А вот психоанализ рассматривает «от» как основу защитных механизмов психики. Их задача — отдалить сознание от болезненных переживаний. Например, человек, использующий проекцию, бессознательно «отталкивает» от себя собственные неприемлемые качества и приписывает их другому. Ему кажется, что он ясно «видит» жадность или злость в коллеге, но на деле он бежит от признания этих черт в себе. Это движение «от» собственного внутреннего конфликта, маскирующееся под движение «к» праведному осуждению другого. Зрелое совладание — это уже движение «к»: человек осознаёт свою тревогу и целенаправленно ищет способы её снизить, а не просто вытесняет.

В экзистенциальной психологии Ирвина Ялома и Ролло Мэй движение «от» — это бегство от фундаментальных данностей существования. Человек может годами работать на нелюбимой, но престижной работе. Ему кажется, что он движется «к» успеху и уважению, но экзистенциальный анализ покажет, что на деле он бежит от ответственности за создание собственного, уникального смысла, предпочитая готовый социальный шаблон. Он избегает экзистенциальной тревоги свободы выбора. Движение «к» здесь — это сознательный и часто трудный поворот к аутентичности, принятие своей свободы и авторства жизни, даже если это означает остаться без одобрения толпы.

Гештальт-терапия Фрица Перлза видит в ритме «от и к» основу цикла удовлетворения потребности. Здоровый цикл включает оба этапа. Сначала — осознание и отторжение текущего дискомфорта («мне скучно» — это движение «от» скучного состояния). Затем — формирование фигуры желаемого и действие («я иду звать друга погулять» — это движение «к» контакту и веселью). Невроз — это разрыв цикла. Человек может годами осознавать, что движется «от» одиночества, но из страха отвержения так и не сделать конкретного шага «к» знакомству или углублению отношений. Он застревает в фазе жалобы и избегания, и энергия движения «от», не найдя выхода, превращается в тревогу и самобичевание.

Теория самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райана даёт этой идее экспериментальное подтверждение через призму целей. Цель-избегание, сфокусированная «от» («тренируюсь, чтобы не растолстеть»), создаёт фоновое напряжение и меньшую устойчивость. Как только прямая угроза исчезает, мотивация падает. Цель-приближение, ориентированная «к» («тренируюсь, чтобы чувствовать бодрость и силу»), поддерживается внутренним интересом и даёт большее ощущение удовлетворения даже при трудностях.

Постоянное доминирование стратегии «от» имеет прямые и серьёзные последствия для здоровья. Хроническое состояние избегания — это перманентный стресс. Организм живёт в режиме тревоги и мобилизации, что ведёт к перенапряжению нервной и эндокринной систем. Именно здесь возникает психосоматика, имеющая под собой чёткий физиологический механизм. Исследования в области психонейроиммунологии показывают, что длительный стресс, связанный с чувством беспомощности и хроническим избеганием (то есть тупиковым движением «от»), через активацию оси гипоталамус-гипофиз-надпочечники и выброс кортизола может подавлять иммунную функцию, нарушать работу желудочно-кишечного тракта и способствовать системному воспалению. Симптом становится телесным воплощением нерешённого внутреннего конфликта. Спазм в мышцах шеи и плеч — это часто телесный зажим, отражающий состояние постоянной готовности «уклониться» от удара судьбы или непосильной ноши. Проблемы с дыханием (например, психогенная одышка) могут быть метафорой нехватки жизненного пространства, от которого человек не может убежать, но и не может приблизиться к желанной свободе. Тело начинает говорить за психику, которая не смогла найти здоровый путь «к» разрешению ситуации, застряв в бесконечном бегстве. Таким образом, переход от доминирования «от» к осознанному построению движения «к» ценностям и смыслу — это не просто вопрос эффективности, а фундаментальный шаг к целостности и здоровью.

Поэтому иногда, чтобы увидеть новый путь, недостаточно просто захотеть. Старые, протоптанные нейронные тропинки в мозге упрямо возвращают нас к знакомым маршрутам страха и избегания. Взгляд со стороны — помощь психолога — помогает проложить свежую тропу, с которой, наконец, видна чёткая карта движения не «от», а «к». К той жизни, которую вы действительно хотите.

https://vk.com/srk_problemi

HiddenUser в VK
HiddenUser в YouTube
HiddenUser в VK Видео
HiddenUser в RUTUBE
HiddenUser в ТГ

Отсутствие отца в моей жизни никогда не  заботило мою голову, мне было все равно. Я даже об этом не думал, не переживал. Сейчас я уже осознаю, что возможно мне не хватило мужской руки. Это сказалось на мне в студенческие и после студенческие годы, когда нужна была дисциплина, твердость - их мне не хватало. В школе считал себя умным и спортивным (на тот момент так и было), из-за чего возлагал на себя большое надежды во взрослой жизни.

Отучился в вузе на «гос. Управлении», но вся эта учеба для меня прошла мимо. Просто фикция, бутафория. Никаких я знаний особо не получил, в студенческой жизни не участвовал, друзей в университете не завел, хотя общался со многими однокурсниками). В общем студенческое время прошло мимо меня, я просто отсиживал пары, потом шел тусить со своими друзьями со школы на футбольное поле - так прошло всё студенческое время, к сожалению. Но кстати, тогда я еще хорошо играл в футбол.

После универа, я год сидел почти без работы, лишь иногда таксуя на своей старенькой машине, которую мне подарили в общем то.

