Не задавайте ребенку этот вопрос!
Как дела?
Это настолько формальный вопрос, что ответ на него не подразумевает развёрнутого рассказа как на самом обстоят дела у ребёнка, что его беспокоит, а что сегодня порадовало.
А вот список вопросов, которыми можно заменить бессмысленные «как дела?» и которые помогут завязать настоящий интересный диалог
• Расскажи во что ты играл?
• С кем ты сегодня играл?
• Что у тебя сегодня было на обед/завтрак/ужин ?
• А ты сегодня помог кому-нибудь?
• Что тебя сегодня удивило?
• Ты сегодня грустил? А почему?
• Какой добрый поступок ты сделал?
• Что тебя сегодня рассмешило?
• Расскажи почему сегодняшний день был хорошим?
• Ты заметил сегодня что-нибудь интересное?
• Тебе нравится сегодняшняя погода, а почему?
• Какой момент был сегодня самым счастливым?
• С кем ты сегодня сидел за столом?
• Чего тебе не хватает в школе/садике?
После подобных вопросов ребёнок поймёт и почувствует, что вам действительно интересно «как у него дела»
Посты с Reddit
Я не очень хорошо принимаю советы по воспитанию подростка
Моя жена ( 39 ) умерла пять лет назад и мне пришлось одному воспитывать нашу дочь ( Эллисон, сейчас 16 ). Я бы сказал, что мы с Эллисон довольно хорошо приспособились, учитывая обстоятельства, наши отношения фантастические. Мы очень близки и являемся источником силы друг для друга. Только за последний год я почувствовал, что все стало нормальным для нас.
Мать моей жены живёт в том же городе, что и мы и помогала нам. Я считаю что время от времени она считает себя приёмной матерью Эллисон и вмешивается, чтобы помочь. В основном приятно было видеть её на фотографии, но в последние пару лет, когда моя дочь училась в старшей школе, моя теща, на мой взгляд, начала перебарщивать. Она подчеркнула, что, по ее мнению, моя дочь временами навязчива, все еще называет меня «папочкой» и тому подобное, и что это «на грани неуместности». Я дал ей понять, что ценю ее отзывы, но предпочитаю, чтобы она не высказывала суждений о том как развиваются наши отношения. Она также открыто рассказала мне о своих опасениях по поводу постов моей дочери в Instagram, заявив, что она выставляет напоказ свое тело, слишком много снимков в бикини и т. д.
Однако я дал ей понять, что это та область, в которой меня устраивает просто позволить Элисон выразить себя так как ей бы хотелось, и что это в любом случае это направление популярная область самовыражения среди подростков.
Как мне с этим справиться, если это продолжится? Чувствую, что она вторгается, но я также заказываю, если у меня, как у отца, есть слепое пятно на некоторые из этих вещей.
UPD: советы и поддержка, которые я здесь получил, были выдающимися! Хотелось бы услышать советы, как ориентироваться на свиданиях (что я и начал делать) в моей ситуации, уважая свою дочь. Напишите мне, если вы готовы поделиться мыслями по этому поводу!
Мои ( М 25 ) родители ( 50 + ) напугали мою девушку ( 34 ) нашей разницей в возрасте
Я встретил свою девушку ( назовём её Меган ) на мероприятии Meetup около двух лет назад. После нескольких встреч, на которых мы хорошо ладили, я спросил, не хочет ли она пойти куда-нибудь, и она согласилась. Она на 9 лет старше меня, что поначалу меня немного нервировало, но после повторного общения это быстро прошло. Она умная, красивая, веселая, милая — все, что я хотел бы видеть в партнере. Спустя примерно полтора года отношений я бы сказал, что наши отношения были на очень хорошем уровне. Я спросил ее, не смущает ли ее наша разница в возрасте, и она сказала, что сначала беспокоилась об этом, но после нашего первого настоящего свидания это исчезло.
У меня умеренно натянутые отношения с родителями. Они очень контролирующие и любящие родители, что привело к многочисленным ссорам в мои подростковые и студенческие годы. Я общаюсь с каждым из них примерно два раза в месяц, но мы живем в разных городах на разных концах страны, и я не прилагаю особых усилий, чтобы навещать их слишком часто. Они связывались с Меган по Facetime один или два раза во время праздников, с тех пор, как мы начали встречаться, но они не встречались лицом к лицу, что я откладывал, потому что боялся, что мои родители будут неловкими, странными или начнут ссориться, как они это часто делают. Однако моя бабушка уже в возрасте, и несколько недель назад у нее возникли проблемы со здоровьем, поэтому я захотел поехать домой и взял с собой Меган. С остальными членами моей семьи все в порядке, поэтому я договорился, что мы остановимся на Airbnb на две ночи, и мы увидимся с несколькими членами моей семьи, а один-единственный ужин будет посвящен встрече с родителями, потому что именно это я и чувствовал, что справлюсь с ситуацией если это будет одна единственная встреча.
Ужин с родителями прошел ужасно. Все это время мои мама и папа не могли забыть тот факт, что Меган была на 9 лет старше меня. Они продолжали говорить о том, что она наверно готова выйти замуж и завести детей, и они беспокоились, что я не готов к зрелым отношениям, и что она находится на совершенно другом этапе жизни, чем я, и что я слишком молод, чтобы иметь возможность поддержать ее, если она станет мамой сидящей дома и все эти другие действительно оскорбительные вещи. Я защищал Меган и наши отношения и боролся со всем, что они говорили, но примерно через 30 минут я решил, что с меня хватит и ушел. Мой отец звонил мне и несколько раз писал сообщения о том, что они просто заботятся о моих интересах, а я был груб и проявил неуважение к ним и ранним уходом. На следующее утро я написал ответное сообщение и просто сказал, чтобы больше со мной не связывались, и на время заблокировал их обоих. Я еще не решил, злюсь ли я до такой степени, что навсегда отрезаю их, или мне просто нужно на время отдохнуть от них.
