Тяжелейшие психологические проблемы и ситуация в жизни
Привет, Пикабу. Мне 22 года. Раньше (года три назад) у меня была хорошая жизнь. Несмотря на то, что я был и остаюсь немного полным, я в целом наслаждался жизнью. Хоть у меня и была ностальгия по прошлому (которое было какое-то время в целом просто волшебным), и просто ужасные события 2018 года, которые меня сильно травмировали. Но по сравнению с тем, что произошло потом, в течении последних двух с половиной (примерно) лет, это была сказка. Вот все конфликтные случаи, по хронологическому порядку:
1 случай:
Я был в своём ПНД, у гардероба. Какой-то психбольной мужичок назвал женщину сукой. Я спросил, почему он так сказал. Он начал говорить, мол, "а тебе какое дело?". По его выражению лица было понятно, что он ненормальный. Он в итоге ушёл, я тихо сказал что-то типа "мудак". Ему не говорил, потому что вдруг он проявит агрессию. Но после этого было неприятное ощущение, что я струсил. Но этот случай сильного влияния на меня не оказал. Это было где-то в феврале (?) 2021.
2 случай:
Я раньше в ПНД ездил на маршрутках. Там водилы одни хачи. Так вот. Я, насколько я помню, с одной девчонкой из ПНД ехал. Хотел напроситься к ней домой, она отказала :( Она вышла на своей остановке. Я поехал дальше. У меня была такая установка, что я не хочу платить хачам. Поэтому я ездил бесплатно. Хач это заметил и начал ругаться. Уже и не помню, что он говорил, но дошло до того, что он вошел в салон с монтировкой. Я сначала хотел его схватить и начать бороться, но особого желания не возникало. В итоге он сел обратно, я подошёл и ударил его по роже, после чего выбежал из салона. Я боялся, что он мог меня схватить. Опять чувствовал себя трусом. Был шок. Но опять же этот опыт прошёл почти безболнзненно.
3 случай:
Я ходил в качалку в торговом центре. Также я искал себе девушку. Я, насколько помню, шёл в зал, когда у магазинчика в этом ТЦ увидел девушку, попытался с ней познакомиться. Она отказалась. А ещё на меня начал наезжать продавец. Я ему пытался обьяснить, но он вскоре нажал тревожнуб кнопку. Пришёл охранник, и сразу начал мне угрожать. Я начал справедливо возмущаться. Была словесная перепалка, и в итоге я пошёл наверх в качалку. Я сидел в раздевалке, вошёл этот чел и показал на меня двум охранникам в шлемах. Один из них спросил: "всё нормально?", я ответил "да". А, как я уже потом додумался, надо было рассказать им, как всё произошло. Все трое ушли. После тренировки я спустился вниз, там опять сидел этот жирный охранник, грубо мне ответил, перевернул свой значок чтобы я не увидел его имя. Потом пришёл какой-то другой охранник, говорил мне дождаться полиции или типа того. Я не захотел и ушёл домой. Жаль, что я ничего не предпринял (не написал в жалобную книгу, в полицию написал только через год), но это были цветочки. То, что случилось дальше, было ужасно и невыносимо. Не забылось до сих пор.
4 случай:
Я был в столовой своего лицея, собирал булочки, чтобы поесть. Я собрал булочку, которую не сьела одна группа. Но внезапно сидящий за столом уродец послал меня на х**. Я возмутился. Он встал и начал меня оскорблять и урожать. У меня была сильнейшая паническая атака, я не мог двигаться и пребывал в неописуемом шоке. Он в грубой форме вызывал меня выйти на разборку, я не мог это принять. Я вернулся домой с глубокой психотравмой.
Спустя какое-то время я нашёл в ВК человека с таким же именем в группе нашего лицея. Я думал, что это он, но оказалось, что нет. Но он знал этого парня. В итоге он сболтнул этому уродцу, что я его ищу. В итоге эта тварь написала мне в личку с угрозами и оскорблениями. Я не мог это оставить и отвечал ему взаимностью. В итоге я его заблокировал, после долгой и ужасной срачки.
Спустя какое-то время я встретил его, идя в лицей. Опять он начал оскорблять и угрожать, преследуя меня. Потом он начал меня пинать, я стоял в шоке и не мог ответить. В итоге я всё же перехватил его ногу и повалил его на землю, при этом повредил локти. Я начал его душить, он сумел укусить мою ладонь, я бил его. Я хотел его убить. Эта сука орала. В итоге подошел какой-то мужик и мягко схватил меня за рубашку. Я отпустил этого гада. Мы вместе пошли в сторону лицея. Я хотел бить его бутылкой, но он обернулся и отбежал. Прибежали мои знакомые, которые увидели драку с другой стороны улицы. Типа нас успокоили.
