Есть у меня пожилая соседка по лестничной площадке. Как ни встречу её, начинается:
Соседка: А вы жалобу в УК оставляли?
Я: по поводу?
С: уже который день мусор не вывозят!!! Баки полные с горой стоят!!!
Я: регулярно вывозят, ни разу бака с горой не видела.
С: да как же!!! Постоянно переполненные!!!
Я: возможно вы имеете ввиду баки старых домов. Они к нам не относятся.
С: да как же не относятся?!!! Мы за них платим!!!
Я: ну а я не плачу, всего доброго…
Вторая ситуация:
С: у вас дома тепло?
Я: да, я бы сказала жарко.
С: ой, а у нас так холодно! Надо жалобу писать…
Я: не знаю, у меня реле на пятёрке стоит и дома тепло.
С: а я на двойку укрутила, а то на пятёрке мне слишком жарко. А на двойке что-то совсем холодно…
Я:🗿🗿🗿
Было еще много историй с рассказами от неё что у нас лифт жиром залит и в каждом углу парадной мусор лежит кучами. Стоит ли говорить, что ничего подобного там нет и не было.
Выложил тут фотографию свою из молодости и вспомнилась одна история, которая произошла в это самое время и связана с этим фото ( фото в конце).
Бутылки, которые у нас в руках на фото, это "Водка Русская" сделанная в СССР.
Вот такая с винтовой крышкой у нас в руках
Такие с винтовой крышкой, а не с классической "кепкой" начали разливать в конце перестройки.
Это классическая упаковка.
Казалось бы на кой нам она? Тогда уже была всякая в продаже! Всё ж таки уже 1996 год.
В этом и есть суть истории:
Водка эта, стратегический запас бабки моего друга Сереги, который улыбается довольный, у меня из за правого плеча.
Бабка эта была весьма запаслива и в собственном гараже начала складывать запасы "на похороны" очень сильно задолго до самого события. Лет так за 10-15 (а может и больше) накопилось у бабки несметное по тем временам богатство: Коробки консервов всех мастей типа тушенки, завтрака туриста, сухое молоко, концентрированные супы, даже морская капуста консервированная нам попадалась! Стиральный порошок, мыло, всякая химия прочая, чай, табак, спички и тд и тп. В общем все то, что было не прихотливо в хранении и могло хранится долго.
Натурально пещера советского Алладина.
Мы с Серегой про эту пещеру знали и иногда затаривались там по мелочи, спичками там, сигаретами или ещё чем. Бабка ключ от гаража только Серегиной матери, своей дочери доверяла, а Серега знал где он, ключ этот, лежат.
Однажды намечался у нас какой то очередной студенческий тусняк, а денег на нормальную выпивку, как и у всех студентов не хватало, только на самую дешманскую.
Плохую водку пить не хотелось, поэтому я предложил другу Сереге - "А давай мы в твоих, то есть бабкиных запасах совершим небольшую подмену".
Нормальную "Сделано в СССР" возьмем, а эту поставим! Серега сначала колебался, но потом мы с ним договорились, что как только бабло появится, нормальную водовку купим и все вернем, согласился. Серега бабушку любил!
Да-да. Всё закончилось так как вы и думали. Мы переменяли всё водку из СССР на новодел, потом даже новодел стали подтаскивать :)
До ревизии своих запасов Серёгина бабка скоропостижно не дожила.
Ну что ж, надо бабку хоронить и поминки организовать.
Отправила мамка Серегина его в гараж за бабкиными запасами.
Как рассказал мне потом Серега, на поминках все ожидаемо закончилось скандалом....
Все с грустными лицами уселись за поминальный стол, разлили и... За добрую память усопшей первую не чокаясь...
Первым выпил Серёгин отчим, бабкин зять.
Выпил и начал давиться, пуча глаза! Как будто керосину хлебнул... Все на него смотрят, пить не торопятся...
Откашлялся, слезы рукавом вытер, хрястнул стаканом по столу, осмотрел бутылку, потом обвел всех бабкиных родственников тяжелым взглядом, потрясая бутылкой изрёк:
- "При жизни старая сукой была и после смерти гадит".
Встал и ушел с поминок. Через пол часа вернулся, с нормальной водкой. Он оказывается в магазин ходил. Дальше все пошло свои чередом уже без скандалов, проводили бабку в последний путь честь по чести.
Вот такая история связана с этим фото :)
Я на фото в клетчатой рубахе без рукавов и бейсболке
Так же на попадались следующие экземпляры:
Кроме Русской ещё "Московская особая" и "Пшеничная"
Эпопея о съёмных квартирах продолжается. Как молодая семья, не имеющая заботы о детях и помощи от родителей мы переселяясь из жилья в жильё пока не собрали первый взнос на ипотечный кредит. Конечно же и сейчас приходится не сладко - муж трудится на двух работах, чтобы заработать денег, я сама не сижу без дела - но, стиснув зубы мы продолжаем бороться за своё место под солнцем.
