А такое олды помнят?
кто их всё время поджигал??
Моему деду
-Ты ешь давай! И хлеб возьми! Не ешь без хлеба! Если хочешь-вот добавка, бери сколько хочешь! Чай пей, сахар, вот, положи!-мой дед, насупив брови, говорил мне строго.
Эту фразу слышал я от него регулярно.
Я был маленький совсем, перечить деду не решался.
Дед мой любил готовить. Особенно ему перловка удавалась, охх, как он её готовил...Называл её солдатским сапогом-фкусная,густая) ..
Ему многое было дано, кроме лёгкой жизни...
Он был ребёнком войны, или как это называется правильно. В общем,детство у него голодное было. Мама говорила, что по рассказам деда-ему даже приходилось по дворам ходить и поесть просить. Ему и его братьям и сёстрам.
Выжили, долгая история.
Вырос, повзрослел, женился, родился сын и две дочери.
Всю историю описывать не буду, тк незачем, но вот что примечательно:сидим за столом я и ещё толпа народа. Дед берёт кастрюлю и начинает суп разливать. Всем раздаёт аж "с горкой*. Раздал. Оставшееся взял себе. И так каждый раз. Кто-бы за столом не оказался-ему еды в первую очередь, и только потом себе.
Деда моего давно нет, но до сих пор я помню это его:Ты ешь давай! И хлеб возьми!...А там вон чай, налей, да сахар положи..
Взрослый для своего возраста
Если вас в детстве называли «взрослый для своего возраста», то сейчас, скорее всего, вы в психотерапии.. (и хорошо еще, если — да)
Есть истории, когда у ребёнка толком не было детства?
Ответ на пост «Слишком минорно для дипломной работы»
Попробую высказаться и я.
Проецирую эту картину на свою семью. Бутылка должна валяться, мать уже не плачет, малой тоже слишком грустный, я почти всегда улыбаюсь, скрывая истинные чувства. Но это мой опыт...
Сколько я помню отца, он всегда пил. Кончались деньги - занимал, переставали давать в долг - пропивал вещи, пил одеколон, духи, всë что горит. Я поздний ребёнок в семье, когда мне было лет 8-9, отец вышел на пенсию по вредности в 55 и почти перестал работать, поэтому пить стал ещё больше. Может ещё и поэтому мы жили бедно. В однушке вчетвером, сад был продан за бесценок, потому как не было в нём ни воды, ни домика, ни возможности регулярно ездить туда, ибо машины тоже у нас не было никогда. Одеты обуты были всегда опрятно, спасибо маме и её родной сестре, отдававшей нам вещи своих детей, из которых те вырастали.
Я всегда со смешанными чувствами (их очень тяжело передать словами) ждал 3,5,6 число месяца, когда почтальон приносил пенсию. С одной стороны наконец-то купят конфеток, колбаски, чтобы порадовать детей. Но с другой стороны... Очень долго после школы я не шёл домой. Как бы отдаляя встречу с пьяным отцом. Нет, он меня не бил, не обижал, иногда даже было весело и интересно,когда он не совсем вдупель (показывал фокусы, жульничество с картами, играли в карты, шахматы, домино, шашки на его пенсию, которую я почти всегда "случайно" выигрывал и относил маме, ходили гулять по городу, в цирк, купаться на пляж, катались на велосипеде). Но с матерью у них всегда были какие-то конфликты: то ругань, то драки, то какие-то высказывания взаимных обид, ревность (мама младше на 8 лет и всегда была в хорошей форме, даже сейчас под 70 лет бегает электровеником). Дворовые друзья никогда не поднимали эту тему, хотя из соседей ТАК больше никто не бухал. Стыдно было в основном перед одноклассниками. Особенно помню один случай, когда одноклассница, моя первая тайная любовь, при всех сказала, что мой "дедулька всегда пьяный ходит". У меня же не хватило смелости что-то возразить или хотя бы признаться, что это мой отец.
В общем, если батя начинал пить, то никто из нас не плакал, не убивался. Всë было как обычно, за исключением глаз. Если меня встречала из школы мама, то я уже по взгляду понимал, что папка бухой. Вечером начинался скандал и продолжался до тех пор, пока батя не уснёт. Когда мы днём с ним оставались вдвоём, я себе ставил задачу, чтобы он не уснул и не выспался днём, чтобы вечером можно было уснуть в нормальное время.
