11 Марта 2021
780

Ответ на пост «Защитники музыканта с колонкой в метро»

Насчёт музыкантов, правда в электричках, есть история:

Ходит по электричкам мужик с женщиной (и иногда с ребёнком), слащавыми голосами поют песни под гитару рассказывают о том, с какой добротой в сердце эти песни писали, продают диски.

Ну и пересеклись однажды наши пути. Надо сказать, что моё детство прошло в туристической среде и, совершенно не умея петь, я помню тексты почти всей авторской песни, которая может возникнуть у костра у не очень молодых туристов.

Собственно, наши певцы выдают пару песен, и вот так неожиданность, я одну из них уже слышал. Гуглю слова и точно, это ж Берковский (кажется, это был 'о сладкий миг, когда старик').
Певцы заканчивают и я спрашиваю, мол, чьи песни, а они 'сами написали, в благости и счастье'.
Ну, я намекнул, что некрасиво присваивать чужие песни, был послан на уже не таким благостным тоном, после чего артисты удалились, не проводя больше сбор средств в этом вагоне.

Вообще, бесит такая наглость. Ещё бесят мужики, которые не умеют петь от слова совсем и получается какое-то вытье.
Ну и в топе рейтинга цыгане, которые рассказывают, какие они бедные несчастные беженцы с Донбасса. Они даже слова на украинском не знают, проверял.

Показать полностью
8

Космофауна.Контрабанда. Глава 3. Режим табуированной лексики (по ГОСТ 2698-988ГЯ)

Космофауна.Контрабанда. Глава 3. Режим табуированной лексики (по ГОСТ 2698-988ГЯ)

Начало, предыдущая глава. Роман на АТ (главы чуть быстрее)

- Кто хоть?

- Корпораты какие-то, два катера! Или сектанты! Такие только на частных верфях делают!

Я оглянулся - с моего ракурса их было не видно, но услужливый “Ильич” вывел по центру палубы, совсем рядом с буржуйкой схему двух кораблей. Они были не больше тридцати метров в длину - второй класс размерности. Маленькие, юркие, треугольные, с мощными маневровыми и не менее чем с двумя волчками под брюхом у каждого. И, наверняка с какими-нибудь хитрыми штуками в арсенале. Такие упряжки мгновенно догонят нашу колымагу, если только не нырнуть.

В общем, я, чуть пошатываясь и запинаясь, упёрся в просмотровое окно и схватился за ручку транспортира. Не чертёжного, конечно, а специального - манипулятора, которым указывают вектор нырка ведущему коньку.

В учебниках написано, что гипототемы большинства пород выглядят снаружи как светящиеся силуэты маленьких морских коньков. В других учебниках, например, по языку Московского Сектора, эта фраза часто приводится как пример наиболее устаревшего и потому бессмысленного пояснения: на большинстве планет никто слыхом не слыхивал ни о каких морских коньках. А часто - и об обычных, сухопутных конях.

Гипототэмы уже начали выныривать из подпространства, высовывая свой исполинский хвост, распределились по разным краям камеры. Как часто с ними бывает, красный агрессивно махал искристыми плавниками и щелкал маленькими челюстями, синий, опустив хвост, нервно плавал взад-вперёд, а желтый ярко искрился, медленно кружась на месте, как проблесковый маячок. В центре туннелизатора остался лишь главный гипототэм, чей цвет бесконечно менялся, он неподвижно висел и покорно ожидал команды хозяина. Всё, как полагается.

Я подвёл транспортир к синему и начал подталкивать его к центральному, ведущему гипототему, который уже начинал закручиваться. В крупных, да и в малых судах империи, особенно курсирующих по самым популярным транспортным коридорам, уже вовсю вернулись к старинной, и в то же время удобным способам туннелирования - при помощи автоматики, промышленных роботов. Роботы человекообразные запрещены для использования - а такие нет. Те, что были побогаче - строили ЭВМ для управления туннелизаторами на реле или на лампах, чтобы не ломались в случае атаки. На “Молотове” по этой же причине не было почти никаких сложных приборов, кроме браслетов. И в туннелизаторах - только манипуляторы, пружины, тяги и человеческая ладонь на рычагах.

- Выполняю слияние! Батя, когда робота-транспортира купим? - в очередной раз проревел я, пытаясь подманить синего, но тот всё время уворачивался.

- Вот когда электронные бомбы взад переизобретут, чтобы их не было - тогда и будем! Сейчас эти по нам пульнут, и не то - что транспортиру твоему, Ильичу придётся опять мозги перепрошивать! А он когда на кремень записывался последний раз?

- Три недели назад, - прогундосил робот.

- Ну вот!

- Главное, чтобы противотуннельные ракеты не пустили… - сумничал я.

- Синий опять чудит! - рявкнул Арсен. - Цвет меняет!

- У меня тоже! - отозвался я. - Не хочет!

- Поговори с ним! Успокой! Вай, красивый какой, хороший гипототемчик!

Зараза, давно синих менять надо, они самые старые. Но подумал об этом вскользь, прямо заявлять, тем более вслух, тем более перед самым погружением - опасно. они всё слышат. Напротив, напрягся, попытался дотянуться разумом до космической коняги, представил, что он ростом с меня, похожий на обычную, земную лошадь, а я глажу его по морде и даю кусочек сахара.

