Что такое ресентимент?
Мы пользуемся словом "ресентимент" не из особого предпочтения к французскому языку, а потому что нам не удается перевести его на немецкий. К тому же благодаря Ницше оно было разработано до Terminus technicus. В естественном французском словоупотреблении я нахожу два элемента слова “ресентимент”: во-первых, речь идет об интенсивном переживании и последующем воспроизведении определенной эмоциональной ответной реакции на другого человека, благодаря которой сама эмоция погружается в центр личности, удаляясь тем самым из зоны выражения и действия личности. Причем, постоянное возвращение к этой эмоции, ее переживание резко отличается от простого интеллектуального воспоминания о ней и о тех процессах, "ответом" на которые она была. Это - переживание заново самой эмоции, ее после-чувствование, вновь-чувствование. Во-вторых, употребление данного слова предполагает, что качество этой эмоции носит негативный характер, т.е. заключает в себе некий посыл враждебности. Наверное, немецкое слово "Groll" больше всего подходит для выражения основной части смысла данного слова. "Grollen" - это блуждающая во тьме души затаенная и независимая от активности “Я” злоба, которая образуется в результате воспроизведения в себе интенций ненависти или иных враждебных эмоций и, не заключая в себе никаких конкретных враждебных намерений, питает своей кровью все возможные намерения такого рода.
Ресентимент - это самоотравление души, имеющее вполне определенные причины и следствия. Оно представляет собой долговременную психическую установку, которая возникает вследствие систематического запрета на выражение известных душевных движений и аффектов, самих по себе нормальных и относящихся к основному содержанию человеческой натуры, - запрета, порождающего склонность к определенным ценностным иллюзиям и соответствующим оценкам. В первую очередь имеются в виду такие душевные движения и аффекты, как жажда и импульс мести, ненависть, злоба, зависть, враждебность, коварство.
Важнейший исходный пункт в образовании ресентимента - импульс мести. Само слово “ресентимент” указывает, как уже говорилось, на то, что названные душевные движения строятся на предшествующем схватывании чужих душевных движений, т.е. представляют собой ответные реакции. Таким реактивным движением и является импульс мести, в отличие от активных и агрессивных импульсов дружелюбной или, наоборот, враждебной направленности. Каждому мстительному импульсу должно предшествовать нападение или оскорбление. Важно подчеркнуть, что импульс мести вовсе не совпадает с побуждением к ответному удару или к защите, даже если эта реакция сопровождается гневом, яростью или негодованием. Если, например, животное, подвергшееся нападению, кусает того, кто на него напал, это нельзя назвать местью. Прямой удар в ответ на пощечину - тоже не месть. Две особенности существенны для квалификации акта как мести: моментальное или длящееся определенное время торможение и сдерживание непосредственно возникающего ответного импульса (а также связанных с ним побуждений гнева и ярости) и обусловленный этим перенос ответной реакции на другое время и до более подходящей ситуации ("ну погоди, в другой раз!"); это торможение вызывается опережающей мыслью о том, что непосредственная ответная реакция приведет к поражению, и ясным чувством "немощи", "бессилия", связанным с этой мыслью. Следовательно, месть уже сама по себе - чувство, возникающее из переживания бессилия, так что она всегда - удел человека, в каком-либо отношении "слабого". Наконец, в сущность мести всегда входит сознание того, что она "за что-то”, т.е. она никогда не представляет собой просто сопровождаемую эмоциями ответную реакцию.
В силу этих двух особенностей импульс мести является самым подходящим отправным пунктом для формирования ресентимента. Наш язык тонко различает это. От желания мести через злобу, зависть и недоброжелательство к коварству - таков прогресс чувств и импульсов, вплотную подводящий к ресентименту. В случае жажды мести и зависти есть ещё определенные объекты этих модусов враждебного отрицания. Им нужен определенный повод, чтобы появиться, их направленность зависит от определенных объектов, так что они исчезают вместе с устранением этого повода. Удавшаяся месть утоляет жажду мести точно также, как и наказание того, на кого нацелен импульс мести, например, самонаказание, искреннее прощение; зависть тоже исчезает, если блага, из-за которых я кому-то завидую, становятся моими собственными. Недоброжелательность, напротив, - это уже установка, связанная с определенными объектами в другом смысле. Она не возникает по определенным поводам и не исчезает вместе с ними. Она скорее выискивает в вещах и людях те объекты и ценностные моменты, которые могут её удовлетворить. Свержение с пьедестала и унижение, выпячивание негативных ценностных моментов в вещах и людях, которые и заметны-то лишь потому, что встречаются вместе с явно выраженными позитивными ценностными моментами; концентрация на негативных моментах, сопровождаемая острым чувством наслаждения, - все это становится устойчивой формой протекания переживаний, в которой могут найти себе место самые разнообразные материи. В этой форме или структуре у недоброжелательного человека формируется его конкретный жизненный опыт. Структура сама выбирает отдельные элементы жизненного опыта из всего возможного опыта жизни, выделяя их как действительные. Так что недоброжелательная установка - это уже не просто следствие такого рода опыта; опыт формируется совершенно независимо от того, имеет ли объект недоброжелательства прямое или косвенное отношение к возможному ущербу или пользе для данного индивида, содействует ли он ему или мешает. В случае "коварства" ниспровергающий импульс погружается внутрь личности еще глубже и как бы в любой момент готов вырваться наружу и выдать себя в непроизвольном жесте, манере смеяться и т.д. Схожий путь пролегает от обычного "злорадства" к "злобе"; последняя пытается найти все новые и новые возможности позлорадствовать и уже выказывает себя более независимой от определённых объектов, чем злорадство.
Между тем всё это - не ресентимент. Это лишь стадии в становлении его отправных пунктов. Жажда мести, зависть, недоброжелательность, коварство, злорадство и злоба только там вступают в процесс формирования ресентимента, где не происходит ни нравственного преодоления (в случае мести, например, искреннего прощения), ни действия и, соответственно, адекватного отображения душевного движения во внешних проявлениях, например, ругательствах, размахивании руками и т.д.; и где это не происходит потому, что такое действие или выражение сдерживается еще более очевидным сознанием собственного бессилия. Мститель, чувством подвигнутый на действие и мстящий; ненавистник, наносящий вред противнику, осыпающий его руганью при других, или хотя бы высказывающий ему "свое мнение"; завистник, пытающийся получить то, чему он завидует, путем работы, обмена, преступления и силы, - все они не впадают в ресентимент. Только там существуют условия для его возникновения, где особая сила этих аффектов идет рука об руку с чувством бессилия от невозможности претворить их в поступки, и поэтому их "сдерживают, закусив губу", - из-за физической или духовной слабости, из страха и трепета перед тем, на кого направлены аффекты. Почва, на которой произрастает ресентимент, - это прежде всего те, кто служит, находится под чьим-то господством, кто понапрасну прельстился авторитетом и нарвался на его жало. Там, где он обнаруживается у кого-то другого, либо имел место перенос посредством психического заражения (речь идет о тех, кто особенно подвержен воздействию необыкновенно прилипчивой отравы ресентимента), либо в самом человеке есть насильственно подавленное влечение, выход которому дал ресентимент и которое теперь проявляется в форме "озлобления" и "отравления" личности. Если слуга, с которым плохо обошлись, позволит себе "выругаться в прихожей", он не впадет в ту внутреннюю "ядовитость", что свойственна ресентименту; но это произойдет, если он должен будет делать "хорошую мину при плохой игре" (как это пластично выражает поговорка), затаив в себе отрицательные, враждебные аффекты.
