Учёба, готовка, песни под гитару. Это было весёлое время институтской жизни!
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.
Закончил я институт, хотел учиться дальше, но по моей специальности в нашем институте не было аспирантуры, поэтому сдал вступительные экзамены в другом вузе.
И, учась в аспирантуре, познакомился с одним товарищем. Я -- первый из родни, кто вообще получил высшее образование, было удивительно пообщаться с человеком, который был из семьи потомственных институтских преподавателей. Например, как-то нужно было к нему зайти и забрать одну монографию. Приходим к нему домой, он с порога: "Маменька, ко мне пришел сокурсник, налей нам чаю". 0_о. Ну и в целом у него было такое общение со всеми. Как он в 90-е такой жил, не понимаю до сих пор.
И вот история про него. Родители, бабушки, дедушки и вся родня -- кандидаты, доктора наук, профессоры и т. п. Школу закончил и золотой медалью, институт -- с красным дипломом, поступил в аспирантуру, чуть ли не после первого года обучения прошел предзащиту, к концу аспирантуры уже была готовая диссертация, защитился, стал кандидатом наук.
Тут же засел за докторскую. И тут ему так -- стоп, нужна практика, свои труды и т. п. Обожди-ка. А ему уже 25 лет. Кроме учебы ничем в жизни больше не занимался. Посмотрел он вокруг и такой: "А кто это такие вокруг ходят красивые? О, так это же ЖЕНЩИНЫ!!!" И понеслась. Не передать словами, какие я муки испытал, когда, случайно его встретив, услышал от него в подробностях историю, как он на двоих с другим аспирантом на полчаса(!) заказал проститутку, потому что средства позволяли только так понять, что делать с противоположным полом.
Само собой, среди аспирантов и рядовых сотрудников кафедры истории про него тут же становились достоянием гласности. Каждый аспирант обязан иметь много часов педагогической практики, поэтому на лекциях и практических занятиях девчонки-студентки просто с визгом разбегались, когда уроки вел этот персонаж. Он не приставал, а просто своим поведением -- масляные глазки, соленые пошлые шуточки на пустом месте, доводил их. Откровенно над ним все смеялись. Завкафедрой неоднократно его отчитывал при всех за неподобающее поведение. При этом, повторюсь, за жопы он в коридорах никого не мацал, в углах не зажимал.
Потом я переехал в другой город и связь с институтом потерял. На днях как-то зашел на сайт института. Он доцент, по прежнему кандидат наук, должности на кафедре нет, видать интерес к женщинам превысил интерес к работе :).
Дело было во второй половине 80х, в студенческом общежитии.
Все кто учился знают, что студенты существа весёлые и находчивые, но не практичные. Выражается это в отсутствии планирования бюджета. Денег и продуктов до стипендии периодически не хватает.
Существует множество хитростей как дожить до «степухи». Но это тема отдельного поста, если кому будет интересно. Первое что приходит на ум, когда костлявая рука голода сжимает желудок, это подхарчиться у соседей или занять денег. Так поступали все кто был студентом и жил в другом городе.
Однажды поздно вечером мы уже готовились ложится спать, когда к нам в комнату заскочил Женька. Рыжий, деревенский парень, словно вышедший из мультфильма «рыжий рыжий конопатый».
- Пацаны у вас пожрать чего нибудь есть?
- Откуда? Мы сами по девчонкам ходили в «голодное турне с гитарой».
- Может хоть чего нибудь найдёте?
- Сам посмотри , нет ни хера, мы все подъели уже.
Женька деловито сразу лезет в холодильник, звенит банками с огуречным рассолом и вареньем, в которых нет ни огурцов, ни варенья. Находит одну сморщенную морковь и пару луковиц.
- Ну у вас тут и срачь, мужики.
- Так холодильник на пять комнат, а убираться только мы что ли должны? Вот и срачь.
Женька уже ни на что не надеясь открывает дверку морозилки.
- Ну ни хуя себе вы жучары! Половина морозилки пельменями забита, а они по девчонкам побираются, товарища голодом морят! - Он негодующе указывал пальцем в морозилку, где среди льда и снега, виднелись две пачки магазинных пельменей в бумажной упаковке.
- Женёк, эти пельмени уже полгода морозятся, кто-то положил видно по пьяни и забыл. Мы сначала не трогали, всё таки чужое, потом забыли про них, а теперь они уже испортились, наверное.
- Да что им будет?
- Так свет сколько раз отключали? То разморозятся, то заморозятся. Лучше не рисковать.