Это сработало - конёк послушно примагнитился к стрелке транспортира и попёр в сторону к центральному. Пылающий плазменный хвост стал больше, корабль на миг повело, но умный волчок быстро выровнял ситуацию. Хвост потихоньку высовывался, корабль вело в сторону. Центральный гипототем, он же коренник, не является отдельной сущностью - он образуется сам в тройных упряжках. По сути, он и разумом отдельным не обладает, просто слушает команды, как особый интерфейс для управления.

- Получилось! Тупит только. Что они? Близко?

- Девяносто километров, б..! - сругался батя. - Они уже ракеты пустили! Через минуту будет двадцать! Вы скоро там?!

- Скоро! - сказал Арсен.

- Минуты три ещё. Что там по координатам?

- Ильич, скинь на браслеты, - пробормотал Батя, возясь на пульте. - Сейчас я им устрою напоследок!

Что-то прямо над головой, за потолком треснуло, ухнуло и зашипело об обшивку. Я уже догадался, что это - какая-нибудь очередная хитрая противоторпеда, незаметно прикрученная в ближайшем порту.

Браслет пискнул.


Получены координаты, вывести?


Голограмма распахнулась перед лицом, наложившись на вид в просмотровое окно. Совместил перекрестие с центральным гипототемом, и вектор прочертился в сторону от моего плеча. Красный гипототем, несмотря на пылкий нрав, вполне покорно подплыл к кореннику и соединил хвосты.

- Жёлтый остался! Арсен, чё-кого?

- Да, давай! На счёт раз... два… три!

Жёлтый слился с центральным, тройка закрутилась в вихре турбулентности, пылающий хвост вылез по каналу туннелизатора, охватив сиянием подпространственного пузыря весь корабль. Тряхнуло, моргнул свет, пискнул перезагрузившийся браслет и засвистели где-то за углом кулеры “Завета Ильича”, чей квантовый мозг тоже перезагрузился.

Нырнули. Можно на время отойти от туннелизатора, пока лошадки набирают глубину.


Получена премия: 50,5 трудочасов (Экстренное погружение во время к-бандного поручения).

Накоплено трудочасов: 190,85

Режим табуированной лексики (по ГОСТ 2698-988ГЯ) отключен.


Партия слушает нас всегда - через браслеты. Иногда хвалит и премирует, иногда - ругает и штрафует. Внутри каждого браслета - абсолютно автономный искусственный интеллект, который принимает решения и собирает о нас все данные, а потом по возвращению домой - передаёт Куратору. Была бы возможность отправлять их через подпространство непрерывно - партия наверняка сделала бы и это. Я быстро привык к браслету и понял, что лишним контроль никогда не бывает, к тому же, приятные бонусы вроде кошелька, системы социалистического соревнования, личного фотоальбома и радиосвязи никогда не могут быть лишними.

У каждого челябинца есть свой Куратор, примерно один на пару-тройку тысяч человек. Кто именно наш Куратор в профсоюзе контрабандистов - не знал тогда, наверное, даже батя. Хотя мы догадывались, что он - достаточно высокопоставленный безопасник, который следит за соблюдением всех законов и положений в таком непростом подразделении, как наше.

- Каков план? Где выныривать будем? - наконец, спросил я отца, который отбежал от пультов и спешно накидывал в рот оставшуюся в сквородке на печке и уже изрядно подостывшую картошку.

- Погоди выныривать, - пробурчал он с набитым ртом. - Нам до родных рубежей ещё два погружения, нейтралка. Догнать могут. Эти капиталистические товарищи не дураки, прекрасно знают, куда мы направились.

Как вы уже поняли, мы мчались из волжского кластера Империи Суздаль в родные просторы Челябинска. Края здесь были безлюдные, с красными и бурыми карликами. Все планеты были совершенно непригодны для обитания и отданы в аренду разным строительным и космофаумным корпорациям, а также разным безумным сектантам, вроде любителей объявлять себя “микрогосударством”, владея одной крохотной орбиталкой и одним катерком. Последние, кстати, очень часто бывали прямыми конкурентами нашего профсоюза и методов работы придерживались отнюдь не коммунистических. “Большак” - основной коридор подпространственных погружений, ведущей от планеты-океана Кама - проходил правее, в трёх-четырёх звёздах от этих мест. Из постоянных поселений - пара купольников разных религиозных малых народов, отшельников и Ордена Правопорядка Инспекции Протокола, которые, впрочем, редко высовывались дальше зоны обитаемости звезд.

Инспекция - это штука надгосударственная, по факту, все державы Сектора находятся под её крылом. Даже суздальский флот, флот самой крупнейшей державы сектора не может потягаться с инспекторским флотом. Но чем дальше от пяти Древних Планет, которые принадлежат орденам Инспекции - тем меньше её влияние и тем реже натыканы их постовые базы. А на Дальнем Востоке и во Внешней Монголии оно и вовсе ничтожно, растворяясь оставляя простор для действий только отъявленным романтикам и негодяям.

Челябинск расположен ровно на стыке границ, на полпути от Древних планет до Дальнего Востока.

Впереди была демилитаризованная зона, упирающаяся в бок двум спорным территориям, которые контролировались исключительно флотом Инспекции. Тянуть контрабанду через эти края одновременно казалось и самоубийством, и достаточно прагматичным ходом. Вероятность, что можно напороться на имперский гвардейский флота примерно равна вероятности, что тобой заинтересуется инспекторский орден Правопорядка. Первые редко суются в места, где много доблестных рыцарей Инспекции, а вторые - редко интересуются контрабандой камушков.