Проследим более подробно различные отправные пункты формирования ресентимента.
Импульсы мести ведут к формированию ресентимента тем скорее, в чем большей мере жажда мести становится собственно страстью к мщению, мстительностью, чем больше направленность мстительного импульса смещается на неопределенный круг объектов, которые имеют лишь одну известную общую особенность, чем меньше жажда мести утоляется в процессе мщения одному определенному объекту. Чувство мести, долгое время не удовлетворявшееся, может привести к внутреннему надлому и даже смерти, особенно если сознание собственной "правоты", связанное с местью уже по самой своей природе (но отсутствующее, к примеру, во взрывах ярости и гнева), переходит в чувство "долга". Если мы имеем дело с мстительностью, то инциденты, которые могли бы дать повод к акту мести, выискиваются прямо-таки инстинктивно (без осознанного волевого акта), а оскорбительные намерения усматриваются путем самообмана в любых поступках и высказываниях окружающих, которые отнюдь не имели в виду никакого оскорбления. Часто симптомом мстительного характера является особая "ранимость". Мстительность подыскивает лишь удобный случай, чтобы вырваться наружу, хватаясь буквально за все, что годится для мести. Однако мстительность тем скорее ведет к формированию ресентимента, чем дольше откладывается мщение, которое должно привести к восстановлению оскорбленного чувства собственного достоинства или поруганной "чести", либо компенсировать нанесенный вред, еще скорее, если вытесняется продукт фантазии, связанный с местью, и совсем скоро, если вытесняется само побуждение к мести. Только тогда к этому состоянию присоединяется тенденция к ценностной девальвации другого человека, посредством которой иллюзорно снимается напряжение.
Такого рода условия выполняются полнее всего, когда вступают в силу следующие факторы.
Суть мстительного чувства заключается в том, что, возникнув благодаря подавлению по причине бессилия первого ответного импульса, оно имеет тенденцию к длительной отсрочке и вытеснению. Это выражено в поговорке: "местью лучше всего наслаждаться, когда уже остыл". Вот почему месть - ceteris paribus - всегда позиция более слабой стороны. Но для чувства мести существенно и то, что оно как бы уравнивает оскорбленного и оскорбившего. Раб, по природе являющийся рабом или чувствующий и сознающий себя рабом, не испытывает никакого чувства мести, когда хозяин оскорбляет его; точно также - и распекаемый слуга-подхалим, и ребёнок, получающий затрещину. Наоборот, высокие, сдерживаемые втуне притязания, гордыня, не соответствующая внешнему статусу, особенно благоприятны для пробуждения чувства мести. С социологической точки зрения, отсюда следует важный вывод: этого душевного динамита образуется тем больше, чем больше разрыв между политическим и правовым (конституционным или соответствующим "обычаю") положением, а также публичной значимостью групп - и их фактическим отношением к власти. Роль играет не какой-то один из этих факторов, а разрыв между ними. В условиях не только политической, но и социальной демократии, стремящейся к имущественному равенству, по крайней мере социальный ресентимент не может разрастись до крупных размеров. Но он не должен быть большим - и на самом деле не был, - например, при кастовом устройстве общества, как оно существовало в Индии, или в чётко структурированном сословном обществе. Максимально сильный заряд ресентимента должен быть в таком обществе, где, как у нас, почти равные политические права и, соответственно, формальное, публично признанное социальное равноправие соседствует с огромными различиями в фактической власти, в фактическом имущественном положении и в фактическом уровне образования, т.е. в таком обществе, где каждый имеет "право" сравнивать себя с каждым и "не может сравниться реально". Здесь совершенно независимо от индивидуальных характеров и переживаний в самой структуре социальности заложен мощный заряд ресентимента, с которым обществу придется считаться.
С этим фактором сочетается другой, благодаря которому мстительное чувство тем скорее переходит в ресентимент, чем более оно становится длящимся состоянием, непрерывно ощущаемым как неподвластное воле состояние "оскорблённости"; в чем большей мере оскорбление воспринимается как судьба. Самый яркий пример тому - случаи, когда человек или группа видят нечто, достойное отмщения, уже в самом своём существовании и бытии-таким-как-оно-есть. Это бывает у индивидов, имеющих дефекты телосложения, особенно если те бросаются в глаза, а также при нарушении природных способностей. Ресентимент калеки типичен; то же самое имеет место при отставании в развитии и слабоумии. Чудовищный еврейский ресентимент, как справедливо замечает Ницше, питается из двух источников: с одной стороны, это сочетание чрезвычайной национальной гордости евреев ("избранный народ") с презрением и гонениями, которые веками воспринимались как судьба; с другой стороны, в последнее время это еще более сильное сочетание формального конституционного равноправия с фактической дискриминацией. Особая тяга этого народа к приобретательству и наживе, несомненно, является (наряду с факторами, обусловленными природными задатками и другими причинами) следствием уязвленности еврейского самолюбия, - черты, ставшей конституциональной; эта тяга - сверхкомпенсация за недостающее социальное признание, которое соответствовало бы свойственному нации чувству собственной значимости. Ощущение того, что уже само существование твоей группы и её судьба есть нечто, "взывающее к отмщению", стало мощным движителем активности четвертого сословия. Чем более фатальным кажется долгое социальное угнетение, тем менее оно способно высвободить силы для практического изменения этого состояния и тем менее ему содействует; но тем скорее оно вырождается в лишённую позитивных целей критику всего существующего. Особое свойство "критики", которую можно назвать "ресентиментной", заключается в том, что всякая помощь в устранении состояния, воспринимаемого как отягощающее, не приносит удовлетворения (в противоположность тому, как это бывает при любой критике с позитивными целями), но, наоборот, вызывает раздражение, ибо парализует удовольствие от пустой ругани и отрицания. О многих наших политических партиях можно сказать, что нельзя раздосадовать их сильнее, чем осуществив их программные требования, или помешав им гордиться собственным "принципиальным оппозиционерством" путем привлечения к позитивному сотрудничеству в практической государственной работе. "Ресентиментную критику" отличает как раз то, что на самом деле она вовсе не "желает" того, что выдает за желаемое; она критикует не для того, чтобы устранить зло, а лишь использует зло как предлог, чтобы высказаться. Кто не знает депутатов парламента, чья критика безоговорочна и безмерна именно потому, что они знают: министрами им никогда не стать? Где такая робость перед властью - в противоположность воле к власти - становится конституциональной, критикой движет ресентимент. И наоборот, опыт показывает, что у политической партии легче всего вырвать жало, предложив ей позитивное сотрудничество в государственных делах.