Сегодня я хотела бы рассказать о одном случае, который заставил меня поверить в то, что мысли материализуется в реальности и, поверьте мне, это вовсе не мечты о горшочке золота на другом конце радуги.
Среди вереницы квартир нам попался однажды дом. Настоящий дом в центре города, расположенный в шаговой доступности от всех благ. Кроме того, имелась времянка, дворовые постройки, небольшой сад и вид на Акрополь, тьфу! - то есть на громадную кучу мусора, видимо не знающую о существовании таких мест как контейнер мусоровоза.
Да, дорогой читатель. В небольших российских городах есть такая закономерность, когда сбежавшие куры из частного сектора забегают в подъезды, а низенькие избушки стоят через дорогу от многоэтажек, кажущихся небоскрёбами.
Итак, мы в очередной раз переселились в частный дом, получили один ключ на двоих с требованиями: дубликаты не делать, всегда держать дверь закрытой и к имуществу относиться с трепетом. Мы заверили старушку, что всё будет тип-топ и раз 50 максимально вежливо попрощались с ней. Старая карга всё время возвращалась через каждые 5 минут, как будто пыталась нас поймать на чём-то неприличном. Плюнув на полоумную бабку, мы включили древнейший телевизор и попробовали поймать хотя бы один канал. Ага, вот хрен вам навстречу! Ни один канал не работал. Жена конечно расстроилась, я пошел думать как попытаться настроить этот раритет. И тут жена позвала меня криком:" Ром, смотри, а за нами кто то наблюдает! Я посмотрел, напротив нашего дома стояла высотка и в окнах напротив, мы увидели нашу старушку,которая сдала нам квартиру. Она наблюдала за нами в бинокль!
Чёрт побери, раз за разом всё прекрасней ситуация. Теперь нам не хватало сбрендившей пенсионерки с телескопом Хаббл наперевес, наблюдающей за каждым нашим шагом с балкона высотки напротив.
Не буду вас утомлять, но всё оборудование в доме оказалось либо дышащим на ладан, либо вышедшим из строя. Мы с мужем сделали себе зарубку в памяти: при переселении обязательно требовать хозяина демонстрировать работоспособность всего, что имеется в наличии, даже унитаза и ванной. Ну нет, правда, вдруг Вы сядете на унитаз, а он сделан из цветного картона? Воот! Неприятно? Вот нам тоже было очень не по себе, когда обнаружилось отсутствие двигателя в холодильнике. В общем, попадос.
Чтоб тебе пусто было! - произнес Роман в сторону того дома: такая подстава была ему не по вкусу.
Я решила успокоить своего мужа и вскипятить чаю. Нет, вода была в кране - и холодная и горячая. Набираю чайник, чиркаю спичкой, открываю газ. Ни-че-го. Нету огня! А где огонь? Смотрю на плиту. Газовая плита "Гефест". Да, тот самый, у которого священный огонь похитил Прометей, чтобы дать его людям. Свинство! Мы вроде бы людьми с сегодняшнего утра были, так какого хрена? Где носит этого титана с огнём?
Услышав мою брань, муж захотел выяснить: с чего я вдруг перешла с литературного языка, на русский разговорный? Когда я объяснила в двух словах что происходит здесь, на кухне, Рома изменился в лице и мгновенно перешёл на матерный: газовые трубы, подходящие к плите через переходники переходили в шланги, те, в свою очередь, вели во двор к стальному ящику. В ящике…. Внимание, чёрный ящик! Я вам давал миллион рублей а вы выбрали приз? Открываем! Что там? Хрен! Хрен там, дамы и господа, а не газовые баллоны, которые должны были быть. Я не знаю, на какой язык после матерного перешёл мой муж, но предлогов в нём не было даже для связки слов.
Внезапно Роман повернулся лицом к высотке и что-то злобно прошипел. В окне мы увидели, как старуха выронила бинокль и упала. Мы тут же вызвали полицию и скорую помощь.
Что ты там сказал, дорогой, когда шипел в сторону свои проклятья? - поинтересовалась я, глядя как увозят на скорой нашу старуху
Да ничего, малышка, - ответил спокойно мой спутник жизни, - просто пожелал, чтобы она эээ упала.
Упала? Ничего себе падение! А всё-таки?
Роман поманил меня пальцем, я превратилась вся в слух. М-да! Лучше бы не превращалась! От такого ругательства мои уши свернулись в трубочку: в отличие от мужа, я ни разу не работала на заводе и не догадывалась о таких ёмких и точных словах.
Вот такая вот история в общем-то. С вами случались подобные ситуации? Расскажите о них в своих комментариях.