Поначалу после этой встречи Меган не казалась слишком растерянной и я был расстроен гораздо больше чем она. Она поддержала меня и сказала, что ее не беспокоит наша разница в возрасте, а я много раз предупреждал ее, что мои родители немного сумасшедшие. Однако на следующее утро она вела себя довольно отстраненно и почти не разговаривала со мной напрямую до конца поездки, но была мила и вежлива с другими членами семьи, которых мы видели. Мы вернулись домой вчера днем, я отвез ее к ней домой, и она сказала мне, что ей нужно немного побыть одной, чтобы все обдумать. Позже той ночью она позвонила мне в истерике и сказала, что напугана, потому что, что, если мои родители были правы в том, что наш возраст является проблемой, и что, если мы все это время отрицали, что это имеет значение. Я пытался уверить ее, что у нас прекрасные отношения и наша разница в возрасте не настолько велика, чтобы мы могли с ней справиться. Мы любили друг друга, и это было для меня важно, к черту то, что говорили другие люди, особенно мои родители - психопаты. Мне удалось успокоить ее до разумного состояния, но я чувствую, что она все еще беспокоится об этом, и я боюсь, что это приведет к ее разрыву со мной, дальнейшим ссорам или чему-то еще.
Могу ли я что-нибудь сделать или сказать, чтобы облегчить ее беспокойство по поводу нашей разницы в возрасте? Я отрицаю что у нас большая разница в возрасте? Как мне следует поступить с родителями в будущем? Я злюсь на них за это.
UPD: Никто из нас особенно не хочет детей, поэтому у нас нет каких-либо ограничений из-за биологических часов, и нам не нужно беспокоиться о факторе пребывания моей девушки дома в декрете. Даже если бы у нас были дети, мы оба достаточно зарабатываем на своей работе, чтобы у нас не было проблем с финансами. На самом деле она много зарабатывает, так что, во всяком случае, я бы стал папой, сидящим дома. Мы оба говорили о браке и хотели бы пожениться в ближайшие 3-5 лет.
Мой ( Ж 30 ) парень ( М 34 ) только что рассказал мне что у него рак поджелудочной железы, через 3 недели как он сам узнал об этом
В этой истории гораздо больше, чем я могу передать в заголовке.
Мы встречаемся 2,5 года.
Два дня назад я вернулась домой с работы и мы как обычно начали рассказывать друг другу как дела, как у нас это обычно бывает. Мы болтали пару часов. Каждый выпил по несколько бокалов вина. Внезапно он начал рыдать и сказал, что у него рак поджелудочной железы и он узнал об этом 3 недели назад.
Я был потрясен. Я спросила его, что случилось. Он рассказал мне, что пошел на прогулку, чтобы забрать почту, и на него напали три человека, с которыми он раньше дружил. Его ударили в бок. Было слишком больно . Он записался на прием к человеку, который мог бы сделать ему МРТ на следующий день. ( Мама друга работает техником в городской клинике МРТ и смогла ему помочь.) На следующий день он получил результаты по электронной почте. У него была опухоль поджелудочной железы. Она лопнула. В электронном письме было подтверждено, что у него рак поджелудочной железы.
Он отказывается показать мне письмо. Он говорит, что удалил его. Что он хочет игнорировать рак, делая вид, что его не существует. Он не хочет об этом говорить. Он не хочет, чтобы я никому рассказывала. Он не хочет лечиться. И я запуталась. Я не знаю, что делать дальше. Я не знаю, как ему помочь. Я даже не знаю, говорит ли он мне правду. Я живу с этой информацией уже два дня... и даже не могу рассказать об этом никому, кого знаю. Я обещал ему, что не буду рассказывать. Сейчас я немного жалею об этом обещании.
За последние три недели я не заметила никаких симптомов, потому что мы работаем в разные смены. Как он мне сказал, всякий раз, когда он не был на работе, он лежал в постели. Я не знаю, является ли это симптомом рака, или лопнувшей опухоли, или удара кулаком. Кто-нибудь может мне помочь?
Теория Боулби: как и где мы учимся строить отношения?
Теория Боулби описывает модель привязанности ребёнка к значимому взрослому, которая впоследствии переносится на все межличностные отношения и модель построения романтического союза. Сама концепция была взята у Зигмунда Фрейда, однако он двигался от невроза и имеющихся проблем взрослого человека к детству, где деструктивное восприятие близости было сформировано. Боулби пошёл от обратного.
В своих экспериментах и исследованиях он изучил поведение ребёнка в возрасте от нескольких недель до 3 и более лет. Смог выяснить как и почему дети привязываются, какие ответные реакции ждут, что влияет на его эмоциональный комфорт больше всего. В будущем эта теория привязанности получила широкое распространение и стала одной из ключевых. Как минимум потому что не противоречила другим, а как максимум потому что дополнила и объяснила их.
Суть теории привязанности Боулби
Джон Боулби родился 26 февраля 1907 года в Лондоне. Обучался в школе для одарённых детей, затем поступил в Кембридж, где успешно прошёл бакалавриат, магистратуру и в итоге получил степень доктора медицинских наук. Долгое время работал в школе для трудных детей, а в годы Второй мировой войны отправился на фронт в качестве психиатра.
