Взрослые дети и "плохие родители": правила выживания
Громко сказанное слово "плохие" может вмещать в себя прорву всего того, что ребенок, а в дальнейшем взрослый человек воспринимает и переживает как насилие.
Здесь тебе и побои, и тотальный контроль, и слияние, которое со временем начинает вылезать боком. И самое, пожалуй, "тяжелопереживаемое" детьми - безразличие. Честное слово, большинство бывших травмированных детей, а ныне несчастных взрослых, делились со мной мыслями о том, что лучше бы переживали физическое насилие, чем тихое, звенящее безразличие, от которого хотелось выть и бросаться во все тяжкие, чтобы привлечь к себе хоть крупицу внимания.
Если ваши отношения с родителями похожи на качели, когда близости не было и нет, если "мы хорошо не жили, и тебе незачем", если все попытки в поговорим разбиваются о стену обесценивания и, собственно, "кто тебя рожал, тот и прав", то мой чек-лист для вас, хорошие.
Итак, наша основная задача - выжить, сепарироваться и начать радоваться жизни вне зависимости от того, кто наши родители.
1. Ты больше не злишься
Это я с козырей пошла. С самого сложного. Перестать злиться, обвинять, по сути, перекладывать ответственность - это очень сложно. А страшно то как!
Замечательно ведь решить однажды, что в личной жизни все не получается, потому что папа был отстранён и холоден, а проблема с алкоголем имеется потому что мама не любила. Это может быть чистой правдой, но легче от этого никому не станет. Особенно вам.
Ещё можно начать долго рассуждать о механизмах гиперкомпенсации или отыгрывания, но я больше люблю говорить о наборе волевых решений. Это такая замечательная вещь, благодаря которой, несмотря на то, что все мы родом из детства, человек, понимая и осознавая корни своих проблем, все же живёт по тому сценарию, который выбрал сам.
Решите для себя, в первую очередь, что ваши родители не хотели быть плохими, даже если на деле так и оказалось. Они сделали что могли, в силу того, насколько были готовы, насколько были здоровы, да и даже в силу того, в какой обстановке и среде росли сами.
Вот он - готовый человеческий продукт, который, скорее всего, не изменится. Этот человек/люди, делали все так, как могли, а не так, как мы, возможно, нуждались. Но иначе он/они не мог/могли. Принять, выдохнуть и напоминать себе об этом.
2. Ты больше не пытаешься заслужить любовь
Одно из другого - принять ситуацию такой, какая она есть, принять участников сцены жизни такими, какие они есть, а затем принять себя - это звенья одной цепи. И последнее- едва ли не сложнее, чем первое.
Сложность состоит в том, что перестать пытаться заслужить любовь - значит потерять иллюзию того, что ее иногда (все таки, ну малость, ну вот изредка) по крупицам нам дают. На самом деле - это все враки. Никто из тех, кто пытается заслужить любовь настоящей любви не получает. Настоящая родительская любовь - это штуковина настолько очевидная, насколько и безусловная.
Иными словами, пытаясь в 1746462638 раз объяснить маме как вас надо было любить, вы не получите того, что вам так нужно. Потому что мама - другой, отдельный человек, потому что по мнению мамы любовь это вообще не то, о чем вы говорите или потому что личность перед вами, возможно, попросту не способна любить, да и по тысяче других причин.
Прекратите требовать любовь, прекратите прыгать через обруч, прекратите наступать себе на горло в дурацкой надежде получить нежность и тепло. Чтобы получить настоящую любовь от родителей не нужно делать ничего - простая истина.
3. Ты сильная и независимая черная женщина
Шуточки за триста. Но сильная и независимая/сильный и независимый - это обязательно. Любая зависимость от родителей, в первую очередь финансовая, если вы уже взрослый человек - должна быть прекращена. Или хотя ты компенсирована. Как пример - проживая в квартире с родителями ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно за нее платить. В идеале - вообще жить отдельно. Не брать денег, в идеале - хотя бы минимально помогать финансово.
Это я сейчас не про то, что, возможно,нехороших людей, которые в детстве вас травмировали нужно содержать. Не хочется - не нужно. Речь в первую очередь о независимости. Новые нейронные связи формируются тогда, когда мы делаем что-то новое. То же самое и с паттернами поведения. Надо сформировать независимость, сначала действиями, сознание - догонит.
А ещё у большинства несчастных взрослых большие проблемы с самооценкой, а один из лучших способовее поднять - это совершать маленькие победы в материальном мире. Это, конечно, не панацея от нелюбви к себе, но помогает.
4. Хочешь мира - готовься к войне
Скорее всего, длительное время находясь в обиженной позиции, вы привыкли настолько, что непонятно, как оно - по другому. Не только вы. Родители привыкли к этому ещё больше, потому что пока вы доходили до определения таких отношений как нездоровых, они себе жили-поживали. Гораздо дольше, чем вы на своем месте. И скорее всего, их все устраивает. А если изменения приходят к людям, которых устраивает их позиция в отношениях, даже если она калечит ближнего - жди беды.