- Да нормальные они. Поварим подольше и сожрем.
- Ну сам смотри, нам не жалко, бери.
- Спасибо пацаны, выручили, век не забуду. - произнес он пророческие слова. Правда в тот момент никто этого не понял.
Взять пельмени голыми руками у Женьки не получилось. Их так же не получилось взять с помощью ножа, отвертки с молотком и изощренных Женькиных ругательств. Удалось отколоть немного льда и бумажной упаковки. Но льдом и упаковкой сыт не будешь.
Тогда принесли фен для волос от девчонок и стали отогревать морозилку, но это помогало слабо. Дело пошло веселей, когда холодильник додумались отключить от сети. За шумом фена, ни кто не слышал как холодильник истерично спасал продукты от размораживания.
Наконец на свет была торжественно извлечена глыба льда с вмёрзшими насмерть пельменями,
- У вас кастрюля есть? - Спросил голодный укротитель льда и повелитель фена.
- Чистой нет. - Поняли мы куда он клонит и не купились на старый развод.
- Ну тогда я свою помою. - Довольный Женька ушел, а мы наконец то легли спать. Время уже к двенадцати часам, а нам к нулевой паре в институт.
Ровно в шесть утра нас разбудил гимн из радиоточки. Были такие девайсы в каждой комнате и использовались нами в качестве будильника. Лежим в полудрёме, вставать как всегда неохота. Ждем у кого не выдержат нервы и он встанет чтоб убавить звук приемника. Сегодня это Серёга. Лежим дальше, слушаем как в коридоре хлопают двери, раздаются шаркающие шаги, это девчонки встают пораньше чтоб накрасится и причесаться. Слышим у нашей двери разговор:
- Доброе утро, Женя. - Здоровается какая-то девушка.
- Какое на хер утро, мы еще спать не ложились. Ой бля, опять... Побегу я. - Слышно как Женька побежал в сторону туалетных комнат.
Позже, вечером, он нам рассказал события этой знаменательной ночи.
- Мы эти ёбаные пельмени до двух часов ночи варили. На запах шесть человек набежало, я седьмой .Чтоб побыстрее сварились отрезали от ледяного кома полоски. Там и тесто, и фарш, и упаковка, всё вперемешку. Потом жрали, сплевывая бумагу. На вкус как макароны с мясом, только бумага, сука, все портила. - Его аж перекосило.
- Спать легли и понеслось. Я первый на толчок побежал. На пробовался видно, пока готовил. Потом и другие пацаны подтянулись. А в туалете три кабинки всего рабочих. Вот мы там покрутились всемером на три горшка, караул. Потом уже хер на стыд забили и в женский туалет завалились, все равно все спят. Так и паслись у туалета, пока медсестра в медпункт не пришла и таблетками не накормила. Я теперь эти ваши пельмени точно век не забуду. - Женёк погладил урчащий живот.
- Так мы же тебя предупреждали, отговаривали.
- Да это я так, без претензий. Я чего зашел-то? После этого поноса жрать всё время хочется. - Он жалобно посмотрел на нас.- У вас случайно ни чего нет?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Не буду углубляться в психологию, но предположу, что корни примерно одни и те же, всё по Юнгу.
Расскажу лучше о том, как, когда и примерно почему мне удалось навсегда его побороть.
Первое постоянное место работы - 2006 год, инженер (фактически, лаборант) комп.центра в коммерческом вузе, которых в Екб в 90-ые-нулевые вылезло, как грибы после дождя. Потом эту замечательную шарашку по пошиву дипломов обанкротили, закрыли, а здание снесли, и теперь у нас в городе и области пара тысяч человек с дипломом несуществующего вуза. Но не об этом.
Мне 19, я испытываю благоговейный трепет перед строгими деканами, 35-летним усатым начальником, мудрейшими преподавателями, строгой бухгалтерией и тому подобным контингентом.
А потом наступает корпоратив на тему 15-летия компании. Перед мероприятием мне поручают настроить музыкальный центр с микшерским пультом для выступления приглашённой вокалистки, технику я вижу впервые, вокалистка психует, требуя delay, я (тогда ещё) незнакомый со звукорежиссурой, спрашиваю, что это такое, говорит "задержка". Я, наивный 19-летний мальчик, иду к начальству спросить, как сделать задежку для вокалистки, начальство в кабинете пьёт с преподавателем математики, Венимаимном Яковлевичем (внешне чрезвычайно похожим на Эйнштейна), оба ржут, говорят, что в 19 лет мужчина уже должен понимать, как сделать задержку девушке.
