Всем привет, я девушка и я нормальной ориентации. Но иногда, когда я смотрю на ухоженных, хорошо пахнущих, одетых девушек, то очень их хочу. Я стесняюсь этого, мне кажется это отклонением, но ничего не могу поделать. Как мягко намекать девушкам на то, что я хочу их, так, чтобы они не подумали, что я больная и не перестали со мной общаться?
Встретился тут на днях с девушкой знакомой. Нет, даже не так. Есть у меня несколько знакомых девушек, которых иногда зову пообедать. Просто узнать новости, поболтать про жизнь.
К одной из них ранее дышал неровно, но ничего не вышло. Как и я животных любит, по стране часто гоняет.
С другой интересно поболтать, дизайнер она, хороший спец в своей сфере и довольно целеустремленна, в следствии чего трезвый взгляд на вещи имеет, без "розовых очков".
Еще одна спорту желающих учит, тренер в одной студии в центре. С ней даже встречался пару месяцев в 21-м году.
Есть еще и другие, всех знаю от 2-3 лет, не случайные знакомства. И вот что интересно: тот уровень, на котором человек находится - это отражение его мыслей. Не в момент, понятное дело, что произойти может всякое. И ДТП, и сложности со здоровьем/работой/близкими. Но в целом, когда у человека нет работы, есть случайные заработки и ему норм, на протяжении лет 3 норм, то это уже показатель. Я привык прям фигачить, мне 33 и самое большее без работы я был 2,5-3 месяца, для меня это важно.
Или жилплощадь своя. Знакомлюсь с девушкой - ровесница, фигура шикарная, вышка, все ок. Живет с родителями, потом съезжает. Через пару лет все также комнату снимает и зарабатывает треть от среднего по региону. В голове хлебушек.
Походу дело в мозгах. Если на еду хватает и крыша не течет - можно булки расслабить, этого достаточно.
И таких странностей уйма. Жить самой, ни с кем не встречаться и не спать несколько лет? Легко.
Жить с парнем, не хотеть секса ( не с ним, а вообще не хотеть) и не иметь целей на жизнь?Легко.
Хотеть чего-то, но не прикладывать абсолютно никаких усилий для этого? Легко.
Я не ною, нет. Просто понял, что удивить любую девушку легко, но большинству нужны яркие впечатления, а не мозги человека рядом ( в хорошем смысле, разумеется ).
Ася Казанцева как пример девушки с мозгами идеально подходит.
Мне 25 лет, внешность не прям выдающаяся но и не урод, не пью не курю, могу поддержать практически любую беседу, окружающие говорят что я еще достаточно умный. Есть небольшая долька социофобии, в остальном среднестатистический человек. Заметил некую особенность, в последнее время мне намного легче дается общение с девушками которые старше меня на 8-15 лет, при этом и я им очень нравлюсь, чего не скажешь о сверстницах. В чем дело, или у всех в этом возрасте такая проблема?
Одну неделю в месяц пользуйся кнопочным телефоном, без компа;
Запишись в библиотеку и читай мировую классику;
Запишись в спортзал, качай задницу, бедра, икры, пресс, держи спортивную диету и режим (каша, курица+крупа+овощи, творог, 1500+ мл воды в сутки помимо чая и спать 8 часов);
Подружись с бабулей, можно соседской и учись готовить.
-В туалет. Всё равно Никиту выселили, к нам никто не зайдёт, кури, а я на стрёме, потом меняемся.
Таким образом с Саньком мы решили проблему с перекурами, т.к. передачки, а соответственно сигареты были в постоянном достатке - курить хотелось чаще. Но продлилось естественно это недолго, т.к. раз в 3 дня у врачей был обход, к нам зашли спросить как здоровье, а им в нос стойкий запах табака. Некурящий врач понял это сразу, и пригрозил что поедем жить на первый этаж, если ещё раз с туалета будет вонять куревом. Угроза была, прямо скажем, то что нужно, и желания курить в туалете отбило сразу. Но не желание курить в целом. В коридоре окна были старые, в отличие от пластиковых в палатах, и форточки спокойно открывались, по этому теперь на стрёме мы стояли в перекрестии двух коридоров, а курили в окно. На этот раза схема была удачна, понять что накурено - ещё проще, а понять кто - никак. Началась жизнь как в отеле, каждые пару дней нам привозили по 2 пакета еды, колбас, сыров, сладкого, чая и сигарет, всего что хотела душа, КФС, Мак, пицца, мы наедались так, что не могли встать с койки. Я просто отыгрывался за 2 недели диеты, а Санёк любил кушать так сказать от природы. Мы ели и курили, курили и ели, медсёстры шутили мол ты уже неделю не ел в столовой, решил суициднуться голоданием? Я их радушно приглашал в палату, показывал запасы, угощал конфетами и все были довольны. Так и продолжалось пока Саню не выписали. А как он вообще оказался здесь?
