Как перестать обижаться
Как перестать обижаться?
Для понимания, я воспитываю дочку одна, ей 7 месяцев. В общем я молодая ( не очень, мне 31 год) мама, заебанная бытом и материнством. Бессонные ночи, зубы, вечный круговорот покормить, помыть, уложить, убраться, постирать. Ну понятно наверное, что нервы порой на пределе. Отец ребёнка, приезжает, гуляет, сидит с ребёнком. У нас общение из крайности в крайность, по моей инициативе. Иногда нормально, иногда ругачки. Так вот. Я часто обижаюсь на него. На все, не так ответил, не лайкнул фото дочери, не такая реакция. В общем не оправдывает ожидания ( мои). Когда я более менее отдохнувшая, мой принцип акуна матата, дзен и все такое. А если я в гоубочайшем заебе, то всё. Ему не отвертеться от потока говна в свой адрес. Он тоже не остается в долгу. Хотя мы разговаривали, я ему говорила в такие моменты не поддаваться на мои провокации, произнеси только слова хорошо, молодец, приеду помогу, кушать куплю. Но нет, мы принципиальные.
Хоть я себе и говорю, тебе никто ничего не должен, ты сама должна справляться с трудностями, от этого не легче. Меня очень коробит чувство обиды, я от него устала. Но выбраться из позиции жертвы не получается. Я прошерстила много статей и литературы на эту тему, но в теории одно, а в практике обида обида обида.
Я понимаю откуда растут корни обид, всю беременность я была одна, а он наслаждался жизнью и ахуенно проводил время. И все, этот снежный ком где-то застревает, но потоком иногда сносит все на своём пути. Как пережить эти ебучие обиды, как отпустить ситуации в моменте? Сохранять рассудок и чувство собственного достоинства. Какая я сейчас мне абсолютно не нравится
Одной ногой сюрприз для мамы
у меня ДЦП 1 группы и я инвалид
не смотря то, что не могу нечего сам делать
у меня есть один принцип, всегда говорить правду, хоть она не всем нравится
за последние годы моё здоровье ухудшилось я перестал вставать на ноги, чтоб помочь родным меня пересадить с места на место, а раньше я мог хоть как то помогать...
теперь меня надо полностью поднимать как маленького ребенка и когда бывают моменты, когда мы с мамой остаёмся вдвоём она в одиночку меня поднимает, моет, кормит и т к
да, вы скажите на то она и мама, а я скажу Мама не робот у неё тоже есть проблемы со здоровьем Больная спина, больные руки и давление
Мама для всё она всё для меня делает, а я нечего...
и я придумал способ сделать сюрприз для неё у нас намечается не большая покупка на кухню и я я хочу с помощью ваше Поддержки сделать не большой вклад в эту покупку и и тем самым исполнить маленькую мечту мамы
я не боюсь хейтеров и осуждении ради мамы на всё также она ради меня.
я просто хочу что-нибудь сделать для неё хоть раз в жизни
если вы отнесётесь ко мне с пониманием и согласитесь Поддержать меня я буду вам очень благодарен
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Еще один стих моей мамочки
Не всё сложилось так, как я мечтала.
Но никого за это не хочу винить.
За то, какой я в этой жизни стала,
Я Бога буду всё равно благодарить.
Господь даёт мне силы жить,
Минутам счастья смело улыбаться,
Я знаю, каково это - любить,
А всем врагам назло - смеяться.
Да, было в жизни множество потерь...
Но я не перестану в Бога верить.
Я счастью и любви открою дверь.
И вас, друзья, прошу со мной поверить
Что счастье есть, и есть любовь,
Что ждёт нас это в полной мере.
Сегодня от печалей хмуришь бровь,
А завтра боль утихнет от потери.
Откроешь жизни новую главу,
Навстречу солнцу и весне расправишь плечи,
А краски радости к себе зовут,
И скажешь гордо: Что ж, еще не вечер!