Второй отправной пункт в формировании ресентимента образуют зависть, ревность и стремление к конкуренции. "Зависть" в обычном смысле слова возникает из чувства бессилия, которое стоит на пути стремления к обладанию вещью, потому что ею обладает другой. Однако напряжение между этим стремлением и этим бессилием приводит к зависти лишь там, где оно разряжается в акте ненависти или в формировании установки ненависти по отношению к обладателю данной вещи; где, следовательно, в результате самообмана другой человек и та вещь, которой он обладает, воспринимаются и переживаются нами как причина нашего (приносящего страдания) необладания этой вещью. Благодаря самообману, который наше бессилие овладеть вещью выдает нам за позитивную силу, направленную "против" нашего стремления к обладанию, начальное напряжение несколько ослабевает. Без переживания этого бессилия, как и без описанного выше каузального заблуждения, не может быть настоящей зависти. Простое нежелание, чтобы другой человек обладал вещью, к которой стремлюсь я, - это еще не зависть; оно служит мотивом для приобретения этой или такой же вещи каким-нибудь способом, например, ее можно заработать, купить, украсть, отнять силой. Зависть рождается только там, где попытка достать вещь этими способами не удалась и где появилось сознание собственного бессилия. Вот почему зависть нельзя ставить в один ряд с другими душевными началами (стяжательством, властолюбием, тщеславием) как движущую силу развития цивилизации. Зависть не напрягает, а ослабляет волю к приобретательству. И опять-таки зависть приводит к формированию ресентимента только там, где речь идет о ценностях и благах, которые по самой их природе нельзя приобрести, и лишь тогда, когда таковые попадают в поле нашего сравнения - в сферу, где наше внутренние изменения происходят через сравнение себя с другими. Самая бессильная зависть - это в то же время самая ужасная зависть. Поэтому зависть, ведущая к формированию наиболее сильного ресентимента, - та, что направлена на индивидуальную сущность и бытие другой личности: экзистенциальная зависть. Она словно беспрестанно нашёптывает: "Всё я тебе могу простить; только не то, что ты существуешь и что ты есть существо, которое ты есть; только не то, что не я есть то, что есть ты; что 'Я' не есть 'Ты'!" Такая зависть с самого начала словно бы лишает другую личность права на существование, которое воспринимается как "гнет", "вызов", умаление до ничтожных размеров собственной личности. В жизни великих людей легче найти кризисные времена, когда любовь и зависть по отношению к другим людям, наделенным выдающимися достоинствами, вновь и вновь сменяли друг друга, и лишь через некоторое время что-то одно брало верх и укреплялось. Именно эту ситуацию имел в виду Гёте, когда говорил: "Против превосходства другого нет иного спасительного средства, кроме любви". В отношении Антонио к Тассо в третьем действии второго акта он как раз и рисует такое переменчивое состояние. Между Марио и Суллой, Цезарем и Брутом разыгрывается то же самое. Помимо этих всё же достаточно редких случаев экзистенциальной зависти, существуют более или менее распространенные, прежде всего врожденные, естественные и характерные свойства индивидов и групп, которые обычно вызывают ресентиментую зависть: красота, высокий статус расы, передаваемые по наследству ценные черты характера; такая зависть сильнее, чем зависть к чужой собственности, сословной принадлежности, к имени, чести. Именно для этих видов зависти характерно иллюзорное обесценивание позитивных ценностей, вызывающих зависть. Но об этом речь пойдет ниже.
Во всех перечисленых случаях происхождение ресентимента связано с особого рода установкой на ценностное сравнение самого себя с другими, которое нуждается в отдельном небольшом исследовании. Мы постоянно сравниваем нашу собственную ценность вообще или какое-нибудь из наших качеств с ценностными качествами других людей; такие сравнения делает каждый - благородный и подлый, добрый и злой. Тот, кто выбирает себе за образец, скажем, "героя", каким-то образом зависит от этого ценностного сравнения. Всякого рода ревность, честолюбие насквозь пронизаны такими сравнениями, но не является исключением и позиция, например, того, кто считает себя "последователем Христа". Мы не можем согласиться с Г.Зиммелем, когда он, определяя аристократизм, благородство, утверждает, что благороден тот, кто не сравнивает себя и собственную ценность с другими, "отвергает любое сравнение". Кто отвергает любое сравнение, тот не благороден, а один из "оригиналов" Гёте, "своенравный шут" - если не сноб! Но Зиммель, несомненно, подметил нечто очень верное. Каждое "сравнивающее сознание" может реализоваться разными способами. Остановимся на двух из них. В первом случае элементы отношений схватываются по отдельности в особых перцептивных актах уже до и независимо от процесса сравнения, либо как внезапно возникшее отношение "подобия", "одинаковости" и т.д. (без всякой предварительной сравнивающей деятельности). Во втором случае, наоборот, элементы отношений даны лишь благодаря тому, что наполняют собой неопределенные основания заранее схваченных одноэлементных или вообще пустых отношений. При этом отношения между двумя коррелятивными элементами (например, цветами, звуками, лицами и т.д.) задают именно феноменально установленные факты при наличии хотя бы одного элемента, как, например, в случае, когда мы уловили определенное сходство чьего-то лица с другим, которое мы не можем себе еще представить, но лишь пытаемся отыскать в памяти. Корреляционное сознание как простых, так и сложных содержаний определяет появление в сознании другого содержания. Вообще, на феноменальном уровне можно обнаружить даже пустые коррелятивные переживания, которые мы осознаем лишь благодаря тому, что соответствующие содержания заполняют еще не занятые места уже данных нам и квалифицированных нами отношений. Это различие существенно. То, что Зиммель называет позицией "благородства", состоит в том, что ценностно-сравнивающее "измерение" моей ценности и ценности другого человека никогда не становится основополагающим условием для постижения моей собственной ценности и ценности другого и что это измерение никогда не ограничивает и не подвергает содержательной селекции те ценности, которые постигаются мной и другим. Благородный человек имеет совершенно наивное, нерефлектированное, смутное, непрерывно наполняемое в каждый момент сознание собственной ценности и полноты своего бытия, словно он сам по себе, независимо ни от чего укоренен в универсуме. Это сознание вовсе не есть "гордость" - результат пережитого умаления "наивного" представления о собственной ценности и ее особой искусственной "фиксации" в акте рефлексивного постижения и "сохранения". Именно естественное чувство собственного достоинства, сопровождающее "благородного человека", как тонус - мускулы, позволяет ему спокойно вбирать в себя все многообразие содержаний и форм позитивно ценного, которое есть в других людях, и "желать" им того же - свободно и щедро, без тени зависти. Сознание, что в универсуме позитивно ценного еще больше, наполняет "благородного человека" радостью и делает мир в его глазах еще более достойным любви, чем прежде. Чувство собственного достоинства, свойственное “благородному человеку”, не "складывается" из особых чувств, основанных на ценности его отдельных качеств, способностей, дарований; оно составляет скорее саму его сущность и бытие. Именно поэтому, сравнивая, он может спокойно констатировать, что другой "превосходит" его в том или ином "качестве", в той или иной "способности", да и вообще - во всех способностях. Это нисколько не умаляет прирожденного чувства ценности собственного бытия, которое не нуждается в том, чтобы его доказывали и оправдывали какими-то успехами или способностью их добиваться, а в крайнем случае может быть лишь ими "проверено". Напротив, глубинный корень "подлости" (в точном смысле слова) заключается в том, что ощущение собственного достоинства и достоинства другого основано только на схватывании отношения между собственной ценностью и ценностью другого, а также в том, что вообще ясно осознаются только те качества, которые представляют собой "возможные" дифференцирующие значения между собственной ценностью и ценностью другого. "Благородному человеку" ценности даны в переживании до сравнения; подлый переживает их впервые лишь в сравнении и через его посредство. Таким образом, у "подлого" структура “соотношение собственной ценности с ценностью другого” становится своего рода селективным условием его ценностного познания вообще. Он не может постичь ценность другого человека, не увидев в нем чего-то "более высокого" или "более низкого", чего-то "большего" или "меньшего" по сравнению с собственной ценностью, т.е. не измеряя других самим собой и самого себя другими.
