Моя жизнь начинается только сейчас в 33 года. Часть 6⁠⁠

Я подзадумалась а действительно зачем я всё это пишу здесь, на пикабу, здесь очень много людей которые просто всё обесценивают, особенно в постах-ответах. Также я узнала что свои записи и комментарии оказывается удалять нельзя, ну что это... Думала сразу удалить аккаунт, но...

У меня есть мания заканчивать начатое поэтому прям подробности писать не буду, в кратце расскажу что было дальше только самые яркие моменты.

Университетские годы были в целом нормальными. Друзей как всегда особо не появилось, были издевательства. Через трудности сдачи экзаменов и зачётов, затем написания диплома я прошла. Не всё было гладко. Я училась, тусила, встретила первую любовь.

Да, неужели мне повезло, я сошла с ума по нему, мы встретились когда я перешла на 2 курс. Мне было 18, ему 17. Он из другого города. Искра, буря, я попала. Забеременела по глупости, сделала медикаментозный.
Но это была любовь навсегда. Казалось счастье будет вечным! Я ездила к нему, он ко мне, и была счастлива каждую минуту и секунду с ним. В общем мы встречались 4 года.

Через 2 года меня подкосило самое ужасное событие которое может случиться с папиной дочкой. Он умер. Самый лучший на свете папа умер от сердечного приступа.

Жизнь хоть и с издевательствами в школе, универе, и прочими проблемами, не была прекрасной, но она все равно была лучше, чем когда его не стало. Он всегда меня поддерживал, мог рассмешить, он гордился мной, и очень любил, заботился. Он разговаривал со мной как с нормальным человеком. Рассказывал истории, как же я любила эти истории, он так захватывающе умел это делать! Когда он был рядом, как будто светило солнце. Это был мой оазис - время с папой.

Жизнь разделилась на до и после. Это действительно так. Прошло уже много лет, но до сих пор когда вспоминаю его сразу душа болит, скучает, плачет. Но солнце выключено. Остался только мрак. Я отрицала, представляла что он в командировке, просто чтобы не свихнуться, не осознавать это. Что я больше никогда его не увижу, что никогда не обниму. Это больно. Эта боль на всю жизнь. Говорят время лечит. Оно не лечит, когда теряешь того кого любил больше всех на свете. Боль чуть утихает, но не проходит. Мне 33, я научилась жить с этой болью. И не только с этой.

Мой любимый меня поддержал, вроде как всё наладилось. После окончания универа я переехала к нему в другой город. Он жил с родителями и бабушкой, что и омрачило совместную жизнь. Когда я ездила к нему летом-все было хорошо, а на постоянке это было ужасно. Он был игроман, что меня бесило, я его пилила чтоб вместе работать и съехать жить отдельно. В общем однажды после очередной ссоры он на меня замахнулся. Юношеский максимализм подсказал устроить драму, я собрала вещи и уехала домой, уверенная что он приедет, извинится и заберет меня назад. Этого не случилось. Он не приехал. Неделя, месяц, три... Я стала довольно много пить. Потому что потеряла уже второго самого любимого человека на свете. Он позвонил через пол года пьяный, говорил давай все вернем. Я попросила позвонить утром, чтобы всё обсудить. Он не позвонил. Я его любила очень и готова была на многое ради него. Готова была простить. Но мне нужно было, чтобы он тоже был готов на что-то большее, чем пьяный звонок через пол года.
Я простила, без его участия в этом. И помню все хорошее что у меня было с ним. Больше я никого и никогда так не любила. Это безумная любовь, безусловная, я и сейчас желаю ему только счастья.

Пока остановимся на этой точке, очень выматывающими были последние абзацы. Мне тяжело об этом вспоминать.