Начинается мероприятие - выступает "почётный гость", ректор другого аналогичного вуза и по совместительству кореш нашего ректора. Рассказывает о том, как важно частное образование, презентует какую-то дорогую подарочную книгу, за что наш ректор внезапно целует его практически в стиле Брежнева, тот психует, убегает, жена ректора (начальник отдела кадров) бежит его успокаивать. Я сижу с бухгалтерией, подливаемое мной вино в их бокалах исчезает спустя пару секунд. Потом поёт приглашённая вокалистка, все аплодируют, чинно сидя на местах.
А затем на сцену врывается Тётя Света Из Буфета. И начинает яростно зажигать в стиле какого-то колхозного тектоника.
Бухгалтерия подмигивает, намекая, что скоро пора будет танцевать. Мне становится как-то стрёмно, я решаю отлучиться в туалет, потом сижу за рабочим местом, не отсвечивая, затем решаю возвратиться в зал с обратной стороны.
В зале происходит неистовое буйство корпоративной дискотеки. Бухгалтерша танцует, изображая танец на шесте, рядом стоит охранник дядя Коля, бывший инсультник, широко раздвинув колени и руки, наподобие лягушки. Два преподавателя стоят рядом, беседуют: "Прикинь, %библиотекарша% сзади подошла и меня за яйца через штаны ХВАТЬ" - "Да она постоянно так делает. Она же круглосуточно на сайтах знакомств сидит, одинокая женщина".
(Лирическое отступление. Помню, потом я в этом убедился, неоднократно занимаясь лечением заражённого порнобаннерами и прочей радостью её рабочего компа. За яйца, по счастью, не хватала. На самом деле, немного грустно её вспоминать - очень характерная для тридцатилетней библиотекарши дама была, в очках с двойными линзами, позже, когда я смотрел Adventure Time, я увидел что-то похожее в образе Принцессы Пупырки. )
А затем начинается медляк. Я всё ещё стою в проходе, не решаясь вернуться в этот бушующий океан пошлости и срываемых с почтенной профессуры покровов. Внезапно меня хватают за ягодицу, я в ужасе оборачиваюсь, а там...
Тётя Света Из Буфета. Пьяная. Вдвое старше меня.
- Ну шшто, пшшлли тнцевать?
Со сцены объявляют, что сейчас будет номер с танцем живота. Я некрасиво отмазываюсь от медляка, и твёрдо решаю, что пора идти домой, к маме.
На следующее утро, в субботу, по 25-градусному морозу, зав.кафедры (живущий неподалёку) подвозит меня в дальний филиал на Вторчермет, обслуживать лекции заочников, которые ему предстояло вести. Зав.кафедры с дикого бодуна, рассказывает по дороге:
- Очень стыдно, очень стыдно.
- Чего же стыдного, ******* ******вич?
- Да я по пьяни танцовщице живота 100 баксов в трусы засунул. Вспомнил, как мы с мужиками в 90ые, когда бизнес был, каждые выходные стриптизёрш вызывали. Очень стыдно, вдруг жена узнает!
Ещё рассказал, что декана увезли в лежачем положении в вызванной не то газельке, не то в минивэне.
Через пару минут, в процессе беседы, наша машина на Новосибирской слетает со снежной колеи, её дважды крутит через всё полотно, она врезается в сугроб. Чудесным образом встречный поток нас не задевает. Это первый (из, тьфу-тьфу, двух разов за всю последующую жизнь), когда я попадал в микро-аварии на легковом транспорте, к частью, оба раза без травм...
Предупреждая вопросы - да, было уже почти 20 лет назад, но помню всё очень ярко и в красках, потому что неоднократно потом эту историю пересказывал. Возможно, из-за финала, закрепившего эту историю. В общем, так или иначе, благоговейного страха перед коллегами, начальством и преподавателями мне как рукой сняло. Такие же люди, с такими же странностями, неидеальностями, пороками, как и все остальные.
(фотографии из того самого филиала, на жуткую мыльницу. Из главного корпуса не сохранилось)
Немного разбавим повести о тупости, рисованные сиськи и котиков произвольным набором буковок.
