Дедушка Мороз, услышь меня
Дедушка, подари мне в этом году секс. Я уже так заебался и отчаялся, что нормальный секс с женщиной, которая меня просто по настоящему хочет, уже будет таким великим подарком.
Дедушка, подари мне в этом году секс. Я уже так заебался и отчаялся, что нормальный секс с женщиной, которая меня просто по настоящему хочет, уже будет таким великим подарком.
Никогда ничего не выкладывал, только читал. Но что то грустно в последнее время и если все тут изливают свои мысли, то почему мне нельзя.
Все опостылело, ничего не приносит радости и уже ничего не хочется. А как с этим бороться и куда двигаться дальше не понимаю.
Через неделю стукнет 30лет, а от этого еще хуже становится. Такое ощущение, что все потеряно и лучше уже и не будет. Может тут совет какой дадут, хотя скорее всего обосрут, но почему бы и нет.
Вводные такие, место действия СПБ, 29 лет, мужчина, внешне вроде как выгляжу неплохо, в один момент за пару лет набрал очень много до 110+кг, но за год смог привести вес в норму до 77кг (секрет прост, нужно меньше есть), правда сейчас отъелся обратно до 82-84, однако уже год держу вес в этом диапазоне, рост 180. Друзья есть, вот на день рождения десяток придет, социальные навыки не на нуле, говорю не много, больше привык слушать из--за легкого заикания.
Физически все хорошо, все общие анализы в порядке. Были суицидальные мысли на протяжении лет 3-4, но сейчас прошли не знаю почему, но стало немного легче, может смерился что сам не смогу.
Основная проблема в том, что никогда в своей жизни не был в отношениях, даже не знаю, что такое когда тебя обнимают. Секса тоже как можно догадаться не было, было пару спонтанных попыток, но физиологически не смог (не поднялся и волнение безумное было), уже год прошел с последней попытки. Пару раз в жизни девушки сами подходили знакомиться, но не выгорело ничего, не понимал как себя вести с ними. По натуре однолюб, за одной с 18 до 25 лет бегал, но ничего не получилось.
Работа есть, хоть и не совсем нравится ей заниматься, думаю поменять сферу деятельности но не могу найти вектор куда направить усилия. В новую фирму перешел полгода назад, думал после госкомпании в коммерции будет не продохнуть, и безумный рабочий темп не даст рефлектировать. Стало только хуже, оказалось, что работы на час в день в лучшем случаи, все остальное время пытаешься чем то себя занять или ютубом или сериалами или другой фигней. Пытался языки учить или программирование не получается(шумные коллеги, не сосредоточиться). Менять ее смысла нет, так как повезло и по совокупным факторам зарплата сейчас 170к с января обещали поднять до 210к и свободный график прихода на работу, главное 8часов отсидеть, пришел к 11 ушел 19. Рынок по моей сфере предлагает максимум 120-130к с 9-18 в моем городе. Многие скажут зажрался, а сил даже на такие условия ходить нет, с усилием просыпаюсь и снова окунаюсь в день сурка, 1,5 часа до работы 8 часов там и 1,5 часа обратно.
Переехать ближе думал, но не решусь так как есть квартира прям за кадом из-за чего минут 40 времени тратиться на проезд к метро. Машины нет, так что общественный транспорт. Последние годы думал квартиру продать и впрячься в ипотеку (хоть и патологически не люблю кредиты, никогда не было), но если влазить в кабалу, то однушку по хорошему надо менять на двушку. В Питере относительно нормальные варианты начинаются от 12млн рублей, моя максимум 7-7,5 стоит, т.е. нужно 5 млн, банки предлагают на 30 лет с платежом в 88к в месяц, что честно приводит меня в ужас, так как нет уверенности в таком доходе на долгий срок.
Из-за мобилизации убедили поступить на аспирантуру в прошлом году, закончил первый курс, но сейчас ушел из нее с возможностью восстановиться, не вижу в ней смысла. Наоборот появились мысли а не пойти ли добровольцем, так как такая жизнь не устраивает, часто читаю посты, что там люди по другому на жизнь смотреть начинают, может мне это и нужно.
Вроде выговорился сам себе а легче не стало.