На общем фундаменте такой установки строятся еще два человеческих подтипа, которые различаются в зависимости от того, связана ли эта установка с силой или слабостью, с властью или ее отсутствием. Разновидность "подло" оценивающего типа, сопряженная с силой, - это честолюбец, "карьерист"; сопряженная со слабостью - ресентиментный тип.
/Из книги Макс Шелер - Ресентимент в структуре морали/
Мля за то, что сказала своей приемной матери, что не люблю ее?
(орфография автора сохранена -- п.п.)
меня (ж17) усыновили 8 лет назад. моя приемная семья состоит из приемной матери Джоан(40 лет), приемного отца Льюиса (40 лет) и их дочери Елены (17 лет).
сначала я ненавидела их всех, но потом научилась просто игнорировать Елену (у нас все в порядке, мы просто не разговариваем, если не нужно) и сблизилась с Льюисом. в конце концов я узнала, что Льюис на самом деле очень классный, и со временем я начала принимать его как своего отца. он такой веселый. мы много чего делаем вместе, и я знаю, что всегда могу поговорить с ним о чем-нибудь важном и/или полагаться на него, если что случиться.
проблема в Джоан. она очень настырная. она постоянно пытается чем-нибудь заняться со мной, например, просит меня пойти с ней по магазинам, хотя мне совершенно не нравится ее вкус в одежде, или пытается поговорить со мной о мальчиках, как будто она моя подруга, а хуже всего было, когда она попыталась завести со мной "разговор"(п.п - скорее всего о сексе), это было так неловко, что мне пришлось попросить ее выйти из моей комнаты. и Джоан очень расстраивается, если она просит меня пойти куда-нибудь с ней, а я не иду, но потом иду куда-нибудь с Льюисом, как будто это преступление, что я не хочу проводить с ней время.
в общем, вчера я решила, что наконец-то готова по-настоящему принять Льюиса как своего отца, я очень нервничала, поэтому просто подошла к нему и сказала "папа, я люблю тебя". это был первый раз, когда я назвала его папой или сказала, что люблю его, поэтому он очень разволновался, начал плакать и обнял меня.
я увидел, как Джоан застыла рядом с ним и спросила "а как же я?". я переспросила "а что ты?", она снова спросила "разве ты не любишь меня?". я ответила ей на это: "мне жаль, но нет". она начала плакать и спросила, что она сделала, чтобы заслужить такое отношение к себе. я ответила ей, что все её поступки и привели к такому отношению. она назойлива и постоянно пытается заставить меня делать разные вещи, типа слов "я люблю тебя". мне жаль, но я никогда не буду их делать и никогда не скажу ей этих слов. она назвала меня мудачкой и ушла в свою комнату, чтобы поплакать еще, я думаю.
мля?
Продолжение поста «Моя мама попросила меня присмотреть за братьями и сестрами на неделю. Прошло 9 недель»
(Я немного изменила текст в процессе редактирования. Суть вроде не изменилась -- п.п.)
Еще одно обновление, потому что комментариев слишком много, и я не смогу ответить всем, поэтому я просто собираюсь рассказать обо всем здесь для вас, ребята, и всех остальных, кто хочет знать. Прошло уже около 5 месяцев...божемой
Во-первых, спасибо за все приятные комментарии, предложения помощи и прочее. Я очень ценю это, и простите, если я вам не ответила. Под постом буквально около 100 комментариев, и эта цифра немного подавляет меня. Я прочитала большинство из них и все еще пытаюсь отвечать, но это тяжело.
В настоящее время у нас все идет хорошо. Важные события, которые произошли/происходят.
Моя старшая сестра (вторая по возрасту)(1) скоро приедет в гости. Отношения между ней и моим старшим братом немного натянуты из-за какого-то дерьма, которое произошло, когда они были младше (если быть точнее, то когда трое старших жили вместе после того, как ушли из дома.) У меня нет времени быть миротворцем, поэтому я просто сказала им, что если они не смогут уладить свои разногласия, то моей сестре придется уйти, так как детям не нужна лишняя драма, а моему брату нужно сосредоточиться на том, чтобы быть родителем. Сестра сказала, что не будет устраивать драму, а просто хочет помочь. Посмотрим, как все пройдет, но, честно говоря, у меня плохое предчувствие. Последний раз я видела эту сестру много лет назад, так что я стараюсь верить в то, что она повзрослела и не будет вести себя так же, как в подростковом возрасте.
(1) -- если кто, как и я запутался в их семье, то вот пояснение. Насколько я поняла из комментариев ТС и предыдущих постов в семье 9 детей: самая старшая сестра(которая просто посылает деньги и ноет о своей травме(ниже в посте речь будет про неё)), вторая по старшинству сестра(это которая тоже посылает деньги и собирается сейчас приехать), старший брат, ТС и 5 мелких, за которыми они все и "присматривают".
Мы начали планировать переезд в Западную Австралию. Мой брат отчаянно хочет уехать из нашего города и больше не беспокоиться о возможном появлении родителей (он сильно переживает из-за этого. Настолько сильно, что ему например не нравится, если я дома без него). Его работа поможет ему переехать, и он уже давно настроен на это. Единственное, о чем я беспокоилась -- это сможем ли мы переехать туда с детьми, находящимися под опекой? Оказалось, что сможем и это было единственным, о чем я переживала. Переезд планируется нескоро, но, мы надеемся на конец года.
В финансовом плане у нас все хорошо. У нас есть деньги от других родственников, наши с братом зарплаты, и деньги, которые посылают нам старшие сестры. Мой брат умеет обращаться с деньгами, и, благодаря этому, нам удается кое-что откладывать. В итоге я смогла купить детям по небольшому подарку, чтобы поднять им настроение на День матери. У них почти нет игрушек, так что малыши очень рады, что у них есть с чем поиграть, и из-за этого на этой неделе они гораздо меньше бесились на улице. Вместо этого, они играли в лего и барби, как нормальные дети.
