Что делать?
Помогите. Мне все надоело! Абсолютно все ! Я не знаю что мне делать. Мне ничего не интересно. Все бесит , ВСЕ БЕСЯТ. Муж бездар который не работает а только жалуется! Дети бесят своим ором и не хотением учиться 😭😭😭😭 Я устала на работе, там всегда одно и тоже без изменения . С трудом делаю свою работу. Готовка выходит ужасно, хотя раньше готовила очень вкусно 🤷♀️🤷♀️🤷♀️. Фильм, книги, музыка, хобби разные .... ничего не хочется . Что со мной? Не ужели депрессия? 🤔🤔🤔
Неужели депрессия?
Привет, Пикабу.
Даже не знаю с чего начать. Наверное, с того, что сейчас как-то остро вдруг стало ощущаться нежелание жить эту жизнь. Подумаете, что что-то случилось , раз мне вдруг перестало хотеться жить? Но нет. Так или иначе, в определенные моменты жизни эта мысль меня посещала. Припоминаю ее с самого подросткового возраста. А сейчас мне уже чуть за 30.
Карьеры нет. Работала на себя, занималась творчеством, любила это занятие, зарабатывала на свои хотелки, но после марта 22 года, когда прикрыли одну популярную соцсеть, доходы от творчества резко сократились. VPN куплен, но толку мало, если у большинства клиентов его нет. Охваты упали и вот это вот все. Пробовала другие площадки, но идет очень туго. Чувствую, что и в творчестве выгорела. Ничего не хочу, руки опускаются. Найти другую работу? ВО есть, но по специальности никогда не работала, да и вообще кроме своего творчества больше ничем не занималась. Идти в пятерочку или мести дворы? Не стыдно, но как представлю, что нужно будет каждый день с утра до вечера работать там, где не нравится, чтобы просто оплатить жилье и купить поесть - становится невыносимо, желание жить пропадает совсем, хочется шагнуть в окно.
Мужа, парня и детей нет. Детей не хочу, об отношениях задумывалась. Иногда хочется человеческого тепла, но боюсь, что отношения не потяну ни морально, ни материально, ни как-то еще.
Родители, братья и сестры живы, любят и поддерживают. И от этого становится еще гаже на душе. Как будто подвожу их, не оправдываю их ожиданий.
Чувствую себя лишней в этом мире. Как будто это не моя жизнь, не мое место.
Могу порадоваться простым вещам, гуляю, наслаждаюсь природой. Но все восхищение и хорошее настроение мимолетны. В одиночестве мысли снова возвращаются к тому, что все не так и все не то, и исправить я что-либо не смогу. Да и желания нет. Чувство того, что я не на своем месте и лишняя в этом мире меня не покидает. Часто думаю, что найдись у меня сейчас какое-то смертельное заболевание, то я бы не лечилась. А даже обрадовалась.
Я нормально ем. Даже не нормально, а лучше, чем до февраля 22. После него почти всегда тянет что-то пожевать, иногда трудно остановиться есть, всегда хочется сладостей и побольше. За это время даже набрала десяток кг, хотя всегда была очень худой. Сплю не так что бы хорошо... ложусь очень поздно и встаю так же поздно, но встаю. Моюсь, делаю обычные рутинные дела, иногда даже с удовольствием крашусь и наряжаюсь.
Неужели это депрессия? Или просто взрослая жизнь и эти мысли так или иначе приходили в голову каждому? Не знаю чем себе помочь и вообще стоит ли.
....когда себя жалко...
А вам никогда не казалось, что вы с другой планеты? Да, именно вы? Что все вокруг одинаковые, но не вы. И что вас никто не понимает, а вы единственный в своем роде экземпляр и других таких на земле нет? Знакомо? И такая тоска внутри, что хочется заплакать. И, даже если удалось этого не сделать, то комок к горлу все равно подкатил.
А никогда не бывало себя жалко? Кто-то быстренько справляется с этим и старается прогнать такие мысли. Кто-то неожиданно для себя начинает рассуждать на эту тему и с радостью находит в своем окружении виновных в своих бедах. И тогда зависает в этом удобном для него состоянии надолго. Ах, столько преимуществ дает осознание себя жертвой. Жертвой чего и кого угодно – обстоятельств, близких, любимых, правительства, экологии – продолжать можно до бесконечности. И тогда – пиши пропало. Редко кому удается вырваться из этой западни, которую создает собственное сознание. Ведь так удобно. Комфортно. Выгодно. До слез.
Ей это состояние не понравилось. Она было попыталась начать винить мужа в том, что так распустилась и забыла о себе, но тут же остановилась и признала, что собственноручно загнала себя и в это тело и в это состояние души. Потому и вытаскивать себя оттуда тоже нужно будет самой. Предстоит долгая и нелегкая работа, но выхода нет – над собой, любимой, придется потрудиться
Устала не от жизни, а от своей личности
Сейчас много постов с жалобами на жизнь, на финансовые положение. А я хочу пожаловаться, что я устала от своей мразотной личности. Мне противно от самой себя, от моей уродливой внешности, скудного ума, ментальных проблем, своей странности и фриковатости в поведении, от своего прошлого, настоящего и будущего. Я сама себе неприятна, и я неприятна другим людям (из-за моего расстройства личности многие воспринимают меня в штыки даже, если я веду себя максимально нейтрально, это в принципе частое явление, и если вы к кому испытывали странное отвращение при казалось бы приятной внешности и нейтральном поведении, то, возможно, перед вами был психопат, и ваш мозг считывал его как угрожающую персону). Короче, всё очень плохо и это никогда не исправится. Мне трудно, больно и очень очень очень одиноко.
Ответ на пост «Долговая яма, диагноз в ПНД и желание уснуть навсегда в 20 лет. Личная история»
Вот забавно, листала пикабу с попыткой найти какой то ответ, вернее даже цепляясь за соломинку, найти выход... А тут этот пост.
Тоже деньги, тоже мечты "уснуть".
Никогда не знаешь как повернётся жизнь и как она закончится. Всегда думала (как и все окружающие) что жить буду долго и если не счастливо, то уж точно не плохо. И шла со своим характером смело преодолевая всё. С детства все сама, ведь никто даже не думал помогать "она умненькая и сильная, справится". А тут не справляюсь. Хочется выть, и вою.
Ещё недавно карьера, деньги и все хорошо. Суммы по 100 тыр не проблема, всегда знала что если сейчас нет, то завтра найду.
И вот прилетает ковид, причём от больного начальника, который пришёл с болезнью чтоб сообщить что половина отдела идёт гулять. Ну чтож, думала что это ненадолго. Но ошибалась. Ковид вышел неприятными последствиями в виде тяжёлой аутоимунки. Все стало трудно и больно. Но я же сильная, я же справлюсь. Лечение долгое, но я молодец, вышла в ресиссию. Но вместо поиска работы уехала к родителям. Оба слегли. Два ледачиз родителя, когла у самой сил нет оказалось тяжело. Но была уверена что обоих на ноги поставлю. И все будет как прежде. Думала так до смерти одного из них.
Терять родителей это блин тяжело. Очень. Стресс, рецидив, кредит. Денег нет, похоронить надо. Вообще не думая взяла кредит на похороны, не зная как отдавать. Просто надо было прям сейчас деньги найти. Лежала сама в диарессии и даже не думала что нужно отдавать, просто смотрела в окно и вообще не о чем не думала. В итоге звонки из банка, а я больная и без работы, и мать больная лежит. А я с мыслями о том что устала и надо "уходить", потому что не знаю что делать. Даже кассиром не могу пойти работать, здоровье не позволяет.
Со знакомыми не могу говорить, ведь для всех я сильная и справлюсь, но я не могу больше. Вот хотела тут прочитать хоть одну историю со счастливым концом, а оказалось что их нет.
Не знаю на сколько меня хватит.
Компьютерный мастер. Часть 303. Иногда нам бывает не очень
И это состояние никак не объяснить... ты просто как зомби ходишь по улицам с пустым взглядом... ты резко теряешь вес, привет минус 12кг, всегда мечтал похудеть... аппетита нуль, холодильник полон еды но она просто в тебя не лезет, даже алкоголь организм перестал принимать... полное ощущение что мы умираем, хотя никаких предпосылок нет... ты иногда даже разговариваешь сам с собой, говоришь что у нас же всё хорошо, клиентов хватает, запас денег на годы жизни, ничего не болит.... ты думаешь ну почему я не могу проснуться... просто сплю целыми днями и смотрю в стену... короче вот оно или она прилетела... и самое страшное спасения нет... ты пишешь друзьям подругам, что тебе плохо и просишь просто приехать и с тобой посидеть, но всем пох у всех свои дела и заботы... странная штука жизнь
Поддержка
Не знать, что делать и охуевать в растерянности – нормально.
Устать от детей до пустоты внутри – нормально.
Чувствовать себя слабым и рыдать на полу в ванной – нормально.
Опростоволоситься на глазах у всех и переживать стыд – нормально.
Быть не светлым человечком с идеальной семьей и миллионом долларов на счету, а обычным человеком – нормально.
Чувствовать себя невзрослым и бояться ответственности – нормально.
Не уложиться в бюджет – нормально.
Хотеть поддержки и переживать одиночество – нормально.
Злиться и обижаться на кого-то – нормально.
Не понимать, почему у кого-то получается, а у меня нет – нормально.
Разрешать себе быть собой сегодняшним – вот этим конкретно собой, без миллионов, с усталостью и разочарованием, в депресснячке и с ощущением одиночества – полезно. Ты имеешь право любить себя настоящего, часто слабого, часто не оправдавшего собственных ожиданий. Твоя жизнь ценная такая, как есть. 95% людей проживут обычную жизнь, это НОРМАЛЬНО.