Как ни странно, учился я всегда на отлично, участвовал в городских олимпиадах, на другие ездить не было возможности и средств. После 9 класса ушёл из школы, т.к. понимал, что ещё 7 лет меня содержать никто не будет, надо скорее обретать профессию и выходить на работу. Конечно же, такое детство не могло не сказаться на моей самооценке. Тогда я был уверен, что в институт меня не возьмут, как бы много я ни набрал баллов. Сейчас понимаю, что это было ошибкой. Дальше техникум, учëба и жизнь по наклонной, отчисление из технаря, работа вышибалой, сторожем, на рабочих должностях, что уже уходит в оффтоп и не особо интересно.
На сегодня никакого зла не держу на родителей за детство, возможно есть в глубине обида за то, что не раскрыли мой потенциал в учёбе, когда требовалась поддержка, то её по факту не было ни от кого из близких. Став взрослым, с матерью и отцом хорошо общался, приходил в гости. За несколько лет до смерти батя уже пил не так мощно, сказывалось на здоровье. После его смерти, общение с матерью понемногу сошло на нет (видимся в год раз-два на дни рождения), у неё появился мужчина приоритеты съехали в сторону его семьи и его детей и внуков.
На сегодняшний день мне 30+, ипотека, 2 квартиры, 2 не самые новые и дорогие машины, всë плюс минус как у всех. Бывают взлёты, бывают падения. В сыне души не чаю, как и он во мне. Наверное, компенсирую, детские травмы...
Всём спасибо, выговорился, стало легче.
Голлум в детстве?
Фотограф Joseph Anson.
ГОТОВЛЮСЬ СТАТЬ МАМОЙ, А САМА ОТРОЧЕСТВО НЕ ПРОЖИЛА? ЧАСТЬ 8
Вечер добрый, дорогие подписчики. У меня случился некоторый творческий кризис, думала, писать ли дальше историю своей жизни, ибо больно самой от того, что зарываюсь настолько глубоко, и по ходу рассказа всплывают подробности, которые мозг, казалось бы, давно вытеснил из памяти (ан нет). Очень мощно просыпается былая жалость к себе и захлёстывает, а я не хочу жаловаться. Моя цель рассказов: показать на своём примере, что и как я прожила к своим 28, и поддержать тех, кто оказался в похожих ситуациях: взрослый Вы, подросток ли: я хочу показать на своём примере, что если я смогла прожить всякое - разное, то и Вы сможете. Если я нашла силы взять себя в руки и взять от родителей только лучшее, то и Вы сможете. Многое хотела сказать в конце своей серии постов, а оно видите, как закрутилось - завертелось. Ещё столько же, наверное, постов по численности получится. Сегодня я могу свободно писать свою историю в сети, а в момент своего отрочества не могла, интернет у меня появился году в 2007, но тогда ещё не было блогов (или я о них не узнавала), были форумы, но я не сидела на них и вообще не сидела в интернете; мне некому было вообще рассказать о своей боли, а сейчас: интернет в Вашем распоряжении, бесплатные номера психологической поддержки и помощи в Вашем распоряжении, а также разные фонды, в том числе и материальной помощи: столько возможностей, о существовании которых лет 10 назад я и не знала, да и не было никаких сил узнавать, я была погружена во что-то глубокое и тяжёлое, в вязкую грязь своей жизни...
После 9 класса и жизни у Ларисы Ивановны вернулась жить домой с отцом. Оставалось 2 года до ЕГЭ, училась в школе, музыкальную школу как раз закончила, будучи в 9 классе, так что учебная нагрузка, с одной стороны, снизилась, с другой: повысилась: готовились к ЕГЭ. Да, попугивали в школе, что надо хорошо учиться, что надо сдать ЕГЭ на высокий балл, но сразу скажу свой взгляд: если ученик учится на 4-5: ни ОГЭ, ни ЕГЭ ему не страшны. ОГЭ я, кстати, тоже сдавала. Всё сдала на 4-5. Кем быть: я не знала. У меня с детства так было: мне казалось, все остальные дети имели мечты, хотели кем- то стать, а у меня что: ничего. Я не знала, кем хочу быть, не чувствовала себя, сейчас пойдут рассуждения с высоты своих почти 28: когда тебя воспитывают "хорошей девочкой/мальчиком", когда тебя учат быть послушным и "не отсвечивать", когда говорят "идти в музыкалку", потому что это папина/мамина мечта детства, А НЕ ТВОЯ - ты не будешь чувствовать и знать себя, не будешь чувствовать свои интересы, а будешь стараться вести себя так, чтобы нравиться окружающим, и чтобы окружающим было с тобой комфортно, а не тебе с ними. Про "музыкалку": в моём случае отец заканчивал музыкалку, мечтал стать музыкантом, а его родители сказали: "Что за профессия такая - музыкант? Они ничего не зарабатывают. Пойдёшь в горный техникум." Так и случилось. Так что свои мечты отец решил реализовать через меня. Реализовал. 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано. Результат? К фортепиано подхожу исключительно по праздникам, а то и по несколько лет не подхожу.