После возвращения с войны вернулся к гражданской деятельности и по большей части занимался психологией развития, много времени проводя с детьми и их родителями. На этом "посту" дослужился до должности председателя ассоциации детской психологии и психиатрии (1958-1959 годы), а также президента международной ассоциации детской психологии и психиатрии (1962-1966 годы). Написал множество научных статей и являлся редактором журнала «Journal of Child Psychology and Psychiatry».
Одним из первых в мире всерьёз занялся вопросами воспитания, связанными с привязанностью ребёнка к значимому взрослому, который о нём заботится. Сделал вывод о том, что безопасная зависимость малыша от родителя обусловлена эволюционно.
В дикой природе не существует алиментов, судов, полиции и организаций по защите прав ребёнка, но родитель всё равно ухаживает за своим чадом. На каких условиях держится эта связь и что гарантирует безопасность детёнышу с одновременным чувством ответственности родителя?!
А самое главное какой бывает эта привязанность и что делает ребёнка уверенным в себе, а что превращает в тревожного и запуганного человека в будущем? На все эти вопросы ответила теория привязанности Джона Боулби, который не просто проводил исследования, но и наблюдал за процессом своими глазами. Последствия травмирующих моделей он видел ежедневно у себя на работе.
Таким образом суть теории привязанности Боулби заключалась в наличии безопасной зависимости, которую слепо отвергали его коллеги в те годы. Но именно о ней сегодня говорят всё чаще. Пока доктор Спок учил издеваться над детьми отказывая им во внимании, когда те плачут, доктор Боулби строчил научные труды объясняющие к каким катастрофическим последствиям это приведёт.
Удерживающие стратегии поведения
Получив определенный опыт в детстве мы навсегда фиксируем эти модели поведения как единственно верные. И тут важно понимать почему взрослые в отношениях ведут себя точно также как дети в коммуникации с родителями. Чтобы выяснить по каким причинам вам не удаётся создать адекватный союз мужчины и женщины, нужно окунуться в разъяснения Джона Боулби.
Первопричиной всего нижеописанного процесса является импринтинг. Ребёнок с самого рождения обнаруживает рядом с собой объект, от которого целиком и полностью зависит его безопасность. Это лишь первая стадия, далее последует копирование навыков и поведения в целом, но нас в данный момент интересует только эта часть. Подытожим - малыш с первых дней определяет для себя важную персону и стремится повсюду следовать за ней. Любое отдаление вызывает приступы тревоги.
Спустя некоторое время у него естественным образом начнёт проявляться страх отвержения. Если значимого взрослого рядом нет, то жизнь повисает на волоске. Без него невозможно обеспечить свою безопасность, комфорт, базовые потребности. И если родитель привязывается по причине реализации материнского инстинкта (хотя многие это отрицают) и ради получения чувства значимости, то дети делают это исключительно с целью выживания.
Теперь внимание, вопрос! Как сделать так, чтобы значимый объект всегда был рядом и в случае опасности появлялся как джин из бутылки? Через несколько лет потребность в родителе начнёт снижаться, но прямо сейчас его уход и даже отлучение на считанные минуты воспринимается как катастрофа. Как ему сообщить о том, что нуждаетесь в нём?
В дело вступают удерживающие стратегии поведения. Конечно же это плач, когда нужно заявить о дискомфорте. Крики, когда срочно нужно позвать на помощь. Улыбка, чтобы усилить симпатию. Объятия, с целью продления минуты нежности. Хватания, чтобы не отпустить и попросить остаться. Преследование, когда ребенок ради спокойствия просто хвостиком бегает за мамой или папой. Всё это позволяет сохранять дистанцию, на которой ребенок чувствует себя в полной безопасности.
Во взрослой жизни всё это сохраняется и вы будете использовать перечисленные инструменты чтобы оставаться в коммуникации с человеком, к которому возникла привязанность. Но вот степень активности и вся модель взаимодействия будет сильно отличаться в зависимости от того, какой опыт вы получили в раннем детстве. Будете хвататься за девушку которой даром не нужны или не посчитаете её значимым объектом вовсе. Тут начинается самое интересное.
Улыбка как инструмент установления контакта
Отношения многих людей начались с того, что они просто улыбнулись друг другу. Данный способ установления близкой связи мы "дрессируем" ещё в возрасте 3 месяцев. Примерно в это время ребёнок обозначает для себя известных ему людей и пытается построить эмоциональную связь.
Согласно трудам Боулби малыш таким образом демонстрирует свою зависимость и адресно выбирает тех, с кем ему комфортно. Как правило это мама и папа, что вполне естественно. Улыбка позволяет отправить сигнал, на который незамедлительно следует реакция. Ребёнку улыбаются в ответ, его берут на руки, на него обращают внимание. Этот акт симпатии усиливает привязанность взрослого, ведь сложно устоять, когда маленький человечек выбрал вас в качестве любимого.
Примерно до полугода ребёнку вполне достаточно двух-трёх людей для ощущения комфорта. К другим реакции практически нет, а чаще всего она негативная. Испуг, попытка спрятаться, избежать контакта. Налаживание связи с ближайшим окружением кажется вполне достаточным для выживания и самое интересное то, что для этого не нужно тратить много сил. Улыбка всё решает.
Плач и хватание как сообщение о тревоге
Всё в том же периоде до полугода малыш не только устанавливает связь со значимыми взрослыми, но и учится контролировать дистанцию с ними. О любом дискомфорте сообщает плачем и хватается ручками, когда боится остаться один. Это ещё один эффективный инструмент сохранения своей безопасности. Важно, чтобы родитель всегда отвечал и успокаивал, в противном случае тревожное состояние будет только нарастать.