Дети и родители - лучшие манипуляторы
Родители - это святое. Дети - цветы жизни. Да, homo sapiens обожает пафосные выражения. Так вот эти "святые" и "цветы" могут быть самыми главными манипуляторами в жизни человека. Потому что: "Кровиночка родная!"
Сначала у человека появляется чувство вины: "Я должен своим родителям", потом присоединяется: "Я чего-то недодал своим детям", а позже, и то, и другое вместе.
Часть жизни, с самого детства, человек слушает, как родители "тычут" его своими бессонными ночами из-за пелёнок и болезней, едой, одеждой, образованием, обвиняя в неблагодарности.
Вторую часть жизни человек оправдывается уже перед своими детьми, что недодал одежды, питания, образования, времени, любви, тепла, отдельной квартиры, наконец.
В третьей части жизни его донимают в совокупности чувства вины перед своими родителями и детьми.
Давайте рассмотрим этот вопрос повнимательнее. Попробуем честно обсудить эту проблему без предрассудков, жалости и ханжества. Будем оперировать жёсткими фактами. Ведь если заглянуть правде в глаза, то окажется, что бескорыстных людей не бывает. Все делают лишь то, что им лично выгодно. Даже когда человек подаёт милостыню на паперти или жертвует собой ради другого, он тоже заботится о себе, обслуживает одну из своих потребностей. Будь то чувство нужности, или тщеславие, не важно, главное, что он утолил свою внутреннюю психологическую жажду.
Давайте посмотрим на ситуацию с позиции ребенка. Он просил его рожать? Нет. Он просил родителей не спать ночами? Нет. Он просил заботиться о нём? Нет. То есть от него не ЗАВИСЕЛО его появление на свет, он в этом не нуждался и не настаивал.
Каждый из родителей имеет свои причины завести ребенка, но их всех объединяет один момент - природный половой инстинкт (размножения). Это когда живое существо имеет потребность в продолжении рода, в передаче своих генов для
продолжения потомства, чтобы популяция не сгинула с лица земли. Всем ведь хочется посмотреть, как скомбинируются гены, чей у малыша будет носик и глазки, на кого он будет больше похож: на маму, на папу или на прадеда. Плюс к этому прибавляются и корыстные мотивы:
- будет кому в старости позаботиться,
- для скрепления семейных уз,
- давление социума: "Часики - то тикают, пора бы уже",
- для удержания партнёра рядом,
- будет кому отдать свою любовь,
- будет от кого её получить,
- желание показать своим родителям, как надо воспитывать,
- будет кому воплощать нереализованные планы родителей,
- бывшим партнёрам назло. И этот список бесконечен. К сожалению, там мало, что говорило бы о самом ребёнке.
Если уж здраво рассуждать, то понимая все сложности жизненного пути, и пройдя самому по этой непростой дороге, где встречаются и болезни, и жестокость, и несправедливость, и насилие, и трудности, производить себе подобных для того, чтобы они проходили те же испытания, довольно странно и жестоко, вам не кажется? А тем более родить ребёнка без его согласия, а потом же и попрекать. Если говорить образно, то: "Я накатался на этих горках, много болючих шишек себе набил, а вот теперь ты поживи, покатайся. И, кстати, ты мне за это должен".
Да, кто-то считает, что не у всех были "горки" и "шишки", мол, кто-то, как сыр в масле катался, но, как показывает практика, у всех. Если мы не знаем о чужих проблемах, это не значит, что их нет. Но, зная все человеческие слабости и пороки, инстинкты можно смело утверждать, что время от времени от жизни "прилетает" всем. Беды не щадят ни бедных - ни богатых, ни молодых - ни старых, ни умных - ни глупых. Да, непоровну, кому-то больше, кому-то меньше. Но то, что от жизни на орехи получают все, это факт.