То есть первый год после университета я просто проспал. Я не знал куда идти, чем заниматься. Были какие - то жидкие попытки устроится, но не брали 😂

В общем позже я устроился на федеральную службу где оттарабанил 2 года без энтузиазма. В это время уже съехался с моей будущей женой, с которой сейчас вместе.

Удовольствия от службы я не получал почти, не понимал зачем делать ненужную работу, в общем - каторга была для меня. Уволился в никуда и полгода сидел опять без работы - не знал куда пойти.

В какой то день, один мой знакомый попросил меня помочь в его небольшом бизнесе с перевозкой материала и год я как бы работал на него, просто из-за того, чтобы хоть какая-то работа была.

В общем, я сейчас зачем то расписываю как в резюме свой стаж😂

Извините, пожалуйста - не думаю, что это прям так интересно. Просто вам для понимания картины.

И два года назад меня взяли наконец то в один из ОИВов региона на гос.службу с хорошей зарплатой. Иии. опять на те же грабли(

Год поработал там - не нравилось, душа прям вообще не лежала, но сама работа была не пыльная, но местами просто скучная и монотонная. Позже меня перевели в смежную структуру не по моей прихоти. И опять же я ушел с нее в никуда. Потому что в новой структуре работать для меня было уже невыносимо.

Скучно, нудно, тупорылые люди, начальство. Хотя сама работа и не была сложная. А я сидел и прямо мучился, что провожу свою жизнь сидя в этой клетке. В месте, где мне не нравится, где я не развиваюсь, не показываю себя, не реализовываю свой потенциал.

И вот 2025 год, у меня странный опыт работы за плечами, жена, собака, долги и полное непонимание как жить эту жизнь. Ставка на чиновника не сыграла, да и не хочу я туда больше. Холуйство, скука, досиживание до пенсии.

Эта мысль, этот вопрос гложет меня уже 7 лет. Какого моё призвание? Что мне делать? Куда идти? Чем заниматься ? А что дальше ? Пенсия и всё? Вот она ваша жизнь? Точнее моя, конечно же

Эта мысль не дает мне спать, жить, дышать. Я уже не верю в себя и в то, что когда-то буду заниматься любимым делом. Которого у меня кстати, нет

В голове просто неосознанно идут слова: ты никто», «чего ты добился?», «жил посредственностью и умрешь ей же» , «неудачник» … итд

Опять же, у некоторых моих сверстников уже есть супер карьера, бизнесы и тд…

Я понимаю, что это не у всех. Сравнивать в любом случае глупо, у всех свой путь и жизнь

Но я себя корю каждый день, что я ленивый, потому что я уже потерял интерес ко многим вещам, почти ко всему. Не знаю почему так. Я потолстел, потому что не занимался спортом, даже зарядкой уже лет 5, а я, кстати, мастер спорта по тайскому боксу. Иронично конечно

В общем, ощущение, что я тону по жизни , в жизни и не знаю, как выбраться.

Может, это детские травмы ? Я всегда мечтал в детстве о каком то призвании, деле… а получилось, что я даже не обычный средний класс без цели, планов, места,

Но сейчас чувствую, что ничего для этого не сделал в осознанном возрасте.

В моей голове тысяча вопросов и ни одного ответа. Возможно я просто долбоеб и бездарь. Можете написать комментах, я не обижусь.

Я прекрасно осознаю, что жизнь меня наградила многим и жаловаться нельзя. У меня было детство, хорошие родители, здоровье. У меня было всё, чтобы прожить эту жизнь счастливо. Почему все так сложилось, что я стал никем? Без идеи, без сил, без желания, без энтузиазма…

Прости меня пожалуйста, кого я загрузил своим негативом.

Просто я действительно, не знаю что мне делать, как жить, что делать, куда идти.

Может, у меня теплиться надежда на подсказку от вас. Возможно, даже будут добрые и полезные советы. Но я понимаю, что в этой войне я один на один с собой, как и каждый человек. И никто тебе не поможет.

Я кстати, завидую людям, которые знали кем они будут и чем хотят заниматься уже в школе или университете. Мне не повезло с этим.

Спасибо за внимание, товарищи. Всем мира в душе

Рост закредитованности, рост процентных ставок, проценты на проценты, банкирство, бесполезный шопинг, педантичный меркантилизм,

ассортимент страховок, страховки на страховки, заработок на убийстве здоровья/жизней, рискованные и не поддержанные способы заработка,

азарт через ставки, казино, материализм - как основная идеология. Конформизм - как одеяло холодной ночью.

Лишь симптомы выбора лжи.

Увеличение насилия, революции, убийственная жестокость, серийные преступления, чувство безнаказанности, переход границ ненормальности,

рост преступности, рост рецидивов, кровная месть, законы против слабых, неудовлетворённость правовой системой.

Лишь симптомы выбора лжи.

Глубокая пустота, преследующий страх, потерянность, недоверие между людьми, предательства, постоянное враньё, лицемерие и ещё куча прочих проблем - видется лишь симптомами выбора лжи.

Это - лишь симптомы болезни. Болезнь внутри - сердце чёрное и жёсткое, как камень.

Лишь последствия выбора лжи, выбора пустоты, лицемерия. Лишь последствия предпочтения правде своих желаний и мечтаний.

Потребности - как бог, хотения - как религия.

Я зову вас всех к честности, к искреннему отношению.

Зову к тому, чтобы излечить то, что внутри. И, как следствие, исправить и починить то, что снаружи.

Честность - лечение.

Честность - спасение.

Честность - религия.

Религия - ислам.

https://t.me/Sincerereligion