На днях, я поехал в торговый центр и оставил свою машину на парковочном месте примерно в 100 метрах от входа - в той стороне не было ни одной машины. Спустя 30 минут, я вышел из здания ТЦ и увидел как какая-то бабуля паркует свою Хонду прямо на соседнем месте. Когда я подошел, я спросил, почему она стала именно сюда - вокруг ведь полно свободных мест. Она недовольно пробурчала, что я поступил слишком нагло, оставив свою машину на абсолютно пустой стороне парковки. Потом, она добавила, что эта парковка для всех покупателей и она имеет полное право поставить свою машину, где ей угодно. Я думаю, что ей просто захотелось испортить мне малину просто из стервозности. Когда я подошел к багажнику свой машины, чтобы сложить туда продукты, я заметил небольшую царапину в цвет машины этой бабульки. Я окликнул её до того, как она дошла до входа и позвал ее обратно. Внезапно, ее машина медленно покатилась вперёд. По ходу, она была настолько довольна и занята троллингом меня, что забыла поставить тачку на ручник и переключить коробку в режим паркинга. Короче, ее Civic впилился в чей-то Porsche 911, который стоял прямо напротив. Я посмеялся про себя и уехал. Надеюсь, владелец Porsche устроил тогда веселый денёк этой сучке.
I went to the mall the other day, left my car at the parking spot that was about 300 feet away from the entrance - there were no other cars on that side at all. So, when I walked out of the building after 30 minutes of shopping, I noticed some old lady leaving her Honda right next to my spot. As I got there, I asked her why would she do that - there is plenty of room anywhere else. She displeasedly muttered that it was too cheeky of me to put my car where no one else was parked. She then added that this was a parking lot for all customers, so she had a right to do so. I guess she just wanted to ruin the perfect situation of my car staying alone just out of bitchiness. As I got to the back of my car to put the groceries into the trunk, I spotted a little scratch on my car with a color of the lady's car. I gave her a yell until she entered the store to call her back. Suddenly, her car started moving forward. That crazy grandma was so busy and glad trolling me that she forgot to turn on the hand-brake and put the car into parking. So, her Civic slammed into some guy's Porsche 911 in the opposite spot. I giggled inside and left. Hope that bitch had a great day with the Porsche owner.
Как известно, в Санкт-Петербурге на самом высоком уровне обсуждается идея строительства 140-метрового колеса обозрения в центре города.
Проект активно продвигается Комитетом по инвестициями Санкт-Петербурга, был представлен на Петербургском Экономическом Форуме.
Известны даже желаемые места: Университетская набережная, Петровская набережная, Английская набережная. Сердце города, можно сказать
Несмотря на очевидную неуместность объекта подобной высоты в центре Питера (для сравнения, высота Исаакиевского собора – 101 метр) и то, что это будет прямым нарушением высотного регламента, проект уже обсуждался и на уровне Губернатора Санкт-Петербурга, и на недавнем совещании у вице-губернатора Игоря Албина.
Даже то, что данный проект придется согласовывать с ЮНЕСКО, не видится властям и бизнесу проблемой.
То есть, проект явно не считается нереализуемым.
Мы решили пофантазировать и представить, как изменятся виды Санкт-Петербурга в случае строительства 140-метрового Колеса обозрения в упоминавшихся чиновниками местах.
Понятно, что точное место вплоть до метра предсказать сложно. Но зная примерное расположение, высоту "колеса обозрения", а также высоту различных существующих зданий, - уверены, что на порядок мы не ошиблись.
Надеемся, что и чиновники не допустят ошибок. И центр Санкт-Петербурга останется прежним.
Сейчас популярны посты про неадекватных бабок, и я вспомнил историю, которая произошла буквально недавно.
Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.
Далее с рассказа старшей по дому.
Приходит к ней эта бабка и начинает крайне моционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники, которые в этом же доме сидят в подвале, хотят разрушить дом. Мол, они льют воду, а она размывает землю под домом. С ней, естественно, согласились, сказали, что обязательно разберутся и выпроводили. Сходили к сантехникам. Все нормально, те только руками разводят.
Она через небольшой промежуток времени побежала в администрацию города, в ЖКХ, к участковому. С той же проблемой. Имея репутацию не из лучших, нигде толком не получала никакой реакции. В итоге, она взяла фотоаппарат и с боем прорвалась к сантехникам. Сделала фото. После этого пошли разборки.
И что вы думаете? Они реально у себя в подсобке пробили пол в уголке и сливали туда со стояков воду. Регулярно и в весьма большом количестве. Мало того, что они лили воду, выставляя счета жильцам. Было получено подтверждение, что эта часть дома стала проседать.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Несколько бабулек набрали себе по нескольку талонов по разным направлениями и соревновались, кого быстрее вызовут. Когда называли их код, они подходили к сотруднику, говорили по какому вопросу. Им сообщали, это это не то окошко и они продолжали сидеть.