А теперь обобщим. Родитель рожает ребёнка без его согласия, "использует" его для своих личных целей, пусть даже и не осознанно, а потом начинает предъявлять детёнышу какие - то счета за долги, о которых тот даже не догадывался. Как правило, эти долги предъявляются в подростковом возрасте, когда ребенок начинает понимать нечестные правила игры и бунтовать. Предпринимает попытки сложить пазлы в единую картину. Соотносит слова взрослых, в том числе и родительские, с их поступками и обнаруживает в них лицемерие. "Нельзя курить", а сам курит. "Нельзя пить алкоголь", а сам - каждую пятницу. "Нельзя врать", а сам лжёт на каждом шагу. Подросток начинает видеть все манипуляции взрослых друг с другом, которые не имеют ничего общего с честностью, доверием, взаимопониманием. Например, он видит как обиженная на отца мать, прощает тому нехороший поступок за подарок или деньги. Или, как отец не защищает ребенка от несправедливых нападок матери, лишь бы самому от неё не огрести, проявляет трусость. Конечно, позже подросток сам будет использовать эти тактики, но сейчас они ему противны, собственно, как и сами родители. Он продолжает их любить, но страдает. Ему надо привыкнуть к реальности и потом всё будет "хорошо", ведь через эту дорогу - из детства во взрослую жизнь - каждый проходил. И вот самое время спросить подростка: "А ты думал, в сказку попал? Да, таковы реалии."
В подростковом возрасте на человека наваливаются новые требования и обязательства, и если он отказывается их выполнять, то слышит претензии от взрослых. До него доходит, что оказывается его родили не просто так, всё это время он копил долги, сам того не зная. А теперь, когда он повзрослел, пришло время платить по счетам, так сказать, отрабатывать родительские бессонные ночи и кормёжку. И так до кончины своих родителей.
Конечно, бывают случаи, когда родителям удаётся соблюсти баланс в воспитании, и их дети вырастают с минимальным количеством претензий к маме и папе, но они, к сожалению, немногочисленны. Как правило, в памяти детей остаются пусть небольшие, но всё - таки обиды, даже если они не выговариваются родителям. Со временем неприятные моменты прощаются, забываются, но осадочек остаётся.
Да, "родители - это святые", но, как видите, не бескорыстные существа. Выгоды бывают и неосознанные, поэтому с трудом поддаются обнаружению. Да и отыскать их - не значит признать, а тем более, отказаться от них.
И это нормальные жизненные процедуры. Они тоже дети природы и тоже пытаются всячески адаптироваться к окружающей среде. А никто никого и не обвиняет.
Просто нужно трезво смотреть на вещи и не допускать родительского шантажа, особенно, если это вредит личной жизни человека. Даже под видом заботы мама и папа могут продвигать свои интересы, нажимая на нужные "кнопочки". Ведь именно родители и создали эти "кнопочки". Теперь эти триггеры (нейронные связи в мозгу) безошибочно срабатывают. Поэтому самые болезненные "уколы" человек получает именно от близких людей, потому что они очень хорошо знают, куда нужно "колоть" для лучшего эффекта и послушания.
И так каждому ребенку предстоит вырасти и самому обзавестись детьми, и тоже выслушать не один десяток претензий. Как и его родители, он тоже будет создавать у своих детей "кнопочки", чтобы при необходимости они срабатывали. Такова жизнь!
Теперь рассмотрим позицию взрослого. Если от ребёнка не зависело его появление на свет, то родители несут полную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за решение иметь детей. А значит, они просто обязаны, как минимум, до двадцати одного года обеспечивать его материальными и духовными средствами для выживания в мире.
И у родителей стоит задача - дать ребенку всё самое необходимое, да что уж там мелочиться - лучшее.
Непременно нужно снабдить его тем, чего не было в их собственном детстве, а им так этого не хватало. Ведь если ему это дать, то он - то уж точно будет счастливее их. Это почему они - родители - сейчас так плохо живут, а потому что у них не было множества игрушек, отдыха за границей, супер праздников, брендовой одежды, родительской любви, высшего образования и др.. А у их ребенка всё будет.