Украл, выпил, в тюрьму.
Саня попал в больницу по чистой случайности. Так же в молодости откосил от армии по жёлтому билету и забыл, проблем со здоровьем не было, а в больнице покорчился чтоб не взяли. А спустя 10 лет судьба сыграла злую шутку, поехал на свадьбу к другу, очень очень крепко выпил и не смог добраться до дома, буквально отключился в подъезде за 2 этажа до квартиры. Соседка шла домой, увидела это и вызвала скорую, вместе приехала полиция, подняли его, подняли его старые документы, а тут сюрприз. Диагноз из прошлого. Врачи сложили одно к одному, парень с диагнозом, лежит не в адеквате, двух слов связать не может - сошёл с ума, оформляем в психушку.
От себя отмечу что он был реально классным и интересным парнем, занимался бизнесом, был при деньгах. Мы же в дурке, нельзя верить всему что говорят больные скажете вы? А я соглашусь, но тут была другая история. Он показывал фотки, как он покупал свежайший мерс, рассказывал много историй, да и что греха таить - когда заказывал передачки, брал тупо полный пакет всяческих вкуснях для меня. Да, просто полный пакет мяса, колбасы, сыра, шоколада и в дополнение два блока моего любимого парламента найт. Один для него, один для меня. История с дуркой действительно меня удивила, особенно то, что его держат тут 4 месяца и никак не хотят отпускать.
На свободу с чистой совестью
Почему-то такой расклад мне показался либо вопиющим безобразием, либо враньем, которое он придумал. И во мне сыграло чувство не то справедливости, не то любопытства, и я решил попробовать узнать правду. В двух словах обрисовал маме ситуацию, сказала попробует узнать. Узнала, всё действительно так, как он и говорит, но разве это нормально? Она даже без моих слов сама поняла что это бред, так быть не должно и говорит разберётся с этой ситуацией. Не прошло и пары дней как заходит врач, говорит ему что его завтра ждёт комиссия, на ней будет решаться вопрос по его состоянию и оставлять ли его здесь или пора домой. В тот момент его выражение лица надо было видеть, спустя 4 месяца какие-то надежды на выписку! В этот же день он выпросил у санитаров машинку, ему постригли голову, сам подровнял бороду и пошёл на следующий день туда что называется "при параде". Комиссия, разговор, вывод: в порядке, едь домой! Он пулей залетел в палату, рассказал всё это, а я ему просто сказал -"Не благодари"
Он удивился ещё больше, потрясений ему хватало за последнее время. Я засмеялся и начал ему рассказывать как да почему, что я вот поговорил, твои дела подняли, пересмотрели, так что спасибо скажешь на свободе, мне тоже недолго осталось. А он не поверил. Сделал вид конечно что верит в мой рассказ, но по виду понятно было что смотрел на меня как на сумасшедшего. Он думал что его просто выписали, а мне от нечего делать захотелось придумать эту историю, но да ладно, в целом разошлись мы как друзья, мне оставалось лежать неделю и он даже 2 раза приезжал ко мне с передачками, так же привозил кучу еды и сигарет, денег у него действительно было как у дурака фантиков! После моей выписки общение конечно сошло на нет, но спустя где-то год он как-то узнал что я реально помог ему вылезти из больницы и пытался связаться со мной, словиться и пойти на контакт, но у меня не было даже малейшего желания
Одиночество, что это?
Когда Саня выехал из больницы - я остался один в палате. Это было действительно грустно после привычного обжиралова с ним едой, а потом шуток и смеха до перехвата дыхания. Но и кайф был в этом тоже свой, лучше одному чем с другими ребятами, которыми я так и не заобщался. По итогу то да, даже просто поговорить мне было не с кем, я тупо остался один, и уже думал как найти друзей из оставшихся, но решение пришло само по себе.
