У моей жены депрессия?
Здравствуйте, мы семейная пара чуть за тридцать лет. Вместе уже десять лет, у нас два сына (старшему пять лет, младшему скоро исполнится годик). Живём в своей квартире, у меня хорошо оплачиваемая работа. Есть машина, нет кредитов, ипотеки и долгов. Т.е. финансового обременения нет. Есть накопления. Я не пропадаю на работе, у меня нет любовницы, вечером и на выходных постоянно вожусь с детьми, всей семьёй делаем выезды на природу, либо в другой город. Я укладываю младшего спать(так уж получилось, что с женой он не может уснуть, начинает плакать и добиваться, чтобы она забрала его к себе на руки), а после, через раз, ещё и старшему читаю сказки, пока он не заснёт. Я помогаю в уборке, протираю полы, пылесошу, мою посуду, реже, но пару раз в неделю приготовлю что-нибудь после работы, вывешиваю и собираю бельё после стирки. т.е. я не лежу на диване после работы или в выходные дни, я помогаю жене. Старший сын сейчас крутится вокруг меня. Младший таскается за старшим братом. Сама супруга признаёт, что готовит дома отсилы пару раз в неделю (тёща заходя в гости, приносит свою готовку).
Но при этом моя супруга сильно закрылась от меня, а я, к сожалению, закрылся от неё. Мы не обсуждаем действительно важные вещи, как будто заметаем под ковёр с надеждой, что эти проблемы никто из нас не найдет и не вспомнит.
В чём собственно проблема?
- Нет открытости. Как ранее я говорил, проблемы обходятся стороной, если случаются редкие ссоры, то как правило перемалчиваем их и в течении недели на уровне быта выходим на спокойный уровень общения. Попытки с моей стороны вывести на откровенный разговор закончились претензиями и слезами, т.е. диалога не случилось, был только короткий монолог и фраза "я не хочу сейчас это обсуждать". было это полгода назад, к разговору мы так и не вернулись.
- Нет страсти. Тут как говорится, упаковки на три презерватива хватает на квартал. Секс зачастую происходит по моей инициативе, иногда может вообще случиться раз в месяц, а бывает, что два дня подряд. При этом если она не хочет, то просто промолчит и всячески проигнорирует(либо истерично посмеётся) мои действия, намёки, слова и прочее. Ощущение, что секс будто превратили в оружие (сама говорит, мол тебе самому захотелось реже, вот я и вошла в ритм, а я просто не мог преодолеть свой же загон касательно секса с беременной, как никак третий лишний ощущался).
- Жена совершенно забросила себя, у неё появились комплексы о которых она не хочет говорить или как-то их решать. Она не покупает себе одежду, сам стиль одежды очень сильно поменялся. Супруга тащит меня в магазин за обновками, при этом для себя ничего не выбирает (говорит, что просто не нравится). Жена всё время откладывает или не хочет делать что-то по своему здоровью (вставить ту же коронку нам якобы не по карману и зачем на неё сейчас тратиться?). Т.е. на лицо какой-то мазахизм с до боли тупой и ничем не оправданной жертвенностью. Она не ходит в спортзал, не хочет даже заниматься дома со мной. На мои предложения она просто молчит и язвительно улыбается. У неё есть проблема с весом и животом после родов. Но Когда я пытался своим примером её мотивировать, она только молча смотрела со стороны, а когда я получал результат (за 4 месяца я скинул 17 кг, так же подтянул себя физически), то начаналась дикая ревность и обвинения в наличии кого-то на стороне.
- Финансы в семье контролирую я, для меня главное, чтобы у жены на карте были деньги (карты мои, но вся основная сумма лежит на той карте, которой пользуется жена). Супруга же словно старается сначала потратить деньги с начисленных по уходу за ребёнком и потом начинает тратить с основной. Воспринимаю это, как загон касательно финансовой зависимости от меня, хотя из десяти лет нашего знакомства, работала она только три года. Я не гоню её на работу, за это даже ни разу тема не поднималась. Но было предложение совместно посчитать расходы, т.к. денег на ту же еду уходит много, но каждый пакет из магазина на 1\2 заполнен шоколадками, печеньем и прочей фигнёй, при этом самой еды собственно и не так много. Жена по итогу идею не поддержала, обвинила меня в том, что я её контролирую и ужимаю в рамках (какие рамки бл, у тебя стабильно на карте лежит от 30 до 40 тысяч.), хотя ей претензии не высказывались, просто предложение посчитать и отсортировать то, на что можно меньше тратить и больше откладывать.