И это ещё не весь перечень родительских желаний. Но мечты мечтами, а весь список сложно воплотить в жизнь. Реальное всегда хромает на одну ногу, потери в списке неизбежны. Да, может получится снабдить материальным, но духовное пострадает. Или наоборот. Соблюсти баланс не всегда удаётся.
Но где именно произошли сбои в воспитании, родитель "узнает", когда его ребенок станет подростком. Нормальным таким, психически здоровым подростком, который начнёт понимать жизнь со всеми её несправедливостями и сложностями, и будет протестовать против всего и вся. Тогда у родителей встанет вопрос: "Где ошиблись? Чего недодали?" И узнают много "интересного" о себе и своей жизни.
Но для поддержания морального духа родителей следует сообщить, что дети тоже не так слабы, как кажутся. Лет с пяти, а то и раньше, они уже вовсю используют свои средства для манипуляции. Например, ребёнок может однажды прогулять детский сад из-за проблем с животом. Да, в этот раз живот болел по-настоящему. Зато в следующий раз, когда ему не захочется идти куда-либо, он будет симулировать болезнь и мама поверит. Он ещё долго будет играть на маминой жалости, пока она его "не раскусит", но может и "не раскусить". Или, например, подросток, зная, что мама винит себя из-за ухода отца из семьи, при отказе матери отпустить его к другу с ночёвкой, начинает упрекать мать в том, что отец ушёл, потому что она "продыху" никому не даёт. Мама, в очередной раз почувствует себя виноватой и уступит сыну, отпустит к другу, чтобы "не потерять" ещё и своё чадо.
Как раз из-за ощущения, что чего-то недодали и происходят подобные манипуляции. Родители считают себя "плохими", не справившимися с воспитанием.
На этот счёт замечательно высказался британский педиатр и психиатр Дональд Винникотт. Он ввёл такое понятие, как "достаточно хорошая мать". Он предлагал не завышать требования к родителям. Он говорил, что если мама даёт ребенку заботу, слушает его, не оставляет его в беде, - всё, достаточно, она хорошая мать. То есть простыми словами, если мама кормит, поит, одевает, слушает ребенка и даёт ему советы, выражает готовность прийти на помощь - она хорошая. Этого ребёнку хватит, чтобы вырасти психически и физически здоровым.
А маме, в свою очередь, следует понять, что она делает всё необходимое для ребёнка, и поэтому должна успокоиться и перестать испытывать чувство вины, а так же считать себя "плохой мамой". И да, мама может совершать ошибки, она имеет на них право.
Это распространяется не только на маму, но и на папу, и других людей, опекающих ребёнка.
Теперь это знаете и вы. Если вдруг ваш ребёнок захочет от вас добиться чего-нибудь и начнёт нажимать на триггерные "кнопочки", вспоминайте Винникотта, возможно вы подходите под критерии "достаточно хорошего родителя", и вам больше не нужно поддаваться на провокации и испытывать чувство вины.
Что же получается, что все вокруг норовят "взгромоздиться вам на шею", использовать вас в своих корыстных целях? Да, и правильно делают! И вы сами так делаете, просто не осознаёте.
Это природа так задумала: выживать с помощью других и за счёт других, а дети это будут, или родители, а может супруги, коллеги, соседи, начальники, не имеет никакого значения. Здесь уже идёт разговор о том, как прожить СВОЮ жизнь комфортно, не быть марионеткой у родственников и знакомых, а заниматься своей личной жизнью.
Необходимо понять, что люди это тоже делают не со злым умыслом, просто каждый хочет сделать так, как ему удобно, выгодно, правильно по его мнению. И если вас часто мучает чувство вины, почему бы и вам не попробовать то же самое.