Пост является переводом публикации сабреддита "r/AITAH"
Мне за тридцать и последние 4 года я живу в браке без секса. Может быть, он случается 2-4 раза в год. Моя жена связывает это с ее антидепрессантами и медицинской марихуаной, которая убивает ее сексуальное влечение. Все это время я стараюсь поддерживать ее настолько, насколько это вообще возможно. Тот факт, что видимого решения проблемы не наблюдается, заставляет меня с каждым днем становиться все более отстраненным эмоционально. Что ее расстраивает. Я пытался объяснить, что прямой причиной моей отстраненности является отсутствие близости в течение столь длительного времени. Но она начинает защищаться и говорит, что не ее вина, что у нее больше нет желания. Итак, я живу, разочаровываюсь, и использую свой шанс всякий раз, как могу, как бы редко это ни было. У меня достаточно высокое либидо, и я буквально мечтаю об измене, но знаю, что никогда не сделаю этого.
Одна из немногих ситуаций, которая возбуждает мою жену – это свадьба, и ей действительно нравится в самый разгар ускользнуть в укромное место, чтобы перепихнуться. В последний период это единственное время, когда я могу рассчитывать на хоть что-то.
Ну, мы приглашены на свадьбу в эти выходные. Мне так часто и так долго отказывали, и я испытываю столько обиды в последнее время, что планирую отказать ей в ухаживаниях в этот день. Я более чем понимаю, что это будет огромным ударом по ее самооценке, но я больше не хочу, чтобы секс у нас был только на ее условиях. Мудак ли я за это?
Обновление
Спасибо всем, много отличных советов, много ужасных советов. Что ж, я решил согласиться, если она проявит инициативу в эти выходные. Быстрый перепихон на заднем сиденье автомобиля – не мой идеальный опыт, но, как я уже сказал, мой уровень возбуждения довольно высок, так что, что есть, то есть.
Я думаю, что большая часть моего негодования вызвана мыслью о том, что я абсолютно точно знаю, что для нее это фетиш. И от меня ожидают удовлетворения этой потребности без удовлетворения моих собственных потребностей дома. Я бы солгал, сказав, что в этом нет эгоистичного аспекта, на который люди правильно указали. Обида и гнев заставляют нас думать о некоторых иррациональных вещах, поэтому спасибо тем, кто внес ясность.
Я понимаю, что корень проблемы - в ее антидепрессантах. И да, это не ее вина, но после того, как я так долго был осторожен в том, как я подхожу к этой теме – не пытаясь давить на нее или заставлять чувствовать себя еще хуже, я понимаю, что защищаю ее в ущерб своему собственному психическому здоровью.
На протяжении многих лет я пытался невзначай предложить поговорить с ее врачом, но пришел к пониманию, что мне нужно быть более откровенным и прямым. Я действительно планирую сказать ей, что нам нужно обратиться за консультацией после этих выходных, но я не уверен в своей способности деликатно рассказать о том, что я чувствую, без посторонней помощи.
Все мы знаем, что женское тело – невероятно чувствительный организм, полный загадок и сокровенных тайн. В нем скрыты дивные латентные зоны удовольствия, которые могут быть активированы с помощью гормональной тантры.
Гормональная тантра – это древняя практика, найденная и описанная профессором Мурали Кришна. Он утверждал, что определенные изменения в гормональном балансе женщины могут пробудить ее сексуальную энергию и открыть двери к неисследованным просторам наслаждения.
Первый шаг в пути к активации латентных зон удовольствия – это глубокое понимание своего тела и его реакций на разные стимулы. Каждая женщина уникальна, и то, что возбудит одну, может быть абсолютно бесполезным для другой. Поэтому, осознание своих предпочтений и границ – важное условие успешной практики.
Следующий шаг – это нахождение правильного образа мыслей и настройки. Гормональная тантра предполагает, что наши мысли и эмоции могут непосредственно влиять на выработку гормонов, ответственных за усиление сексуального влечения и обострение ощущений. Таким образом, позитивные эмоции, энтузиазм и сознательное расширение сексуальных фантазий могут обогатить опыт и открыть новые двери к удовлетворению.
Для активации латентных зон удовольствия можно использовать различные техники гормональной тантры, такие как медитация, дыхательные практики, ритуалы и специальные массажи. Важно помнить, что каждый организм уникален, и одна и та же техника может работать по-разному для разных женщин. Поэтому самодиагностика и эмпирический подход имеют важное значение при практике гормональной тантры.