В этот же день на третий этаж начали заезжать парни по направлению от военкомата. До этого я даже не задумывался что за третий этаж и почему оттуда никто не приходит. Оказывается он был пуст, но сейчас туда заваливается куча парней моего возраста без видимых признаков шизофрении, а просто на проверку, ведь в военкомате ты в тесте галочку поставил не туда, или татуировку не там набил где надо.
Я шёл мимо лестницы в туалет и в этот момент по лестницы поднимался парень, мы с ним жили на одном районе и даже учились в одной школе! Он удивился встрече не меньше меня, но их вели дальше, так что поговорить у нас получилось только часа через полтора. Оказывается третий и второй этаж существовали вместе, комната отдыха одна на два этажа, столовая, лестница, не было никаких преград и можно было даже ночью просто пойти к пацанам на третий этаж .
В этот момент мне уже оставалось лежать около недели. Три позади, почти финишная прямая, но я уже довольно сильно привык, да и Вася прибывший из военкомата помог раскрасить серые будни. Т.к. палата была пустая мы тусили у меня, курили так же в окно и прикрывали друг друга, и теперь третий этаж стал для меня обитаем, там мы смотрели кинчики с ноутбука, заваривали чифир по наставлениям бывалых обитателей, кое-кто даже пронёс водку как-то. В общем развлечений хватало, но всё это было и в обычной жизни, но чего вне больницы сделать получится вряд ли? Наладить контакты с людьми, у которых есть болезни, послушать, узнать подробнее из первых уст так сказать. А с кем у парней призывного возраста контакты лучше всего? Конечно с женским отделением!
Какое к черту женское отделение, ведь в крыле одни мужчины, на прогулке гуляют только с одного помещения, да ещё и в разное время! Но у нас была схема напрямую контактировать с девушками, но без возможности прикоснуться (разве что одним пальцем)
Дальше для наглядности приложу схему, дабы объединить все что происходило по местам
1 - Общая комната
2 - Окна, в которых курили
3 - Моя палата
4 - Место для часового, который смотрел не идёт ли кто-то пока курит другой
5 - Стена
6 - Дверь в женское отделение
Как раз таки через эту дверь мы могли общаться с девушками. Нет, она не открывалась никогда, но не без помощи обеих сторон в ней появилось несколько довольно крупных отверстий для передачи записок, сладостей и чая. Через них же можно было и общаться, но почему-то был негласный порядок разговаривать только записками. Вероятнее всего из-за того-что девушкам нельзя было попадаться на этом общении, в их отделении порядок был куда жестче нашего.
Из того что я точно запомнил: передачки шмонались и всё что было запрещено - изымалось (у нас шмонали одну из 10 и не забирали ничего), никаких личных вещей, в коридоре только ходить, стоять у дверей нельзя, разговаривать тоже. Санитары их скручивали и вязали к кровати при первой же возможности.
Но они всё равно писали записки, мимоходом смотрели на нас через эти дырки в двери и мне даже пару раз передавали записки с целью познакомится. Естественно никто ни на что серьезное не намекал, скорее всем было просто адски скучно и как-то нужно было разбавить будни, особенно в женском отделении, где они чуть ли не по струнке ходили. В основном была просто переписка, были девушки которые за пару пакетиков кофе показывали себя "в чём мать родила". Я не понимал этого жеста, ведь мне просто было не жалко кофе, чая или шоколадки, но таковы правила, я просто давал им то, что сам пить даже не хотел, а они показывали себя. Первый раз я не посмотрел, просто просунул три пакетика кофе и ушёл, а девушка на меня обиделась и написала записку что в следующий раз так не пойдёт. Девчонки были в целом симпатичные и приятные, по этому нам, молодым пацанам было сложно отказать в удовольствии и общении, и мы просто веселились. Всё веселье прошло когда одна из моих "знакомых" попросила передать ей лезвие, ведь она не хочет тут быть и ночью все сделает и когда следом получил записку от своей другой "подруги по переписке" с текстом "За последний день я поняла что жить без тебя не смогу, вот мои контакты ......., найди меня, я скоро выхожу отсюда и мы будем вместе. Если не получится найти - я сама тебя разыщу, из под земли достану, но мы будем вместе до конца жизни любой ценой".
После этого я прекратил общение с женским отделением, как-то просто стало не по себе от такого. Судя по порядкам в их отделении, общению, поведению, да и даже внешнему виду некоторых - там лежали диагнозы куда серьезнее нашего отделения. Да и мой срок подходил к концу. Оставалось 3 дня до выписки! Финиш!
