Признаки стресса
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Меня всё достало
Мне надоело жить, реально, каждое утро горечь во рту, из-за гастрита,
Я интроверт у которого родители экстроверты. Я постоянно нахожусь в напряжении.
Я без работы можно сказать, по этому денег нет. Внешне я так себе, был в отношениях с красивыми девушки но относились они ко мне без серьёзных намерений, потому что я не богат и не красив, и не сказать что умный я, вообщем-то не повезло мне. Я бы очень хотел найти работу но у меня нет образования никакого вообще, жили мы всегда в бедности, уже который раз мне разбивают сердце
Я думаю рискнуть и чем то заняться что принесёт мне денег, или же я сяду в тюрьму и там отправляюсь на тот свет. Но я устал от нищеты и от общества которое каждый раз показывает всем что я никто и ничто. Мне 25 лет и у меня не было брака, нету детей. Кто-то подумает что депрессия у меня,
Но это скорее всего называется взглянуть правде в глаза. В моей душе столько боли и разочарования в самом себе и в людях окружающих меня сейчас и в прошлом, что я реально задумываюсь а для чего это всё? Ну промучаюсь я ещё в лучшем случае лет 30-40 и что дальше? Какой смысл мучить себя.
Нужно просто признать что не повезло родится именно в этом теле в этой семье и в это время.
У меня кончились силы доказывать и стараться исправить всё это, я просто устал, я столько раз терял любовь, её никто не ценил как следует, у меня нет друзей. Был один друг с которым мы в детстве дружили лет в 13 и того забрали в детский дом. Я просто устал жить, я ничего не хочу уже.
Мысль
Часто думаю о смерти. Жизнь в основном не привлекательна для меня. Просыпаюсь и немного жалею, что проснулась. Было бы хорошо не проснуться. Лежу с ушами полными слёз и думаю, что было бы хорошо, если б меня сбила машина. Было бы хорошо переходить дорогу, ничего не чувствуя, и какой-нибудь внедорожник из-за угла решает резко выехать на красный, меня отбрасывает, я чувствую боль, очухиваюсь не до конца, процентов на двадцать, когда вокруг меня ходят люди, и слышу голоса как в тумане. Было б хорошо полежать в коме, с переломанными костями и кровоподтёками по всему телу. И чтоб никто меня не навестил за всё время. Было бы хорошо полежать так пару месяцев, потом открыть на мгновение глаза, почувствовать боль, невероятную боль во всём теле и невозможность пошевелиться, увидеть больничную палату, услышать шум дождя, проводить взглядом муху, не способную найти форточку и вылететь в вечернюю свежесть, вдохнуть, выдохнуть, закрыть глаза и навсегда остаться в вечности.
Иногда бывает плачу и представляю, как моё сердце не выдерживает. Ощущаю сердечную недостаточность. Было бы хорошо, если в один момент оно просто разорвётся от боли.
Было бы хорошо умереть лёжа в своей постели. Умереть и не знать, когда меня найдут. Когда меня найдут? Сколько времени мне нужно не заходить в соц сети, чтоб обо мне забеспокоились? Или через сколько дней мама впадёт в панику, когда не сможет дозвониться до меня? Как долго моё тело будет разлагаться, пока его не найдут? Тогда действительно, есть смысл оставить дверь незапертой. Будет ли кто-то жалеть, что не сказал мне нечто важное, не успел поговорить? А что бы каждый человек, которого я знаю, хотел бы мне сказать напоследок?
Возвращаюсь домой поздно ночью в тёмном переулке, чувствую за мной шаги, иду специально медленно, не ускоряюсь. Представляю, как этот маньяк догоняет меня сзади, быстрыми движениями заносит нож мне между рёбер несколько раз подряд, я чувствую резкую боль и холод в теле, у меня кружится голова, темнеет в глазах, я теряю сознание. Меня обнаруживают под утро пьяные подростки. А я лежу в луже собственной крови с лицом, выражающим долгожданный покой.
Как я подвел любовь всей жизни
Здравствуй дорогой читатель. Кто бы ты не был надеюсь ты в добром здравии и счастлив. Это мой реквием, простыня словесного бреда отчаявшегося и глубоко несчастного человека. В самом начале я бы хотел попросить прощения у всех людей которые меня знали или узнают в оставшееся время. Простите меня!!! Я не оправдал Ваших ожиданий, не смог сделать Вас счастливыми. Я не был тем кем вы меня видели, и тем кем считал себя я.