Мы вместе смывали кровь в туалете. Я хотел его убить там, но вдруг мне стало его жалко. Да я бы забил большой на это, если бы его друг (высокий неприятный на вид очкарик) не начал мне угрожать и меня оскорблять. Я не мог ему вмазать, ибо боялся драки, так как у меня не проходил сильнейший шок и стресс, я цепенел при угрозе. Но я решил убить их обоих. У меня в голове был постоянный жар, невыносимое ощущение. Тогда как раз произошла стрельба в Казани, Ильназ Галявиев. Я хотел убить своих обидчиков, но это нужно было сделать тихо. Я хотел заманить их на лестницу. Но мне почти не удавалось застать их вместе. У меня в кармане был камень. В итоге мне это так и не удалось. Один раз я проходил мимо них и они что-то говорили о камне, видимо догадались что у меня из кармана выпирает. Один раз мне удалось их собратт и отвести на лестницу, но там как раз выходили какие-то девочки. В общем, не решился. Закончился учебный год, прошло лето, там в принципе ничего такого не происходило. Я, кстати, жаловался и своему мастеру, и главному мастеру, всем похрен. Уроды.
Пришёл сентябрь. Я опять пошёл в лицей. Очень скоро я опять увидел этого мерзкого очкарика. Он меня тоже увидел. И выдал настолько мерзкую ухмылку, исказив свою харю и пасть так, как я не представлял что человек может. Эта его ублюдская гримаса преследовала и мучила меня до того, как я побил ему голову, но об этом позднее.
Мы с ним пересекались ещё сколько-то раз. Он мне угрожал и насмехался надо мной. Я был парализован тревогой и не решался ответить силой. В итоге я не смог это выдержать, всем в лицее было пох, я вернулся в ПНД.
Как будто мне и без этого было плохо, но тут ситуация got from bad to worse, от п*****а до п*****а в квадрате. А то и в кубе.
Итак, случай номер 5 (нумерация по новым персонажам):
Я возвращался с ПНД, диспансера, и, как я раньше делал, пошёл к маршруткам. Я хотел сесть в одну, но рядом стояли рядом две тётки (по крайней мере одна из них грузинка), и одна из них, та самая грузинка, сказала водиле езжать. Я спросил, почему она это сделала, так как я не сел. Она со мной грубо разговаривала, я уже не помню точно что эта хачиха говорила, но в очень недружественной манере. Кажется, это был уже другой раз, эти двое стояли в магазине, который стоит рядом с остановкой маршруток. Там есть окошко, через которое они глядели. Я зашёл туда чтобы узнать у них, почему они ко мне так недружественны. Ну, она в первый раз говорила, что это из-за того, что я не платил за проезд в начале года. Я её уже видел один раз, она тоже тогда ругалась. Это было в тот раз, когда я ударил водителя. Перед тем случаем. Они угрожали мне полицией, эта хачиха даже совершила рывок в мою сторону. Но не напала всё таки. Но я боялся что нападёт.
В принципе, её реакция понятна, но моя психика не могла такого выдержать. В итоге в следующий раз я зашёл в маршрутку, она сидела рядом с водителем, я не хотел платить хачу, она и водила на меня ругались, я не выдержал и ударил эту бабу. После чего выбежал, но водитель выбежал на меня с ломом, крича "я твой мать ..."
Опять сильнейшая тревога, тело трясётся, голова потом долго болит. Я бегу от этого урода. Я хочу его избить, но не могу.
Было ещё некоторое количество столкновений с ним и с этой бабой, которая получила синяк.
Однажды я стоял напротив остановки той, ко мне подошёл русского вида водитель, сказал: "говорят, ты руки распускаешь". Я ответил, что нет, мол, вы обознались. Он пригрозил оторвать мне ноги и пошел к маршрутке. Я начал его ругать, но напасть мне опять не позволила сильнейшая тревога. А хотелось этому козлу отомстить физически. Я фотал обоих, и хача и русского. Они выбегали на меня, хач выбегал с ломом или какой-то палкой (они все или многие ездят с ними, я в этом убедился).
Была ещё серия столкновений с этими негодяями, эта грузинка постоянно ругалась и оскорбляла меня.
Потом вот что было:
Я шел рядом с конечной остановкой и увидел ту самую злосчастную маршрутку того хача. В ней рядом с ним сидел другой. Я ходил около и они меня заметили и вышли из тэшки. Я через какое время решился подойти, этот водила уехал, а его пассажир остался. Он оказался каким-то боссом маршруток и та грузинка его тётя. Он там базарил что типа я неправильно поступил, всё такое. Никакой агрессии, правда. Поговорили, он правда отказался устроить встречу с этим водилой, посоветовал извиниться перед его тётей.
Короче, ничем разговор не закончился.
Я ещё пару раз его видел и хотел побить.Но потом. Я как-то всё-таки попытался в салоне ударить этого негодяя-водителя, получилось только чуточку поцарапать его над губой. С тех пор я его не видел. Я хотел побить и русского водителя, но паника не давала, я не решался.
Под конец 2021 года я поехал в свой диспансер, чтобы пожаловаться врачу. Я высказал свои эмоции, и она предложила мне сходить в соседнее здание, там мол есть психотерапевты. Это был обман. Это оказалась психушка. ПСИХУШКА, КАРЛ!!! МЕНЯ ОБМАНОМ ЗАМАНИЛИ ТУДА!!! Пришлось лежать полтора месяца там.. Бл...
Мои родственники невероятно переживали, так как эти кретины из больницы не позвонили им, хотя я и просил.
Образ гадкой рожи этого очкастого урода из лицея преследовал меня и там.
