Мой муж замечательный человек, добрый, умный, рукастый, можно бесконечно перечислять его качества, но всегда есть но..

В начале мы долго воевали по причине его приоритетов. И это друзья. Не подумайте, я не та мигера, которая запрещает пьянки-гулянки, я не ограничиваю свободу, я только за, что нужно раздельно проводить иногда время, но по причине "перепил" оставаться там на постоянные ночёвки, приезжать под утро домой, сорванные планы, даже когда-то был момент, что он отмечал свой день рождения на работе, я дома ждала его при параде с сюрпризом, так вот, он там уснул и под утро из-за моего звонка только лишь пришёл домой, много чего в общем было..

Предусмотрю сразу, по возможности я с ним тоже ездила к его друзьям, ну насколько позволяло состояние (вечное желание сдохнуть + моя работа с людьми, иногда просто хотелось обыденной тишины).

Были ссоры и скандалы, к третьему году более-менее вырулили этот момент.

Порой складывается ощущение, что им просто пользуются из-за его безотказанности, он ВСЕГДА в любое время суток готов помочь. Возможно, это и не плохо, я не спорю. Но я всегда ощущаю себя на втором месте.

Он прекрасно осведомлён о моём состоянии, о моих мыслях, что мне порой встать и пойти просто умыться - нереально тяжело, и в принципе обо всём, я ему всегда рассказывала, как говорится, словами через рот (перед началом отношений я сразу предупредила, какое я унылое говницо, он всё знал).

Несколько раз за всё время у нас доходило практически до развода, но как-то вроде срасталось обратно, хотя мои причины были - что не мучай себя с такой вот депрессивной мной, мы не справляемся, давай мирно расстанемся, он не хотел.

Если что, я стираю/убираю (спасибо прогрессу за это), кушать готовлю. По большей части быт весь на мне. Когда он работал на физически тяжёлой работе, я, также работая, несмотря на своё состояние, готовила всегда первое-второе, эти бесконечные контейнеры еды, ухаживала за ним, в общем, максимально отдавалась процессу брака, бывали деньки, когда прямо совсем невмоготу было, но старалась себя настраивать на лучшее. (Ха-ха, но таблеточки до сих пор запасены на самый крайний случай :))

По поводу детей, часики тикают, все со стороны наседают, но я адекватно мыслю, что пока мои тараканы в голове не разбегутся, какие дети?

Хотя начались проблемы по-женски - возраст, мать его, лечусь, на гормональных сидела больше полугода, прибавила 5 кг. Либидо на 0. Да и ночная жизнь у нас такая же стала.

Поддержки по поводу моего состояния также нет. Не чувствую. Никогда не спросит, как я, что я. Чувствую себя одинокой в браке. И да, я сейчас пытаюсь набраться смелости записаться к другому психотерапевту, чтобы продолжить лечение.

Мой самый большой косяк - некрепкий алкоголь, им глушу желание ркн.

Но никогда пьяной не бываю.

Для всех я обычный человек, улыбаюсь и смеюсь, старательно всё скрываю.

У меня есть несколько лучших друзей, которые также в курсе моего состояния, но лишний раз по поводу моих соплей не хочется тревожить, у всех семьи и свои обстоятельства, они поддерживают меня, как могут, и не в обиде на меня за то, что редко выхожу с ними на связь. Надеюсь, понимают..

Так вот, у нас маячит покупка дома, дети в будущем... А я не знаю, как строить отношения в дальнейшем, если сейчас такая жопа. Толку от всех разговоров нет, в итоге приходим к тому, с чего начали. Как там, в болезни и здравии, но походу дела, этот этап мы не прошли.

Я по натуре такой человек, что всё для всех, но не для себя, пыталась как-то себя полюбить, но нет уж, самооценка там, где со дна стучат. Хотя характер не сахар)

Просто сил нет жить так дальше.

Можете меня считать слабой, нытиком, что моя проблема высосана из пальца, пожалуйста, ваше право, поверьте уж, в моей самокритике никто со мной не сравнится)

Просто может быть я слишком много требую от мужа?

Ну явно конечно не машину, Мальдивы и т.д., я обычный среднестатистический ребёнок 90-х, знаю бедность и цену деньгам, живём по средствам, да и никогда не гналась за предметами роскоши..

Я понимаю, что человека с депрессией вообще в принципе тяжело вывозить, но я уже давно о своём состоянии ему ничего не говорю, и стараюсь не показывать своего состояния, потому что хоть какого-то отклика не вижу, смысл напрягать человека? Живём так, будто моего диагноза никогда и не было.

Каким чудом я ещё на этой земле нахожусь, вопрос

Я всегда жила с убеждением, что брак - это навсегда, что это упорная работа двоих партнеров, мы вроде и работаем, но в том ли направлении?

Я просто так чертовски устала от всего, ребят..

Спасибо большое всем, кто смог прочесть эту сопливую простынь, панамка готова.

Что же такое одиночество?

Вероятно, правильно начать с того, что я пребываю в одиночестве уже пять лет.

