Типа русский мужик. Он вечно что-то сеет там. Страшная эта баба какая-то у него местная. Ну он говорит что баба. Постоянно там факапы. Смывает поле с рисом или пшеном. Собаки дикие какие-то нападают. Змеи там питоны нападают по ночам. Он отбивается от них... Старый какой-то таеец ещё с ними. Дети какие-то тайские... Семья типа. Кто-то в курсе как такое нагенерить тоже?
Пирушка В Пиратском Лагере
Узнайте о веселых пирушках в пиратском лагере, захватывающих моментах и атмосфере золотой эпохи.
Сегодня в 14:53 по московскому времени стал свидетелем того, как группа молодых людей, предположительно выходцев из южных стран СНГ, шла по тротуару в сторону улицы Ленина. На тротуаре навстречу им шла, предположительно, славянская пара молодых девушек. Группа молодых людей внезапно спокойно прошли мимо девушек, не выразив никакой реакции. Девушки от удивления остановились и посмотрели им вслед. Затем одна из них окликнула этих парней, и попыталась догнать их и вступить в диалог. Группа парней ускорила шаг и попыталась не разжигать конфликт на ровном месте. Тогда вторая девушка догнала одного из темноволосых бородатых юношей и внаглую поцеловала его. Юноши стушевались и бросились бежать врассыпную. Я решил догнать одного из них, и спросить, за кого он в битве "Русы против ящеров", догнал его, и уже хотел спросить с него за внешний вид, но тут он совсем расклеился и сказал: приходи на Тульский рынок, брат. Скидку сделаю, брат. Инжир, хурма, брат. Мытые, брат.
Завтра иду на Тульский рынок.
у меня друг был, Паша, ненавидел, когда его Павлик называли. и, что вы думаете? все, кто об этом узнавал, сразу начинали его называть Павликом. а я первый. сначала он бесился, потом успокоился. клин клином...
Какая то странная мода пошла, взрослым мужикам именовать себя, даже официально, всякими уменьшительно-ласкательными производными от своих имён.
Это что за прикол такой? Недавно встретил продавца, в одном из мебельных магазинов, у него на бейдже написано - "Митя"... МИТЯ блд!!!
Митя - для меня, это мой друг, из детства, которого Митей называла только его бабушка. Если кто то, передразнивая его бабушку, назвал его Митей, то рисковал огрести люлей! Даже дружба и былые заслуги, в этом случае не учитывались! Для друзей он был Дима, Диман, Димон, Димыч, в крайнем случае Митяй, но не Митя! Да и бабушку, как я понимаю, спасали только преклонный её возраст и очень вкусные блинчики.
А тут мужик, 2 метра ростом, с бородищей лопатой, в рубашке лососевого цвета, узких, обтягивающих брючках и с бейджем на котором написано - Митя, говорит мне - "Здраствуйте! Чем могу помочь"! Чем ты мне поможешь? Я диван хотел купить, а не вэйп, кофе с соевым молоком и не в барбершоп я пришел!
Ну какой ты Митя, если у тебя на лбу написано, что ты Дмитрий Иванович???
Это что? Форма инфантилизма такая? Или попытка выделится из толпы других Дмитриев? Типа вот - эта серая масса Дмитриев, а я Митя, я особенный! Так получается?
Вани, Вовы, Серёжи, Гоши, Мики, Гарики, Алёши, Вали, Павлики, Коли, Наты, Таты, Лёли и прочие, другие, Мити 30+ лет, отзовитесь! Объясните!
С уважением, Ваш Костя.
Инопланетянин с чудесным именем Злоключ прилетел на Землю и решил осмотреться. Прогуливаясь по городу, он наткнулся на общественный туалет. Никогда не видев подобных сооружений, Злоключ решил проверить, что же это такое.
Он вошел в кабинку, присмотрелся к унитазу и решил прыгнуть на него, думая, что это какая-то забавная игра. Но вот беда! Как только Злоключ приземлился на унитаз, он заскользил и провалился внутрь.
Паника охватила инопланетянина, который пытался вылезти, но все было напрасно. В этот момент один проходивший мимо землянин услышал странные звуки из туалета и решил заглянуть внутрь.
Увидев пленного инопланетянина, землянин открыл рот от изумления и сказал: "Ну, вы нас порадовали! Теперь я точно знаю, что у нас есть жизнь после смерти – она начинается с падения в туалет!"
Инопланетянин Злоключ был освобожден из ловушки, а его неловкое приключение стало смешным историей, которую он частенько рассказывал своим друзьям на других планетах.
Одноклассник наш Андрей
Не был грубый как Сергей
И пошёл он к Жене в гости
Но не ел он рыбьи кости...
Здравствуйте, моя мадам!
Я урок вам приподам,
Если будет всё возможно плохо,
Ну ладно, давайте несите мёда!
А по соседству жил Сергей
Добрый, но не как Андрей
Пострелял он на окошко
Пистолетиком своим...
Сергей оказывается Женю хотел, А зря Андрей тогда в гости ходил...
По многочисленным просьбам выкладываю продолжение !
Однажды Петрович и Маша решили отправиться вместе на курорт. Но по дороге их машина сломалась и они заблудились в лесу. Пока они искали выход, на них напал медведь. Петрович, не задумываясь, вытащил из кармана дробовик и выстрелил в медведя. Осторожно обходя труп зверя, они двинулись дальше.
Через некоторое время они нашли выход и оказались на берегу рек. Там они устроили пикник и выпили несколько бутылок вина. Наконец, они устали и легли на пляже под шатер. Ночью Петрович проснулся от крика Маши - ее покусала ядовитая змея. Он быстро нашел антидот в своей аптечке и инъекцию спасла ей жизнь.
Утром они пришли в себя и поняли, что это было самое экстремальное и романтичное приключение в их жизни. Они решили, что будут вместе всю оставшуюся жизнь и смогут преодолеть любые трудности вместе. Они вернулись домой и объявили о своей помолвке. В их жизни было всё идеально, пока однажды Маша не узнала, что Петрович был тайным агентом NASA и работал над созданием нового оружия для защиты Земли от инопланетных захватчиков..
