Реальные истории из жизни

Длиннопост.
Итак, мать, которой надоела спокойная и размеренная жизнь, решила разбавить её приключениями и спиртом. Как следствие её (вместе со мной) выгнали из того дома, где мы жили. Так как вечно пьяная, таскающая из дома вещи, устраивающая скандалы женщина не нужна никому. На наше счастье скитание было не долгим, она встретила какую-то знакомую, с которой зналаст ещё в пору беременности мной. Та рассказала её про деревню на отшибе, что мол в пустые дома, неприватизированные, по разрешению сельсовета, можно заселиться. На, где-то нашкрябанные, последние копейки мы поехали туда. Деревня - остаток некогда большого колхоза, три улицы, полторы сотни дворов, процентов тридцать домов - пустые. Но в этой деревне была школа, куда даже привозили учеников из соседних деревень. Нас поселили в давно пустующий дом, огород там зарос бурьяном под два метра. Это был август месяц, так что посадить картошку мы бы всё равно не успели, даже если б хотели и могли. Мать определила меня в школу и пошла искать... Нет, не работу, друзей. Естественно запойных алкашей, бичей. Нашла их быстро и много. Те с удовольствие приняли нового воина в своё войско. Стоит сказать, что три предыдущих года в городе, в окружении друзей, сделали из меня какую никакую личность, со своими принципами и интересами. Но молодёжь деревни жила по другим принципам. Я не знаю, я ли так попал, или тогда это было повсеместно, но каждый школьник от пятого до одиннадцатого класса считал себя "ровным пацаном по жизни, живущим по понятиям". Короче все они были ауешниками. А мне эта субкультура была очень чужда и противна. Это всё и определило. Я быстро стал изгоем, "нитакимкаквсе". И не только по причине разных культурных взглядов. Мать пила по чёрному, не работала. Денег не было вообще. У многих детей, проецируется образ родителя на тех детей, с которыми они общаются. Мою мать видели постоянно пьяной, грязной, в блевотине, среди грязных алкашей, пускающих ее по кругу по среди бела дня, в каком нибудь лесочке или во дворе. Отношение ко мне было соответствующие. В школе даже приезжие ученики, которых обошла ауе-культкра, чурались меня, никто со мной не общался. Я получил кличку "бомж". В школе мне дали бесплатное питание, как ребёнку из малоимущей семьи. И этот был тот еще позор. На тему, что меня кормят бесплатно было придумано столько унижающих комментариев, котрые до сих пор отзываются болью в душе, что страшно вспомнить. К слову, на всю школу я был такой один. На три деревни один такой ребёнок. Остальные жили хорошо, начали появляться мобильные телефоны, мп-3 плееры. У меня не было даже телевизора, старого, какого-нибудь, советского. Отсутствие телевизора тоже было поводом для шуток, и чертой, характеризующей меня в их глазах. "Ой, да у него даже телевизора нет". Что это означало, я до сих пор не пойму. Отношения с местными не складывались, когда я начинал рассказывать про музыку, которая мне нравилась меня били, потому что пацаны не должны слушать ничего, кроме шансона и рэпчика. Когда я отказывался пить с ними самогон и курить коноплю (в деревне её росло очень много, и курили её все с малолетства), меня били. Сначала это была пародия на "бойцовский клуб", мне выбирали одного соперника, примерно моего возраста, и мы дрались один на один. В таких драках я чаще выигрывал, чем проигрывал. Местные это быстро поняли, и начали бить меня только в несколько человек. Сначала влазили в драки один на один, добавляя из-под тишка свои удары, потом просто месили сразу толпой. Я убегал домой. Но они приходили и туда. Смеялись над бедной обстановкой, отсутствием телека и над старым, еле работающим радио. Били меня там и попутно крушили в доме то, что было. Мать мои приключения не интересовали абсолютно. Она блуждала по деревне в компании бичей в поисках самогона, или какой-нибудь подработки, у кого-нибудь на огороде или на хозяйстве, ради того, чтобы за эту работу налили выпить.
Тогда я открыл для себя мир книг. Я ходил в местную сельскую библиотеку, брал там книги и читал. Библиотекарь был хороший мужик, он поддерживал меня, всегда помогал. Привозил из райцентра мне книги. Я искренне благодарен ему. Он понимал, что я не просто бегу от реальности, но книги помогают мне развиваться, заниматься самовоспитанием, раз уж меня не воспитывал никто. За книги я тоже получал, и физически и морально. Ходить в библиотеку и "читать книжки" у ауешников считалось лютым зашкваром. Не раз книги, котрые я брал в библиотеке, позже оказывались разорванными. Библиотекарь всё понимал, мы вместе с ним заклеивали книги скотчем.