Необходимо отметить, что гормональная тантра не обязательно связана только с сексуальной активностью, она способна пробудить и улучшить ощущения в разных сферах жизни. Представьте себе, что вы обладаете ключом к бесконечному миру наслаждения и блаженства, который раскрывается с каждым новым шагом в практике гормональной тантры.
Таким образом, активация латентных зон удовольствия на теле женщины с помощью гормональной тантры является возможностью погружения в самые глубины собственных чувств и наслаждений. Она открывает перед нами двери в мир, полный жизненной радости и сексуального блаженства. Это путь, требующий самопознания, открытости, энтузиазма и готовности раскрыть свои потенциалы. Но награда за это – невероятные ощущения и гармония с собой.
В эту пятницу Тантрический стрим подробности завтра!
Меня спасали всякие дженерики, по типу черного муравья и подобные, но давление от них поднимается и вообще блин не круто всё это.
Написал я не для нытья, а спросить, бывало ли у вас такое, мужики? вот к какой то конкретной девушке, что всё в ней устраивает, а писюн не встаёт?
П.С. я в итоге начал изменять, но меня застукали. по этому поддержу родительский пост
Мораль? Нехуй себя насиловать, и умственно, и физически. Найди подходящую партнёршу.
Не так давно мне позвонил московский приятель.
– Привет! Слушай, такой вопрос. Ты же раньше биллинг делал? Можешь мне один номер пробить? За несколько месяцев с привязкой к местности.
– Привет! Не, не хочу этим заниматься. Могу дать контакты человека, который мне помогал. А тебе зачем?
– Ну, я заметил, что сосед подкатывает к жене. И раньше замечал, что она общалась с ним. Но тогда поговорили, чтобы не было такого больше. Она пообещала, что не будет. И тут опять заметил на днях.
– Ясно. Смотри. Ты можешь сделать биллинг. Но, во-первых, он может ничего не дать. Они могут общаться не по телефону. Деньги потратишь. Но точно не выяснишь, подозрения не пройдут. Себя будешь ещё больше терзать. Во-вторых, ну, выяснишь, что они общаются. Что дальше? У тебя дети. Что будешь делать? Опять поговоришь? Думаешь, поможет? Или уйдёшь? А сможешь реально уйти?
…
Этот разговор вернул меня в один эпизод из прошлого.
«На кнопку нажать, вызов завершить. Чтобы удержать, нужно отпустить…»
Помните песню?
Мы разъехались с первой женой. Решили взять паузу и пожить отдельно. Она сняла квартиру и съехала.
Первый месяц я наслаждался свободой. Встречался с другими девушками. Затем стал загоняться. Всё чаще вспоминал наше общее время. Поездки на отдых. Ужин по вечерам дома. Совместный просмотр сериалов на ТНТ. Я помню, нам нравился сериал «Интерны». Каждый вечер мы старались успеть усесться с ужином за столом к его началу.
И вот через месяц мне стало резко этого не хватать. Походы по вечерам в кафе стали неинтересны. Встречи с новыми девушками тоже. Весь негатив, который был последнее время, куда-то исчез. Я помнил, как назло, только хорошее. Оправдывал внутри себя её обидные поступки и обидные слова.
Помню, как-то набрёл в интернете на мужской отношенческий форум. Там ребята обсуждали расставания с девушками. И там же я увидел рекламу пикап-тренингов для мужчин. Записался для консультации.
Вечером следующего дня приехал на встречу к тренеру.
Парень был примерно моего возраста. Невысокого и даже хрупкого телосложения. С аккуратными правильными чертами лица. Представился Павлом. Спросил: что я хочу от тренинга? Ответил честно: хочу отвлечься от пиз…страданий, заново начать знакомства с девушками. Павел ответил – не проблема. Он может научить. Но думает, что мне это не нужно. И возможно стоит попробовать наладить отношения с женой. Семь лет вместе – это актив. Может, его лучше сохранить. Я согласился. Он обещал подумать и через пару дней составить и предложить план действий. На том разошлись.
Паша, правда, стал помогать. По его рекомендации я делал определённые вещи, хотя было сложно.
Например, когда я хотел встретиться, а Катя не могла, у меня был большой соблазн обидеться, уколоть её. Паша говорил не давить. Отпустить ситуацию. Дождаться, пока напишет сама. Непросто было усмирять в себе привычные страсти.