Я с детства не в ладах с математикой. Итак, сентябрь месяц, третий курс, последняя пересдача по высшей математике. Предмета я не понимаю хоть убей, но решаю идти сдавать. Пришел. Народу много, знакомых с потока почти нет. И тут заходит он. Вот есть в наших военных фильмах образ особиста, готового в любую секунду расстрелять всех своих за мысль против РКА. Или образ офицера, без малейшего сомнения, дрожи, отправляющего бойцов на верную гибель в войнах чечни и афганистана. И такой у нас был преподаватель. Все лекции проходили в полной тишине со стороны студентов, все вздрагивали когда он начинал говорить - сейчас вспоминаю, аж страшно становится. И начинается пересдача. Т.к. я набрал мало баллов за семестр, я пишу не обычный экзамен, а стобалльный - цель набрать 40 баллов, дабы получить тройку. Проходит полтора часа, я с горем пополам решил 2 задачки из 10-ти и то - не уверен что они были решены правильно. Начинается паника, представляю злого, тогда еще живого отца, плачущую мать, всех родственников осуждающих меня, друзей которые доучатся и пойдут по жизни дальше, и, самое страшное - АРМИЮ. Экзамен подходит к концу, я остаюсь 1 на 1 с преподавателем и он смотрит на меня: я начинаю решать одну задачку - не получается, бросаю её начинаю решать другую - ну вообще не понимаю - все перечеркиваю. В итоге имею две решенные задачи и полностью перечеркнутые, нерешенные остальные задачи на двух листах А4. И мне в голову не пришло ничего лучше, кроме как написать в конце каждого листа: "ФИО, мне правда очень стыдно, извините меня, за то что не подготовился к вашему экзамену, виноват". И ухожу в коридор. Час он проверял все билеты. К нему начинают заходить студенты, проводят беседу с ним и выходят. Кто в слезах, кто готов прыгать на месте от счастья что удалось закрыть самый тяжелый "хвост". Я остаюсь один в коридоре. Не то, чтобы я надеялся на 3-ку, нет, я просто боялся идти домой. И тут слышу голос из аудитории: "BLINDBORIS! Иди сюда!" - с опаской подхожу к двери, заглядываю внутрь - "Проходи, давай зачетку." И ставит мне тройку. Протягивает мне зачетку, и говорит: "Иди с богом". Ну я и пошел.
Учился в пединституте. 23 бабы и 4 чувака в группе. На потоке 150 баб. Тусил в общаге. Организовывал дискотеки. Таскал колонки от Веги своей. Лазал ночью по балконам. Тёлки прятали меня в шкафу от бабки-коменданта. Водочка, огурчики из дома...
Никуя!
Одна дала, и то не помнила на следующий день.
Ппц, а я ж туда с надеждой на мегасекс поступал...
- Валико, восемь баранов было! Почему семь сейчас?
- Восемь с тобой было!
- Аааа...
П. С. Почитал коменты...
Ну да, скажу правду, выипал все 150.
Как и вы, ёпари))))
Здравствуйте. Недавно опубликовал мемуары «Я – учитель».
От автора feldkurat поступил вопрос: продолжение будет? Я пообещал, что будет. Придётся выполнять. Итак…
Как я сдавал экзамены в университете (1992-1997)
Заочный курс был 50 студентов: 47 девушек и 3 парня. Через год из парней я остался один...
Это сейчас я соображаю в русском языке, а на первом курсе на практикуме я тупо, как иноземец, всматривался в доску, где студентки находили дополнение, обстоятельство и прочее. Когда вызвали меня, я, как у позорного столба, проторчал без толку и что-то сделал только с подсказками. Но, когда писали диктант (а писали его 50 человек), было всего две пятёрки: у меня и ещё у одной девушки. У половины студенток - двойки.
На философии нас предупредили, что если кто-то будет хорошо отвечать на лекциях, зачёт выйдет автоматом. Я прыгал на стуле, словно капля воды на сковородке, всеми правдами и неправдами зарабатывая оценку. И заработал-таки!
Основы государства и права. На лекциях нам рекомендовали вызубрить записанное; я, как дятел, затвердил несколько дат и положений и явился пред очи преподавателя. Дальше последовала интересная сцена: она молчит, я молчу. Наконец педагог изрекла:
- Ну, спрашивай.
Я выпучил глаза - кто из нас сдаёт?
- Это вы спрашивайте, - говорю.
Она странно посмотрела и задала несколько вопросов. Я ответил. Она снова:
- Что-нибудь ко мне есть?
- Нету, - я недоумевал всё больше.
Преподаватель пожала плечами и выставила зачёт. Я упорхнул и только на следующий день узнал, что сдавал я один. Остальные студентки не растерялись и давай выспрашивать о различных правовых проблемах. Эта бесплатная юридическая консультация продолжалась несколько часов. Короче, я остался один дурак с чистой шеей.