Это снова вопрос личностных границ. Если вам некомфортно, то это не люди вокруг корыстные и эгоисты, это ваши границы дырявые.
Невозможно манипулировать человеком, который может сказать "нет", когда действительно этого не хочет, или настоять на своём, если действительно решил поступить так, а не иначе.
Научившись защищать свои границы, вы не только себе поможете, но и своим манипуляторам. Ведь, как ни странно, они тоже тратят свои нервные клетки на то, чтобы вами управлять. А так у вас есть возможность личным примером продемонстрировать здоровую самооценку и самоуважение.
Особенно эти уроки нужны вашим детям. Ведь сколько не читай нотаций, а сработает только наглядный пример.
https://psyhologguru.ru/
Мама...
Хочу начать с конца) Мне 36 я мужчина есть семья, дети, работа все как у всех. Дело в том что у меня обида на маму и не могу ничего поделать уже несколько лет. Все дело в гипер опеке, какой то больной на мой взгляд любви. Конечно кто то скажет что у некоторых вообще родителей нет, но моя история о границах, о том что заботой и любовь можно навредить и сделать больно...
Скажу сразу мама у меня человек властный, сильный, умный, умеет манипулировать с ней не каждый поладит. Она может сделать так что ты не заметно, но все равно будешь делать так как ей кажется правильно и не важно каким путем.
Расскажу несколько историй которые запомнились мне больше всего.
Когда я учился в вузе были проблемы со сдачей сессии, но у кого их нет я уже обо всем договорился, но мама узнав об этом через свою знакомую в университете пришла и начала умолять одного из преподавателей меня не отчислять(хотя таких было пол курса все не могли сдать один предмет), а потом он при всем потоке 100 человек мне сказал: "зачем твоя мама приходит и унижается, что нормально учится не можешь."
После этого я перевёлся на другой факультет и закончил его без проблем, учёба никогда не была для меня проблемой.
В 2010 г. после окончания института хотел пойти в армию с товарищем, но мама через знакомых сделала справку и сказала что я должен идти работать, она обо всем договорилась. Пошёл работать за 25 тыс. руб. Но мне всегда хотелось пойти своим путем, я всегда ощущал её руку на плече. И прожил я так сколько себя помню все время была какая то борьба и мама меня подавляла внушала как все мамы что дружбы нет, что я должен работать строить карьеру и женится когда придёт время)))
За все эти годы я научился соглашаться с ней и делать по своему, пытался выстроить границы,вообщем всего не расскажешь.
Была ссора из за денег которые я перевёл ей на счёт (250 тыс.) т. к. мой счёт был арестован. Арест был из за кредита который мы брали с товарищем на одно дело, оно не пошло так бывает, но мы получили опыт и двигались дальше. Ближе к новому году договорились с друзьями поехать в Питер и тут я звоню маме попросить её снять и отдать мне мои деньги на что она мне сказала: "ты много тратишь, я тебе дам только 50". Моему возмущению не было предела, трудно было держать себя в руках. На тот момент я купил всем подарки было хорошее предновогоднее настроение и я был в предвкушении поездки в Питер это была моя мечта... В Питер я так и не уехал)
Потом решил продать квартиру сразу скажу что квартиру помогли купить мне родители добавили 2,400 тыс., остальные 2800 были мои. Квартиру тоже оформили на маму она ветеран труда и по налогам так было удобно т. к. 2400 получили с продажи дома который был записан на маму. Попросил маму, сказал что заберу от продажи свою долю и пойду своей дорогой у меня был план: часть положить в банк под проценты, 300-400 тыс. поторговаться на бирже (практика уже есть все реально), снять квартиру, а на остальное пригнать авто для перепродажи. Но опять мне сказали что я балбес и я должен прижать жопу 😂😂😂
Сейчас мы не общаемся уже год. Сижу и прокручивая всю прожитую жизнь мне не понятно только одно, неужели нельзя поверить в собственного сына, дать ему шанс. Я никогда не буду так относится к своим детям пусть они живут совершают ошибки, а я буду рядом поддерживать и помогать.