Ещё проснулась ревность. Я стал представлять себе, что если она не может встретиться со мной, то значит, встречается с кем-то другим. Стал изводить себя. И в этом Паша не мог помочь. Я следовал его рекомендациям. Но в душе проживал негативную бурю.
Тогда мне пришла идея. Взломать её социальную сеть…
В то время популярна была сеть «Одноклассники». Я нашёл исполнителей. Через два дня получил доступ к её странице и рекомендуемое время для входа.
Там увидел переписку с другим мужиком. Выяснил, что они периодически встречались. Он приезжал к ней домой.
Я сразу позвонил Паше. Рассказал ему. Сказал, что сейчас разнесу нахер того чувака. Павел попросил меня прямо сейчас приехать к нему. А до встречи с ним ничего не предпринимать. Через час встретились. Общались минут сорок. Под конец он сказал мне:
– Успокойся. Не трогай этого мужика. Причём тут он? Думаешь, таким образом удержишь Катю? Только дров наломаешь. Успокойся. Подумай. Взвесь всё. Хочешь её по-прежнему вернуть или нет? Всё поправимо. Главное реши для себя. ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?
– Паш, спасибо… Час назад хотел всё разнести. Теперь хочу подумать.
Поехал домой. Было тяжело. Груз на душе. Мозг не работал. По дороге заехал в храм «Крутицкое Подворье» на Пролетарской. Поставил свечку перед иконой, попросил Господа дать мне сил и мудрости.
Несмотря на то, что сам встречался с другими, и мы вроде как оба взяли паузу, когда узнал про другого мужика, стало обидно и неприятно. Точнее, не так. Обидно и больно. Потом неприятно. И захотелось сделать больно в ответ. Наговорить ей гадостей. Побить чувака. Я по-прежнему чувствовал Катю частью своей территории. А это было как будто вторжением. Я эмоционально не мог её отпустить. Умом понимал, что не должно быть претензий. Но и прожитые семь лет не так просто было отпустить…
Дома включил интернет. Зашёл на сайт знакомств, чтобы проверить сообщения. И случайно наткнулся на страницу жены. Вот уж неспроста! Почему именно в этот вечер мне попалась её анкета? Такое огромное количество женских анкет. Замучаешься перебирать специально. Я посмотрел на дату анкеты. Она создана не только что. Могла бы попасться и раньше. Это был как будто знак… Был соблазн написать. Но вспомнил обещание Павлу до утра ничего не предпринимать. Выпил, чтобы снять напряжение. Немного отпустило.
Утром позвонил Павлу и сказал, что ставлю все планы на паузу. Понимал, что после взлома соцсети не могу думать о возвращении Кати. Я почувствовал, что произошёл разрыв. Она по-прежнему важна для меня, но этот новый ракурс, с которого я увидел её… Сообщения чуваку. Обсуждения с подругой. Увидел ту её сторону, которую не видел раньше. И эта новая сторона была чужой для меня. Не был готов принять этот новый образ. Нас многое связывало. Но в тот момент произошёл разрыв.
…
– Что будешь делать? Опять поговоришь? Думаешь, поможет? Или уйдёшь? А сможешь реально уйти?
– Не знаю. Но, возможно, если я увижу, что общаются, то смогу уйти.
– А если общаются, но она это делает, чтобы подразнить тебя? Зная, что тебе это не нравится? Просто такая манипуляция.
– Ну, я в любом случае выскажу ей?
– А что это даст? Понимаешь, какая фигня… Если ты не готов к резким шагам, то загонишь себя в состояние жертвы. Будешь кричать о несправедливости. Упиваться эмоциональным мазохизмом. Что даст твоё высказывание? Если у них что-то есть, то это не остановит. А если это манипуляция, то она поймёт, что способ работает.
– А что бы ты сделал?
– Думаю, что тратить силы на разбирательства не стал бы. Прежде всего, оценил бы своё положение. Чего я хочу? Возможно, нужно выйти на время из ситуации. Пожить одному. Услышать себя. Точно не старался бы удерживать. Попадая ещё больше в зависимость и обесценивая себя.
– Подумаю. Но номер чувака-пробивщика скинь, плиз.