Вернувшись, я чувствовал некое облегчение, вернувшись в свой дом. Но негатив не отпускал. Я писал заявы на всех тех негодяев, а именно: на охранника, на водителей и на уродцев из лицея. Меня вызывали в ментовку. Я прилично так по ним помотался, но вот случилось ещё одно дерьмо:
Случай номер 6:
Я ехал в автобусе к ментовке. Я опять не захотел платить, выбежал через открытую переднюю дверь. Хач-водитель это заметил и увязался за мной. Завязался конфликт, в итогк он забежал в дверь обратно, я за ним. Но драки особой не случилось и я выбежал обратно. Я добрался до отделения и написал заявление на него.
Я плохо помню то время, но в итоге мне так и не ответили по жалобам, хоть я и повторно писал на сайт МВД, как и в первый раз. По жалобе с охранником ответили какой-то хренбю малопонятной. Ни о чём, в общем.
Какое-то время я более-менее стабильно жил, желая о мести. Но тут случилось страшное. Однажды где-то в апреле или мае прошлого года под ночь мой кот начал жалобно мяукать и забиваться в углы. Стало очень тревожно. На следующий день я хотел отвезти его в клинику, я даже спрашивал на ответах майл ру, что нужно делать, и мне писали немедленно везти его в клинику. Я растерян был. Моя семья говорила не везти его. Пока. Мы поили его маслом, чтобы прочистить кишки. Я отвёз его на такси в клинику лишь где-то на третий день. Рентген показал, что у него забита уретра. Мы оставили его на лечение в клинике. Прошло примерно 10 дней. Всё это время мне мама говорила, что он в тяжёлом состоянии. Но потом она сказала, что его больше нет. Мой мир перевернулся. С тех пор в моей жизни начался полный ад. До этого было не так плохо, как оказалось. Что меня добило, так это то, что она мне, бл, всё это время нагло врала, что он жив. Мол, чтобы не было истерики. Но она, бл, всё равно была.
Ездил в свой ПНД на метро. Однажды увидел на своей станции этого негодяя из лицея, друга того, которого я побил. Не решился напасть из-за сильнейшей панической атаки.
Это было летом. Я вернулся в лицей, чтобы сдать последние экзамены. Заранее приготовил камень на случай встречи с обидчиками. Иду после экзамена по коридору, вижу стоит и курит с другими челами тот, кого я побил. А дальше у столовой стоит его друг. Я иду, достаю камень и бью его друга по голове пару раз. Он мне, правда, случайно поцарапал палец. Но ему досталось. Он отбежал, я бросаю камень и к сожалению не попадаю. Меня заводят в кабинет, где мне типа говорят переждать. Потом меня спрашивает моя мастер, замел мол, ты егр ударил. Хотя эта... никак мне не помогла когда этот ублюдок рушил мне нервы. Я его убить готов. Я ожидаю что он напишет заявление и мы ещё встретимся, но не написал. Я боялся встречи с ним, поэтому не пошёл на выпускной концерт пару дней спустя.
Я его видел в метро ещё один или два раза, но напасть не мог. Весь оставшийся год я ездил в диспансер. Я избегал остановки автобуса и метра. Когда я ехал обратно, я проезжал свою станцию и выходил на следующей, после чего шёл домой пешком, чтобы не встретить того чела. Я боялся смотреть на станцию когда поезд был на ней. Сидел, уткнувшись в пол, лишь бы не увидить того парня и лишь бы он не увидел меня.
Идя по улице, я очень, ОЧЕНЬ сильно нервничаю. Постоянно чувствую опасность. Меня до чёртиков пугают мужчины в очках, особенно похожие на него по комплекции. Я очень долго вообще не выходил на улицу. Я до сих пор боюсь даже смотреть в окно, вдруг увижу там кого-то не того.
Я в ПНД ездил только на такси, и обратно тоже. Но даже там я не чувствовал себя в безопасности. В такси я всегда утыкался в пол, закрыв глаза, при этом страх был невыносимым. Видя похожего на негодяя человека, я прихожу в ужасающий ступор и страх, при этом часто (но не всегда) как бы ненароком подхожу чтобы видеть лицо, иногда, когда не могу понять точно, спрашиваю человека: "(имя), это ты?" Никогда не получал утвердительного ответа.
Я очень редко выхожу из дома, не гуляю за пределами моего микрорайона. При этом всё равно испытываю тревогу. Похоже, мне стало хуже пока я пишу этот текст. Я очень боюсь (не описать словами) за своё будущее и за свою жизнь. Я даже боялся в ВК и (чуть меньше) в ютьюбе (до сих пор есть такое) комменты читать, вдруг там кто-то из них.
Бл, вот сейчас пока писал этот пост (а писал я его с прошлого дня весь этот день, невероятные усилия) произошёл грёбаный трындец...
Я наткнулся в интернете на вот эту страницу на ответах майл ру: https://otvet.mail.ru/question/182519791
У меня сейчас невыносимое чувство ущербности и того, что я лох и трус. Что я не пересилил себя и не побил этого ублюдка раньше (друга первого ублюдка).
И всех остальных тоже. Бл, такое чувство ущербности. И бл, я котв потерял, хотя у меня есть гложащее чувство, что мог спасти. Хотя мне родственники говорят, что даже если бы я отвё его в первый же день, то все равно бы он умер, и операция его бы не спасла. Но меня гложат сомнения, нет, горечь и сожаление, даже вина. Я не знаю как я буду жить дальше. У меня слабость физическая, я не хочу ничего кроме как слушать музыку и есть. Ем много. Я немного полный. Еда одно из моих немногих удовольствий. Пишу это сейчас и ем самодельный бургер. Я ел его и на завтрак.