Интересно получилось с диалектологией. На лекциях я прилежно слушал, хотя почти не врубался. На зачёт зашёл, как всегда, в числе первых, получил задание и сижу думаю - что бы такое соврать. Тут преподаватель и возглашает:
- Кто сядет без подготовки - тому на балл выше.
Девчонки ещё не успели осмыслить, как я вломился на стул ответчика. Учительница благожелательно так на меня смотрит, слушать приготовилась, точно я не студент, а кот Баюн. А я бессовестно надул её. Выронил несколько фраз и сник. Она давай дополнительные вопросы задавать. Я как скотный двор - то подвою, то тявкну, то прокукарекаю что-нибудь. Она туда-сюда, куда вся благожелательность пропала. Мнётся, рука, видно, чугуном налилась. Вздыхает:
- Эх, кабы я не пообещала, ходить бы вам ко мне не переходить.
И нарисовала зачёт, что и мне требовалось.
На стилистике, помню, дали три задания: оформить документ, написать критическую статью и составить какое-нибудь сообщение. Что вы - я ж в родной стихии оказался! Документ сделал - заявление на работу в АГУ в качестве преподавателя. Какой-то текст раскритиковал в пух и прах. Сообщение - оду динозаврам накатал. Преподаватель (Валерий Георгиевич Салагаев) прямо в восхищении остался.
Автоматом получил зачёт по методике преподавания литературы. На лекциях слушал с удовольствием, активно подсказывал. Преподаватель, добрая женщина (кстати, торговалась потом с Салагаевым, у кого я дипломную писать буду), предложила следующее: кто подготовит доклад о преподавании литературы на личном опыте, тому контрольную писать не надо. Я, как всегда, в атаку. Подошёл тет-а-тет:
- Только у меня 4 класс, - говорю, - но кое-какой материал имеется.
Договорился. И с трибуны как давай вещать о своих передовых методах: и о том, что Пушкин мухлевал в картах, и о том, что Крылов любил поесть, и о том, как один писатель влиял на другого...
- То есть, я стараюсь показывать писателей не шаблонами, а живыми людьми. Людьми талантливыми, но со своими странностями.
Некоторые студентки возмутились - дескать, как такое можно детям говорить?!
- Мыслите не по-передовому! - рявкаю.
Но большинство одобрили, одна девушка даже заявила:
- А я хотела бы, чтоб у моего ребёнка был такой учитель.
В общем, потешился я перед народом и зачёт заодно получил, а остальные должны были конспекты уроков литературы принести.
Пожалуй, самый яркий зачёт - античная литература. Нужно было прочитать древних греческих и римских авторов. На зачёте преподаватель дала каждому персональное задание, мне попалась мифология (возникновение мира) и «Золотой осёл» Апулея. Я, как порядочный студент, всё это прочитал, всё в моей башке перемешалось, и я помнил только основную канву. Вылез на «ура», стал что-то вспоминать о Первичном хаосе, а дальше пошёл заклин. Учительница меня швыряла вопросами взад и вперёд, вниз и вверх, и в конце концов разрешила перейти ко второму пункту. Я приступил к пересказу и скоро споткнулся: добрую половину «Золотого осла» забыл. Снова «мильон терзаний», снова скотный двор. И резюме:
- Вы не готовы. Придёте в следующий раз.
- Я читал... - пробубнил я.
- Что вы читали?! Вы даже не назвали имени главного героя!
Это был сильный удар по моему самолюбию. Я сжал волю в кулак, просмотрел произведения ещё раз и кратко законспектировал главные моменты. Со второго захода зачёт сдал. Это был первый и последний раз, когда я пересдавал предмет.
Это научило меня важному правилу: прочитал - зафиксируй. С тех пор я сюжет каждого произведения, будь то «Война и мир» или стихотворение из восьми строк, записывал в тетрадь. Копились конспекты зарубежной и русской литературы средних веков, 18, 19 и 20-го веков.
За пять лет прочитал около 600 произведений более 160 авторов. И это если не учитывать, что некоторые произведения читал дважды, а то и трижды, и что в одной книге бывало несколько рассказов и повестей. Когда я просматриваю общие тетради с конспектами этих творений, крыша отъезжает очень быстро. Я сам поражаюсь - как столько удаётся удерживать в памяти?! Но честно признаюсь, что треть благополучно забыта.
Как уже говорил, на все экзамены заходил в числе первых. Девчонки быстро раскусили выгоду: пока преподаватель боролся со мной, остальные за моей широкой спиной добросовестно перекатывали. Я получал четвёрки, другие - пятёрки.