Вот такая обида и до сих пор она думает что она права, а я что я 😂😂😂спорить и доказывать я уже устал. И на душе какая то тяжесть видимо кризис среднего возраста или просто небольшая депрессия, но я не отчаиваюсь строю планы на будущее и полагаться я теперь буду только на себя)
Почему многие спорят чей род продолжается в ребёнке, мамы или папы...?
Почему многие спорят чей род продолжается в ребёнке, мамы или папы, если в ребенке есть чуть ли не половина генетической информации и от мамы и от папы?
Слышал следующие рассуждения например, ну вот мужское семя это как семечка, а женщина как земля и в зависимости от того какое семя мы засеваем такой плод и будет, а не от того в какую землю его сажают, поэтому род продолжается папин а не мамин. Есть один маааленький нюанс засевается не совсем семя, соответствующее сперматозойдам мужским, да созвучие есть НО семечка это уже эмбрион, в коконе, грубо говоря оплодотворенная яйцеклетка, семечка получается в результате того что цветочек кто то там опылил (пыльца вот это и есть сперматозойды растений по моему) получается завязь и потом плод, с семенами, вот семена это эмбрионы, оплодотворенные грубо говоря яйцеклетки, которым для развития нужно чтобы их поместили в благоприятную среду, в растениеводстве это влажная земля, богатая перегноем и микроэлементами, с достаточной влажностью, вот в ней эмбрион растения, семечка и начинает активно развиваться, расти и укореняться. Кстати когда мы кушаем и варим кашку, кушаем семечки, орешки, мы варим и кушаем не нечто пустое и калорийное белки жиры углеводы а умерщвляем кучу эмбрионов растений, семечка это как яйцо птицы оплодотворенное, то есть вроде ещё и не птенец но задатки все для его образования и развития уже имеются.
Таким образов философия что какую семечку посадишь такой плод и соберешь, и тоже самое якобы в мире людей что папа - семя, а мать ПРОСТО рядом стояла, среда для его развития, на мой взгляд и полагаю на взгляд биологов, не совсем верная.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Мама
Именно это слово первым произносят младенческие уста. И немудрено. Ведь мать составляет с ребенком единый организм — не из рук, а от груди материнской мы питаемся первые месяцы нашей жизни, находясь в полной зависимости от родившей нас. Какими бы взрослыми, сильными, умными, красивыми мы ни стали, как бы далеко жизнь ни увела нас от родительского крова, мама всегда останется для нас мамой, а мы — ее детьми, слабости и недостатки которых никто не знает лучше, чем она. И никто, конечно, не сумеет пожалеть, а вместе и пожурить нас так, как это делает мама. Выговаривая нам, она желает не обидеть нас, но исправить. Вот почему даже мамины шлепки мы вспоминаем с благодарностью, ибо и гневается она на нас всегда с любовью.
Чем же мы можем отплатить, воздать маме за ее любовь, пронесенную словно горящая свеча чрез все годы ее жизни? Эта любовь оберегала и сохраняла нас, когда мы были беззащитны и беспомощны; эта любовь подымала нас, когда мы падали, обольщаемые злыми помыслами; эта любовь обнадеживала и укрепляла нас, когда жизнь заходила в тупик и, казалось, уже не было выхода из запутанных обстоятельств. Чем воздадим матери за бессонные ночи, проведенные около нашей кроватки, в борьбе с недугами и хворями, которые столь часто выпадают на долю детей? Кто из нас по достоинству может оценить ежедневный, кропотливый, продолжающийся из года в год, а вместе и столь незаметный труд матери по дому, по хозяйству? И все ради нашей пользы и нашего блага — лишь бы дети были сыты, чисты и опрятны, лишь бы их детство осталось самой счастливой порой жизни. А ведь многие матери при этом были поставлены в необходимость работать в течение почти всей недели — значит, и вставали намного раньше нас, и ложились позже, и при этом все успевали — и завтрак собрать, и постирать, и приготовить нам чистую одежку, дабы никто не назвал сына или дочку неряхой и замарашкой.