Частный флот корпоратов - игрок, с которым встречаешься не слишком часто. Батя говорил, что, как правило, это бывшие пиратские команды из северных рубежей, отсидевшие пару лет на каторгах и ушедшие в условно-легальный бизнес. Ожидать от них можно чего угодно, когда особенно непонятно, кто их “крышует”.

Следующая звезда была двойная. Тусклый свет двух тонких усечённых конусов уже можно было различить в преломлениях прямо по курсу нашего пузыря.

- Может, вынырнем поближе к Озёрску-сем? - Предложил Арсен. - Он у второй звезды отсюда. К базе Инспекции? Там база большая, седьмой размерности, почти посёлок. Эти-то, которые там - точно не сунутся!

- Отставить седьмой, далеко слишком, - буркнул батя. - Конькам нужно отдохнуть. Старые, и запасных у нас нет, как знаешь. Проверь, кстати, курс - точно ли ровно летят.

- Хорошо, - Арсен выглядел расстроенным - видимо, Озёрск-7 больше интересовал его местными увеселительными учреждениями.. - Эй, Ильич, стальная башка, как ты?

- Показатели в норме, - отозвался робот. - Перезагрузка после погружения успешно завершена.

- Как там глубина? - спросил я.

- Скоро уже... скоро выйдем на курс.

- Сынку, сгоняешь за ведром? Они уже сейчас жрать захотят.

Делать нечего - снова попёрся вниз. Теперь путь лежал ещё ниже грузового отсека, по узкой герметичной лестнице в трюм - прошагал пять пролётов вниз, со скрипом - опять заклинило - открыл люк в переходный, шагнул в длинное узкое помещение с узким потолком.

Здесь было жарко - работал паровой котёл, шумели насосы и кислородные генераторы. Ещё очень отчётливо, до звона в ушах слышался шёпот востроскручи - космического волчка, который быстро нащупывал слуховой канал и начинал транслировать мешанину из образов и мыслей. Я беззвучно прошептал что-то вроде: “Но-но, хороший пёсик, спи спокойно”.

Обойдя все эти механизмы и сплетение труб, я направился в конец отсека. В паре метров от двух спасательных капсул, служивших также аварийными шлюзами, взгромоздилась обширная пятиметровая конструкция, доставшаяся ещё от первого владельца корабля. На слегка проржавевшем боку, прикрывавшем сложные механизмы, виднелась поблёклая надпись “РЫБАЛКА-2645”. Это был автоцех по производству топлива - вакуумно-магнитных контейнеров с космическим планктоном.

“Молотов” на то и назывался гипотраулером, что помимо грузовой функции в его задачи входила также добыча дефлюцината - слабо-светящегося космического планктона, которым питаются космические коньки. Для этих целей из дна корабля выдвигались длинные, в триста метров размахом сетки-крылья, снабжённые светодиодами и капиллярным водопроводом. Дефлюцинат очень любит воду, особенно в жидком состоянии, активно всплывает из глубин космоса и ловится электромагнитом. Затем фермы с сеткой сворачиваются обратно под брюхо, магнитные ячейки с дефлюцинатом перемещаются в пластиковые герметичные вёдра с парой магнитов внутри - своеобразные консервы, и складируются здесь же, в специальном отсеке под потолком. Батя как-то упоминал, что несколько раз запускал “Рыбалку” и собирал дефлюцинат неподалёку от комет, но было это не менее пары лет назад, а сейчас это место использовалось просто как хранилище для покупного дефлюцината, которым нас снабжал на время миссий профсоюз.

Я открыл крышку, сунул руку в этот отсек, и, конечно же, только тогда сообразил, что в прошлый раз взял оттуда предпоследнее полное ведро, забыв об этом сказать бате. Учитывая, что мы ныряли в предыдущий раз тоже весьма поспешно, а я был изрядно уставший - забыть было не мудрено, странно, что внимательный Ильич об этом не оповестил.

Впрочем, подумалось мне, наверняка он пробубнил об этом бате, а тот привычно отмахнулся - мол, не говори глупостей, купим на следующей орбиталке. А до орбиталки мы не долетели. Выудил последнее светящееся ведёрко и зашагал обратно.

- Ильич, - шепнул я в браслет уже на лестнице. - Дефлюцинат кончился. Последнее несу. Есть где ещё?

- Рекомендую посмотреть в кормовом складском отсеке, на балконе, - сказал Ильич. - Шон Рустемович всегда держит там неприкосновенный запас.

Шон Рустемович - это батя. А с кормой у “Молотова” была полная путаница - с обеих сторон он угловатый, словно заострённый молоток или топорик для колки дров, а летать на аварийных маневровых мог хоть в какую сторону. Поэтому мы привыкли называть кормой ту часть, которая была противоположная от капитанского мостика. Туда я и направился, пристегнув ведро к поясу - благо, половинная гравитация от этого особо не оттягивала штанцы. В верхней части кормы был один из десятка секретных и не очень отсеков, которые использовались под всевозможные склады. Когда-то здесь предполагалось хранить что-то вроде небольшой раскрывающейся палубы для второго челнока или атмосферного флаер.