Кстати, на последних курсах не гнушались уже ничем: был и подкуп, и взятки, и списывали чуть не на глазах. Я удивляюсь: читаешь, вкалываешь целых полгода, а тут какая-нибудь зараза тетрадку с лекциями полистает - и та же четвёрка! Утешало только то, что учился я для себя.
А вот экзамены - отдельная статья.
Памятно литературоведение на 1 курсе. Я прочитал учебник дважды и шёл серьёзно подкованный. Теоретические вопросы ответил хорошо, на практическом не определил размер стихотворения, получил четвёрку. Что до остальных - половина девчонок вообще сразу не сдала. Бегали потом мелкими группами пересдавать. И что интересно - некоторые опять проваливались. Существует такая система: сдаёшь повторно - на балл ниже. В третий - ещё на балл, то есть пятёрка уже не ставится. Я и решил покочевряжиться над бедными:
- Кто у Адибаева пять получит - с меня букет!
Является группка.
- Есть пятёрки? - спрашиваю.
- Откуда? - рукой машут.
Через день новая партия. Сижу, ножкой качаю.
- Кому букет?
Отмахиваются только. И вдруг заявляются:
- Беги за цветами!
Шутят, думаю.
- Чаво?
- Обещал букет?!
- Предъявите.
Выдвигают глупо улыбающуюся девчонку.
- Сама, - говорит, - не верю.
- Покажи зачётку, - требую.
Подаёт. Смотрю - действительно «отлично». Во влип!
- Не может быть! - кричу. - С четвёртого раза - и пятёрка?!!
- Беги, беги!
Стою между ними, как идиот. Куда деваться? Слово джентльмена... Купил букетик, принёс, положил при всех с поклоном на парту. Долго потом в спину шуточки сыпались. Божились сдохнуть, но разорить меня.
Любопытно получилось с литературой Возрождения. Наученный горьким опытом, прочитал почти всё и, естественно, законспектировал. Так что ходил гоголем, снисходительно раздавая консультации девчонкам. Накануне экзамена собирался ещё раз просмотреть записи, но за день случилось нечто...
- Костя, сегодня сдать хочешь? Там группа сидит.
- Неа, я ещё не повторил.
- Смотри, а то сейчас отстреляешься. Погляди.
Я и засунул башку в дверь. Они меня сзади как пихнули. Влетел в класс, учительница уставилась, а у меня рефлекс: как говорится, «Китайский язык за сколько выучишь? - А что, завтра сдавать?».
- Можно? - ляпаю.
- Садитесь.
Я и схватился за голову: что теперь делать? Слежу за отвечающими и постепенно оживляюсь. Девчонки садятся отвечать и ни черта не знают. На преподавателя смотреть жалко: задаёт вопросы, намекает, крутится, подсказывает. Студентки - как упыри на водокачке, воды в рот набрали, почти немычачие. Ого, думаю, да я со своим багажом!.. Женщина чуть не плачет. Ладно, решаю, надо её поддержать, порадовать. Сажусь. Она неприязненно на меня смотрит.
- Что читали?
- Всё читал.
- «Дон Кихота» читали?
- Да, оба тома.
- «Декамерона» что?
- Всё.
- Что именно?
- Все сто новелл.
Неприязненность сменилась недоверием.
- Расскажите.
Рассказал одну из середины и последнюю хорошо помнил. Гляжу - разглаживается лицо её.
- Шекспира какие произведения читали?
- Всё, что задавали: и трагедии, и комедии.
- А сонеты?
- До последнего. Три наизусть выучил. Рассказать?
Аж просветлела, улыбаться стала.
- Данте?
- До конца, все три части.
- Кто в восьмом круге ада сидел?
- Обманщики.
И тут я понял, что попал. Теперь она с меня не слезет, будет за всех отыгрываться. И действительно. Как давай меня гонять и по трубадурам, и по Роланду, и по Кентерберийским... Я аж взмок. Она довольна, словно я ей жбан сметаны подарил - хоть один всё прочитал. Но поставила четвёрку: я всё же кое-что напутал.
Эта учительница потом ушла из университета, очевидно, не последнюю роль сыграли и неучи-студенты.
Педагогика. Это в училище она была для меня сложной наукой. В школе же всё испытал на собственной шкуре. И теперь, листая учебник, со смехом убеждался, что всё знаю практически. На экзамене уселся на первую парту. Преподаватель вытащила вопросы, попросила меня разложить. Я, как шулер, передёрнул стопку билетов, перетасовал и раскидал по парте.
- Вот сразу и берите.