Чем же, повторю, воздадим этому бесконечно родному и близкому существу, которое мог нам даровать только Бог и которое мы именуем мамой? Как бы мне хотелось, друзья, чтобы ответ на этот вопрос был написан золотыми буквами в вашем сердце! Как бы я желал, чтобы эти буквы всегда ярко светились в вашем сознании, независимо от того, сколько вы будете идти по дороге земной жизни! Воздать маме мы не сможем достойно ничем, только благодарностью — никогда не оскудевающей, но возрастающей. Благодарностью, явленной и в словах, и делах, и молитвах. Именно об этом и говорит Господь в Своей библейской заповеди: “Чти отца и матерь твою, да благо тебе будет и да долголетен будешь на земле”. Мне кажется, что понятия “мать”, “материнство” — святы. И пусть мама сама считает себя несовершенной, даже грешной, в глазах детей она должна оставаться всегда прекрасной и, может быть, даже святой. Во всяком случае, недопустимо делать маме упреки и замечания, уместные лишь в устах взрослых по отношению к подрастающему поколению . Не скрою, иные современные юноши и девушки по душевной слепоте и гордости даже укоряют родителей в своих собственных недостатках, приписывая это просчетам в воспитании. Нет большей неблагодарности, чем эта, заслуживающая только наименования черной! К сожалению, наши дети ныне так увлечены всевозможными играми, да еще к тому же и компьютерными, что у них все меньше и меньше времени остается на маму.
Многие ли из наших читателей могут сказать, какие у мамы глаза? Нет, я не имею в виду цвет — карие или голубые, это, слава Богу, мы помним. Мамины глаза… В них — вся наша жизнь, в них — мы сами в настоящем, прошедшем и будущем. Иногда в маминых глазах прочитаешь мир и покой. Они подобны озеру, не колеблемому ни единым дуновением ветерка. Когда смотришь в эти глаза, уходит беспокойство и тревога, сердце освобождается от страхов и опасений, и веришь: все будет хорошо, потому что рядом — мама. А иногда эти глаза темнеют, как темнеет воздух перед грозой, и глаза превращаются в очи, очи грозные, чрез них исходит правда, и ты сознаешь себя маленьким и грешным, и тебе стыдно за свой презренный, гаденький поступок. В такие минуты хочется отвести взор от маминого лица, потому что иногда вместе с мамой на нас смотрит Сам Бог, а ведь от Господа не укроется ни одно тайное слово, ни одна мысль, прячущаяся в глубинах нашего сердца.
А что мы знаем о маминых руках — многозаботливых, не знающих ни устали, ни покоя, то стряпающих, то штопающих, то стирающих? Мы верим и знаем, что руки мамы чудотворны. Вот почему едва лишь что-то заболит у нас или поцарапаем руку, занозим, ушибем — сразу бежим к ней, всем в доме возвещая о цели нашего суматошного и внезапного прихода громким воплем: “Мама, ма-а-ма!” И — о чудо! Едва лишь мама прижмет нас к себе, погладит там, где болит, приголубит — и боль уже вполовину меньше, а то и совсем пропала.
Ах, как жаль, что дети в наше время почти разучились обращаться к маме с различными ласковыми наименованиями. Не обнимут, не поцелуют, не скажут с любовью: “Мамочка моя хорошая, дорогая…” А подойдут и лишь крякнут отрывисто: “Мам, есть есть?” — предоставляя ей расшифровывать это своеобразное вопрошение. Знайте, друзья, для того Бог так украсил этот мир, чтобы мы черпали из созерцания его красоты теплые обращения к маме. Почему бы не назвать ее “солнышком” или “небушком”? Только попробуйте — слова сами придут и лягут на сердце.