Вернёмся примерно в 2011. Начали случаться "подростковые кризисы": какие- то переживания по поводу взаимоотношений с мальчиками, с друзьями, "серьёзные" влюблённости, разочарования. Везде и всюду я была сама по себе, а с бедами справлялась с помощью...бесплатной горячей линии психологической помощи. Да- да. Приходила домой после неудачного дня в школе (то с подругой поссорюсь, то с парнем какие- то недопонимания), сообразила сама найти в интернете номер: нашла какой- то, позвонила. Могла говорить часа по 3, при этом каждый час городской телефон сбрасывал, я набирала, а там каждый раз новый "психологический помощник": реальный человек, который выслушивает Вашу проблему и как-то пытается помочь. Поскольку отца по-прежнему дома не бывало до самой ночи, я преспокойно занимала свои вечера уроками и беседами с горячей линией психологической помощи. Как же я страдала от того, что каждый раз там были новые люди (это было правило, чтобы не было привязанности, наверное), а я могла с отчаянием набирать номер раз 10, лишь бы попасть на ту самую Надежду, с которой только что говорила, ведь с каждым новым человеком надо было рассказывать проблему заново:) Я очень благодарна тем людям, я никогда не узнаю, кто они, а они никогда не узнают, кто я, ведь всё анонимно, но в тот момент, в мои 16-17 уже лет эта горячая линия спасала меня и помогала пережить то, что, как мне казалось, многие подростки проживали с помощью друзей и родителей. С друзьями, кстати, я была скрытна на личные моменты, то есть в школе вообще никто не догадывался, что происходит у меня дома, да и я была воспитана так, чтобы "держать марку". Это уже выросши я пойму, прочту и узнаю, что один из признаков "токсичных семей": запрет придавать огласку вопиющим проблемам базового уровня, как то: нет еды, одежды, физическое и моральное насилие и проч. Ну не могла я никому сказать, что в 8 классе у нас нечего было есть дома, что зимой, то в мороз, то в слякоть я ходила в старомодных осенних(!) женских кожаных (потому они промерзали и промокали насквозь) сапогах (от мамы остались, валялись просто, я и взяла), потому что просто не было денег. Я приходила в школу (в моей школе детей одевали, например, в United Colors of Benetton:) с опозданием, чтобы в раздевалке переобуваться в одиночестве, и чтобы никто не увидел мои "сапоги", а в школьной столовой "сметала" весь обед (они положены были детям из неполных семей, эта льгота у меня была), но ещё и делилась с подружкой, которой не могла отказать, а у той была полная семья, и продукты уже тогда они покупали в "Азбуке Вкуса"...У меня до сих пор осталась эта "привычка": всё сама, помощи не попрошу, только когда "буду при смерти", потому с психологом прорабатывала это долгое время и только к 28 чуть- чуть научилась просить помощь или делегировать какие- то дела, а так: "всё сама".
К моменту сдачи ЕГЭ у отца что- то "переклинило" в голове, и он на "серьёзных щах" (извините за сленговое выражение, но очень в тему) начал очень часто рассуждать при мне о том, что я не должна учиться, учить уроки допоздна, что я и так молодец, что весь мир будет лежать у моих ног, если я захочу, что ЕГЭ - это глупости, в жизни он не нужен, им только пугают (последнее правда, ок), что он поговорит с Садовничим (ректор МГУ), у него там связи (это оказались его фантазии), и меня возьмут без всяких экзаменов (для сведения упомяну вкратце: после окончания 11 класса в России сдают ЕГЭ: русский, математика, как обязательные, дальше выбираешь себе профильные предметы + в ВУЗе, в который хочешь поступить или просто пробуешь, сдаёшь ДВИ (доп. вступительные испытания) тоже по нескольким профильным предметам: я обо всём этом знала. Слова отца я не знала, как воспринимать. Он вроде был для меня авторитет, но вот в этих вещах я начала терять ориентацию: рациональности в его рассуждениях я не видела, а свои доводы приводить не имела право (по мнению отца), потому как они воспринимались как: "не перечь мне".