Я хочу встретить и побить обоих челов из лицея. Но я боюсь им писать. Особенно тому, которому вдал камнем. ОЧЕНЬ неохота даже заходить к ним на страницы. Чувствую себя полным лохом.
Да, очень длинный и возможно сумбурный пост, но, пикабушники, кто дочитал, дайте совет на жизнь. Что мне делать, как мне быть? Вызывать на бой? Как жить дальше? Как пережить смерть кота? Задавайте вопросы, если хотите.
Как я живу, моя проблема
Всю жизнь живу с этим чувством. Парень, есть работа, живу своей жизнью, но есть проблема, которая скажем так мешает жить полноценно, это моя социофобия (это страх - знакомиться с новыми людьми, общаться с начальством, выступать на публике, да в целом проблема жить полноценной жизнью, как все люди, бывает сильные стрессы тогда у меня выступает покраснение на лице, с этим тяжело справляется, ещё есть страх осуждения людей).
Моя социофобия неярко выраженная, но есть. В детстве я был скован, закрыт и не особо общителен. Я всегда думал это пройдет в детстве, а когда подрасту буду уверен в себе, но этого не происходило, в старших классах мне надоело быть одиноким и я с трудом, но нашел 2-3 друга, с которыми общался, студенческая жизнь и работа меня больше раскрипостила, но все равно я понимаю что не всегда чувствую себя уверенно, хорошо в обществе.
И да, в обществе парням с проблемами социофобии и застенчивости сложнее, чем девушкам. На парнях весит больше ответственности, действий, решений. Часто слышал - "ну ты чего, ты же парень, сделай" или "парень должен то и это". У девушек как то попроще, можно списать - "ну я же девушка". Я не про то, что девушкам легче живется, никак нет, много предрассудков с обеих сторон(думаю девушкам легче живется с застенчивостью, чем парням), но парням в проявлении чувств, слабости, страха, стыда - социум реагирует скажем там недоброжелательно.
К сожалению, что бы ходить к психологу это дорого, да у нас не особо развито. Я читал книги, и единственное, что я нашел нормальное это когнитивно-поведенческая терапия. Особенно "Курс преодоление социофобии шаг за шагом" Томаса Ричардса - это курс с аудио сеансами + есть текст материалы, где ты слушаешь сеанс (где-то час), а потом читаешь материалы неделю, по 30 минут. Сеансов 25, курс на полгода, кпт - начинается с изменением мыслей, как подавления автоматических негативных мыслей "я не такой, как все", "какой же я дурак, что не смог поговорить с ней", "я неудачник", "опять выставлю себя дураком, и все будут меня осуждать", до действий "заговорить с тем человеком", "пойти на вечеринку", "выступить перед аудиторией", кпт - это как восхождение по лестнице, преодоления от самого меньшего до самого большого твоего страха, от мыслей, представления, восприимчивости ситуации до нахождения в тех ситуациях с которыми у тебя трудности, социофобия у всех разная, у кого то просто страх заговорить с начальником, а у кого то пойти в магазин (дошел до 15 сеанса, потом забросил, результат небольшой был, это упорная, сложная работа над собой, нужно начать заново).
Так вот, кто из лиги стесняшек, социофобов как справляетесь с этой проблемой? Знаете ли данный курс по преодолению социофобии, есть успехи? Ходили ли вы к психологу? А если вы обычный человек, есть у вас есть такие знакомые, как они справляются с такой ношей?
Дневник 2 : Я живая?
Всем снова здравствуйте! 👐💗
Вчера не публиковала ничего, не было желания, сил, настроения - чувствовала себя уставшей и разбитой.
🔴нНо! Прогресс есть! Ура урра! Акатизия постепенно, очень медленно уходит, я чувствую все большее спокойствие, лёгкость в ногах, спине. Могу заниматься какими то другими делами. Правда, вчера немного мешали мысли + постоянная тревога, но в сравнении с тем, что было, это не так страшно и мучительно.
Сегодня осилила наконец то половину билетов по физкультуре)
Кстати, не хочу обнадёживаться. У меня 1 день - хорошо, 2 - уже кажется, что с ума схожу, 3 - нет сил, 4 - прилив бодрости и т.д.
На психотерапию вот ещё не пошла... Утром встала вся разбитая, случилась ПА + чувство паники, тревоги и я отказалась от встречи( Было жутко дискомфортно....
Спасибо огромное, что дочитали в общем то не несущую большого смысла информацию, записанную сюда, дабы я как то успокоилась и собралась с духом, отследила изменения.
Желаю всем крепкого здоровья, удачи и хорошего настроения ОБЯЗАТЕЛЬНО(!) сегодня. Пока)🌞💞
Потеря себя: рок судьбы или проверка на прочность
Майским солнечным днем я неторопливо шла по улице, раздумывая о чем-то своем. Мое внимание невольно привлекла пара, идущая по тротуару навстречу. Рядом с широкоплечим высоким мужчиной, одетым в камуфляжную форму, медленно, как-то неестественно вышагивала маленькая худенькая женщина с тонкими ножками.