Началось все еще в далеком 20010 или 2011, а началось все со встречи. Я встретил черноволосого ангела который впорхнул в комнату, и споткнулся об лежащий на полу провод вентилятора. Ростом не более 161 сантиметра и весом в 45 килограмм с твердым и несокрушимым характером. Потрясающе как в ней гармонировало, то что казалось бы не сочетается в человеке. Тогда я и сказал, что это моя жена. Сказать сказал, а проявить какие то действия смог спустя почти два года. Поженились мы в 2013 году в этом же году родилась наша прекрасная дочь. Жаль, что рождение дочери было омрачено смертью моего отца. Я купил арку из шариков, огромный букет цветов, фруктов и ингредиентов для праздничного стола. Предвкушая завтрашнюю поездку в роддом отгонял мой сон, голова была забитом множеством идей и планов. На часах было начало 11 по-моему, я лежал на кровати хрумкал чипсы и смотрел иностранный мультик, по-моему, это был "Рио"...звонок "Твой отец умер, тебе сейчас же нужно приехать домой твоя мать не утешная ей вызывали скорую" сообщил мне сухой без эмоциональный голос на другом конце трубки. Это был друг отца которого я видел всего раз до этого. Нужно ехать. 300 километров. Машины нет. Просить некого. Такси. Нужно встать с кровати и умыться. Роботу подобно я встал и пришел в ванну, надо позвонить и сказать, что завтра я не заберу своих малышек. Как только на другом конце раздался голос любимой я не смог проронить и слова эмоции взяли верх. Дальше все как в тумане приехал к маме я уже часам к четырем утра. Мне сказали, что для оформления всех документов и перевозки тела мне необходимо приехать в Москву в больницу где он умер. Пару часов я успокаивал маму, далее такси и 600 километров до Москвы. Тучи затянули солнце, а дождь и ветер рассказали, что начало сентября - это не лето, и твоя рубашка на голое тело явный шаг к воспалению легких. Часам к четырем вечера как бездомный мокрый пёс я стоял на вокзале купив на последние деньги билет домой к маме. Вернулся к жене и дочери спустя неделю где то. Моя мама была очень эмоциональным человеком, и с трудом пережила потерю дочери, моей старшей сестры, за полтора года до этого. Как же тогда я всех подвел!!! Не смог быть рядом с горячо любимыми женой и дочерью, не смог успокоить маму, потратил все деньги, что у меня были...не осталось жалкого гроша за душой. Вернулся к жене и дочери уже не тот человек.
О моей старшей сестре. Причиной ее смерти стала авария на железнодорожном переходе, три дня врачи боролись за жизнь сестренки... на четвертый она скончалась не приходя в себя. Эта трагедия была началом моего краха в бездну отчаяния. Прости меня сестрёнка, я подвел тебя. Я редко был рядом с тобой, но искали мы одно и тоже - любовь!!! И в ее поисках мы свернули не туда.
Каким то образом прошло время, боль утраты стихла, а две мои звездочки, что своей красотой освещали всю вселенную, были моей опорой. Мостом над бездной по которому я смело шагал в будущее.
Спустя три года мама рассказала, что у нее рак груди. Проклятье, но тут то должны справится!!! 21 век медицина меняется ежедневно, что может пойти не так? Здравоохранение страны с ехидной улыбкой занесла над головой свой кинжал, и приготовилась бить в спину!!! Больше года химий операций и всего вытекающего. Химии постоянно переносили по разным причинам, вспомогательные лекарства выдавали на неделю, а не на месяц. Обезболивающие вместе с прокурорами смогли выбить за 3 дня до ее кончины. Рак распространился везде последний месяц мама не могла ничего делать самостоятельно. Моя младшая сестра постоянно ухаживала за ней 24\7. Я приехал к маме домой на похороны своего очень дорогого мне друга, его смерть так же стала большой неожиданностью...после его похорон побыв немного с мамой я уехал...уехал на один день. Приехал туда я весь зеленый может стресс или быстрые перекусы, но фаянсовый товарищ стал моим домом. Случилось такое, что тело матери необходимо было захоронить сразу...тут спасибо "умным" соседям советчикам и сестре которая решила их послушать. Таким образом я не смог попасть на похороны своей мамы. После приезда я не смог отходить от унитаза дольше чем на 3 метра. Простите меня и опять я всех подвел! Прости мама, что не был с тобой в последнии дни. Прости сестренка, что оставил все на тебя!!!
Мои звезды, что стали мне всем миром продолжали тащить на своих плечах человека который видит счастье только в улыбках своих девочек. Так пришёл 2023 год 20 мая меня экстренно увозят на операцию удаляют желчный пузырь, а после сразу операции двухсторонняя пневмония. После лечения пневмонии у меня обнаружили некие аномалии предположительно эмфизема точный диагноз до сих пор не установлен. Почти сразу после выписки из больницы у меня начались страшные боли в ягодице и по всей левой ноге. Сначала говорили полежи пройдет потом, что нерв седалищный, а в итоге две грыжи в пояснице 1 и 0.6 сантиметров. Операция....хотя нет иди выясняй, что с легкими!!! И опять весь аппарат здравоохранения на моем пути!!! Сейчас февраль 2024 года, а я не способный стоять и сидеть больше 15 минут пишу это полотно с двумя грыжами и не рабочем бронхом по не понятной причине. Седьмого декабря 2023 я случайно прочитал переписку жены с ее телефона узнав о ее романе на работе, а 4 февраля мне было сказано после операции выметаться из дома. Простите меня я подвел вас. Ведьмочка моя прости, что не стал для тебя опорой, что ты несчастна со мной. Доченька моя прости, что папа не все свое время просвещал тебе, прости что не буду рядом и не смогу разделить с тобой все твои переживания. Я Вас очень сильно люблю.