Кстати, я забыла описать себя, как личность (?) на тот момент: но можно было бы, наверное, догадаться из моих рассказов, что я была обычной девочкой, а ещё к этому не курила, не пила, ничего запрещённого не пробовала, не красила волосы, не делала татушки, мне просто этого ничего самой не хотелось (и так до сих пор), зато очень любила внимание со стороны друзей и парней, очень любила общение (и до сих пор люблю), а особенно когда я кому- то нужна в плане помощи и общения. В общем, мне казалось, что я имею какое- то признание и "нормальное человеческое, девичье" положение в обществе и везде, ТОЛЬКО НЕ ДОМА. Дома я считалась кем- то: не знаю, кем, но тем, кто должен "безоговорочно слушать папу и делать, что он говорит". Когда я гуляла где- то с парнем, могла задерживаться допоздна, просто потому что мне не хотелось идти домой, где увижу отца, который всё равно ничего не спросит (те самые простые "как дела?"), который всё равно где-то сам мотается, но зато я всё равно получала "истеричные" звонки с вопросами, где я и во сколько буду. Доходило до абсурда. Пошли однажды с парнем на тогда вышедший самый первый "Аватар", а отец так истерично орал в трубку, чтобы я ехала домой (не верил мне, что мы в кино), да и авторитет для меня имел, что я от ТЦ "Капитолий" на м. Университет уехала домой, бросив вместе с парнем билеты перед самым сеансом и просто разойдясь по домам ("Аватар" я посмотрю спустя лет 5 после того). Это уже выросши я поняла, почему отец так орал: наверное, боялся за меня в плане девичьей чести. Что случилось в результате? Я каждый раз задерживалась на прогулках всё дольше и дольше. Вот просто шатались по дворам, болтали, смеялись: шалтай - болтай, ЛИШЬ БЫ не идти домой. Домой приходила молча, делала уроки, засыпала, просыпалась, шла в школу. И так все "дни сурка".
Дальше: один из родственников рассказал, что нашёл неподалёку от нашего дома церковь. Оказалось, это была пресвитерианская церковь (протестанты, если кто знает), а поскольку я была знакома с темой религии и Бога с детства (благодаря родителям отца из ДНР), то по приглашению родственника и пошла туда. Кто бывал в такой церкви, знает, какие там все дружелюбные и простые люди, конечно же, и меня "приняли в свои ряды" с превеликим удовольствием, а из-за того, что я умела играть на фортепиано, я стала особенно любима всеми: я играла гимны для "группы прославления". Мне всё очень нравилось: службы, разбор Библии, гимны Богу (Иисусу Христу), мысль и понимание, что вот, настоящих родителей (таких, как хотелось мне и хочется всем, у кого их, нормальных, не было) у меня не случилось, так хоть есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ! Как же я была счастлива, что нашла вот такой ВЫХОД! Такую ЖИЗНЬ! После учёбы я шла в церковь или же дома разучивала на фортепиано гимны (это были веские для меня поводы, чтобы снова подходить к фортепиано). По воскресеньям стала ходить на службы, а моему отцу довольно скоро всё это стало не нравиться. Он начал говорить, что меня там используют, что я играю на ф-но один бред, что лучше бы играла его любимый "Вальс" Игоря Бриля. Дошло один раз до того, что я собиралась идти на очередную службу, а отец закрыл дверь на ключ изнутри, а с меня стал сдирать одежду и сапоги, чтобы я никуда не пошла, и я не пошла, потом после перерыва как-то тайком всё же стала вырываться на службы. И РАЗРЫВ между мной и ним всё продолжал увеличиваться, как вы понимаете. Сделаю вставку со своих почти 28 лет: всегда разговаривайте со своими подростками и слушайте их интересы. Да, я ещё не мать, да, мне многое не понятно со стороны родителя, хотя я могу догадываться, что отец просто терял надо мной его любимый контроль, который больше был похож на тиранию, потому что я в буквальном смысле слова должна была делать всё то и так, как хотел ТОЛЬКО ОН, моих желаний НЕ СЛЫШАЛИ ВООБЩЕ, мне прямо говорились слова: "Ты не знаешь, как жить, слушай сюда, я тебя научу, и мне не важно, сколько тебе лет: 16, 36 или 56!" (и ладно бы, если бы я пила/курила/связывалась с плохими компаниями, но нет: училась да гоняла в церковь, всё), и я надеюсь на вашу благосклонность, читатели, понять, что я сейчас не выставляю "себя в белом свете, отца в чёрном", а говорю, как было. Это сейчас, имея определённый опыт воцерковления я понимаю, что да: нельзя так увлекаться неофитством (от др.