Но сейчас треугольная площадка была просто завалена всяким барахлом - тележками, сейфами, парой старых шкафов, стройматериалами для ремонта кают, который никак не могли завершить. Поёжившись от холода - утеплено помещение было очень плохо, я действительно обнаружил четыре светящихся ведёрка в самом углу, под широким панорамным окном - собственно, именно поэтому отсек назывался балконом. За окном виднелись светящиеся облачка дефлюцината, тускло мелькающие на подпространственной глубине на фоне столбиков звёзд, которые медленно поворачивались по спирали. Понаблюдав пару секунд за красотой, я поднял ведёрко с пола, как вдруг моё внимание привлекла тонкая щель, идущая параллельно краю помещения и пропадающая под сундуком.

- Что за… - пробормотал я.

- Эй, где тебя черти носят? - послышался голос бати. - Коней кормить пора!

- Щ-щас, батя, щ-шас, - крикнул я.

Щель была очень подозрительной и не давала мне покоя. Очередное секретное помещение? Парой месяцев назад я уже обнаружил узкую дверь в ванной комнате, прикрытую пластиковой панелью, за которой обнаружился длиннющий коридор вдоль всех кают. Здесь такое вряд ли могло быть. Прикинув по плану, что находится подо мной, я заключил, что там“вестибюль”, он же основной шлюз, он же основной спасательный челнок. Если быть точнее - его двигательный внешний отсек, который отстыковывается от основного корабля.

Скорее всего - это люк, которые позволяет производить осмотр узла сопряжения и двигателей челнока, заключил я и уже собрался идти, но мне вдруг показалось, что я слышу какие-то звуки. Присел на корточки, прислонился к шкафу, стоящему на полу. Я отчётливо услышал музыку - ритмичные тяжёлые басы, перемежавшиеся с высоким женским вокалом. Стало совсем интересно.

Напрягся, упёрся ногой в стену, оттолкнул шкаф на полметра и обнажил длинный и узкий металлический люк с потайной ручкой. Я нащупал и приподнял ручку - что-то липкое оказалось на ней, я поднёс палец к носу, понюхал и понял, что это запах картошки, которую совсем недавно готовили батя с Арсеном. Дёрнул ручку - поддалась с трудом, дёрнул ещё раз - и люк открылся.

Свет ударил в глаза. Внизу было длинное помещение с высоким потолком. Я разглядел большую двуспальную кровать с перинами, шкафчики, полки, душевую кабину. Но главное - в двух метрах подо мной я увидел обладательницу пышной рыжей шевелюры, которая мгновенно перестала петь старинную рок-балладу и задрала голову. На меня уставились два глаза - человеческий и кошачий, с вертикальным зрачком.

Музыка тоже стихла.

- О, привет, чувак. А ты кто?

Продолжение следует
(А.Скоробогатов, роман на АТ - тут)

Показать полностью 1

Очередное супер-предложение

Только что позвонила мне неизвестная Ирина из неизвестного банка с супер предложением. На вопрос об персональных данных сообщила что выбрала мой номер случайно из реестра российских номеров. Что?

Эксперимент, демонстрирующий вред антибиотиков

"Марджори Бонхофф и Филлип Миллер взяли для своего опыта мышей, которые, как и люди, подвержены сальмонеллёзу. Каждой мыши скормили около ста тысяч бактерий Salmonella enteriditis, прежде чем половина из них наконец заболела.

Что ж, вполне предсказуемо. Что же тут интересного и важного? Важность этого опыта становится вопиющей, если сопоставить его с опытом, проведенным на другой группе мышей. Им тоже начали скармливать Salmonella enteriditis, но за несколько дней до этого им скармливали еще и антибиотик стрептомицин.

Знаешь, сколько бактерий пришлось скормить второй группе мышей, прежде чем они заболели? Три. Это не опечатка. Три бактерии хватило каждой мыши, чтобы она заболела.

P.S. Недавно в США в продажу попало зараженное сальмонеллой молоко. Если человек за месяц до выпивания молока с сальмонеллой принимал антибиотики (любые), шанс заболеть увеличивался в 5,5 раз."


(Отчет об эксперименте, я так понимаю, был выложен в 1954 году, то есть эксперимент проводился больше 70 лет назад)

285

Бейсджампер из Лютетского века

Мушка  размером 1 мм с пузырьком воздуха в янтаре  Лютетского века ( 44 млн лет)

Наша новая технология позволяет снимать инклюзы в янтаре в цвете и с высоким разрешением, без воздействия на образец

Бейсджампер из Лютетского века
Показать полностью 1
21

Страдание бездействия

Все люди, которые страдают от психологических проблем, делятся на две группы:


Первая – люди, чей психологический дискомфорт достиг пика, и они пытаются его преодолеть. В лучшем случае обращаются к психологу, в худшем – к алкоголю или наркотикам.


Вторая – люди, психологический дискомфорт которых копится, поэтому они просто живут со своими проблемами.


У людей из второй группы разная судьба. Иногда их дискомфорт вырастает так сильно, что они тоже пытаются от него избавиться. Иногда они просто свыкаются со своим дискомфортом, жертвуя частью комфорта.


Есть среди них и особенно интересная группа – это люди, которые страданиями оправдывают бездействие. Это те, кто не смирился со своими проблемами, активно на них жалуется, но ничего не предпринимает.


По сути, это тоже способ адаптироваться к дискомфорту:


– Если я страдаю, что я могу предпринять?


На самом деле много чего.


Как раз без дискомфорта менять ничего и не хочется. К сожалению, если это убеждение в нас не воспитали, дойти до него будет нелегко.