Доктор Спок, покоривший мир и в частности советских педиатров, своей чудовищной концепцией воспитания, оставил после себя миллионы беспокойных людей, которые во взрослой жизни так и не смогли построить здоровые отношения. Потому что застряли в детском возрасте, так и не обеспечив свой эмоциональный комфорт. Кричали в кроватках до посинения, а родители даже не думали к ним подходить. Мир жесток, пусть учится быть самостоятельным, а то вырастет мямлей!
По теории Боулби дети просто прощупывают почву и хотят получить гарантии. Убедиться, что взрослый рядом. Наверное прямо сейчас занят своими делами, но стоит мне заплакать, он придёт. И уж если мне очень страшно, то я ухвачусь за него и не дам уйти. Меня не бросят, я не останусь тут один. И это приводит к успокоению. Всё хорошо, всё в порядке, мне ничего не угрожает, а если что я маму позову и любые проблемы она в миг решит. Холодно, укроет. Жарко, откроет окошко. Проголодаюсь, накормят. Увижу монстра, его выгонят.
Этап преследования
Примерно с года ребенок начинает ходить. Быть может это громко сказано и малыш скорее ползает и перекатывается, либо использует ходули и преодолевает полтора метра с огромными усилиями. Но он всячески стремится ходить за значимым взрослым повсюду.
Те, кто изучал импринтинг на утятах замечали, как птенцы топают за мамой куда бы она не пошла и очень скоро полностью копируют её походку. Таким образом они сохраняют комфортную дистанцию и гарантируют себе присутствие значимого взрослого. Одновременно с этим страшно боятся отдаления.
Если вдруг добраться до мамы или папы не получается или они вдруг начинают увеличивать расстояние, следует привычный плач. Ребёнок сообщает, что вы слишком далеко и он больше не чувствует себя в безопасности. Всё что вы делаете дети пытаются копировать, чтобы получить ваш опыт на своё вооружение. Эффективная модель поведения берётся именно от взрослых. Как ходить, стоять и совершать определённые действия, должны показать вы.
В возрасте двух лет мы можем наблюдать обратную картину. Ребёнку важно, что взрослый где-то рядом точно придёт на помощь в случае чего. Но вот быть слишком близко уже нельзя. Включается модель исследования мира, когда дети начинают стремится к личному опыту при одновременном отдалении от родителя. Пока только на некоторое время, но всё же это очень важно.
Гиперопека на данном этапе является травмирующим событием. Туда не ходи, сюда не ходи, это не трогай и к к тому не прикасайся, вот что делает человека тревожным на всю оставшуюся жизнь. Он вам об этом говорит через плач и истерики, присмотритесь.
Также стоит обратить внимание на стимулы ребенка. При наличии здоровой привязанности он отдаляется, чтобы заняться тем, что ему интересно, но контролирует присутствие взрослого в зоне видимости. При нездоровой боится сделать шаг без помощи и одобрения мамы или папы. Всё кажется ему опасным и отсутствие родителя даже на секунду приводит к страху.
Во взрослой жизни такие люди демонстрируют тревожный тип привязанности. Партнёр уехал на работу, а вам уже скучно. Начинаете писать, звонить. Он собирается на футбол, а вы отговариваете, просите провести время вместе, обижаетесь. Чувствуете себя покинутым и ненужным.
Ещё одно негативное влияние гиперопеки - привычка. Родитель всегда кричит и боится, мне что под камаз выбежать, что на метр отойти, всё равно прилетит истерика матери. Поэтому со временем ребенок перестаёт реагировать на "вопли" взрослого. А зачем, если по поводу и без это слышу?! Взрослые орут не потому что мне грозит опасность, а потому что это их обычное состояние.
В результате стадия преследования имеет сразу две цели. Первая - научиться сохранять безопасное расстояние со значимым взрослым. Вторая - научиться отдаляться от него в пользу своих интересов, не боясь потерять свою значимость. Во взрослой жизни мы делаем тоже самое. Хотим состоять в романтических отношениях, при этом иметь возможность оставаться идентичными и уникальными, преследовать свои цели, реализовывать таланты, развиваться, без страха быть подавленным, угнетённым и подчинённым.
Как опыт годовалого ребёнка влияет на его взрослую жизнь?!
Противники теории утверждают, что опыт годовалого ребенка никак не может повлиять на взрослую жизнь. Сколько лет прошло, сколько всего нового случилось. Да и что вообще помнит человек из событий двадцатилетней давности?!
Но вся проблема как раз в том, что ничего он не помнит. Зато подсознание запечатлело каждую деталь и предоставило психике всю информацию для анализа. Не будем забывать, что нашим поведением управляет не сознание, а ПОДсознание. Вот и получается, что модель эффективного поведения берётся не из обоснованной информации, а из той, что сохранилась в раннем детстве. Для нас желаемым и нормальным будет не то, как мы представляем себе нормальные отношения, а то, каким был наш опыт.
Вы серьёзно думаете, что мужчина бегающий за девушкой, которая его сто раз отшила, правда этого хочет? Или девушка оказавшаяся в роли запасного варианта, всю жизнь об этом мечтала? Все эти люди отыгрывают детские сценарии, следуя подсознательным установкам. Если значимый взрослый был холодным и отстранённым, то для психики такой партнёр и будет нормой! Если погружал в гиперопеку и не позволял сделать шаг, решая все без исключения детские проблемы, то партнёр должен быть именно таким. По крайней мере создавать такой образ.