При приближении ко мне, она приотстала от своего спутника, поспешив спрятаться за его широкую спину. А когда пара подошла ближе, то женщина отвернула лицо в сторону, не желая пересекаться со мной взглядом. И я отвела взгляд в сторону, почувствовав их настроение, что они совсем не рады этой случайной встрече.
Когда прохожие оказались далеко позади, я поняла, что встретила старую знакомую, которую я и не узнала сразу, так она изменилась внешне. Я подумала, что, наверное, произошли какие-то неблагоприятные трагические изменения в ее судьбе.
Заблудшая душа
Через некоторое время я узнала, что эта некогда красивая, молодая, цветущая женщина совсем запилась, выбрав легкую, беззаботную жизнь стрекозы из известной басни Крылова, где не нужно утруждать себя заботами и решать какие-то вопросы и задачи. Бросила работу, запила, загуляла.
Муж, трудолюбивый, рукастый мужик, долго терпел ее выкрутасы и загулы. Любил ее очень. И сам потом потерял работу и интерес к жизни. Пили вместе. Потом он уехал на заработки, там и сгинул при загадочных обстоятельствах.
Праздная жизнь, без особых затрат душевных и физических сил, без каких-либо усилий и преодоления препятствий, затянула, завертела, но в результате не принесла особой радости и счастья. Уже нет удовольствия от бесцельного время провождения. За спиной осталась череда скоротечных, ни к чему не обязывающих романов и сомнительных отношений, чьих-то разбитых надежд и человеческих судеб.
Женщина, о которой речь, уже не первой молодости. Через пару лет исполнится полвека. А что в итоге? Какая польза от существования? И что ждет впереди в недалеком завтра?
Как-то в разговоре в недавнем прошлом, эта женщина, назовем ее, Люба, сказала на вопрос, когда же изменишь свое поведение и отношение к жизни: «Ничего, я еще встану на каблуки!» С того времени прошло несколько лет, но ничего не изменилось. И наверное, ничего не изменится. А женская красота быстро увядает…
Ушел из жизни ее отец, не выдержав бесконечной борьбы с пороками дочери, и надеясь, что она все же возьмется за ум. Родители много материально помогали Любе, жалели ее и внука. Хотели, чтобы они ни в чем не нуждались. Любин сын, которому уже за 25, стыдится мать за ее пьянство и разгульный образ жизни.
У него нет специальности, своей крыши над головой, не устроен в жизни. Нет целей и стремлений, нет достойной опоры в жизни и уверенности в завтрашнем дне. Нет примера из семьи, от близкого и родного человека. Любу не трогают переживания сына.
Размышления о судьбе
Размышляю о том, почему так происходит, когда люди, имея прекрасную внешность и природные данные, незаурядный ум, все же сходят с дистанции. И вместо того, чтобы быть полезным в социуме, предпочитают не затрачивать усилия, чтобы заработать себе, если не на безбедную жизнь, то хотя бы на пропитание. И не нахожу ответа.
Знаю, что родственники и близкие люди Любы потратили много сил, чтобы помочь ей, переломить ситуацию. Долго водили и возили по врачам, бабкам, пытались уговорами и силой повлиять, и совестили, но ничего не помогло. Люба ничего не хочет менять в своей жизни. Мать Любы – пенсионерка, каждый день встает утром и засыпает ночью с мыслями о своей непутевой дочери. Родственники давно опустили руки и наблюдают за ситуацией со стороны.
Обращение к читателю
Хочу обратиться к Вам, дорогие читатели, может, есть какие-то советы, суждения, как поступить в данной ситуации. Стоит ли родственникам, знакомым продолжать предпринимать усилия, чтобы изменить что-то в жизни Любы.
Брать ли на себя ответственность за судьбу спившегося человека, который катится все дальше вниз, и конец будет печальным. Или сказать себе, что человек сам делает свой выбор и Люба давно сделала его. Оставить Любу в покое?
В жизни Любы нет места подвигу, ежедневному незаметному труду души, нет места усилиям, чтобы что-то улучшить, изменить в окружающем мире. Потребительство и безделие каждый день. Привыкла Люба, что родственники не оставят без куска хлеба. Пустое и никчемное времяпровождение.
Если в голову не было вложено с детства представлений о необходимости трудиться, если нет чувства ответственности, то все материальные блага разлетаются в пух и прах. Незаработанное своим трудом и вправду счастья не приносит.
Так почему же меня так взволновала эта нечаянная встреча с этой парой, мужчиной и женщиной, которые шли себе по улице с пустыми глазами. И вроде бы ничего не должна я этой знакомой и ее очередному приятелю. Что же так мучает и беспокоит меня? Их безысходность и бессилие и нежелание изменить в своей жизни что-то к лучшему?
Почему же моя совесть так неспокойна? Неравнодушие к чужой исковерканной судьбе? И эти вопросы: Можно ли и нужно ли вмешиваться в чужую жизнь и судьбу, навязывать свою модель поведения, свои представления о том, что должно? Вот ведь какие вопросы навеяны этой нечаянной случайной встречей с Любой.
Вот живой пример, что ждет каждого, если не утруждать себя, не предпринимать каждый день усилий на то, чтобы быть чем-то полезным семье, человеку, который рядом, спутнику или спутнице жизни, сыну, дочери, матери, отцу, другим близким людям.