Показать полностью
4

Помогите найти игру НАШЛИ

Игра старенькая, пиксельная(не точно), Куплинов в своё время ещё играл, в общих чертах - гонка, собираешь пассажиров, отстреливаешься от догоняющих противников, у каждого пассажира есть свои особенности и типы ведения боя, максимум в команде может быть 4 персонажа, если не ошибаюсь

138

Общепит Нарушения1

По моим жалобам на незаконное увольнение и многим другим нарушениям в трудовую инспекцию, прокуратуру и налоговую, данные организации провели разные проверки конторы в которой я работал, то есть моего любимого ресторана и нашли там на троих целое одно(!) нарушение (если в минуту, то я бы поверил, но единицы времени в отчётах указаны не были), поэтому немного помогу компетентным органам в их очень сложной работе. Нарушения поделим на незаконные и аморальные, тем более что одни достаточно часто перетекают в другие. Начало истории можно посмотреть здесь:


Как работник общепита в прокуратуру ходил

Как работник общепита в прокуратуру ходил 2

Как работник общепита в прокуратуру ходил 3


Разбирать нарушения будем на примере самого лучшего ресторанного холдинга ГовноПрожект (по традициям, чтобы без палева)


1. Пожарная безопасность. Начать повествование надо с какого-нибудь алармистского нарушения, при обнаружении которого любое заведение общепита можно сразу закрывать к чёртовой бабушке. Фото не из Сулей, а с соседней локации (привет, Мирославик)

Интересно, куда пожарные инспектора смотрят?? Или они звонят, прежде чем припереться на объект с проверкой, чтобы там всё разобрали и приготовили им пожрать... Как вот через этот запасной выход эвакуироваться?! У нас-то просто выход был просто культурно заставлен столом, чтобы враги не пролезли, и только после пожара в одном ТЦ во всех остальных всё-таки решили пожарную безопасность проверить. С нами-то такой херни случиться не может, так, обычно, и не случается, только потом тех, кто так думал, но не смог пролезть сквозь запасной выход в случае пожара потом с почётом выносят через главный.


2. Чёрная касса. В разных заведениях называется по разному: "Офис", "Корпоративная касса", "Сумка" возможны и другие варианты. Наличные - это очень ценная штука, чтобы подвергать их всяким лишним фискальным регистрациям (налог на прибыль, нет не слышали!)

Кассирши постоянно носят сумку с собой, чтобы не спалиться перед проверкой налоговой, что возле кассового ящика куча неучтённого кэша лежит и иногда сгружают деньги в сейф, чтобы когда там наполнится начать наконец раздавать зарплаты, платить нал поставщикам и далее по списку.


3. Серая зарплата. Выдаём в многоразовых конвертах, охраняем леса, бережём природу! Зарплата потому и называется "серая", что у неё есть официальная часть (обычно это минималка или полминималки по вашему региону у нас в славном городе С** это 18 000 рублей), которую начисляют на карты компании, тем кто официально оформлен и "серая" часть, которую выдают в конвертах, то есть у неоформленных официально сотрудников вся "серая зарплата" будет "чёрная"

4. Неоплачиваемые отпуска и больничные. Универсально глупо раздавать деньги тем, кто даже не ходит на работу, совершенно по любым причинам (Трудовой Кодекс? - Нет, не слышали!) Вышел - немножко выдадим денег, не вышел - можешь больше совсем не приходить. Зарплата должна быть такая, чтобы сотрудники ходили на работу и успевали всю свою зарплату потратить до следующей зарплаты.


5. Неоплачиваемые переработки. Платят, например, 300 рублей, 600 рублей или 1000 рублей за "выход", кому там интересно сколько длиться этот "выход" -  8 часов, 12 часов, 15 часов+, это не ты больше часов работаешь, просто это твоя работа с течением времени становится всё дешевле!! Соответственно, в ТК тоже написано, что работника нельзя привлекать к сверхурочным работам без его согласия и оплачиваются они побольше чем обычно. Так что, что до сих пор делают на дверях заведений таблички в стиле: "Мы работаем до последнего клиента," точно не знаю, особенно когда сверхурочные оплачивать никто не собирается.


6. Схема ОКЛАД + ПРЕМИЯ. Вот это как раз не нарушение, а способ скрывать нарушения. Оклад эта такая штука на которую как раз заключается трудовой договор и за невыплату денег по нему предусмотрена определённая ответственность. А премия, здесь имеется в виду не та премия, которая бонус 1500 рублей к Новому Году, а та которая составляет основную часть зарплаты и которую всеми способами работодатель пытается урезать и не доплатить, чтобы эффективность бизнеса была ещё эффективнее. Тоже не из Сулей инструкция, но классная.

7. Задержки ЗП. Совершенно логично, вдруг в сейфе наличка ещё не накопилась, но начальство очень старается, делает скидки за расчёт наличными и даже достаёт симки из терминалов, терминал для оплаты картой - он как большой телефон, чтобы враги не могли рассчитаться картами (а вот не надо, за всё время только один человек спалил, что это не "терминал не работает", а там просто симки нет). Все работники ждут пока накопится, а откуда же ещё деньги в бизнесе возьмутся для того чтобы платить зарплату, поэтому все ждём с пониманием и не булькаем...