Семилетка хорошо спит, когда я даю ей мелатонин. Я не делаю этого каждую ночь, но когда всё-таки даю, то сон походит на мини-отпуск. Иногда она просыпается в истерике, но я могу справиться с этим, когда я выспавшаяся. В другие ночи, когда я не даю ей мелатонин, я либо оставляю ее внизу с нами и надеюсь, что она заснет на мне или моем брате во время просмотра телевизора, либо прохожу через эмоциональную рутину, когда она плачет и говорит, что не хочет ложиться спать. Я же в это время читаю одни и те же три рассказа, пока она не успокоится. Сейчас она начала лучше учиться в школе. Раньше всё было совсем плохо (очевидно, потому, что она была постоянно истощена и выживала буквально на одном воздухе, так как не спала и не ела).
Сейчас девятилетка и тринадцатилетка проходят сеансы онлайн терапии. Семилетка не хочет разговаривать с терапевтом, поэтому ей помогают косвенно, через меня. Двенадцатилетка терпеть не может терапию, поэтому мой брат пытается найти какие-нибудь техники, чтобы заниматься с ним, для облегчения его эмоционального состояния. Шестнадцатилетка отказалась, но это было ожидаемо. Я, конечно, пыталась переубедить её, но ничего хорошего из этого не вышло. Поэтому я снова пытаюсь оказывать ей косвенную помощь. Недавно я поговорила с ней по душам 1-1, и да, она действительно изменилась в хорошую сторону. Она начала расслабляться, когда рядом нет младших детей. Как будто при нас, она наконец-то может быть уязвимой или что-то в этом роде. Также она сказала мне "спасибо за то, что заботишься о нас" на День матери.
На телефоне 16-летки нет никаких новых сообщений от нашей мамы. Та совсем перестала с нами переписываться. Последнее, что она мне сказала, это то, что не понимает, почему я настраиваю её детей против нее. Это, конечно, смешно, но доказывает, что мама находится в своём манямирке.
В День матери семилетка четыре раза за утро выходила на улицу, чтобы "убедиться, что мама не идет по дороге". Также она плакала о нашем отце, и я не знаю, почему именно. Когда я спрашивала её, она просто говорила, что беспокоится о нем. Девятилетка раздражается на нее и говорит, чтобы она перестала плакать, так как наш папа - плохой человек. Она(9-летка) также очень защищает меня и моего брата и пытается опекать всех остальных детей, говоря им, чтобы они вели себя хорошо, были вежливы с нами, не спорили и не препирались. Мне кажется, она боится, что нам надоест их воспитывать и мы уйдем. Конечно, я пытаюсь убедить её, что этого не случится, и, что ей не нужно настолько пристально следить за остальными детьми, но девятилетка меня не слушает. То что она даже забавно, так как девятилетка сама не ангел.
Их рацион стал намного лучше. У нас все еще есть проблемы с каждым их приемом пищи, но в целом все стало намного лучше, и дети хорошо справляются с попытками есть что-то новое. Годы лапши готового приготовления и куриных наггетсов, очевидно, были ужасны для наших организмов. Но теперь все они едят хотя бы 1 фрукт или овощ в день и уже ужинают по-настоящему. Они любят запекать макароны, так что мы едим их часто. Мой брат иногда готовит карри и пытается заставить детей хотя бы попробовать, но это не очень хорошо получается. Им нравится, когда он готовит курицу с картошкой. 7-летняя девочка любит пакетики Bluey с ванильным кремом и, если бы я ей разрешила, то она ела бы их на завтрак, обед и на ужин
Моя старшая сестра все еще заноза в заднице и все время хочет поговорить о нашей общей травме. У нее просто больше времени на размышления о психических травмах, чем у меня. У меня нет времени на подобные размышления. Я попросила ее, пожалуйста, не писать мне сообщений, если только они не полезные или хотя бы не позитивные. Ее ответ показал, что она просто ревнует, что я отдаю все свое время и энергию детям, и из-за этого не могу заботиться об эмоциональных потребностях взрослых. Сестра считает меня чем-то вроде её ребенка и хочет видеть рядом с собой меня, но не хочет видеть младших. Например, она попросила меня приехать в гости и оставить наших подопечных с моим братом на несколько дней. Я не собираюсь покидать неуверенных в себе детей, которые постоянно испытывают стресс от мыслей о том, что я уеду навсегда. Представьте, как они будут переживать все то время, что меня не будет.
Сестра также считает, что я с ними слишком нянчусь. Но я просто обращаюсь с ними как с детьми. В основном ее просто раздражает она же сама, но отчасти её также расстраивает, то что, для меня нет ничего лучше, чем если она встретит и полюбит нашу семилетнюю сестру. Для меня это было бы равносильно тому, как если бы моя "мама"(имеется ввиду сестра -- п.п.) встретилась с моим ребенком. Потому что моя старшая сестра полностью воспитывала меня, когда я была совсем маленькой, а 7-летняя девочка - единственная из детей, которую я полностью воспитывала, ещё с тех пор как она была крошечным ребенком, (а конкретнее с тех пор как моя мама сказала мне, что не хотела ее).
В общем, я стараюсь не зацикливаться на старшей сестре, потому что у меня и так много забот со всеми детьми.
Моя бабушка все еще живёт в доме тети и всё ещё очень бесполезна по части воспитания. Но в итоге она меня не сильно беспокоит, так что для нас обоих это идеальный вариант. Недавно бабушка упомянула, что хочет, чтобы мой кузен переехал сюда, потому что его выгнала его девушка и ему негде жить. Но к черту его. Он мерзавец и наркоман, так что ни за что на свете. Только через мой труп.
У меня ушло 3 дня на то, чтобы закончить писать, и я, наверное, забыла кое-что, но я просто хотела сказать вам спасибо за поддержку. Если что, я не игнорирую сообщения, я просто занята.
Продолжение поста «Сага о свекротёще "П*зда с Шаловливыми Ручками"»
22 июля 2016 года [История про события в реально времени\недавнего прошлого для ТС]
Меня многие поздравляли с тем, что мой муж стал моим мужем и по закону (по закону мы долгое время не могли пожениться, но если послушать ПШР, то, разумеется, мы просто постоянно были на грани разрыва отношений и не были способны взять на себя обязательства). Так что спасибо! Очень приятно больше не жить в ужасном грехе. /s
Итак, я решил рассказать о событиях, которые привели нас к свадьбе, и о том, как ПШР устроила из этого огромный бардак.
Мы оборвали контакты после помолвки нашей дочери около двух лет назад, но в конце прошлого года я позволил ей прервать "радио молчание" (в надежде на то, что это продлится недолго) из-за чрезвычайного происшествия с мужем, но в итоге всё это превратилось в "минимальный контакт" до нескольких дней тому назад.
...............