Чтобы от этого получать удовольствие и удовлетворение. Быть полезным обществу. Не это ли цель человеческой жизни? Жду отзывов на мои размышления.
Источник: https://plachu.net
Волшебник изумрудного города
Я хочу стать насквозь прозрачной.
Не невидимой, не пустой -
Осязаемой, многозначной,
Но при этом совсем простой.
Я бессмысленной, и забытой,
И ненужной быть не хочу.
Я не мыслю себя убитой!
Отведите меня к врачу.
Даст для храбрости лимонаду,
Для ума - полный игл мешок,
И на сердце из шелка надо
Мне рецепт, чтобы вышел толк.
Чтобы стала я вновь бесстрашной,
Остроумной, влюблённой - той,
Что когда-то была. Однажды
Я смогу стать самой собой.
Последний пост:не прогибайтесь перед гнилым обществом-если это противоречит вашей совести
Вчера,я будучи уставшим и утомленным, бороться против несправедливости в мире,во всех моих предыдущих постах на Пикабу,я понял-что на таком сайте с такой аудиторией,мне нельзя оставаться больше-иначе я не дай Бог дойду до инсульта от таких ужасных комментариев...И поэтому я вчера написал все свои прощания в своем предыдущем посте...
Но тем не менее-сегодня у меня появились свои новые мысли(часто бывает-что хорошая мысль приходит поздно),и поэтому я вернулся сюда...Но всего на пару часов,чтоб обратиться последний раз сюда ко всей более-менее адекватной части аудитории Пикабу со своими мыслями...Чтоб подумали тщательно над своей совестью...А после этого-исчезнуть с Пикабу окончательно и навсегда,с целью сохранения моих нервов.
И так,начинаю своё обращение ко всей более-менее адекватной части аудитории Пикабу...
Наша Россия,начинает разлагаться морально и нравственно.Так как в ней разлагается общество.А именно:разложившаяся часть общества,выступает за несправедливость,за фашистские настроения,в виде дискриминации инвалидов.А так же и разложившееся общество,открыто выступает против социальной справедливости,против законов государства и Конституции...Чтоб это увидеть-достаточно полистать,не только все мои предыдущие посты на тему дискриминации инвалидов и психически больных людей,но и более того-внимательно перечитать все комментарии под этими постами.
Наше общество разлагается,и это можно увидеть,не только на примерах моих предыдущих постов,но и на примерах реальных событий по всей России...Если внимательно пройтись по множеству просторов интернета-в мире творится много зла и несправедливости.А именно:
1)Папы и мамы,бабушки и дедушки,часто оказываются в доме престарелых благодаря своим "заботливым" взрослым детям-которым они были нужны только тогда,когда не успели заболеть и состариться до такой степени,что им стал необходим постоянный уход...И таким образом,престарелые родители часто доживают свой век в мрачных стенах казенных домов,когда их взрослые дети-давно забыв об их существовании,живут в их квартирах и домах,наслаждаясь жизнью.
2)Люди заводят себе домашних животных,для того-чтоб пользоваться с ними и играть с ними их детям-вместо игрушек.Но когда люди перестают нуждаться в животных-эти самые питомцы становятся помойными и уличными обитателями,в том числе даже маленькие котята,щенята...
3)Пары,занимающиеся сексом,стараются не одевая презервативы и не принимая противозачаточных таблеток,насладиться максимально всеми удовольствиями оргазма...А после этого-в детских домах оказывается множество детей-от которых отказались мамаши прямо в роддомах...Пока дети,несчастные-скитаются по роддомам,детским больницам и детским домам-их мамаши как ни в чем не бывало-продолжают трахаться,не вспоминая даже о своих детях, и даже о своих будущих детях-которые то же спустя 9 месяцев,начнут страдать вслед за своими братьями и сёстрами...Но и это еще ерунда:бывает что и новорожденных детишек,мамаши выкидывают,и в унитаз,и в мусоропровод,и в мусорные контейнеры,и даже заживо их хоронят в землю.
4)Дискриминация инвалидов и психически больных людей-то же не исключение.Об этом вы прочитаете в большинстве моих постов.И нет смысла их дублировать...
Печально то, что пока ты здоровый человек в психическом плане-у тебя могут быть,и работа,и друзья,и семья,и работа.И для общества ты выглядишь как полноценный член общества.
Но как только,не дай Бог-ты становишься инвалидом по независящим от тебя причинам-ты становишься,живым трупом...Тебе становится труднее найти себе,и работу, и друзей,и создать семью...Для общества ты не существуешь...А существуешь как белая ворона,или как гадкий утенок...Никому не нужным...И больше превращаешься в человека,права которого,по мнению общества-не должны и даже существовать...Ты не интересен обществу...Ты становишься для общества человеком-который якобы изгой и мешает обществу своим существованием.То есть к твоему горю в виде инвалидности,к тебе прибавляется другое горе-но в виде несправедливого отношения разложившегося общества.