Они будут признавать, что их отношения кривые с какой стороны не посмотри. Но оправдание найдётся быстро - я этого человека люблю. Что такое любовь вообще мало кто понимает, поэтому происходит путаница. Вы не любите, вы привязались к привычному. Плохому, неэффективному, вредному и опасному, но привычному. А теперь вас трактором не оттащишь, так уж устроена привязанность.
Вот и получается что в результате детского опыта у каждого формируется один из четырёх типов привязанности. Та модель, к которой они привыкли и которая для них естественная. С другими не знакомы и они не приводили к получению безопасности, поэтому пользоваться ими человек не умеет. Вкратце их обсудим.
Протест
В результате импринтинга человек определяет значимого взрослого. В детстве это чаще всего кто-то из родителей, либо сразу оба, чуть позже это бабушки, дедушки, соседи, знакомые дяди и тёти, учителя. Кто-то из них. Важно - значимым взрослым может стать кто угодно. Но суть остаётся прежним - вы нашли для себя того, кто обеспечивает эмоциональный комфорт и безопасность.
Чтобы гарантировать его присутствие используете всё те же инструменты удержания - плач, жалобы, хватания, объятия и так далее. Если в ответ получали желаемое присутствие, то есть оказались в безопасной зависимости, сформируется надёжный тип привязанности.
Взаимность станет для вас естественной, всё остальное будет восприниматься как ненормальное и ненужное. Добиваться, заслуживать и выпрашивать такой человек не будет. Если нет ответной реакции и отсутствует эмоциональный комфорт, то это ерунда какая-то и мне такого не надо.
Если вы долго плакали,хватались и ползли за значимым взрослым, а он отвергал и требовал выполнение его условий, то тип привязанности будет тревожным. Перестанешь плакать, обниму. Как успокоишься, так и получишь еду. Отцепись от меня! Бааа, какой ты трус, стыдоба!
Привычка заслуживать любовь останется на всю жизнь. Потому что для подсознания эта модель эффективная и единственно верная. Значимый взрослый меня на самом деле любит, просто я что-то не так сделал и за это был лишён близости. Сейчас докажу что я не трус, сделаю всё как требуют, буду соответствовать ожиданиям и меня полюбят. Так появляются мужчины и женщины, которые постоянно добиваются внимания партнёра и продавливают свои личные границы ради воссоединения.
Малейшее отдаление спутника приводит к страху отвержения. Приходится следить за дистанцией, навязываться, ревновать, делать всё чтобы понравиться больше, чем конкуренты. Минуты одиночества даются с трудом. Вы как ребёнок боитесь сделать шаг без объекта своей зависимости.
И в первом и во втором случае человек протестует против создавшихся условий. Только в первом случае делает вывод о том, что происходящее вообще не является здоровой привязанностью и ему такое не нужно. Ошибся, это не значимый взрослый, это я за чужую тётю уцепился. Упс, извините, всего доброго.
А во втором человек привык, что его всегда немножечко не любят. Дистанция разрывается постоянно и чтобы её сохранять нужно приложить усилия. Заслужить, задобрить, подстроиться. Это кажется нормой. По-другому не бывает. Не нравится, но так должно быть!
Отчаяние
Бывает так, что добиться привязанности вообще не вышло. Значимый взрослый оказался настолько отстранённым и холодным, что наладить тесную связь не вышло. Либо его вовсе не было рядом, как в случае с девочками выросшими без отца. Для них, если отсутствующий папа психикой был расценён как значимый взрослый, норма выглядит совсем иначе - никакой близости нет, всё это миф.
Вступать в отношения они будут только при наличии серьёзных аргументов в виде осязаемых преимуществ. Если в партнёре нет дополнительной ценности, то он даром не сдался. Таких нужно заинтересовать чем-то материальным, не всегда именно деньгами, но тем, что можно потрогать и получить прямо сейчас. Такой тип привязанности называется дезориентированный.
Отчуждение
И, наконец, четвёртая модель. Согласно разным теориям формирование происходит по разным сценариям, но все они сходятся в одном - ребёнок получал внимание и заботу значимого взрослого, но в любой момент, по непонятным ему причинам любовь оборачивалась насилием. Только что накормили, поцеловали и обняли, а через минуту преследование закончилось неудачей и родитель вообще отказался коммуницировать. Либо жестоко наказал за мелкую провинность.
Нарушение личных границ ребенка ведёт к тем же последствиям. Тут и гиперопека и завышенные ожидания с наказанием за несоответствие и оскорбления с унижениями. Особенность в том, что поведения взрослого непредсказуемо и колеблется от люблю до ненавижу.
Такие дети легко попадают в привязанность и искренне стремятся к близости на всех уровнях, но постоянно находятся в страхе надвигающегося насилия. И в результате не могут оставаться в отношениях надолго. Сбегают, как только что-то померещится. Это тревожно-избегающий тип привязанности.
Вместо итога
Теория Боулби стала одной из самых полноценных в истории психологии. Акцентированная на детях она идеально вписалась в модели привязанности взрослых. Стала фундаментальной теорией в цикле изучения привязанности как таковой. И её главная заслуга в том, что основана она на глубоком анализе, широкой исследовательской работе, подкреплённой личным опытом выдающегося британского психолога.
Использовав труды Фрейда и других своих коллег Боулби, осознанно или нет, дополнил их работы и привёл в соответствие все ранее известные концепции. Можно долго спорить о том, какой период детства оказывает большее влияние на способность человека в будущем устраивать отношения. До двух лет мы получаем план действий или скорее в подростковом возрасте, неважно. Детско-родительская связь даёт опыт, согласно которому мы будем искать спутника и взаимодействовать с ним. Нам не нужно нормально, нам нужно так, как мы привыкли!
