Неужели депрессия?
Привет, Пикабу.
Даже не знаю с чего начать. Наверное, с того, что сейчас как-то остро вдруг стало ощущаться нежелание жить эту жизнь. Подумаете, что что-то случилось , раз мне вдруг перестало хотеться жить? Но нет. Так или иначе, в определенные моменты жизни эта мысль меня посещала. Припоминаю ее с самого подросткового возраста. А сейчас мне уже чуть за 30.
Карьеры нет. Работала на себя, занималась творчеством, любила это занятие, зарабатывала на свои хотелки, но после марта 22 года, когда прикрыли одну популярную соцсеть, доходы от творчества резко сократились. VPN куплен, но толку мало, если у большинства клиентов его нет. Охваты упали и вот это вот все. Пробовала другие площадки, но идет очень туго. Чувствую, что и в творчестве выгорела. Ничего не хочу, руки опускаются. Найти другую работу? ВО есть, но по специальности никогда не работала, да и вообще кроме своего творчества больше ничем не занималась. Идти в пятерочку или мести дворы? Не стыдно, но как представлю, что нужно будет каждый день с утра до вечера работать там, где не нравится, чтобы просто оплатить жилье и купить поесть - становится невыносимо, желание жить пропадает совсем, хочется шагнуть в окно.
Мужа, парня и детей нет. Детей не хочу, об отношениях задумывалась. Иногда хочется человеческого тепла, но боюсь, что отношения не потяну ни морально, ни материально, ни как-то еще.
Родители, братья и сестры живы, любят и поддерживают. И от этого становится еще гаже на душе. Как будто подвожу их, не оправдываю их ожиданий.
Чувствую себя лишней в этом мире. Как будто это не моя жизнь, не мое место.
Могу порадоваться простым вещам, гуляю, наслаждаюсь природой. Но все восхищение и хорошее настроение мимолетны. В одиночестве мысли снова возвращаются к тому, что все не так и все не то, и исправить я что-либо не смогу. Да и желания нет. Чувство того, что я не на своем месте и лишняя в этом мире меня не покидает. Часто думаю, что найдись у меня сейчас какое-то смертельное заболевание, то я бы не лечилась. А даже обрадовалась.
Я нормально ем. Даже не нормально, а лучше, чем до февраля 22. После него почти всегда тянет что-то пожевать, иногда трудно остановиться есть, всегда хочется сладостей и побольше. За это время даже набрала десяток кг, хотя всегда была очень худой. Сплю не так что бы хорошо... ложусь очень поздно и встаю так же поздно, но встаю. Моюсь, делаю обычные рутинные дела, иногда даже с удовольствием крашусь и наряжаюсь.
Неужели это депрессия? Или просто взрослая жизнь и эти мысли так или иначе приходили в голову каждому? Не знаю чем себе помочь и вообще стоит ли.