куда подальше.
3. "Почему автор думает что тот кто занимался в школе травлей не перерос этот идиотизм и точно не стал нормальным членом общества?"
Отвечаю с позиции формальной логики:
Среди тех, кто занимался школьной травлей есть и те, кто переросли этот идиотизм и стали искупать свою вину, и другие, которые стали воображать, что им государство что-то должно.
Дополнения ответа на третий вопрос я буду писать в комментариях и/или в продолжениях к посту, потому что одно только понятие "нормальный член общества" является интересной темой для научных исследований вообще и, в частности, будет интересно обсудить разные оттенки нормальности в изменчивых общественных парадигмах постстветской России, принимая во внимание разные национальные республики.
Ну и напоследок частично повторюсь:
Надеюсь, добрые и отзывчивые люди помогут друг другу искать ответы на вопросы о школьной травле и объяснять причинно-следственные связи таким образом, чтобы они были понятны людям с разным уровнем образования.
Показать полностью
Продолжение поста «Шахматы против буллинга»7
Вот комментарий квалифицированного борца против школьной травли https://pikabu.ru/@ChelovkzKemerova :
Хитрость в ситуации с несовершеннолетними хулиганами, если есть желание судиться, в том, что нужно в течение срока 2 месяца привлечь их семьи к ответственности по ст. 5.35 КоАП РФ (ненадлежащее воспитание детей, копеечный штраф), что делается на Комиссии по делам несовершеннолетних, выждать 10 дней, в течение которых решение КДН может быть обжаловано в суде (и только в нем), после чего подать гражданский иск на основании этого установленного административного правонарушения. При таких условиях суд выигрывается в полуавтоматическом режиме. Там просто смотрим, какую сумму иска судья постановит взыскать, может порезать моральный вред или расходы на юриста, зависит от практики в регионах.
Фигня ваша лабуба
Вот тема для мамонтов, папонтов и их отпрысков.
Ссылку на магазин не размещаю. Просто от туда безбожно скомуниздил картинку.
Кто забыл или не знал, тренажер кузнечик. Как и диск, обруч он же богомерзкий халахуп, а так же мячи с прыгалками, а иногда и ходули иногда бывали в лагерях отдыха.