В следующей серии...
Дальше давайте поступим так. Самые интересные моменты я уже рассказал, остается несколько параграфов, которые осталось осветить, по крайней мере я так думаю.
Здоровье. Основная цель была всё таки привести голову в порядок. Расскажу о лечении, результате и некоторых моментах.
Выписка. О том как меня могли не отпустить, что случилось после того, как я вышел за ворота и что делать дальше и то, что имею спустя 5 лет
Советы. Небольшой подытог, как себя вести, что делать, и как не сойти с ума ещё больше в данном заведении
Ответы. Соберу ваши вопросы из комментов под всеми постами и отвечу каждому в посте, дабы и другие тоже увидели.
По этому задавайте вопросы, на все отвечу, последний пост завтра вечером :)
Не знаю почему, но время от времени я ищу подтверждения тому, в чем убежден. Я делаю это специально по какой-то причине.
Например: я не могу найти или быть долгое время с девушками потому, что я не особо богат, и я думаю, что девушкам я буду нравиться только в том случае, если я богат или что меня можно любить только за что-то, что у меня есть, деньги и подобная ерунда. Исходя из этого, в моей голове большинство из них — ведутся на деньги.
(Хотя это не обязательно правда. Это лишь глупая привычка сравнивать себя со знаменитостями)
И когда я натыкаюсь на одну из этих девушек, я такой: Ага, я, черт возьми, так и знал.
Это привело меня в странную череду событий, нарастающую как снежный ком.
Кто-нибудь слышал об этой штуке? Я хочу знать как это называется и как от этого избавиться.
Пожалуйста, отвечайте по делу. Это не какой-то прикол или мем.
У меня была строгая, ограничивающая, контролирующая семья (при этом благополучная).
Не хочу подробностей, но за то, какими способами со мной учили уроки вплоть до 10 класса, в каких-нибудь штатах родителей посадили.
От навязанных убеждений, профессий, личной жизни, ценностей я избавилась лишь года в 22. И до сих пор постепенно перестаю загоняться по жизни и освобождать свой мозг.
Для полноты диагноза - красные дипломы, ни разу не курила, вышла замуж за первого своего школьного парня.
_________________
Долгое время себя жалела. Ту маленькую девочку, с которой были несправедливы. Воображала, какой могла быть, если бы моё детство было другим.
Но сейчас смотрю на всё это совсем иначе. Вижу полюсы и преимущества:
- Меня невозможно задеть хейтом - я закалена с детства на всю жизнь. Так что никакие минусы и срач на Пикабу меня не остановят, как ни старайтесь.
- От природы я неусидчивая, быстро переключаюсь. Но родительская дрессировка сделала меня дисциплинированной. Я научилась кропотливо работать, доводить до идеала.
- С детства мне ставили цели (пусть и дебильные, типа «или пятерка или тебе ….»). Поэтому я умею к ним идти и достигать. Я могу простроить стратегию.
- Я гораздо больше многих ценю свои маленькие успехи, свои достижения. Ведь я очень долго шла к своему делу, долго искала себя. Долго боролась со страхом родительской оценки.
- У меня есть миллион историй и переживаний, которые я могу творчески выражать. Я могу сублимировать свою боль в искусство.
Да,можно винить родителей. Оплакивать своё детство, вселенскую несправедливость. Но в этом аду можно мазохистично найти плюсы. Делать лимонад из лимонов, сюрстрёмминг из протухшей рыбы.
У меня всю жизнь в голове сидел стереотип, что если я закончила медицинский институт и работаю врачом, то на людях я должна быть исключительно правильной, скромной и порядочной. Будто я не человек, а робот с определённым набором функций. Но чем дольше я работаю с людьми и чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, как важно принимать себя и быть живой. Неидеальной, где то дурацкой и бесячей, но настоящей. Зажимы, не прожитые чувства, неприятие себя и окружающих портят здоровье не хуже в всяких злоупотреблений. Сегодня меня очень красиво сфоткали и теперь мне хочется везде постить эти фото. Как говорит моя подруга: кто я такая, чтобы спорить со своими желаниями? Поэтому показываю красивое, хотя я вообще не женщина, а всего лишь врач))
P. S. Бывший муж, прости, ты сегодня эти фотки видел уже во всех соцсетях)))