- Жена со вторым ребёнком не стремится гулять, большую часть времени проводят дома. Постоянный просмотр наитупейших передач "Адский шеф", "Адская кухня", "Четыре свадьбы", "Экстрасенсы" и даже "Слепая" с ТВ3 днём пока меня нет и вечером пока я занят со старшим. Вообще ощущение, что супруга поглупела, иногда не может нормально мысль выразить, невпопад вставляет заумные слова, или что ещё хуже, в компании друзей или знакомых может начать о чём-то рассуждать с умным видом на уровне эксперта, даже интонация голоса меняется, но зачастую мне становится стыдно от того, что она говорит. Она не прочитала ни одной книги за время нашего знакомства, хотя всегда говорила, что до встречи со мной она много читала.
- Мы спим в разных комнатах. Не спрашивайте сколько. Уже очень давно, и обусловлено это было беспокойным сном детей. Я в первые полгодика нашего первенца был на стадии выгорания и много перерабатывал на старой работе. Чтобы хоть как-то высыпаться (ложился поздно, вставал очень рано) спал в зале. В добавок старший сын к своему году засыпал только лёжа на супруге, т.е. мне места не было от слова совсем. В итоге через это же мы проходим и со вторым ребёнком. Но тут младший хотя бы спит в своей кроватке. С младшим в одной комнате спит то супруга, то я (он нам даёт прикурить, просыпается в 3, 4 или 5 утра, и только попробуй его не убаюкать, он потеряет сон и будет играться до 7-8 утра). Но когда мы попытались начать спать вместе, то я не смог вынести храпа супруги и в итоге после нескольких бессонных ночей я ушёл опять в зал.
- Оба наших ребёнка очень много сил высосали из жены, младший сейчас все свои хотелки выражает через истошный крик и плач, если жена не держит его на ручках или не сядет с ним рядом на пол. Я остаюсь с младшим каждые выходные наедине, потому уже давно пресёк его манипуляции, хоть и пришлось пару дней усилено терпеть и не поддаваться на провокации. Но я прихожу в ужас от того, как младший манипулирует женой.
В общем, я в отчаянии... Я понимаю, что на этом этапе я ей не помогу, она не прислушается ко мне, либо вообще пропустит мои слова мимо ушей. Как в этой ситуации переломить текущий статус КВО и не превратиться в сожителей, которые будут изображать семью ради детей, но при этом будут несчастны всю жизнь? Я вижу, что она боится меня потерять, а я по прежнему дорожу ей и люблю её, хоть может не так ярко выражаю свою любовь.
Может-ли ей помочь психолог? Я не говорю о семейной терапии, хотя в последствии тоже бы прибегнул к ней. У кого был подобный опыт, как в итоге разрешилась ситуация?
Депрессия
Есть несколько видов этой самой депрессии. Точнее несколько дорог ведущих к ней. Стоит упомянуть как эту "заразу" можно подхватить на работе. Формула усталость -> невроз -> депрессия одна из самых распространенных. И здесь нет места физической усталости. Если у вас нет сил физически работать - вы просто не работаете. Опускаете руки, ложитесь на землю и прочее. Даже если вы очень захотите - вы не сможете.
Если у вас нет моральных сил работать - вы себя насилуете и работаете дальше, зарабатывая невроз. Гиперответственность и желание быть лучше в глазах окружающих, быть "паинькой" у начальства и выслужиться для карьеры, установка "все только на моих плечах" - вот основа трудоголизма. "Ну я же не гнида!" - скажет такой и останется на выходные дорабатывать проект по просьбе начальства. "Директор похлопал по плечу, ну как его подвести" - подумал другой. "Ребенок еще не разу в Таиланде не был!" - взваливая очередную кипу бумаг третий плетется в кабинет.
И в целом вроде бы вы несёте правильную миссию - не подводите компанию, директора, зарабатываете для семьи, но... разрушаете свое здоровье.
Здесь совет такой: необходимо как бы подняться над ситуацией. Оценить её с вашей точки зрения, с точки зрения начальства, с точки зрения выгод для себя и для компании. Стоит поискать альтернативы для каждой конкретной ситуации. А вдруг на вас просто "ездят" и посмеиваются "за глаза". Вам нужно реально оценить свою ситуацию без эмоций, крепостного подобострастия, с оглядкой на свое здоровье. Никаким урапатриотизмом не оправдывается, что вы надломитесь и умрете от инфаркта сейчас, когда могли бы десятки лет работать на благо родины.
Еще больше хороших мыслей: https://t.me/wisdom_of_people
Ограничивающие убеждения в жизни
Ограничивающие убеждения в жизни
Когда твои волки поцапались. Что делать с внутриличностным конфликтом?