Когда однополые браки стали легальными на всей территории США, мы с мужем обсуждали вопрос узаконивания отношений, но решили этого не делать. Мы уже невесть сколько состоим в гражданском браке и уже почти 25 лет живём без бумажки. Проживём и ещё 25 лет без неё.
В прошлом октябре это вышло нам боком. Муж словил двойную подлянку - у него случился сердечный приступ, когда он ехал на мотоцикле, в результате чего он разбился и очень сильно пострадал. На нем был шлем и мотокуртка, что очень помогло. Но у него до сих пор сильные боли, в основном в спине и шее.
Поскольку я не был его законным супругом или членом семьи, а гражданский брак не считается, я не мог принимать решения о лечении или заполнять его анкеты/подписывать их от его имени. А мужа доставили в больницу, где я работал, и врачи, лечившие его, были моими коллегами. Я был так зол (позже я смирился с этим, потому что мы должны соблюдать законы и правила о том, от кого принимать медицинскую информацию и решения, и я бы не хотел, чтобы у кого-то из моих коллег были неприятности из-за этого).
Свекротесть и ПШР приехали в больницу. В тот момент мы не поддерживали отношений, но, честно говоря, я махнул на это рукой. Это их ребенок, и он только что попал в очень серьёзную аварию. Я знаю, что "радио молчания" следует строго придерживаться, но для меня данная ситуация была исключением, потому что мы не знали, выживет ли он, а если выживет - было ясно, что у него навсегда останутся серьёзные последствия. К тому же они приехали первыми, а нам нужен был кто-то для принятия решений по медицинской помощи и заполнения бумаг для мужа. К счастью, я работал в этой больнице, и врачи, лечившие мужа, были моими коллегами, так что они знали о ПШР. Поэтому они решили не обращать на нее внимания (отчасти потому, что знали ее, но в основном потому, что она так истерила из-за своего ребенка в приемной неотложки, что её выпроводили оттуда, так как она пугала других пациентов) и слушали свекротестя. Свекротесть по сути повторял все, что говорил я, и он позволил мне заполнить бумаги для мужа, а сам их потом просто подписал для меня.
Когда мужу оказали необходимую помощь и отвезли в его палату, ПШР по-прежнему выла и истерила, так что мы со свекротестем смогли провести с ним спокойные три часа, прежде чем заявилась она. Она сразу же попыталась вцепиться в него - для неё это обычное дело. Но он подключен к множеству аппаратов, по-прежнему без сознания и лежит в кровати. Не самая лучшая ситуация для цепляния, но, ей-богу, ПШР изо всех сил старается прижаться к нему. Она случайно вырывает его капельницу (наступила на нее или споткнулась о неё). Боже правый.
Когда капельница вот так вырывается, получается небольшая кровавая баня. Но я знал, что делать. К сожалению, ПШР свекротёща такого типа, что считает меня некомпетентным (если, конечно, ей не нужен бесплатный профессиональный совет), и отказывается подпускать меня к нему. Я сделаю ему больно!!! Да блядь, ты вырвала его капельницу. Свекротесть ушёл за медсестрой и вернулся с ней. Медсестре пришлось пять раз просить ее отодвинуться (так как ПШР истерила из-за вида всей этой крови и по-прежнему цеплялась за мужа), и в итоге ей (медсестре) пришлось практически заорать "В СТОРОНУ". Мне пришлось отрывать её руки и оттаскивать в угол. Муж потерял не так много крови, но всё равно он, кровать и пол были запачканы кровью. Медсестра сказала ПШР уходить. Если она не может следовать правилам больницы, то ей нельзя находиться в больничной палате. ПШР возразила ей, что это ее сын. Она знает, что лучше для ее сына, и, поскольку она его мать, их связывают особые отношения. Она ни за что не уйдет. Медсестра сказала, что она может либо уйти сама, либо ее выведут. ПШР ушла сама.
Она пыталась сказать свекротестю, что пора уходить, но он отказался. Он хотел присутствовать, когда муж проснется. Она начала биться в припадке, на грани слез из-за какой-то чуши, но он проигнорировал ее, и ей пришлось уйти. Позже мы узнали, что она отправилась в небольшой торговый центр, чтобы пройтись по магазинам и поесть.
Мужа переодели, поменяли ему постель, отмыли от крови весь пол (и часть аппаратов), и он проснулся через несколько часов. Он находился под очень сильнодействующими препаратами, так что не чувствовал никакой боли. Скорее был просто уставшим. Он толком с нами не говорил. Только проснулся, поздоровался, удивился, что жив, пробормотал, что устал, и снова заснул.
Возможно спорное решение, но я пошел на работу на следующий день. Я не видел смысла оставаться дома. Мне хотелось отвлечься, чтобы не думать о том, что могло произойти, к тому же я работал в той же больнице. Я приходил и сидел с ним во время своих перерывов, и вместо того чтобы спать в дежурной комнате, я дремал в палате мужа. Честно говоря, следующие две недели я фактически жил в больнице (я сходил домой и собрал сумку для нас обоих). Я пользовался душем в палате мужа, ел в кафетерии, а когда заканчивалась моя смена - оставался с ним в его палате и уходил к началу работы. Технически это запрещено (жить в больнице), но я думаю, что мои коллеги смотрели на это сквозь пальцы.
ПШР и свекротесть приходили каждый день в течение первых двух недель (другие люди тоже приходили, включая наших детей, но эти двое исправно приходили каждый день в девять утра). Меня это немного нервировало, поскольку зачастую они приходили, когда я работал, а не во время моих перерывов, так что я не мог проследить за ПШР. Но, судя по всему, после первого случая свекротесть отчитывал ее, если она становилась слишком навязчивой, потому что ее цепляние за мужа причиняло тому боль (обычно она хваталась за его руку и тянула, а у мужа теперь проблемы со спиной, поэтому его нельзя тягать так, как она любит делать). Примерно через две недели мужу стало намного лучше, и на третьей неделе он смог вернуться домой, но ему нужно было соблюдать постельный режим еще две недели или около того.
ПШР сообщила, что ненадолго останется у нас, чтобы позаботиться о бедном муже. Она присмотрит за домом и позаботится о том, чтобы муж был ухожен, помогая ему с его нуждами. Разумеется, она справится с этой задачей гораздо лучше меня. Она его мать. Поскольку в последнее время я так много работал и практически жил в больнице, не будет ничего страшного, если я продолжу это делать, а она просто останется с мужем. Я сказал ей, что в этом нет необходимости. Я уже поговорил со своей работой и сиблингами мужа. Я смог взять отпуск на несколько дней, и все трое его сиблингов (плюс их супруги) предложили взять отпуск, чтобы присмотреть за ним. Мы все будем сменять друг друга, так что помощи ПШР не требуется.
Это её очень расстроило. Зачем отпрашиваться с работы, если она свободна и может приехать и помочь? Потому что я уверен, что ты будешь приставать к мужу, помогая ему принимать душ, и сделаешь всё, чтобы выгнать меня из нашей кровати, чтобы ты могла остаться в ней. Мы были так грубы. Она разрыдалась, говоря, что просто делает все возможное, чтобы помочь, но мы отталкиваем ее все дальше и дальше. И пофиг.