Общество разложилось настолько сильно,упало морально настолько низко,что потеряло уже все свои остатки признаков,не только общества,но и человечности.А именно-настоящее продолжение фашизма.Люди настолько сильно потеряли свои человеческие достоинства-что даже на Пикабу и других сайтах,уже открыто кричат инвалидам по психике-чтоб они не плодились и не размножались...А так же и желание ввести в России стерилизацию и кастрацию для психов...А главное-уже открыто и не стесняясь,выступают против законов государства,против социальной справедливости,игнорируя все аргументы-что все дееспособные инвалиды,вправе создавать себе семью и детей...Эти люди,уже настолько сильно потеряли свою совесть-что открыто заявляют в комментариях,как они не хотят платить налоги на пенсии инвалидов и их льготы,их семьи...
Но давайте вспомним,что существует статья 19 Конституции РФ-которая обязывает в России,равенство всех граждан,независимо от их социального положения.
Существуют и статьи 22-23 Конституции,гарантирующие право на неприкосновенность частной жизни всех граждан...
Далее:статья 29 Конституции-запрещает всякую пропаганду и агитацию,направленную на социальную вражду.
Статья 38 Конституции:материнство,дети и семья-под защитой государства.
Статьи 45-46 Конституции,регламентируют защиту прав и свобод каждого гражданина государством.
Статья 55 Конституции :1. Перечисление в Конституции Российской Федерации основных прав и свобод не должно толковаться как отрицание или умаление других общепризнанных прав и свобод человека и гражданина.
2. В Российской Федерации не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
3. Права и свободы человека и гражданина могут быть ограничены федеральным законом только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, здоровья, прав и законных интересов других лиц, обеспечения обороны страны и безопасности государства.
Прочитав все перечисленные статьи Конституции,можно недвусмысленно сделать вывод:никакая дискриминация инвалидов и психов, не допустима.И каждый дееспособный человек,вправе сам для себя решать:нужно ли ему заводить себе детей,и размножаться...
А значит,что самые те человекообразные существа,сидящие в интернете,в том числе на Пикабу,которые оправдывают дискриминацию инвалидов и психов,стараются игнорировать все законы с Конституцией,и которые называют себя обществом-это по сути, не общество...Это по сути-секта,которая разложилась,отделилась от общества, и потеряла все признаки настоящего общества...Это касается не только виртуального мира-но и всего реального мира в дискриминации неполноценных людей.
Настоящее общество,старается не нарушать прав и свобод граждан,особенно граждан-не нарушающих никаких прав и свобод...И настоящее общество-старается наоборот содействовать исполнению законов,направленных на социальную справедливость...И настоящее общество-никогда не поддерживает антисоциальную вражду,никогда не игнорирует Конституцию...А наоборот-старается находить хоть какой то компромисс с государством,законными мерами...
Эти человекообразные существа,являются не обществом...А являются они, не более-чем биомусором и быдлом,которое старается установить в России,неофициальный фашизм,диктуя свои законы...И которое старается бороться против России.И одновременно-пользуясь ее законами и Конституцией в свою пользу.А так же и игнорирует законы и Конституцию -когда это им мешает проводить дискриминацию инвалидов и других неполноценных людей...
А куда делось настоящее общество,которое имело бы цель,быть по настоящему за качественное исполнение всей Конституции???Думаю что значительная часть этого общества разложилась,превратившись в быдломассу...А более-менее нормальная и оставшаяся часть общества,пока не в состоянии повлиять на ситуацию в целом...
Вообще то,удивительно-что эта куча биомусора,позволяет себе,называть себя обществом...Хотя кроме названия-здесь нет ничего общего с настоящим обществом...Которая гадит в том государстве-в котором живет и гражданами которого является...
Свои громкие заявления в пользу дискриминации психов,и о том, что якобы психически больные инвалиды,якобы не должны плодиться и размножаться,эта куча биомусора,пытается обосновать своими следующими аргументами:
1)Не хотят плодить налоги на пенсии и льготы инвалидам.
2)Не хотят чтоб рождались новые инвалиды.
3)Боятся якобы за будущих детей от пар психов(хотя навряд ли их беспокоят чужие дети,скорее ими движет злость и неприязнь к инвалидам).
4)Желание избавить население России от инвалидов и психически больных людей,а так же и не допустить рождения новых психов и инвалидов.
5)Боятся непредсказуемых поступков психов.
6)Считают психов и инвалидов,якобы не несущими пользу для общества...
Однако,если взвесить все эти аргументы объективно, разлагающегося "общества"-все эти доводы,не могут быть причинами для того,чтобы нарушались права дееспособных психически больных лиц.Как максимум-достаточно в данном случае,закона о психиатрии,который регламентирует и обязывает принудительную госпитализацию для реально опасных лиц...А так же и существует возможность лишения дееспособности судом-при медицинских показаниях...А так же и существуют органы опеки-которые не дадут лицам с противопоказаниями,растить детей.
Является полной глупостью, и якобы нежелание платить налоги для инвалидов.Ведь гораздо больше мы платим налогов,на воров и преступников-отбывающих наказание в тюрьмах.А так же и на зажравшихся чиновников...То есть на более виновных людей,которые более вредны реальному обществу-чем психи и инвалиды.
Не менее глупым и абсурдным,является высказывание таковой быдло-массы,что якобы инвалиды и психи,не несут пользы для общества...А на это напрашивается встречный вопрос:для какого именно общества???Для этой быдло-массы???Да эта быдло-масса,сама из себя представляет,разложившиеся общество-которое,для нормального общества,несет угрозу,гораздо большую...А настоящее общество,состоявшее из нормальных и адекватных людей-оно никогда не будет выступать против безобидных психов\инвалидов,и их прав...