Если хотите, раскрою вам одну тайну… Мама очень любит цветы. И даже если вы не в состоянии купить для мамы роскошные розы, принесите ей летним днем скромный полевой букет из кашек и ромашек. И мама в ответ на ваш подарок так улыбнется, что эта лучезарная улыбка навсегда запечатлеется в вашей памяти, и никаким последующим бедам и напастям (без них не обойтись) никогда не удастся стереть ее. Быть может, в час уныния и печали, когда рядом не окажется никого, кто бы поддержал и ободрил вас, а называвшие себя вашими друзьями отвернутся от вас, так что вы останетесь совсем одни в этом холодном мире, — в этот час Господь воскресит в вашей памяти благодарную и признательную улыбку мамы — и тяжкое бремя внезапно скатится с ваших плеч, и сердцу станет так легко…
Чем немощнее с годами будет становиться мама, тем большее внимание и попечение нам должно проявлять по отношению к ней. Для того она лелеяла и растила нас, чтобы в какой-то день ее немощь восполнилась нашей силой, ее болезнь — нашим здоровьем, ее скудость — нашим изобилием. Деятельная любовь к матери никого никогда не унизила, даже самых великих людей, напротив, сделала их еще более благородными и достойными уважения. Пренебречь родителями, оставить их без попечения — то же самое, что зачеркнуть все доброе, когда бы то нами сделанное, и отречься от Бога, а хуже этого ничего нет. “Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я” — эту песню знает каждый. И слова песни не обманывают нас: мама будет всегда, но не всегда она будет рядом. Вот почему необходимо сейчас, с сегодняшнего дня учиться любить маму так, чтобы эта любовь насытила ее и наше сердце и связала нас такими тесными узами, которые окажутся сильнее самой смерти.
Не следует думать, что любовь требует свершения непременно великих дел. Нет, “с ручейка начинается река”. И огромное здание слагается из малых кирпичей. Каждому из нас подобает стать зодчим любви, ожидающей от нас труда, и труда непрестанного. Основание сыновней любви — всегдашнее памятование о родителях. Нося в сердце имя матери, мы не сможем не молиться о ней. Молитва о родившей нас, постоянная, глубокая, искренняя — еще одна добродетель, которую нам надлежит положить к натруженным стопам матери. Человек, молящийся о ближнем, всегда ищет для него доброго слова. И если до конца маминой жизни мы остаемся с ней друзьями, наше сердце открыто ее заботливому и теплому взору, мы стремимся поделиться с ней всем, что наполняет душу, а родительский совет, осторожный и мудрый, бывает для нас руководством к действию — то и мама, и дети удостоятся от Бога венца любви. Этот венец составлен из драгоценных камней: рубина сострадания, изумруда радости, сапфира чистоты и нежности, жемчуга домашней тихой молитвы.
Нет, наверное, среди наших читателей, и юных, и возрастных, ни одного, кто не видел иконы Божией Матери с Богомладенцем Иисусом Христом на руках. Маленький Спаситель прижимается головой к щеке (как бы сказали в старину, к ланите) Пречистой Девы, Которая обнимает рукой Своего Сына, смотрит с иконы на мир, скорбя и молясь о каждом из нас. Этот образ именуется “Умиление”, и прекраснее его нет на свете. Древняя икона с великой и победоносной силой свидетельствует, что всякая благочестивая мать-христианка обнимет свое дитя во Царствии Небесном после того, как воскрешены будут тела усопших на Страшном Суде Христовом. И там, в Небесном Иерусалиме, действительно незаходимым светом будет сиять Солнце правды — воскресший Христос, и там всегда будет мама, и там всегда будем мы — если заслужим у Бога вечного блаженства делами веры и любви на этой грешной земле.
Артемий Владимиров