Пытаясь удержать, сделаешь только хуже. Захотела уйти – это её выбор. Захочет вернуться – тоже её выбор. Её решение. Моё решение принять её или нет, если захочет вернуться.
P.S. Через год Катя захотела вернуться. Я попробовал начать заново. Но через два дня понял, что не хочу этого. И на этом мы расстались окончательно.
Волна постов боли, прямо таки. Поделюсь и я.
Все было примерно как у всех - первая любовь в 16, с ней все было хорошо и долго - и в плане отношений и в плане постели, потом армия и, тоже классика, я остаюсь один. Ничего, пережил, хоть и с трудом. Вернувшись с армии началась веселая разгульная жизнь, башню сорвало капитально, и опять же никаких проблем не было.
В какой-то момент этой веселой жизни я встречаю будущую жену - она остановила меня. Не словами, а просто своим существованием - я больше не хотел ничего и никого, но вот именно с ней, почему-то, начались проблемы. Я начал скорострелить, и меня это сильно удручало, хотя она всегда говорила, что все хорошо и ничего страшного, но меня это не спасало - я не понимал почему так, обижался сам на себя и т.д. Ее я удовлетворял, потому что думал не о себе, то естественным путем удавалось, то подручными методами, но проблема засела у меня в голове капитально.
Потом мы развелись (совсем по другой причине), за время жизни с ней я стал домоседом, примерным мужем, и перестроиться и снова стать душой компании и объектом внимания девушек было проблематично, да и до сих пор не удалось, если честно.
Суть в том, что с первой же девушкой, с которой после жены дошли до постели, получился конфуз, потому что я предварительно думал "а вдруг опять быстро"? Она отнеслась без понимания, что усугубило ситуацию. Потом все происходило раз через раз, т.е. то получалось отлично, то быстро, то вообще не получалось, и каждый раз я думал "а вдруг не получится?" И именно эти долбанные мысли все портили, потому что когда удавалось их отбросить (в чем, безусловно, была заслуга девушек, которые заставляли забыть обо всем) - все получалось как в 18 лет. А учитывая то, что знакомиться и общаться в силу изменений в характере, мне стало намного сложнее, то и возможностей стало в разы меньше.
Сейчас мне уже 30 и я не могу избавиться от этого, у меня были полноценные отношения и когда я начинал доверяться девушке - я начинал верить в себя и все становилось хорошо, но начать теперь огромная проблема, потому что эти сраные мысли теперь приходят уже даже перед тем как просто написать девушке "Привет". При этом одиночество есть, я даже могу его, бл, пощупать - настолько оно реально. Что делать - хз. Проблема реальна, уверен что решаема, но путей решения пока не увидел.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ну че уж, я тоже расскажу. Мне в 2019 году очень понравилась девушка, я ухаживал за ней прям очень. Мы в университете познакомились через общих друзей. Оказывал знаки внимания, цветы часто покупал, такси заказывал, встречал с теплой курткой холодными вечерами, ну и т.д. и т.п. После окончания университета (в конце июня), на лето она уехала в Башкирию, чтобы отдохнуть и вернуться по осени, но так получилось, что она соскучилась по мне и приехала ко мне на выходные. Честно, не рассчитывал ни на что, в плане секса, но я, по итогу, я "обосрался", при том дважды. Хотя возбуждение и было, но как только проникал в нее - будто эрекция все, хотя при минете обратно возвращалось, вид сзади тоже был прекрасен, но опять такая же херня (в коленно-локтевой тоже начал падать), к слову, я лег во втором часу ночи и встал в 6 утра, чтобы поехать ее встретить, может не выспался, устал или перевозбудился, хз. Сказать о том, что я тогда очень переживал - ничего не сказать. В голове появились тараканы, мол импотент. Загнался. На тот момент мне было 23 года. С девушкой разошлись, прямо на перроне в понедельник после выходных, когда ее провожал.
Сейчас у меня другая девушка, с которой уже почти два года встречаемся. С сексом все прекрасно у нас, оба в восторге друг от друга. Правда, позиция в коленно-локтевой все так же и норовит эрекции ослабеть (не знаю почему так, ведь вид сзади просто космос), в остальных позициях все отлично. За промежуток с 2019 года по 2021 год, я восстанавливался морально, пользовался услугами проституток, возвращал в себе чувство уверенности.