Я взял четыре дня отпуска, чтобы ухаживать за мужем. Я спал в старой комнате дочери, так как я по натуре любитель обниматься, и в первую ночь причинил мужу боль, пытаясь прижаться к нему во сне. Мы решили, что будет лучше спать раздельно, пока он не освоится и не подлечится.
На второй день пришла ПШР, и это меня взбесило. Она вела себя так, будто наши отношения внезапно восстановились, когда мы узнали, что с мужем все будет в порядке. Я сказал ей, что она должна уйти, но она отказалась. Сначала она хотела повидаться с мужем. Нет. Убирайся. Она проигнорировала меня и направилась прямо в нашу комнату. Я подумывал вызвать полицию, но решил не делать этого, если она уйдет после встречи с мужем. Я последовал за ней, а она развонялась по поводу того, что моя сторона кровати очень аккуратная, по-прежнему заправленная. У нас что, возникли проблемы, после того, как травмы мужа наверняка разрушили сексуальные чары, которые я наложил на него (????). Муж сказал ей, что я сплю в комнате дочери, потому что хочу быть уверенным, что ночью случайно не причиню ему боль. ПШР настаивала, что у нас проблемы, потому что мы больше не можем заниматься сексом, а наши отношения держались только на этом. На похоти. Я (в шутку) сказал ей, что мы по-прежнему можем заниматься сексом, просто муж теперь будет в основном нижним.
Она была в замешательстве (муж испепелил меня взглядом за этот намек), и после этого ушла. Муж рассказал, что она позвонила ему почти неделю спустя, рыдая, когда я был на работе, а за ним ухаживал деверь2. Она выяснила, что я имел в виду, и была совершенно убита горем. Он просто бросил трубку, а деверь2 так ржал, что случайно обжег руку о плиту (небольшой ожог).
Она всё время пыталась заявиться к нам домой, пока муж восстанавливался, но после её первого раза со мной - муж, его сиблинги и я игнорировали дверной звонок, и в конце концов она уходила, когда никто не открывал.
Муж наконец-то смог вернуться на работу. Работа по сорок часов в неделю совершенно вымотала его за месяц после возвращения. Он приходил домой после рабочего дня, принимал лекарства и был никакой до следующего дня, муж был измотан. Мы не слишком нуждаемся в деньгах, поэтому я предложил ему попробовать перейти на неполный рабочий день, и он стал работать только по двадцать часов. Он по-прежнему очень устает и у него до сих пор всё болит после работы. Его работа из таких, где часто реально надо что-то делать (т.е. он действительно работает весь 8-часовой день, а не два часа работает, а шесть часов залипает на reddit'е), а муж нуждается в частых перерывах (думаю, если бы у него была работа, где можно два часа поработать, а шесть позалипать в reddit, то он был бы в порядки). Он с трудом справляется, несмотря на то, что ему купили специальный стул, который должен помочь против болей в спине, и он делает больше перерывов, чем обычно.
Мы вернулись к идее брака. Если мы поженимся, он сможет получить мою страховку и бросить свою работу. Он мог бы остаться дома или найти менее сложную и напряжную работу на полставки. Нам понравилась эта идея, и вот на наш 25й юбилей мы поженились (15-го числа).
Мы особо не праздновали, просто пошли в суд и расписались, потом взяли еду на вынос из нашего любимого ресторана и позвонили родственникам, чтобы им рассказать. Мы не хотели придавать этому большое значение, потому что во многом для нас это действительно было не так важно. Для нас обоих это была не первая свадьба, и мы, по сути, уже были женаты. Мы называли друг друга мужьями уже лет пятнадцать. Просто теперь мы женаты в глазах правительства.
Некоторые были разочарованы отсутствием настоящей свадьбы, но все были рады за нас. Дочь предложила устроить небольшую вечеринку, чтобы мы все могли немного отпраздновать. Это показалось нам неплохой идеей, и мы устроили мини-вечеринку в воскресенье. Это было что-то вроде небольшого пикника. Дочь принесла небольшой свадебный торт. Мой сын привел внукопса (мой первый внук должен появиться только в январе, но у меня есть очень милый внучатый щенок, Вуфганг Амадогус Маттцарт, сокращенно Маттцарт), а сын мужа и его девушка подарили нам массажное кресло, которое они нашли практически новым на распродаже. Я успел посидеть в нем один раз, прежде чем муж меня оттуда выгнал, и я почти уверен, что с тех пор он из него не вылезал.
Не знаю, как она узнала, ведь мы ей не говорили ей о том, что устраиваем посиделки, но ПШР заявилась так, как будто ее пригласили на вечеринку. Но она даже признала, что ее не приглашали, поскольку это была ее первая претензия. Почему мы не её пригласили? Наверное, потому, что мы не спрашивали у нее разрешения на брак.
Она пытается цепляться за него, как обычно. Как я уже говорил, за мужа нельзя хвататься так, как она обычно делает, и тягать его (хватать его за руку и тянуть его вниз, чтобы она могла поцеловать его в щеку, ведь он намного выше ее). Это очень болезненно для его спины, и ее цепляние сразу же заставило его напрячься от боли. Я сказал ей отпустить его. Она делает ему больно. ПШР игнорирует меня, и муж в итоге отталкивает ее, из-за чего она расплакалась. Как будто ее плач - это что-то новое.
ПШР перешла к своей главной претензии. Я окончательно украл его у неё. Посмотрите на него. Он даже не хочет больше прикасаться к ней или позволять ей прикасаться к нему. Как мать она имеет право прикасаться к сыну, обнимать его и любить. Как мы могли пожениться, не сказав ей? Как мы могли пожениться без ее разрешения? Это попросту невежливо не получить разрешения матери перед свадьбой. На самом деле, это должно быть незаконно. Все, что я делаю - это медленно отдаляю от нее ее бедного ребенка. Мы совершаем ошибку, вступая в брак. Мы торопимся. То, что муж женился, не спросив ее согласия, было абсолютным оскорблением для нее как матери. Как мы могли так поступить с ней? Почему мы не могли просто остаться парнем+парнем? Муж не должен чувствовать себя загнанным в ловушку, ему всегда рады дома. ПШР будет хорошо заботиться о своем бедном ребенке, недавно ставшим инвалидом.
На половине тирады она превратилась в рыдающее, визжащее и разглагольствующее нечто. Она реально стояла на коленях и истерила. Я впервые видел, чтобы она так громко и яростно рыдала. Мы были в доме, а остальные - на заднем дворе на вечеринке, но люди начали заходить внутрь и спрашивать, кто тут так орёт, словно здесь мучают умирающее животное.
Мы оба говорим ей, что она должна уйти. Она отказывается. Муж угрожает вызвать полицию, чтобы ее вывели. ПШР в ужасе. Ее малыш с ней так не поступит! На что спорим? Услышав, что он действительно звонит в полицию, она очень расстраивается и начинает плакать. Вопреки её ожиданиям, он не поддается. ПШР очень раздражена и зла и уходит после нескольких оскорблений и издёвок про то, что муж выбирает секс, а не мать, которая любила и растила его столько лет.