8. Объявления о работе, собеседования и ДОХОД. В объявлениях о работе обычно говорят, что написанная там сумма - это не зарплата, а какой-то "ДОХОД", вот я до сих пор не знаю, несмотря на большой стаж работы в общепите, что на самом деле - это слово на самом деле означает. Скорее всего этот ДОХОД должен собираться из ОКЛАД  + ПРЕМИЯ + какой-то ПРОЦЕНТ + какие-то БОНУСЫ + что-то ещё, но только есть небольшая проблема и в случае возникновения тёрок с руководством оклад работника может как раз сравняться с окладом (но это не точно, потому что некоторые особо талантливые люди даже в минуса уходили, то есть они поработав на любимой работе ещё и денег должны оставались). Особенно интересна эта информация будет семье работника и банковским клеркам, если предположить, что дети могут поесть поменьше, то работники банка точно будут не в восторге от объяснения причин пропуска очередного платежа по иппотеке/кредиту. Ну и менеджеры на собеседованиях заливают, что таким способом 45 000 рублей или даже 60 000 рублей точно наберётся, но что если нет??


9.  Выдающееся хамство начальства. В общепите в основном люди молодые работают горячие, они и так любят унижать друг друга по поводу или без, а тут они могут делать это в полном соответствии с инструкциями и последними ЦУ вышестоящего начальства за зарплату. Клиента, если он мимо подсобки пройдёт, когда там разбор полётов происходит, то его шальной пулей задеть может. Никогда не забуду, когда после ночной смены пришёл в кино, купил билет, иду к залу, а на меня бежит тётка и орёт: " - Как там у тебя с наполняемостью залов??" Я на попу присел и подумал, "как там у меня с наполняемостью залов?" Потом вспомнил, что я не в кинотеатре работаю, а она просто хочет узнать про наполняемость залов в десять часов утра у девушки, которая билеты на входе в зал проверяет. В ресторанах от описанной ситуации не очень недалеко ушли.


10. Занижение налоговой базы. Среди малых и средних бизнесменов, охотников налоги и сборы за работников платить практически нет. В МакДаке, КФЦ, БургерКинге в госпредприятиях платят взносы исправно, но так может никаких денег не хватить, поэтому занижаем общее число работников на предприятии и официальную зарплату каждого работника. Налоговая у нас в городе одно время пыталась с этим бороться, развешивали агитплакаты "сообщайте о зарплате в конверте", обещали ходить по предприятиям в которых зарплата сильно ниже чем средняя по отрасли и узнавать почему так случилось, но, видимо, проиграла эту битву.


11. Кидалово с бонусами. Это проявляется лучше всего на примере ритейла, в ресторанах происходит тоже самое, только цифры поменьше. Например, на собрании работников в магазине бытовой техники манагер говорит: " - Вот привезли новые телевизоры цена за единицу 100 000 рублей, продаёте один такой телевизор, то 5 000 рублей с него идёт вам в зарплату!" Опытные работники эту хрень так себе слушают, но всегда найдётся такой, который вчера устроился и на серьёзных щах в эту мотивационную хрень верит. Он ходит целый месяц впаривает всем эти телевизоры, организационные подробности этого предприятия здесь опустим, кстати, они необязательно должны быть какие-то плохие и подробности и телевизоры. Вот он к концу месяца напродавал 50 штук, а ещё зарплата у него 40 000 рублей - это получается ему около 300 000 рублей платить надо. Поэтому на собрании в следующем месяце манагеры говорят: " - Ты, конечно, молодец и всё такое, но ты себя в зеркало видел?! Где ты, а где 300 000 рублей?! Давай мы тебе, скажем, 80 000 рублей заплатим - это даже в два раза больше чем мы там тебе платить договорились!" Работник возражает: " - Какого хрена?? Мы так не договаривались!!" В самом лучшем случае ему ответят: " - Вы нас не так поняли!"


12. ШТРАФЫ. Нет в ТК РФ такого взыскания, как штраф, поэтому называются они ДЕПРИМИРОВАНИЕМ и списываются с той части зарплаты, которая называется премия. Все штраф листы работодатели оправдывают тем, что работники ведут себя как тупоголовые дети, слов не понимают, никаких замечаний, выговоров не понимают, только если меньше денег получат по итогу, вот только тогда чего-то там понимать начинают... Мотивации пост


13. АКЦИИ. Предназначены для привлечения клиентов, обещают всего много и бесплатно. Всё бы ничего, если это правда, но иногда когда вы прибываете за своими бонусами, то выясняется, что всё не совсем так или совсем не так. Ещё хуже, когда чего-нибудь на флаере, листовке или в меню неправильно напечатали, тогда клиент начинает это требовать, по сути, он прав, а ему опять объясняют, что он опять всё не так понял, "действует одна акция", "тут неправильно напечатали" и так далее. Всегда можно отболтаться, но не всегда, например, моё незаконное увольнение произошло в том числе из-за того, что макет нового меню в типографию отправили неправильный, забыли пару позиций. Поскольку я новое меню читал, а они не читали, что печатают, то у нас вышел небольшой конфликт из-за каши и отзыва про кашу и теперь уже год в суде мы выясняем кто, кому, сколько и за что должен.


14. Отсутствие официального оформления работников. Несёт работнику разные опасности - от трудностей с получением кредитов, до выгоняния с работы без объяснений и церемоний. И там ещё по мелочи: отсутствие записей в трудовой, совсем нет взносов в ПФР, трудности с установлением трудовых отношений, не то чтобы всё это было очень важно, но если бы работодатель, что-нибудь одно мог нарушить, а так одно тянется за другим и он не может остановиться на пути нарушений.