Ответ на пост «Отцовство. Ответ на пост "Ненавижу своё решение родить"»
Почти как у меня. С женой прожили 10 лет. Есть сын. Ему сейчас тоже 10. Люблю его просто невозможно. Скучаю постоянно. Тоже жили вроде нормально. Как наверное все. А потом просто поругались под новый год. И всё. После этого пол года ада. До этого я не знал что такое стресс. Не спал, не ел. Просто таких вещей наговорила. Я сначала думал, что правда я такой гад, семью не сохранил. Там много чего сказано было. На море не возил( возил), ничего не покупал(хотя жили на мои). Ну короче враньё, но она действительно в это верила. Вообще м развелись. А потом узнал, что нашла она себе человека на 16 лет её младше. Да и догадывался я. Не верил просто. А началось это после того, как она сменила работу, и там были разведенки. Вот они там ей и напиши мне думается. И когда у нас было всё плохо, так это она к нему блин в армию ездила. Она учитель, а он её студент. Вот так бывает. Но мне немного повезло вылезти из этого всего, единственное доверять девушкам теперь не могу, хотя пытаюсь. Ну и с сыном постоянно на связи. Приезжает ко мне постоянно.
Отцовство. Ответ на пост "Ненавижу своё решение родить"
Расскажу свою историю в противовес прочитанного поста. Никого не осуждаю, только мой опыт и видение.
В 2015 с благоверной обоюдно решили что пришло время, спустя 7 лет совместной жизни, обзавестись ребенком, квартирой и котом. Когда узнали о беременности решили регистрировать брак. В марте 2016 родилась красавица дочь.
Жена в декрет, я на работу. У неё послеродовая депрессия у меня недосып, дома вечно нет еды, только каши, детское питание и полуфабрикаты, стресс, недотрах (простите) за 9 мес. беременности и после ещё 5.
Спустя 7 дней жена попадает в больницу на 14 дней и ребёнок остаётся со мной, я беру больничный , и остаюсь в чужом городе вообще без поддержки, семьи друзей. Без опыта как и что делать с ребенком ... Разобрался по всем пунктам, дочь была невероятно капризной (плохо спала, не очень нравилась сцеженное молоко и спать я стал ещё меньше) так я стал и мамкой и папкой для неё подсознательно видать.
Жена вернулась полная сил и сильно соскучившаяся по нам. Я на работу, она за материнство. И с каждым днём всё больше слышал : устала, поспать, поесть, погулять, просто побыть одной в тишине, болит спина, руки укачивать ребека, хочу чтобы ко мне не прикасались и т.д. и т.п. родителей на помощь позвать нельзя они испортят дочь неправильный воспитанием или едой, на улицу выходить не хочу, :( куку подумал, пройдёт думаю. Я с работы сразу домой она спит: весь быт на мне, ребёнок, магазин, продукты, погулять с ребенком параллельно , нужно ведь помочь любимой жене справится ей так тяжело! Так продолжалось 7 лет! 7 долгих лет Карл! Были конечно счастливые моменты, но я видел в её глазах, словах что материнство это не её. Несмотря на то что ребенка любит, заботится так как может больше дать не может. О воспитании речи тоже не шло, ну как то само должно получится так она себе это представляла, помимо работы, стал супер отцом... Знаете тот что идёт по Ашану в тележке сидит дочь 2 годовалая сосет детскую пюрешки, время 19:00 батя нервный, уставший после 12 часовой смены в рабочей одежде, закидывает продукты в тележку и пытается отвлечь ребенка разговорами, потом с этими странными пакетами идёт в детскую комнату чтобы ребенок хоть немного был социализированным и не боялся других детей и мать дома могла выспаться побыть одна и отдохнуть, помыться, релаксировать и т.д. Она нашла для себя выход: увидев сколько я сил трачу на ребенка и не ною, решила ну чё пусть так и будет, всё ок. Вышла на работу когда дочке был года полтора, оставляя ребёнка в комнате и стала просить помощи родителей, но они жили в другом городе и помогать каждый день нет возможности. Её карьера пошла в гору, моя в то время накрывалась по полной.
В этом отцовском марафоне эмоционально выгорел и отказался от оплачиваемого обучения от работодателя с перспективой через год повышение в должности и увеличении дохода х2. На вопрос почему не хочешь пройти курсы (3 дня в неделю с 18:00 до 21:00 год обучание,) мы оплатим: "да вы что, у меня дочь! Когда мне учится!' а я же не скажу: Д.А. у меня жена кукухой поехала и всё на мне... Остался на той же должности и проработал в общем 5 лет и один хер выгорел и думал дело в профессии , а дело было что я взял на себя всё, и не мог достучаться до жены , что так не пойдёт и не может продолжаться дальше.
Что я имею сегодня?