Ха, напугать хотела. Беру. Сел на место. Ага. Зачем я вообще учебник читал? Поворачиваюсь к своим: «Покажи». Этот помню, этот расскажу, в этом один точно знаю. Тю-ю! Хоть один за всех отвечай. Сижу, субординацию выдерживаю. Несколько минут выдержал и полез, как медведь через бурелом. Смотрит удивлённо - уже?! Давай я ей затирать - и подоплёке, о положении на современном этапе, о собственном новаторстве. Она глазки прижмурила, заслушалась. А я скоро выдохся. Она молчит. Я и поехал по второму кругу другими словами. Она аж растащилась, вопросы начала задавать. Выкручиваюсь, как вша на гребешке. Долго она с меня не слезала. Уже стал бояться, что завалить хочет.
- Вы в школе работаете?
- Да, в начальных классах.
- Молодец. Дети должны гордиться таким учителем. С удовольствием ставлю вам пять.
Я нос задрал, словно второй Макаренко родился. На следующий год по истории педагогики она же мне пятёрку автоматом поставила.
По культурологии раздали всем темы рефератов. Я вызвался написать такой, какого в перечне даже не было: культуру палеолита. Учительница с сомнением посмотрела и разрешила. Так я ей такую научную диссертацию с фотографиями подарил - пальчики оближешь.
На литературах ничего особенного не происходило. Монографий и учебников почти не читал, только сами произведения, брал количеством, тут сбоев не было. Единственное - русская литература 18 века.
Всё прочитал и перед самым экзаменом вдруг узнаю, что нужно ещё стихи выучить и Белинского законспектировать. Была не была! Отправилось нас на экзамен три человека. Дождались преподавателя, увидела она полторы калеки, расстроилась. Беру билет. Чёрт возьми - сентиментализм и статья Белинского! Первый вопрос рассказал, на второй спасовал, стал про самого Белинского трепать.
- Погодите, вы статью принесли?
Потупился.
- Не успел...
Только потом я дозрел, что можно было соврать, что она дома; вечером авралом накидать и получить четыре. А так до сих пор досадую на неё за трояк - уж парню, тем более, первому, могла бы четвёрку нарисовать.
Самой оригинальной была сессия 4 курса. Продолжалась она девять дней: с четверга по следующую субботу. Экзаменов было четыре - подряд: с понедельника по четверг. Я приходил домой после занятий уже в сумерках и сразу садился за книгу. Читал до двух ночи, чуть не до бреда, мозги еле тянули. И я единственный из всей группы, кто сдал все четыре экзамена подряд и притом без троек. Нагрузка была предельной, развилась аллергия на печатные знаки, месяц потом книги в руки не брал.
Зато в начале 5 курса пошла лафа: в день было по 1-2 пары, я валял дурака и жалел «хвостатых».
Когда в далёком 1992 году ходил на консультации, то наивно считал себя начитанным, но на первой же консультации с открытым ртом убедился, что если знаю десятую часть перечисленного педагогом - уже хорошо. За эти годы многие пробелы в своём образовании я залатал и на экзамене по теории литературы воображал себя достаточно подкованным. Но преподаватель как пошёл грузить меня фамилиями, я сразу сел на хвост и подумал, что теперь знаю разве что одну пятую.
Когда поделился этим с друзьями, они предложили идти в аспирантуру. Я грубо отказался. Если брать по большому счёту, эти пять лет прошли под эгидой учёбы. Я никуда не мог поехать летом: июнь - учебники, июль - сессия, август - контрольные по свежим следам. Вечерами я не мог себе позволить лишний раз посмотреть телевизор. Лечь спать в 2 часа ночи было обычным режимом. Я прочитывал в неделю два средних романа. Эта постоянная гонка серьёзно измотала меня. На заключительных экзаменах из последних сил заставлял себя читать. Увлечения, друзья, работа - всё побоку. Передо мной всегда маячил крест - сессия. Дома постоянно лежала стопка очередных авторов. В один день мог проглотить том в 500 страниц, а потом неделю просто не прикасался к книгам.
Нет, в аспирантуру мне посоветовали идти со зла. Я хочу жить, как мне нравится! Ведь я даже иногда пренебрегал приятным полом, потому что он забирал драгоценные часы. Как-то мне сказали: «Сколько тебя помню, ты всё учишься». До какой поры?! Я не собираюсь быть вечным студентом! Я с трепетом думаю о будущем, когда вместо учебников начну заниматься личной жизнью. Какое блаженство - идти домой и знать, что тебя ждёт не опостылевший роман, а любимая фантастика, и никто теперь ничего с тебя не спросит.