15. Взятие в оборот работников. Это не то что нарушение, а прямо гениальная находка для увеличения прибыли учредителей бизнеса. Если зарплаты совсем не платить, то прибыль может стать побольше, но, к сожалению, делать этого ещё пока почему-то нельзя. Зато можно списать с работников штрафы, отправить их на платные мастер-классы, продавать им продукцию, которая слегка подпортилась, списывать с них денег за бой посуды (даже если они её не били), продавать им блюда, которые они не продали или от которых отказались клиенты. Работники - неиссякаемый источник дополнительных доходов предприятия.


16. ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ VS ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО. Легендарная битва разворачивается прямо на наших глазах. Нормы законодательства бизнесмены от общепита выполняют только в том случае, если они им нравятся, зато должностную инструкцию требует выполнять от работника в полном объёме до последней буквы. Кто-нибудь объясните, что тут за проблема, он же когда свой бизнес открывал с нормами законодательства был согласен (в теории). Учредитель будет нарушать всё подряд, а работники должны работать на него честно, ударно и, лучше всего, бесплатно... Получается что-то такое: " - Он не говорит делать, как он делает. Он говорит делать, как он говорит!"


17. Незаконные увольнения. Общепит это такое место, где работника могут уволить с формулировкой: " - Мне твоё е...ло не нравится, иди домой нах..."

Это хиты нашего рабочего чата причём далеко не все. Там ещё Ангелина Падение Ангелины  лежит в минусах. Не моего ума дело, чего она там себе думает, но выражаться право имеет... Конечно, можно возразить, что "может не просто так их всех погнали", так если бы какие-нибудь приказы об увольнениях были, то мы бы ознакомились и решили просто так или не просто...


18. ЧАЕВЫЕ. Свою почётную обязанность платить официантам зарплату ресторатор перекладывает на клиентов, те от этого, внезапно свалившегося на них счастья, не в восторге, а официанты считают, что гости не надлежащим образом выполняют обязанности работодателя. Битва тоже легендарная. В большинстве случаев получается как-то так:

Сразу видно, что люди думали как отблагодарить официанта за прекрасный вечер (если у них спросить, то все обычно говорят, что им "всё понравилось" даже руку пожимают, а тут даже целую картину нарисовали, нет слов!)


19. Культура. Поведение 99 из 100 людей, которые прибывают в ресторан соответствует социальным нормам, но каждый день что-нибудь такое случается.

Тут точно "всё понравилось!"

С другой стороны баррикад тоже попадаются элитные бойцы. Перед открытием вина ручник должен как следует належаться... Не бывает столкновения культур, зато бывает столкновение бескультурья...

20. Неоплачиваемые генуборки, инвентаризации, собрания и дегустации. Действительно, если человек 180 часов в месяц отработал, то, будь любезен, удели ещё часов 20 своей любимой работе бонусом бесплатно. Не ради же денег люди на работу ходят.


21. Неидеальные работники. Чего больше всего боится жулик и вор от бизнеса?? Правильно, что у него кто-нибудь чего-нибудь украдёт из его денег честно украденных непосильным трудом.

Ни в коем случае нельзя оправдывать такие поступки советской мудростью в стиле "тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость" или "сколько не воруй - своего не вернёшь", потому что вор, который украл у вора всё ещё вор.


21. Накрученные отзывы в Интернете. Про себя любимых. Блогерам депозиты выдают 1 000, 2 000, 3 000, 5 000 рублей, чтобы те писали хвалебные посты или работникам дают задание написать хорошие отзывы про себя любимых. Если реальные отзывы у хостов почитать или в рабочем чате, так там половина гостей чем-то не довольны. Про это писали уже здесь Как появляются ресторанные рейтинги??


22. Контроль Сети. Если хорошие отзывы туда стараются запустить, то какие-то факты утекающие в сеть от несознательных работников, ну тех которых незаконно увольняют, а потом не понимают, чего они свою бывшую любимую работу любят уже не так сильно как раньше или просто кто-то что-то запостил, по мнению начальства недостаточно позитивное или проливающее свет на реальное положение дел в организации. Надо срочно найти этого несознательного человека и сделать ему внушение о недопустимости.

23. Контроль и досмотр работников. Мало того что везде в подсобке понатыкано камер, так ещё и охранник на входе досматривает сумки с таким усердием будто надеется, что там половина инвентаря с работы лежит или кто-то выносит сам ресторан понемногу, чтобы дома собрать инсталляцию "работа как она есть, один к одному" 


24. Рабочая форма. Работодатель должен обеспечивать, но часто отправляет покупать самих работников. Как-то продавали в ресторане рубашки от компании U* за полцены. Наверное, их представитель компании U* скидку пообещал 50% и пару штук в подарок, если сразу штук сто купить и управляющая такая: "срочно всем работникам рубашки по косарю, ресторан за вас уже половину заплатил, быстрее покупайте, неблагодарные!" (но это не точно!)


25.Бесплатная стажировка. Работники могут стажироваться от трёх дней до шести месяцев практически бесплатно. Целыми днями натирать посуду, убирать столы, носить мусор, кто-то же должен это всё делать, а бюджетов в ресторанах на такие дела обычно не предусмотрено. Ещё можно делать "запрещённый приём" разгонять этих "стажёров" время от времени на хрен и набирать новых.


26. Самые дешёвые продукты. Люди приходят в ресторан, чтобы покушать получить "гастрономический оргазм", а там производство находится "в режиме экономии". От части это объясняет засилье ресторанов грузинской и другой восточной кухни у нас в городе - они используют продукты дешевле (мука, вода, мясо коров), чем те, которые требуются для европейской, средиземноморской, финской кухни. Особенно не надо вестись на слово "домашний" в названии блюда - там продукты для этого "домашнего блюда" реально могли в метро купить (это магазин такой), зато без обмана: всё как дома, только не по 50 рублей, а по 500!!