Здесь тебе и "неблагодарная/ый сволочь!" и "вот помру и тогда ты пожалеешь!" и вершина нашего чарта "..а вот наше поколение". Все эти топорные и неумелые манипуляции взывают к чувству вины и что самое печальное - неплохо работают.
Разрушая этот порочный круг, рискуя сорваться, поддаться на провокацию и "откатиться" назад в своей сепарации очень важно держать удар и всеми силами не "вестись". Достаточно один раз объяснить старшим членам семьи, что все эти меры, отделения и попытки в независимость (эмоциональную в том числе) - это не для того, чтобы унизить или обидеть их. Это для того, чтобы улучшить свою жизнь и приблизиться к полноценности настолько, насколько это возможно. Если вас услышат - прекрасно. Если нет - нет и абсолютно никакого смысла перетирать эту тему встреча за встречей.
Держать удар какое то время придется, ситуация будет обостряться. Помочь может напоминание себе самому о том, зачем и для чего все это затевалось.
Ну и пятым пунктом, который я не буду выводить в отдельный, должна быть ещё одна важная мысль. Затевая во взрослом возрасте сепарацию от родителей, важно понимать и помнить, что все это не для того, чтобы ткнуть родителей носом в их неправильность, уличить в ужасном обращении, обвинить в покалеченном детстве.
В идеале все это для того, чтобы гармонизировать детско-родительские отношения, пусть и позже, чем хотелось бы. Выступая из позиции мстителя и "наказывателя" никаких позитивных последствий можно не ждать. Это абсолютно точно. И здесь мы снова переходим к пункту 1.
Надеюсь, лонгрид поможет. Облегчит или хотя бы даст почву для дум. А если нужна помощь - добро пожаловать ко мне на сессии:)
Семейные новости
Какое-то время назад я описал в постах наши непростые взаимоотношения с детьми. И на меня даже кто-то подписался. Настало время для ещё одной записи.
Младшая так и не довела до финала процедуру смены фамилии, ходит под своей старой, говорит, что хочет мою. Старшая давно уже имеет во всех документах фамилию, аналогичную моей, перестрадала этап «во всех документах менять надо» — сама захотела, сама поменяла. У неё всё проще.
С младшей, напомню, у нас были конфликты, недопонимания и взаимные упрёки. До того даже, что меня тут некоторые упрекали в душноте и казарменности.
А ещё были многие с очевидными советами про терапию. Мы шли к этому, к пониманию нужности, к выходу на специалистов. И вот пришли.
Младшая теперь ходит на регулярной основе к психиатру. Нет, не психологу. Всё это — как бы личные тайны, но, чёрт побери, я с этим живу, я с ней живу в одном доме, одной семье, и пытаюсь строить семейные отношения, и пытаюсь помогать строить такие отношения её матери. Потому, поскольку Пикабу — условно анонимная площадка, я чувствую у себя полные права излагать видение ситуации со своей стороны, если какой-нибудь подлец не решит задеанонить нас в отместку за какой-нибудь неприятный ему минус.
Короче, психиатр. И он ставит пока что либо депрессию, либо шизофренические расстройства. И тут меня рвёт пополам. По её словам, они корни всех проблем ищут в глубоком детстве, всегда ссылаются на тот период, когда меня они ещё не знали. То есть, я точно не виноват и всё правильно делал. Но...
Но это же теперь мой ребёнок, и я за десять, сука, лет не смог, не сделал. Не вытянул. Не осмелился предложить раньше более глубокий подход к психике ребёнка. Надеялся только на свои силы. Тянул сам. Дотянул до подросткового возраста, когда и здоровому ребёнку-то непросто.
Таблетки от депрессии пока помогают, вроде. Ребёнок проявляет эмпатию, делится виноградом с нами. Это охуеть какое достижение, скажу я вам, до этого джва года было глухо. Подарили ей на новый год манго и виноград, мне-то насрать, я себе куплю, если захочу, но сам факт того, что ребёнок лучше сгноит фрукты, чем поделится, и не потому, что жадно, а потому, что просто не видит таковой возможности...
Подружка подарила. Подружка... Ещё одна тайна — не моя.
Мы всегда с женой культивировали в нашем общении здоровую гомофобию, шуточки всякие такие, мол, фу-пидоры, вот это всё. Правда, при этом у нас есть близкая семье подруга «из этих», из нормальных «этих», своей «особенностью» в каждом разговоре не тыкает, просто приятный в общении человек. Сама шутки про геюг поддерживает — говорю же, гомофобия здорового человека.
И тут вот нате. Сначала думаешь — ну пиздец, блять. Помню, пульс подскочил, давление в горло. Потом нажрался вискаря. Потом пришло похмелье, тяжкое, а с ним понимание: и чо? Да пусть они как хотят...