Я предвкушаю!
1997 г.
В каком году это произошло я точно не помню, где-то 90-95 годы. В то время я был студентом и учился в институте. Родители сняли мне комнату в доме, где мама когда-то жила будучи студенткой. Дом был одноэтажный, трехкомнатный с удобствами во дворе. В доме жила хозяйка Людмила Семеновна и её сын Петя.
Скорее даже это была не комната, а койка место. Кроме меня в комнате жили еще два студента. Ребята попались хорошие, Саня был с деревни, а Толик с шахтерского городка.
В один прекрасный день Петя привел в дом свою девушку по имени Люся. Ну привел и привел дело молодое, как говорится совет вам да любовь.
Сидим мы как-то у себя в комнате за столом и грызем гранит науки под звуки группы "Крематорий" из моего кассетника. Вдруг слышим как из кухни раздались крики Пети. Слов мы не разобрали, крики быстро закончились, а через некоторое время открывается наша дверь и к нам заходит Люся с кастрюлей. Она с улыбкой протягивает её нам и говорит. - Это вам мальчики борщ, сама делала, кушайте на здоровье. И уходит.
Ну мы естественно мягко говоря офигели. Однако халява есть халява, а какой студент не любит халяву. Мы быстренько убрали все со стола, разлили борщ по тарелкам и (внезапно до нас дошли все слова сказанные Петей) после первой ложки дружно выплюнули все обратно. Вкус этого борща был непередаваем, толи гнилая картошка попалась, толи что-то не то с капустой, хрен его знает.
Вскоре мы осознали, что перед нами вдруг встала весьма нетривиальная задача, куда нам теперь девать это чудо кулинарии!!! Самое простое было бы вылить все это дело в туалет, но он был на улице. Незаметно пронести на улицу кастрюлю с борщем было невозможно, так как наша дверь выходила на кухню, а судя по звукам там мыла посуду Люся, которая вскоре должна была прийти к нам за кастрюлей. Поэтому времени на избавление от борща было мало.
Немного подумав мы решили вынести кастрюлю через окно. К нашему счастью окно было без решетки и выходило не на улицу, а на частную территорию нашей хозяйки. В её маленьком дворике располагалась клумба под нашим окном (на клумбе росли шикарные розы гордость Людмилы Семеновны), туалет, летний душ, какой-то сарайчик и будка с собакой по кличке Волчек.
Мы быстренько спланировали операцию по избавлению от сего продукта. Сначала надо было как-то отвлечь Волчка. Он хоть и привык к нам часто посещавших "деревянный домик" рядом с его будкой, однако скорее всего облает нас вылезающих из окна с кастрюлей его хозяйки. Толик предложил кусочек копченой колбаски. (В те времена это была роскошь и не только для студентов, но его отец был шахтером, а им выдавали неплохие такие пайки). Однако ничего другого под рукой не было и приходилось идти на жертвы. Санек как самый высокий из нас полез в окно, я подавал кастрюлю, а Толик нарезав маленькими кусочками колбасу кидал их Волчку. Сразу как только Санек отдал мне пустую кастрюлю я отнес её Люси (едва не столкнувшись с ней идущей к нам за кастрюлей) похвалив за неординарные кулинарные способности.
В результате совместных и слаженных действий операция в целом прошла успешно. Если не считать "гордость" Людмилы Семеновны которая была нечайно затоптана Саньком. Однако Санек исправил свою оплошность, аккуратно срезал все растоптанные им розы и выкинул их в туалет.
Людмила Семеновна на следующий день пришла к нам и поведала о том, что ночью кто-то тайком пролез во двор и не потревожив Волчка под покровом ночи варварски срезал ее розы.
Толик говорил что случайно, подслушал такой разговор молодых.
Люся - Я говорила нормальный борщ, студики всё стрескали, еще небось и кастрюлю облизывали. А стрескали они его буквально за 15 минут, я только посуду успела помыть, еще и поблагодарили.
Петя - Да твою стряпню только студики и будут есть, вот иди и готовь им. Они все что хош слопают.
Волчок с тех пор, увидев нас принимался яростно бить себя хвостом, жалобно поскуливая в надежде на еще один кусочек колбаски.
После окончания института я больше ни разу не встречался с героями этого рассказа. Все имена и клички героев изменены и даже не по конспиративным мотивам я просто забыл как их звали :(
P.S. Пруфов нет и не предвидится, так как дело было в другом городе, более 25 лет назад.