-греч. νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле: это когда ты воцерковляешься и теряешь голову "от благодати", забрасывая семью и семейные дела. Но в 16-17 лет церковь была для меня местом, где меня СЛЫШАЛИ И СЛУШАЛИ, где СЧИТАЛИ ЗА ЧЕЛОВЕКА, а не за ребёнка, вот и всё. Потому, мне кажется, я понимаю подростков, которые "стремятся из дома лишь бы куда": их просто не слушают дома, затыкая им рот. А зачем? (риторический вопрос) Я была на месте такого подростка. И Слава Богу, что выход своей энергии я нашла в церкви, а не где- то ещё. Прошлого не изменить. Но сейчас уже, выросши, мы, повзрослевшие, можем менять своё отношение к тогдашним ситуациям и стараться как можно меньше осуждать родителей (здесь я каюсь, я не могу перестать осуждать и надеюсь, что вы меня понимаете, а тем более, если вы сами были в похожих ситуациях). Очень прошу не начинать споры по поводу религии. Сегодня я хожу в православный храм, я сознательно ушла из протестантизма спустя несколько лет, об этом расскажу отдельно, если интересно, но к протестантам отношусь тепло, эти ребята буквально спасли меня, у меня было много друзей, много поддержки, я научилась молиться и доверять Богу: во многом это помогло мне при переходе в Православие, которое считают занудным и неинтересным, а это не так, но сейчас не об этом.
А вот и подъехала нота, на которой смогу спокойно закончить эту часть: "раскрываю карты", как я вижу свою жизнь: вера в Бога спасла меня и помогла пройти через всю жесть, что ещё впереди. Да, я уже говорила в предыдущих постах про "жесть впереди": это так. Просто этого поста не хватило, чтобы начать. Значит, так надо. Всем мир. Всех обнимаю. До скорого, даст Бог.
О насекомых
Я люблю насекомых. И пауков.
Исключения, наверно, это тараканы. Их я ненавижу.
Маленький я мог проснуться посреди ночи от того, что кто-то ползает по руке или ноге, до ужаса боялся, что этот кто-то залезет мне в нос или рот, уши, пока я сплю.
Наша квартира оказалась пристанищем для тараканов. Может, и клопов, их я не видел. И точно жили пауки, по углам густилась паутина, иногда и могла спускаться с люстры прямо кому-то на голову. Легкий сквозняк мог колыхать её.
Особенно много жизни было на кухне.
Тараканы ползали по столам, на тумбе стоял мусорный пакет, рядом мог стоять еще один.. Пакеты были будто живыми, в них постоянно что-то копошилось. Кухня была настолько грязным и мрачным местечком, что я боялся туда заходить.
К слову, ели мы не на кухне.
В детстве я ненавидел мыться. Насколько люблю делать это сейчас с развивающимся, видимо, окр, и насколько ненавидел лет в 8-10. В ванной комнате тоже были тараканы. Они застревали в губке, плавали в мыльнице, прятались в полотенце, цепко держась за него всеми лапками. Прежде чем залезть в не очень чистую ванную, приходилось долго смывать душем всю эту мелкую нечисть в канализационный сток.
В общем, поход в ванную приравнивался у меня к посещению школы.
Ложиться спать, к слову, я тоже ненавидел, из-за постоянного страха быть облепленным и сожранным тараканами, у меня сильно нарушился сон.
Однажды я приподнял матрас и увидел там штук 20 тараканов.
Их было много и среди книг, учебников, могли заползти в тетрадки, рюкзак. Надо мной сильно ржали дноклы, когда увидели медленно ползающего по рукаву худи таракана, я не забуду этот позор никогда.
Мне было стыдно сдавать тетради на проверку, потому что я боялся, вдруг учитель увидит следы тараканьих черкашей на бумаге, или приплюснутый труп.
Я ненавидел дом.
Я боялся родителей, боялся бутылок, которые они приносили, боялся людей, котоых они приводили зачем-то в этот... даже не могу подобрать слово, боялся принимать пищу, боялся спать, боялся принимать душ.
Дом должен быть местом, где ты чувствуешь себя в безопасности, а я просто всё время боялся.