Есть коллеги на работе, но они не вызывают никаких чувств, кроме ощущения расставания. Я люблю находиться на работе, там я настоящий — ведь меня там знают.

А как же я общаюсь с незнакомыми людьми? Вот первая часть рассказа об одиночестве.

Я боюсь их… Боюсь вызвать раздражение, боюсь, что мои слова приведут к негативной реакции. Даже двигаться рядом с ними я начинаю иначе. Рядом с чужими людьми я превращаюсь в совершенно другого человека, какой уж тут конфликт или спор? Я стараюсь избегать любых столкновений. Никогда у меня не было собственной точки зрения, а если вдруг появлялась — сразу задавливал её в себе, стоило кому-то хотя бы слово сказать против неё. Завидую людям, способным отстаивать своё мнение, совершать поступки, которые другим кажутся постыдными или нелепыми, но при этом сами они вовсе не испытывают дискомфорта или стеснения. Они будто стоят под ледяным душем, не моргнув глазом. Для меня это идеальный образ самого себя. Думаю, именно в этом заключается сила настоящего человека — уметь делать всё, что хочешь, и потом спокойно принять последствия собственных действий, а не подавлять собственную личность, постоянно заглушая внутренний голос, который бьётся и просит выпустить наружу, утверждая, что сможет изменить мою жизнь, научить быть сильнее и стать опорой. Ночью перед сном мы ведём долгие разговоры, иногда я не сплю часами, продолжая наш диалог. Этот голос не отпускает меня. Как поверить в него настолько, чтобы он поверил в меня? Как подчиниться ему и позволить проявиться наружу? Что за силы он вложит в меня и куда направит движение моей жизни?

Чужое мнение и чужой взгляд уничтожают последнюю надежду, что однажды я освобожу его на свободу. Возможно, это называется страхом…

Скучаю, страдаю, по воспоминаниям, где я был счастлив. Вторая часть.

Чаще всего вспоминаю время с бывшей женой. Вместе мы провели шесть лет. Сейчас осознаю, насколько эгоистичным я тогда был. Она много дала мне, а я оказался неблагодарным человеком, не оценил ничего из того, что получал от неё. Понимаете, она подарила мне ровно столько тепла и заботы, сколько моя мать, и эта мысль невыносимо мучительна. Ведь теперь я уже ничего не смогу вернуть, и остаётся лишь смотреть старую ленту, страдать от осознания, что невозможно записать туда новые кадры. Картину закрыли навсегда, больше не найти режиссёра и сценариста — это единственный экземпляр, созданный этими двумя людьми. Невозможно описать словами, какая жажда возвращения назад и недопущения случившегося живёт во мне. Хочется избить себя за каждое действие прошлого, умереть там раньше, чем муками воспоминаний убивать себя здесь. Только одно удерживает меня — у меня есть дочь, я хочу наблюдать, как она растёт!

Поэтому ежедневно вступаю в борьбу с самим собой, и пока побеждает тот, кто заставляет себя прятать глубоко внутрь. Другой постепенно задыхается и вскоре может исчезнуть навсегда, оставив меня разрушать себя внешне...

Я всё рушу, мне лучше быть одному. Третья часть.

Сколько провалов помнят обо мне, ни один из них я не забыл. Моё внутреннее «другое я» неустанно повторяет, что пришло время менять ситуацию, начинать строительство заново. Но я страшно боюсь создавать что-либо новое, особенно в одиночку. Сколько страхов проходит через мой мозг ежедневно — тысячи, миллионы. Сам внушаю себе, что я никчёмный человек, нечего взлетать высоко, ноги босые, крылья отсутствуют. Уже пятый год я возвращаюсь домой в пустую квартиру и снова переживаю весь этот кошмар среди тишины и пустоты, глядя на шторы, пустой экран телевизора, пыльные стены, полы, мебель. Тогда приходит настоящее одиночество — оно страшнее всего, пять лет пытать себя сожалениями, саморазрушением, пониманием собственного бессилия и неспособностью быть собой рядом с посторонними людьми.

Держусь из последних сил, непонятно, испытывали ли подобное люди, добровольно уходящие из жизни?

Лечится это банально: хочешь меньше депрессии - вали днём на улицу, слови хоть полчаса света, подвигайся. И прекрати делить жизнь на ровные отрезки и привязывать их к бытовым шнягам. Ну, кроме посевной. Посевную привязывай, хрен с тобой.

А если это перебор, а я конченный такое предлагать - купи себе лампу для человечьего фотосинтеза. Да, такие существуют. Нет, я не скажу где взять, мне за это не заплатили.

Но проще же ныть на Пикабу про «тоску в душе», чем элементарно пошевелиться.

А если ты уже в середине состояния под названием: «хочется движ, но я уже недвижимость» - то велкам в тгшку. Я там раздаю ценные и не очень советы - как жить жизнь, а не ныть нытье.

И да, придется поработать. И нет, я не продаю курсы по дыханию маткой. Там и без курсов понятно, что желающих его пройти - не спасти.