У меня больше ничего не осталось собственных квартир, дач, машин у меня не было, а каждую копеечку вкладывал в ремонт уже имеющегося жилья у жены. Работы из-за болезни у меня нет сейчас, но это все не важно. Я один, мне поговорить то даже не с кем. Именно поэтому я написал это чудо, что бы....не знаю что бы что... Прости меня мой дорогой читатель я подвел тебя. Прости, но для тебя у меня нет еще конца этой истории тем более "хэпи энда".
Моя жизнь начинается только сейчас в 33 года. Часть 6
Я подзадумалась а действительно зачем я всё это пишу здесь, на пикабу, здесь очень много людей которые просто всё обесценивают, особенно в постах-ответах. Также я узнала что свои записи и комментарии оказывается удалять нельзя, ну что это... Думала сразу удалить аккаунт, но...
У меня есть мания заканчивать начатое поэтому прям подробности писать не буду, в кратце расскажу что было дальше только самые яркие моменты.
Университетские годы были в целом нормальными. Друзей как всегда особо не появилось, были издевательства. Через трудности сдачи экзаменов и зачётов, затем написания диплома я прошла. Не всё было гладко. Я училась, тусила, встретила первую любовь.
Да, неужели мне повезло, я сошла с ума по нему, мы встретились когда я перешла на 2 курс. Мне было 18, ему 17. Он из другого города. Искра, буря, я попала. Забеременела по глупости, сделала медикаментозный.
Но это была любовь навсегда. Казалось счастье будет вечным! Я ездила к нему, он ко мне, и была счастлива каждую минуту и секунду с ним. В общем мы встречались 4 года.
Через 2 года меня подкосило самое ужасное событие которое может случиться с папиной дочкой. Он умер. Самый лучший на свете папа умер от сердечного приступа.
Жизнь хоть и с издевательствами в школе, универе, и прочими проблемами, не была прекрасной, но она все равно была лучше, чем когда его не стало. Он всегда меня поддерживал, мог рассмешить, он гордился мной, и очень любил, заботился. Он разговаривал со мной как с нормальным человеком. Рассказывал истории, как же я любила эти истории, он так захватывающе умел это делать! Когда он был рядом, как будто светило солнце. Это был мой оазис - время с папой.
Жизнь разделилась на до и после. Это действительно так. Прошло уже много лет, но до сих пор когда вспоминаю его сразу душа болит, скучает, плачет. Но солнце выключено. Остался только мрак. Я отрицала, представляла что он в командировке, просто чтобы не свихнуться, не осознавать это. Что я больше никогда его не увижу, что никогда не обниму. Это больно. Эта боль на всю жизнь. Говорят время лечит. Оно не лечит, когда теряешь того кого любил больше всех на свете. Боль чуть утихает, но не проходит. Мне 33, я научилась жить с этой болью. И не только с этой.
Мой любимый меня поддержал, вроде как всё наладилось. После окончания универа я переехала к нему в другой город. Он жил с родителями и бабушкой, что и омрачило совместную жизнь. Когда я ездила к нему летом-все было хорошо, а на постоянке это было ужасно. Он был игроман, что меня бесило, я его пилила чтоб вместе работать и съехать жить отдельно. В общем однажды после очередной ссоры он на меня замахнулся. Юношеский максимализм подсказал устроить драму, я собрала вещи и уехала домой, уверенная что он приедет, извинится и заберет меня назад. Этого не случилось. Он не приехал. Неделя, месяц, три... Я стала довольно много пить. Потому что потеряла уже второго самого любимого человека на свете. Он позвонил через пол года пьяный, говорил давай все вернем. Я попросила позвонить утром, чтобы всё обсудить. Он не позвонил. Я его любила очень и готова была на многое ради него. Готова была простить. Но мне нужно было, чтобы он тоже был готов на что-то большее, чем пьяный звонок через пол года.
Я простила, без его участия в этом. И помню все хорошее что у меня было с ним. Больше я никого и никогда так не любила. Это безумная любовь, безусловная, я и сейчас желаю ему только счастья.
Пока остановимся на этой точке, очень выматывающими были последние абзацы. Мне тяжело об этом вспоминать.