Жена ощутила ахх.й прилив денежного потока, её клиентки и подруги разведенки вбили ей в голову что нахера тебе такой муж? "Найди себе достойного, развивающегося, стремящегося, чтобы зарабатывал и возил в отпуск на 300 т.р. 3 раза в год как Машку. Этот тебя не одного тянет, и что ято с ребенком помогает и работает ты вон как красавица в миг найдёшь себе и будут и любить и на руках носить .... И вообще хороший левак укрепляет брак, раз в пол года хотя бы, а твой муж так дочь любит и заботится о ней. Никуда не денется он от тебя! Ты с ним по доброму по хорошему, во френд зону закинь, пусть с ребенком и дальше занимается! А не захочет на аллименты подавай, из его квартиры не съезжай, ты же там прописана, права не имеет выселять! Борись за права, всю квартиру пусть оставляет у тебя же дочь ! Он что не мужик, ты ему дочь подарила, да за такой он должен песок целовать! " (эти слова не моя выдумка, это то что она транслировала мне 4 месяца параллельно: телефон в блок, пароли сменила, спит с ним по подушкой , поехала с подружкой и не отвечает часами, потом онлайн курсы по сексу, эротическое бельё и её слова:"чувства остыли. Давай разведёмся) я собрал вещи и не уехал. Оказалось я бросил семью, подлец, негодяй и т.д. хотела чтобы я жил и заботился о дочери как раньше пока она даёт пиз..го левака на стороне и ищет мне на замену Васька или уже нашла. Периодически не ночует дома, новые платья, сумки, духи, курсы, рестораны и клубы, стала курить, иногда выпившая. И такой я её не знал никогда за 15 лет. Психиатр на мой рассказал поставил ей заочно диагноз пограничное расстройство личности, дал совет жить для себя а её цикл переключится от недели до 1,5 лет и придёт отчаяние и осознание какую дичь она сделала...
Что я имею в итоге спустя 15 лет брака: диагностированное у меня психиатром ПТСР, с тревожно избегающим типом привязанности: жена в порыве ненависти ко мне: наговорила таких вещей что я просыпался посреди ночи и рыдал как девка, перестал есть и спать, начался неврвный тик и срывы, навязчивые мысли, и адовая ненависть прям ярость к ней за предательство... При виде её или даже голосе меня начинало трясти, дышать тяжело, пальцы покалывало и доходило до носового кровотечения. Я мог ехать на работу в машине и просто кричать от отчаяния и боли, после очередного такого срыва, я остановил авто и просто побежал :( 5 часов утра: солнце только встало, лес, тропинка и вам на встречу бежит 35 летний мужик в костюме и туфлях, с красными от недосыпа и слёз глазами ... Зрелище капец странное. Я пробежал тогда километров 5-6 точно, и мне стало немного легче. У меня есть проблемы с почками и тот уровень кортизола который они вырабатывают был на пределе видимо, организм не нашёл ничего лучше как выпилить мне забег ) от усталости сел около дерева и закурил (бросил как 12 лет) мимо проходил дед(там недалеко СНТ, видимо шёл на дачу насладиться своей рассадой) увидел меня, остановился и не знал что делать.
Спусят паузу спросил :
"Тебе помочь, парень?! "
я ответил: "А ты что наёмный убийца?!"
Он быстро покинул локацию... Настолько я ненавидел жену что лучше бы она умерла, я бы проще пережил это чем измену и вот это всё.
Дочь закончила первый класс 😬 есть проблемы с правописанием и риск остаться на второй год во 2 классе... Ребёнок не слушается, перечит и юридически забрать ее к себе не могу. Закон в РФ не на стороне мужикомужиков. Но я держусь и постепенно отправляюсь. Люблю дочь, привязался к ней за 7 лет настолько чиль5о и полюбил, что представить что она будет жить с бывшей женой и её Васькой вызывает у меня мягко говоря стресс... Дочь не нужна была жене раньше, а теперь когда она несёт дичь ято гадалка, тарролог, нумеролог, ясновидящая предсказала ей рождение второго ребёнка мальчика. Вообще не нужна станет дочь....
К чему это всё? Я осознал что не любил себя и жил ради другого человека, угождая и сострадания его слабости и немощи. В надежде что моя забота и любовь станет опорой этой семье на многие годы вперед. Но я ошибся... Человек слаб и грешен, и я имею за собой грехи несмотря на то что я такой красавчик в этой истории. Мой грех в том что я не умею прощать предательство... Бог простил людям все их согрешения а я не могу найти в себе силы для этого сейчас. Но я работаю над этим. Простить чтобы отпустить, но не оправдать поведение жены.... Всё это время играя в спасателя , я не спасал самого ценного человека в своей жизни - самого себя! Как в инструкции в самолёте наденьте маску сначала на себя потом не ребенка. Я вывел несколько основополагающим столпов своего поведения и жизни на будущее: что я хочу, что я позволяю а что нет, куда я иду, зачем я делаю то или это! Не жалею о появлении на свет дочери и рад этому больше всему на свете. Тот рост духовный рост который я получил , не купить. Ту любовь которую чувствую от дочери это лучше любых слов благодарности.
Извините за длиннопост. Накипело.
С любовью, Sam 💖🕊️
Про мужчин в разводе и их "прицепы"
Беседуя с коллегой, коснулись восьмилетнего сына ее нового мужчины. Если парой слов: коллега против того, чтобы самой как-то общаться с мальчиком, и намекает мужчине, что и ему стоит отстраниться от ребенка. Я поняла, что меня цепляет эта тема, поэтому рискну опубликовать ее.
Вопрос будет таким: какое место отводится "старым" детям в "новых" отношениях?
Мужчины, вам важно принятие вашего ребенка новой женщиной?
Женщины, вы готовы сближаться с чужими детьми (и их мамами в качестве бонуса)?
Меня интересует уклон в сторону детей мужчины. Некоторое время назад начинала отношения с мужчиной, у которого есть ребенок, не сложилось, но вопрос про детей не отпускает. Эта тема крутилась в голове всегда, а тут приобрела особую актуальность.