Товарищи, сегодня у нас на повестке дня конфликт. Но не абы какой, а внутриличностный! Его ещё часто называют невротическим конфликтом.
Что это за выдра такая?
Это когда у нас есть два мощных мотива. И вся беда в том, что они противоречат друг другу. Один тащит влево, другой вправо. Ехать прямо тяжеловато, мягко скажем.
Вот давайте ходячей иллюстрацией буду я сам. Годами меня мучила такая штука. С одной стороны, во мне кипели какие-то просто термоядерные амбиции. Сказалось тяжелое детство главного изгоя и неудачника в классе.
Мне подспудно хотелось всем доказать, какой я крутой, способный, важный, успешный. Мол, вот, посмотрите, кого вы тогда шпыняли!
Этот ядерный реактор регулярно заталкивал меня во всякие авантюры. Я был одним из учредителей политической партии, стал лауреатом всероссийского конкурса сценариев, снимался в массовке (но хотел пробиться выше, разумеется).
Заводил один блог за другим. Самый массовый в Дзене собрал 80 000 подписчиков с чем-то.
И вроде бы всё отлично, но было две проблемы. Во-первых, мне всегда было мало. То есть, хорошо, вот есть у нас такое достижение. Но разве это достижение? Так, ерунда какая-то.
Вот когда я куплю домик у моря, когда объезжу 100 стран мира, вот тогда можно будет выдохнуть.
Во-вторых, меня обуревала страшная прокрастинация. И это был тот самый второй мотив, который тащит в другую сторону. Хотелось каждый день валяться на кровати, смотреть сериалы, играть в игры и гулять.
Что же происходило при столкновении мотивов?
Чаще я лежал тюленем, но не мог расслабиться и проклинал себя за лень, апатию, разгильдяйство. Мой внутренний взрослый орал на внутреннего же ребенка, а тот не делал из вредности.
Ничего приятного в этом «буйстве красок» не было. Присутствовали и другие побочки. Например, мне было стрёмно работать на обычной работе, но на какую-то особенную работу меня не брали. Вот это поворот, правда?
Что же делать с невротическим конфликтом?
1) Разглядеть его и поднять из пучины;
2) Честно признаться себе в нём. Вот это самый сложный пункт, наверное. Вся загвоздка в том, что частенько нам бывает стыдно за свои мотивы. Например, ты 35-летний отец семейства, который подспудно не хочет работать.
Но ты же кормилец! Ты же должен! Как себе в таком признаешься? Нет, ты лучше станешь как бы неосознанно саботировать работу, чтобы тебя уволил начальник мудак. И вся проблема в нём, а ты старался как мог, жилы рвал.
3) Повертеть конфликт. Отойти в сторонку и посмотреть на свои конфликтующие желания. Подумать, почему ты хочешь вот этого и вот того? Мне вот хотелось поквитаться за школьные обиды, если помнишь.
4) Принять обе своих стороны. Ты не плохой человек, если не хочешь работать, как в примере выше. Это нормально, может ты устал, может тебе надоела именно эта деятельность.
Давай не будем игнорировать твои желания. Давай попробуем принять их и покидаем идей, как эти желания удовлетворить? Так, чтобы без внушительных стрессов для себя и окружающих.
Конечно, легко написать, а сделать немного сложнее. Но на то, в частности, и нужна наша психологическая братия.
Люблю, целую, безусловно принимаю
Продолжение поста «Ну что... Принимайте в лигу((»
Неделя от поста позади. Три недели после расставания. Изменения колоссальные)) в лучшую сторону
Неделю назад я запилила пост на пикабу о том, что две недели как брошена. Состояние было в полнейшем раздрае, передать сложно. Для ЛЛ - меня разлюбили, променяли на девчонку младше меня на 9 лет, но благодушно выгонять из кв не стали, тк я сирота без тыла и угла. Морально состояние было на уровне "не хочу просыпаться - нахрена я проснулась".
До того поста я никому и ничего не говорила. В себе молчала и болела. Две недели выла в подушку по ночам втихаря, почти не спала. Потом решилась - будь что будет - и выговорилась на пикабу.
Ребята, столько поддержки никогда в жизни я не получала. Серьёзно. Столько добрых слов... Это ТАК поддержало и замотивировало... Не передать, насколько.
Итого, что мы имеем спустя неделю:
Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)
Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.
Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.
Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.
Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.
Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.
Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.
Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)
Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.
Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.
За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!
Ближайший план действий:
Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.
Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)
Переехать.
Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.
Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.
Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.
В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2,5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.
Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.
Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!
Дальше - будет) обязательно будет!