Приехала полицейская, но к тому времени ПШР уже ушла. Мы все же дали показания, и полицейская сказала, что с этим разберутся. Она также дала нам информацию об охранных ордерах и ушла. С тех пор мы не видели ПШР, хотя она звонила (мы игнорировали её звонки), и я надеюсь, что мы сможем снова полностью оборвать контакты. Мы скоро переезжаем, в дом поменьше, так как нам больше не нужно лишнее пространство, и мы будем ближе к нашим детям и моей работе. ПШР не получит нашего нового адреса, так что мы сможем избежать её неожиданных визитов.
КАК ВОЗНИКАЕТ ОБИДА
Фрагмент, полное видео в профиле
Медицинская "услуга"
На скорой есть примета, если не встречают у подъезда при закрытой двери с неработающим домофоном, или акцентируют внимание на бахилах, то самое страшное, что будет на адресе-это порезанный палец или температура 36,9. Есть конечно вариант совсем нехороший, что ковер или паркет важнее родственника, ради которого вызвана бригада СП, но разве кто в этом признается… Мозг в клин.смерти способен не отлететь только 5 минут в идеальных условиях, а если эти 5 минут тратить на бахилы, а потом в них скользить по паркету… но это другая история. Речь не об этом.
Я все больше убеждаюсь, что этот признак распространяется на все врачебные специальности… И претензии и жалобы типа: врач не улыбнулся, или слишком широко улыбался, или его мимика не соответствовала скорбности момента выдаются теми людьми, которые особо в помощи-то и не нуждаются, если замечают такие вещи и акцентируют на них внимание.
Из последнего, что прилетело мне: “... в кабинете, не помог снять шубу, не предложил куда сесть…”. То есть не оцениваются мои компетенции как врача, а именно это… Да и вариантов в кабинете не так много, диван, да мой стол напротив...
И пока в медицинской документации будет звучать “медицинская УСЛУГА”, нас и будут воспринимать как обслуживающий персонал… За державу обидно...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Нытье про семейные отношения
Длиннопост.
Так сложилось что мой муж нелюбимый мамой ребенок в семье, у нее грамотный подход к воспитанию, но его она откровенно (без палева для бати) сливала, то родителям, то дядям, то тетям, так как им надо было работать, и т.д., но после рождения второго (того самого - золотого) уволилась и посвятила себя ему.
Без преувеличения посвятила, старший виноват во всем и может ходить в старых трусах, в то время как младшему необходимо поехать на море, оплатить дорогое обучение, а ты старший, ты потерпи и вообще, ты же хочешь больше к бабушке и дедушке?
Ну он конечно хочет, с полутора лет они заменили ему родителей.
Батя работает без преувеличения от души и без выходных, чтобы все все обеспечивать, только делилось это не поровну, а по принципу, младшему нужнее, и самое неприятное, не то что делилось не так, а то, что спрос по итогу одинаковый, даже нет, со старшего больше.
Мол, ты же старший, почему не покажешь пример, ты должен больше, дальше, выше, вот тебе палочка от мороженого, а младший, ну что с него взять, он же маленький, но смотри, уже и тут олимпиаду выиграл, и в этом конкурсе победил, а тебе все не так и не этак.
Не сын, а геморрой.
Мой муж стал жить отдельно с бабушкой в 16 лет. (Это ты сам так захотел)
Младшему оплачивали дорогой институт, а старший работал, так как понял, что деньги очень нужны, но ведь ему предлагали, что-то там, когда-то, сам отказался, а потом вообще в армию ушел, ну так это долг родине, иди.
Младшего отмазали, он не может, у него лапки.
Ну и как бы к чему я это веду.
когда мы с ним поженились, начали планировать детей, пару лет не получалось, батя(спасибо ему огромное) подкидывал деньги на дорогое обследование, очень внуков хотелось. Мама вроде тоже всячески поддерживала, пора пора ребята.
И тут младший начинает общаться с девушкой, она, оценив благосостояние семьи, быстро залетает, буквально через месяц знакомства, говорит о семье, блабла, девушка хз откуда, реально куевокукуево, с такими же родственниками, которые беспардонно вваливаются, начинают радоваться семье, мы семья, всячески исправляя ее репутацию, как охотницы за пропиской.
(Первое, что она сделала после замужества, начала обсуждать наследство, и что оно должно достаться только внукам)
У нас на тот момент детей не было.
Мама в восторге от внука (любимого сынка), батя счастлив, счастье глаза застилает, брат просто взят напором и на понт, что если ты детей не хочешь ты не мужик.
У нас всегда было с мамой мужа нейтрально-приятное общение, ну как бы, их дела это их дела, я никогда не лезла.
И вот теперь я забеременела, мы счастливы до безумия, и уже эта "женабрата" вешает детей(она разом решила второго намутить, чтобы наверняка) на родителей, общаться мы стали меньше, это меня тоже не сильно волновало, главное чтобы было адекватное общение, без напряга.
К слову сказать, она буквально юзает(гнобит, не особо поддерживает, понижает самооценку, чтобы слушался и выматывает глупыми просьбами, типа привези мне помаду за 20 км, да именно эту, нигде таких нет, а они есть)младшего, а он хавает, прям видно по нему похирел, но держит бодрый-гордый вид - Я отец. Все идёт по плану! Я так и планировал!
У нас обратная ситуация , я всегда мужа поддерживаю, он со мной сильно вырос, полюбил себя, жизнь, начал строить планы и главное достигать, обзавелся адекватными (когда растешь, окружение немного меняется) друзьями, начал мечтать и вообще видно разницу, все родственники говорят, что хорошо влияю.
Что делает мама.
Говорит моему мужу, ну вот, если что-то не нравится, сам виноват, сам такую жену выбрал.
А он не жаловался.
Что она говорит младшему - молодец, семья это святое, все у вас наладится, а мы если что поможем.
(Общая атмосфера такая)
А теперь страхи. Дети.
что она будет говорить моим детям?
Мой любимый умный внучок бежит и Этот(наш), при том, что у младшего, например, будет проблемный, кричит, капризничает, дерётся(уже были предпосылки), а моего будет гасить и говорить про него надуманные ситуации (с подачи младшей невестки)?
Я всегда хотела чтобы у меня была дружная семья, я не хочу чтобы моего ребенка кто-то целовал в попу, но надумывать проблемы, навязывать, принижать...
я не понимаю почему так. Нормально же общались.
П.с. Муж говорит, что так не будет, а я уже думаю и замечаю изменения.
П.п.с. Муж говорит, ну я же у тебя есть, так что все будет хорошо (это да, но как на каком-нибудь празднике объяснить ребенку, что тебя не хотят обнимать и целовать во все щеки, так как других внуков, потому что, потому, а не из-за того, что с ним, якобы, что-то не так)