В моей картине мира люди после 30 это всегда чьи-то бывшие и с высокой долей вероятности уже имеющие детей. То есть чуть ли не каждый второй взрослый мужчина, как принято говорить, "с прицепом". И если ребенок живет с бывшей, он все равно "прицеп": алименты, участие в воспитании и т.д.
Есть женщины, которые не намерены делить своего мужчину с его прошлым и поэтому не вступают с такими ни в какие отношения... Меня больше интересует опыт тех, кто-таки сумел построить с такими мужчинами новую жизнь.
Моя первая и основная мысль: ребенок это неотъемлемая часть мужчины, и я принимаю мужчину целиком. Соответственно в идеализированном будущем ребенок партнера это полноценный член моей семьи...
Но вторая мысль: у ребенка есть мама, которую мне придется учитывать как еще один угол в этом уже многоугольнике. Эта женщина будет "всегда", и у меня появляется страх: смогу ли я выстроить с ней достойное взаимодействие?
Третья мысль: процентов этак на 99 сам ребенок НЕ будет гореть желанием со мной общаться, дружить да и вообще выносить мое общество. Я -- та тетка, из-за которой папа больше не любит маму (даже если развод состоялся за пару лет до нашего знакомства)... Переживаю, сумею ли я найти подход к маленькому человеку?
А дальше еще мысли про: 1) алименты; 2) время, проводимое мужчиной без меня в ''старой" семье; 3) двойственное отношение новых родственников; 4) сомнения моей собственной родни и т.д.
То есть от первой мысли до осознания того, насколько больше мне нужно преодолеть трудностей по сравнению с аналогичными отношениями со "свободным" мужчиной, становится тревожно. НО! даже при таком раскладе мне не комфортна мысль отказаться от мужчины только из-за наличия "прицепа" и уж тем более требовать от него забыть ребенка...
К чему весь этот пост: я поняла, что мне хочется мнений со стороны. Среди знакомых я не нахожу поддержки в идее принять чужого ребенка, скорее чаще слышу "зачем оно тебе?"
Больше, наверное, вопрос к тем женщинам "кто смог": каков был путь и как справлялись?
Мужчин-отцов тоже бы послушала: может я зря загоняюсь и вам не нужно, чтобы новая женщина контактировала с ребенком?
Про принятие мужчинами детей женщины, наверное, не очень актуально (своих детей у меня нет), но если есть что сказать, пишите, с определенной поправкой ваш опыт может быть весьма полезным.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Отношения с девушкой с ребёнком
Познакомился с девушкой, ну как девушкой, хорошо за тридцать, но очень симпатичная и характер приятный.
Муж от неё сбежал, оставил ребёнка (мальчик, 5 лет). Бывший с ними не общается практически.
У меня тоже ребёнок - девочка, 6 лет.
С девушкой после нескольких свиданий очень сблизились. Общие интересы, музыка, путешествия (сплавы, скалолазание). Предложил через пару месяцев съехаться - согласилась.
Тут ещё один момент есть - я сейчас работаю, но больше для того, чтобы стаж не прерывался, платят не сказать чтобы много (37 тыр. Подмосковье). Зато и времени свободного на работе - море (это важно!) Параллельно делаю с ещё троими коллегами проект, потенциально очень денежный, но требующий серьёзной вовлеченности. Большую часть времени на основной работе, собственно, и занимаюсь этим проектом.
Так вот. Девушка зарабатывает очень хорошо, в сравнении со мной. Может позволить себе часто оставлять сына с няней, в сад он практически не ходит. Но через месяц после того, как мы стали жить вместе она очень настойчиво начала предлагать мне оставить работу и заняться детьми. Аргументирует это тем, что моя зарплата для нашего общего бюджета не существенна, а так - экономия на няне. Плюс я смогу своим проектом спокойно заниматься.
Мои возражения: во-первых, я не хочу прерывать стаж. Такую незамороченную работу и лояльного работодателя найти сейчас нереально. Во-вторых, заниматься проектом когда вокруг рассекают двое дошколят с пропеллерами в жопах - это тоже что-то из области фантастики. Ну и в-третьих, уж извините за дремучесть, но я не хочу сидеть дома и изображать из себя бородатую декретницу. Стереотипы? Да. Ну вот такой вот я. Да и это сейчас всё хорошо, а теперь представьте, что через полгода мы разбежимся, всякое ведь бывает. И что? Мне назад проситься, бить челом на старой работе? А если не возьмут?
Как пойдет с её ребёнком тоже не знаю, ведь любовь к детям не приходит по щелчку пальцами. А вдруг не смогу относиться к нему как к своему? Да точно не смогу, ну как можно относиться к чужим и к своему одинаково, что бы ни говорили - это нереально.
И что, в итоге, получается? Я должен отказаться от во всех отношениях удобной работы, рискуя попасть в зависимость. Плюс где гарантия, что её заработок останется на том же уровне? И вопрос отцовской заботы с моей стороны о ее сыне. Почти уверен, что не потяну. Я объясняю ей, что моя дочь это моя ответственность, это мой ребенок, и с проблемами по ее делам я справляюсь сам и не хочу навешивать их ни на кого! Также и ее дети, она им мать, ответственность на ней. А мне предлагается взять кучу обязанностей по её ребенку.
В общем, мы поругались, я не понимаю как дальше продолжать эти отношения и продолжать ли вообще.
Что делать ? Я хочу семью с ней, но становиться отцом ее сыну не могу, также как не прошу становиться матерью моей дочери...
Если есть советы - с благодарностью приму. Извините, в комментариях не смогу сразу отвечать, сейчас за городом, не везде ловит тф.