27. Служба безопасности. Набирают в неё бывших работников силовых структур охранять деньги барина от нерадивых работников. Конечно, лучше иметь свою службу, чем писать заявление в прокуратуру в стиле: " Уважаемый прокурор, какой-то пёс украл все деньги из сейфа, в который мы, в свою очередь, складывали деньги напи...е непосильным трудом, разберитесь, пожалуйста!" Там в компетентных органах так разберутся, что мало не покажется, лучше своими средствами!


28. СанПиН. По мнению рестораторов все эти бесовские нормы придумали только для того чтобы максимально усложнить им жизнь и выполнить их все совершенно невозможно. Вот в МакДаке там не думают - там берут и сразу всё выполняют, но где фаст-фуд, а где элитные рестораны.

Как обычно, мойщицы чего-то там на кондитерке готовят в своей форме вместо поваров...

Ну и ещё один шедевр, зачем нам разделочные доски, если у нас есть целый стол:

29. Отсутствие перчаток. Одна из самых частонарушаемых санитарных норм, когда готовое блюдо хватают руками, а делают это на закрытой кухне достаточно часто.

Вот посмотрели на фотографии как доделывают один салат и достают лучок из другого - и сразу захотелось откушать! Кто-то не очень боится, конечно, потому как бывает и похуже (например, на пол валится), но есть люди с ярко выраженной фобией...


30. Депозиты. Если вы хотите замутить в ресторане корпоратив и сразу вносите за него депозит сто, двести или больше тысяч рублей, будьте готовы к тому, что персонал с удовольствием может разделить праздник с вами и из последних сил поможет вашим деньгам закончится с максимально возможной скоростью, даже если придётся подавиться стейком!


31. Лишние позиции в счетах. Тут я Америку не открою, если скажу, что счета надо проверять, там может случиться всё что угодно. Нет, всех вокруг подозревать и кушать им мозги не надо, а вот проверять выборочно бывает очень полезно!


32. Насекомые. " - Я заказывал кальян с табаком, а мне принесли кальян с жуком!" - один читатель писал в комментариях. В заведениях, особенно, там, где есть живые цветы часто водятся гнусные волосатые насекомые. Как-то у меня тётка кричала на весь зал - ей на юбку жужелица (может, гусеница) забралась. Спас эту женщину поймал гусеницу и посадил в соседние цветы ползать дальше, может быть она ещё куда заползла - за это не знаю...


33. Бонусы к должностной инструкции. Начальство постоянно забывает, что официант - это не техник, грузчик, сантехник, электрик, компьютерных дел мастер, промо-модель, курьер, водитель, уборщица и там кто ещё сегодня понадобится, он не по этим делам, у официанта другие должностные обязанности, между прочим, подробно описанные в его должностной инструкции!

На открытии нового ресторана можно даже за строителя поработать...


34. Кальяны, которые, особенно с табаком, давно запретили в неспециальных заведениях, а особенно в ТЦ, поэтому если что, то они декоративные с курительной смесью, а от проверки прячем их в коробку, а коробку подальше в подсобку.

35. СанКниги тоже изобретение Сатаны и делать их никто, без веских причин, особо не любит, но самым ушлым, которые на полгода уже просрочили, не дают зарплату пока не сделают!

Однозначно, пасхалка: должников по санитарным книжкам в списке больше, чем числится работников в штатном расписании ресторана, как такое возможно?!.


36. Проверки. Когда приходят проверяющие из компетентных органов и разных инстанций, то вместо помощи в проведении проверки и устранении недостатков, пытаются проверяющих закормить, запоить и насыпать им лапши на уши.

37. Раздача скидок. Есть такое дело. Блогерам, знаменитостям, работникам органов либо специальную карту дают либо делают скидку по "звёздным спискам." Ладно, если бы это были только постоянные гости, логично, едят побольше и чуть-чуть подешевле. В случае же с лицами от которые принимают решения относительно работы этого самого заведения в госорганах можно сделать много субъективных и неправильных выводов.


38. Дробление бизнеса. Раньше тоже дробились, как одно заведение сети - одно ООО, но сейчас стали выходить в этом деле на новые уровни: например, хосты ресторана работают в ООО "Барби", а официанты в ООО "Кен", иностранные специалисты в аренде (на аут сорт их взяли), за недвижимость и коммуналку отвечает ООО "Бункер", а хозяйственную деятельность вообще кто-то другой ведёт, чтобы враги легко во всех этих взаимоотношениях под одной крышей не разобрались.


39. Замалчивание проблем. Нет, проплаченные интервью в СМИ, как всё у них классно, иногда дают. Даже всякие "чёрные ящики" для пожеланий и предложений ставят и телефоны самых верховных начальников развешивают, но если кто всерьёз в это всё поверит, то ему быстро разъяснят, что проблема исключительно в нём, а не во всём том, что вы только что прочитали!!


40. Затягивание судов. Любимое дело представителей работодателя - уже больше года разбираемся в суде кто, что, кому, за что и сколько должен...


+ bonus: некоторые заведения в нашем городе смогли не только не оплатить работникам время самоизоляции, но и работать в это же время, как им это удаётся...


Спасибо за внимание!


to be continued...

Показать полностью 23
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите