Мне 22 и я вынужден признать, что я побаиваюсь женщин. Понятия не имею сексизм это или нет. В целом, чтобы не обвиняли меня, я вообще боюсь людей, мужчин тоже, и понимаю, что плохие люди не делятся на признаки типа: пол, возраст, раса, нация, и тд.

Но пост именно о женщинах, мне нужно было это записать, пусть будет.

Я всегда рос в окружении давящих людей, не знаю почему расту таким инфантильным,  и думаю скорее тут куча разных связующих психологических факторов. Многие мои ровесники, у которых тоже давящая родня, и разные проблемы, совсем другие, и мне стыдно, что я не как они.

В чём всегда заключалось давление моей матери? Нет, она тоже наверно весьма инфантильная в чем-то, но это просто тот чел, которого я не хочу больше видеть, хотя и так не вижу, т.к она с моих 12 лет лишена на меня родительских прав, да и в целом я ей не нужен, всё, что нужно ей это бухло и сомнительные мужчины, которые её пригревают и дают на бухло. Но в чём всегда выражалось её давление?

Когда я был совсем скорлупой и жил еще с родаками (до 12 лет), моя биологическая "мать" орала на меня часто, по любому поводу  срывалась на дикий неконтролируемый крик, мерзкий такой, чтобы я ни сделал, в чём бы не накосячил, потом я просто привык к её крику, а она орала "с тобой что, блять, только криком общаться надо, скотина?!".

Оскорбляла она меня постоянно. Это настолько сломало мою психику, что иногда я просто вздрагивал от хорошего отношения к себе от других людей.

Часто в её руке был ремень, часто она орала и била меня по голове руками, часто очень больно, что я убегал к другу в гости и просил его, чтобы он просил свою маму дать мне что-то от боли в голове, ну просто потому что вдруг разболелась.

Мне стали сниться женщины в кошмарах, они стали принимать уродливую форму, они стали походить на монстров, и думаю дело не только в том, что я люблю смотреть хорроры. Думаю женщины в моих снах -  это те переживания из детства, отражения прошлого-настоящего. Иногда мне снится моя мертвая бабуля, но я ладил с ней, любил её, не знаю почему она мне снится, она хочет причинить мне вред во снах, мне страшно от неё, но я думаю, что скорее это просто её образ собрал в себе образ тех женщин, которых я боюсь. Давящих, раскрывающих свои рты для того, чтобы вылить на меня пару десятков литров дерьма, которыми я захлебнусь.

Да, и мужчины тоже давят, мой отец был еще хуже, но так вышло, что пост о женщинах, и чтобы не запутаться и не отвлекаться, не стану упоминать мужчин.

Взрослея, я немного обращал внимание на тянок, но не особо.. Единственная тян, с которой я повстречался лет в 13, перестала меня интересовать уже через пару месяцев. Иногда я любил каких-то тянок платонической любовью, что-то типа фикторомантизма, мне нравились какие-то женские персы из сериалов, аниме или просто 2D тяночки, или тяночки в интернете с которыми я хоть как-то общался, но этот интерес вспыхивал ненадолго и редко и очень быстро угасал, уступая место другой тяге.

Мне легко находиться с людьми, которые проявляют заботу и терпение в отношении меня, хотя это пиздец как нелегко, я знаю, но
мне очень трудно находиться среди людей, которые используют сарказм или яд в мой адрес, насмешки и используют воображаемый нож для того, чтобы надавить в очередной раз на больные места, как правило, я уже столкнулся, этим пользуются именно женщины, мужчины тоже пользуются этим, но женщины намного чаще, это их оружие, если они чувствуют что парень слабее по духу, чем они, или чем те, с которыми они привыкли иметь дело, то они швырнут в его адрес все силы и сожрут, как черная вдова сжирает самца после спаривания. Ну пример я просто привёл, и не сгребая всех женщин в один ранг, а скорее говорю о преимуществе женщин в количестве с которыми сталкивался.

К тексту добавлю, что я встречал хороших добрых девушек, их я не боюсь, и я всегда за то, что люди разные, и не хочу сказать что вот тян такие, а парни пизже, у каждого пола бывает куча проблем наверно. Просто хотел попытаться рассказать тут, почему я боюсь женщин, почему именно я и почему именно боюсь.

У меня  бывало много неприятных коннектов с женщинами и в виртуале, многие из них так и жаждали ковырять какие-то мои слабые места, о которых я бывало рассказывал в блоге, но ведь для этого и существует этот блог. Не для того, чтобы меня за него унижали, а для того, чтобы я хоть немного разгрузил голову. Хотя отдаю себе отчет, что люди разной психики и относятся к другим людям по разному.

Еще понял, что это дико сумбурный пост получился, ладно.

И да - coub уже гавно!

А в смысле coub была заложена лишь улыбка Шварца, хотя кому я пишу, ведь вы это даже многие и не прочитаете.

Боятся.

Чего!?

Видать команды свыше уже пришли

Мне 26, я девушка. И я очень боюсь выходить на улицу. Я боюсь смотреть людям в глаза, даже случайно пересечься взглядом боюсь. Это отравляет мне жизнь.
Работаю я из дома 5/2. На улицу, конечно, выхожу: в магазин, Озон, на прогулки. Есть парень, друзей нет.
Я терпеть не могу, когда на меня прохожие смотрят на улице, я смущаюсь, не знаю куда себя деть. Начинаю втыкать глазами в землю, типа я такая задумчивая. Мне кажется в такие моменты я выгляжу ещё более странной.
Даже в магазине я чувствую себя некомфортно, особенно на кассе, когда люди в очереди смотрят на меня (или мне кажется, что смотрят, а на самом деле нет).
Также смущаюсь людей в машинах при переходе светофора. Моё воображение рисует, что все на меня смотрят. Из-за этого у меня меняется походка, я словно забываю, как идти.
То же самое происходит и когда машина просто светит фарами. Я представляю, как все сидящие в машине пожирают меня глазами.
Особый вид ужаса - это поликлиники, когда надо спросить "Кто последний?". К такому вообще надо морально готовиться.
Звонить куда-то тоже проблема, тут хоть взглядов нет, но тем не менее я очень стесняюсь.
Стесняюсь здороваться с соседями, хотя делаю это обычно первая и очень быстро (чтоб поскорее отмучиться).
А ведь когда-то я была абсолютно обычной, не думала о таком и спокойно жила.
Выхожу на прогулку я максимально поздно, когда уже стемнеет (благо сейчас зима). Выбираю маршруты с наименьшим количеством прохожих.
Летом стесняюсь носить облегающую одежду (хотя стройная), лишь бы только не привлекать внимания. Купила широкие штаны, футболки оверсайз. Хочу быть максимально незаметной серой мышкой.

Написать сюда - для меня подвиг. Обнажила душу, можно сказать. Я вообще никуда никогда не пишу, даже комментарии не оставляю, ибо мне кажется, что кому нахрен сдалось моё мнение.

Если кто-то вдруг когда-то прочитает этот пост и узнает себя, может, мы свяжемся/спишемся/встретимся? Я из СПБ

Всем доброго времени суток. Решил зарегистрироваться и может скорее ни совета узнать а выговориться, так как я не могу ни с кем другим это обсудить, даже с родителями, самыми близкими для меня людьми.

Да и почему я написал в одиночку, мне наверное нужен психолог, но я увы ни на Западе где-то живу, где профессиональные специалисты есть, а живу в Азербайджане, у нас скорее носят профессию "психолог", а на деле сами скорее всего не разбираются.

Итак начну, мне 23 года, я не имею высшего образования, так кулинарное училище закончил и пробовал по своему делу работать, но там на кухне ад и платят мало.

Я с февраля этого года и по 19 сентября, до того ракового дня, работал таксистом в Убере.

У меня не было своей машины, но я имею водительские права и мне предоставил автомобиль владелец автопарка.

Мне родители много раз говорили, чтоб я ночью после 21:00 не ездил таксовать, ибо на улице после 9 вечера уже всякий сброд. Но в погоне за деньгами, как-то забиваешь на нравоучения.

Было около 3 часов ночи, я хотел поездки бонусами набрать и потом днём уже отоспаться, всё нормально было.

Пришёл заказ и я поехал, на месте сели 3 человека, и заказ был наличными (я ещё сильнее обрадовался, так как по карте это геморрой).

Когда я их доставил и уже назвал сумму оплаты, двое быстро сошли, а кто был на пассажирском, сказал что у него нет денег.

И вообще они какие-то отмороженные были, когда общались между собой.

Заказ сделал, если в долларах, даже 4 долларов не будет, 3 доллара с копейками, но мне было обидно, я около 20 минут времени потратил. Я начал уже на совесть давить, мол мне что, легко работать, а вы меня кинуть хотите. Разговор за разговором, он достал нож и два раза пырнул меня в живот, потом стащил мой смартфон на подставке и с кармана портмоне, в бардачке мелочь и ушёл.

Мне было очень больно и всё было неожиданно. Я думал что я умру, я был в шоке.

Телефона нет, чтобы позвонить в скорую, на улице ночь, но мне повезло, что недалёко был круглосуточный киоск, где сигареты и газеты в основном продаются. Я когда вышел из машины, шёл по улице, зажал кровь и не соображал что делал.

Я пошёл на свет и нашёл этот киоск и увидел как там полусидя спал мужик.

Я стучал в окно, он вышел и я еле еле попросил помощи, показал как меня ударили ножом, дальше я начал отключаться. Я даже не надеялся что выживу. Но я выжил.

Того урода и кто с ним был, их поймали, кто пырнул меня уже за решеткой, скоро суд будет.

Но я теперь боюсь. Раньше я к жизни так легко относился, я никогда не думал что я буду при смерти, а теперь каждый день словно для маня подарок. Вот я чувствую что было до и сейчас после.

Я очень сильно стал бояться выходить на улицу. С такси я ушёл, отец хотел меня к себе на работу устроить, им там водитель нужен, но я отказался, я сказал что не хочу больше водителем быть, но на деле я боюсь.

Я очень сильно боюсь теперь других людей. Я никогда не думал что в реале такие звери могут встречаться, из-за почти 4 долларов пырнуть живого человека ножом. В фильмах видел убийц, слышал истории что там так стало мол так, но я никогда не думал что со мной такое случится и клянусь я очень сильно сейчас боюсь людей и вообще боюсь опять быть при смерти. И ни кому об этом не могу рассказать (