Потом пришло первое расставание с предмэтом любви. И вот внутри ты пляшешь джигу может быть, но... Но очень глубоко внутри, ибо снаружи — твой ребёнок плачет, очень горько и безутешно, компульсивно складывая мокрые салфеточки в ровную мокрую квадратную стопочку. Тут насрать на ваши разногласия, тут ты можешь, должен и обязан сесть рядом, обнять и поддержать. Я кагбе глубоко против, но тут ведь как. Нет, для понимания глубины трагедии, вы представьте: я тот самый стереотипный байкер, усатый, увесистый, на чоппере, вот это вот всё. А тут... А что тут? Мне от ребёнка теперь отказываться?
Проблема в том, что всё это они считывают, и всё это усугубило, видимо, ту ситуацию, с которой они теперь работают с психиатром. Как бы мы с женой не поддерживали, в итоге, всё равно больше запоминается отчуждение, даже мнимое.
Такие дела.
Любите ваших детей. Любите тех детей, которых вы назвали вашими, даже если изначально они не были. Кроме любви — нет путей решения. Это иногда пиздец как трудно, но только это — путь родителя.
Что я понял в 5, но забыл в 40
Жизнь прекрасна!
Мир полон открытий!
Хороших людей больше, чем плохих!
Любить можно просто так!
Папа самый сильный, мама самая красивая, бабушка самая добрая, а дед – смешной!
Если подуть на рану, то она быстрее заживает!
Быть взрослым – хорошо!
Лягушки – причина бородавок!
Быть безупречным танцором, певцом и художником – легко!
Когда вырасту – стану очень богатым!
Ответ 8SkitaleZ8 в «Яркие волосы в школе»
Да бля. Не наркоманит, не курит, не бухает в непонятной компании, не убивает человека, вежлив с окружающими, которые с ним вежливы - так отъебитесь от подростка. Скажите ему, что такое хорошо, а что такое плохо, если вы его родитель, не более. Я откровенно не понимаю, почему пошел такой бум доебывать ребят, которые хотят покрасить волосы например? Ногти? Да бога ради, это не вредит их росту и здоровью.
Все эти стереотипы совковой закалки таааак заебали, вот честно.
Цветные волосы нельзя потому что радуга, ногти со смайликами нельзя просто потому что, татуировки нельзя потому что зеки. 21 век на дворе, нонконформисты - можно уже без ваших учений, пожалуйста?
Оговорюсь, что рос и учился я еще когда Горбача с поста не скинули. Но абсолютно нормально, если есть самовыражение и свое мнение и подрастающего поколения. А еще, если любить ребенка и не доебывать его подобным бредом про цвет волос - то вырастет он нормальным и любящим, вот уж поверьте.
Ответ Ushastiy в «История одного долга»
С детства помню — Берешь чужие и на время, отдаёшь свои и навсегда.
Всю жизнь стараюсь жить без долгов. Кредиты, если приходилось брать,отдавал досрочно. И брал, только если знал наверняка — могу отдать.
Но это касается только денег....
А сколько жизненных долгов я так и не отдал,мне даже страшно подумать. И ведь уже никогда не отдам. Никогда...
Родители ушли рано. Когда уходила мама,я не смог помочь ей задержаться хотя бы на год!
Другим сумел помочь,а своей маме нет. И посейчас знаю,что наверное мог бы разбиться в лепёшку,но как-то помочь. Это мучительно, думать что возможно мог,и но не сделал.
Не получилось у меня тогда... Прости,мама.
Отец ушёл позже. Я сделал всё,что мог. Но он ушёл.
И я не сумел заставить его задержаться здесь. Да он и не хотел...
Но я обязан был попытаться заставить! И не сделал. Это не отданный долг. Страшный долг.
И детям я задолжал. Они не возьмут от меня расплату. Она им не нужна. Это только я хочу отдать.
Мне и правда,жутко понимать, скольким людям я успел задолжать,и так никогда и не расплатился! Поймите,это не литература вроде Достоевского. Это реальное мучение той части меня, которую можно было бы назвать совестью.
Бывало так,что я обещал,и не делал. Причины разные, даже уважительные,но суть в том,что обещал,и не сделал. Обещал!
И это очень больно осознавать. Чертовски больно.
Поверьте, никакого самопоедания! Смысла нет жрать себя.
Но не оттолкнуть,не откинуть. Не забыть. Во сне привидятся,а я и во сне в глаза им смотреть не могу,зная свой грех.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Дожить до правнуков
Жду трамвай на остановке. Рядом мама с дочкой лет пяти.
Девочка: Мама, я стану мамой - ты станешь бабушкой! Я стану бабушкой…
Мама подсказывает: Я - прабабушкой?
Девочка: Нет… Ты… умрешь!
Рядом стоящую женщину аж отбросило от этой доброй девочки…