И ни о какой стерилизации,и ни о каком запрете плодиться инвалидам и психам,не может быть и речи...То что закон против таких запретов-это без сомнений,но всё таки есть и другая причина...Те кто дискриминирует психов и призывает психов "не плодиться и не размножаться"-все они думая о своих благах и своей выгоде,хотят достичь своих благ, за счет горя и страданий несчастных обреченных людей.А именно:они не думают,как тяжело этим обреченным на одиночество и мучения,людям...Эти человекообразные существа,называемые себя обществом-хотят построить свои блага за счет слез и страданий других невиновных и несчастных людей,которым суждено стать психами и инвалидами...Ведь обрекая их на все круги ада дискриминации,это быдло-общество,просто деградирует в прямом смысле...Ведь призывать к дискриминации против людей,которые и так несчастны,а так же и выступать за то,чтоб эти несчастные,до конца своей жизни,страдали от одиночества-это уже самый предел подлости,бесчеловечности,и жестокости...Это равно тому,что и добить руками и ногами до смерти,человека-который упал на землю от сердечного приступа...Такая позиция,несовместима с позицией нормальных людей...А тем более и несовместима с действиями настоящего общества.
Лично я на своем примере,могу повторить:много слёз я пролил,и много страданий перенес за свою жизнь-пройдя все круги ада дискриминации.Это и боль в сердце,и слезы,и депрессия,и мысли о самоубийстве...Я даже и врагам не могу пожелать такой участи...Разве можно думать о своих выгодах за счет чужих страданий???
Исходя из всего изложенного выше,можно сделать смело,следующие выводы:
1)Нельзя не только называть "обществом" таких людей-которые поддерживают дискриминацию несчастных людей.Но и более того:нельзя даже и считаться с таким обществом.Нельзя прогибаться под такое общество.И более того: такое "общество",не должно иметь места в России...Ибо оно разрушает Россию и возвращает фашизм.
2)Чем больше человек выступает в пользу дискриминации неполноценных лиц и чем больше он отвергает законы государства-тем больше и больше оснований, сказать что этот человек-быдло,и что его нужно игнорировать.
3)Кроме государства и кроме общества,у каждого нормального человека есть своя голова и своя совесть,и поэтому-не заставит нормального человека,никакое государство и никакое общество,поступать против своей совести...
4)Призывы "не плодиться и не размножаться",необходимо игнорировать.А так же, и необходимо поступать, так как считает для себя нужным,любой дееспособный человек-к которому обращены эти слова.Поэтому мой совет всем инвалидам и психам:игнорируйте,игнорируйте,и еще раз игнорируйте-всех кто вам пишет "не плодитесь"...А живите так-как требует ваша совесть и позволяют ваши права...Ведь ваш лучший советчик-ваш лечащий врач,но никак не быдло-общество.
5)Держитесь подальше от такого быдло-общества.И старайтесь как можно больше быть свободным от него...Старайтесь создавать и находить для себя подходящее и комфортное общество.
6)Не поддавайтесь под давлением общества на дискриминацию отдельных лиц.Прежде чем принять мнение любого большинства в пользу дискриминации,сначала подумайте:а что вам сделал плохого тот или иной псих или инвалид,и за что его дискриминировать???
7)Если даже Вы и сторонник действующей Конституции-то всё равно,было бы мерзко и низменно,толкнуть человека,тонувшего в бездну-на самое дно.Даже и если закрывать глаза на политику государства-которая не всегда справедлива.Бывают плохими законы,но всё же никогда нет оправдания зла и несправедливости против невиновных и несчастных людей.
8)И наконец,самое главное для здоровой и более-менее адекватной части общества:поймите,что пока вы здоровы и счастливы,вы среди такого "общества" в хорошем положении...Но когда не дай Бог Вы,волею злого рока судьбы-станете инвалидами по психике-то самое "общество",будет Вас гнобить,дискриминировать,нарушать Ваши права-не считая Вас даже за людей,и добьет вас до последнего.Поэтому подумайте:стоит ли вам прогибаться под такое быдло-общество...Если даже вам и опасно идти против такого "общества"-достаточно иметь свою голову,свою совесть и свой нейтралитет...
Я не навязываю никому своё мнение...Но тем не менее-я призываю каждого более-менее адекватного человека,перечитать и не раз призадуматься над моими словами...
На этом пожалуй всё...Думаю что после этого-моя жизнь на Пикабу,заканчивается,больше вы меня на Пикабу не увидите,и комментировать я больше не собираюсь-иначе меня отвезут на скорой с инсультом...А может быть и вернусь еще сюда-если меня не забанят,но обещать не могу...
Жду ваших минусов и блокировки при моем будущем рейтинге -300...Это мне не страшно..
Но всё же-надеюсь что найдутся здесь люди,которые более-менее здравомыслящие,готовые понять мои мысли,и совесть которых,чиста и независима от быдла...А на всех остальных не надеюсь,ибо горбатого только могила справит.
Может быть и зря я веду борьбу с ветряной мельницей,но всё же-правду всегда нужно говорить своевременно и заслуженно.
Всего хорошего!!!