Пару-тройку раз у матери случались моменты просветления. Она вспоминала, что у неё есть сын. И даже что-то пыталась сделать. Она встала на учёт по безработице и некоторое время получала пособие. Копейки, но на них можно было жить, даже с учётом, что половину она забирала на пропой. Она ходила пешком в райцентр, на эту биржу, это порядка, 30 километров, брала иногда меня с собой. Однажды она пришла с райцентра с деньгами, уже поздно вечером. Деревенский магазин был закрыт, она отдала мне деньги и сказала, чтобы я завтра купил на них продуктов, и пошла к своим друзьям. Там видать узнали, что у неё есть деньги, пристыдили её, что она пьёт за их счёт. Она пришла ночью, подняла меня и стала требовать эти деньги обратно. Я не давал. Мать избила меня. Сильно. К слову, я тогда был в седьмом классе. Мне было не столько больно и страшно, сколько обидно. Дико сильное чувство горечи и разочарования буквально захлестнуло меня. Я отдал ей деньги, она их все пропила. Эту обиду я не смогу простить никогда. Как и еще одну. Однажды, тоже в момент просветления, она также получила пособие по безработице и принесла мне в подарок две книги. Я не помню названия и автора, это были две части цикла, какой-то современный русский автор, пишущий дешёвую фэнтези. Но я читал такое. Фэнтези, фантастика, от Азимова и Бредбери до Перумова и Головачева. Я был рад этому книгам. Я их с удовольствием прочёл. Но однажды я их не нашёл дома. На вопрос "где книги" мать ничего не ответила. Спустя некоторое время, в библиотеке, Николай Иванович библиотекарь, показал мне их, они были подписаны мною, поэтому он понял, что книги мои. Оказывается, она где-то услышала, что кто-то хочет купить что-нибудь почитать магазине, в райцентре, и принесла ему мои книги. Сделка состоялась. Две книги были выменяны на бутылку самогона. Потом это мужик, что купил книги, сдал их в библиотеку, так как прочитал уже. А Николай Иванович, отдал их мне, увидел мою фамилию и отдал. Когда я забирал книги, я плакал. Я не хотел показывать слабость, но горькие слезы лились ручьём. Этого я тоже никогда не прощу матери.
Однажды к местным парням приехали на лето двоюродные братья, из города. Им быстро показали меня, как грушу для битья и объект для тренировки остроумия. Они решили, что не дело мне быть обычным человеком, и решили меня "опустить". Мне было 13 лет, им по 17–18. Один из них, зачинщик и автор идеи, шел до конца, брат его сбежал. Но завершить дело духу не хватило и инициатору. Кстати, это педофил сейчас работает или в ФСБ иди во фсин, насколько я знаю. Но слух, что я теперь "петух" разошёлся. В школе даже учителя относились ко мне с пренебрежением, смотрели с укором, словно это я виноват во всём, что со мной происходило. Эту же идею прививала мне и мать. Что все трудности и сложности на котрые она идёт, она обрекает себя на это ради меня. Я виноват в том, что её жизнь превратилась в выгребную яму. Ведь всё это из-за меня. Как я сейчас понимаю, она имела ввиду в принципе моё существование. Тут меня спросили, почему я не сбежал. Когда я жил с садистом, будучи дошкольником и учеником 1-2 классов, я и не думал об этом, слишком мал был. Потом жизнь на пару лет налалилась. А потом бежать было некуда. Я и так жил в этой деревне по большей части самостоятельно. Мать бухала где-то там. Найти дрова, растопить печь, приготовит какую-то еду, котрую я смог наклянчить у дворов, всё это сам. Обычно мой день выглядел так: школа, потом в лес за дровами, нарубить их, растопить печку, сварить пустой картошки, так как кроме неё мне ничего не давали, ведра хватало где-то на неделю, сделать уроки, почитать книгу и спать. Вот и день прошёл. Летом это разбавлялось рыбалкой и собиранием грибов. Иногда работой на чьих нибудь огородах, за котрую и кормили, и еды с собой давали, и даже иногда сто рублей. Когда мать нашла себе постоянного трахальщика, мы переселились в его дом. У него хотябы был огород. На нем я тоже работа в основном один, но я знал, что это то, что не даст мне умереть с голоду. Я знал, что такое голодные обмороки и неделя без крошки во рту. И я работал на огороде за троих, лишь бы на нём всё росло. Пусть хоть картошка, на она помогала выжить.
К одиннадцатому классу я всё таки сломался. Я сам начал пить. Я не сдал экзамены, я никуда не поступил ( да и куда бы я поступил? Даже до города не было денег доехать). Отправили меня в армию. Но даже там я продолжал бухать. Мне было плевать на свою жизнь. Я вернулся обратно в деревню, и продолжил пить с матерью, с её друзьями. Нашёл своих собутыльников. Очнулся я в 23 года, когда на меня завели уголовное дело. Кого-то избил, что-то украл. Следующие два года я был в прострации. Совершил две попытки суицида. Обе неудачны, естественно. В двадцать пять лет, я начал потихоньку приходить в себя, ощущать себя живой личностью. Начал мечтать, работать, что-то делать. До этого я как бы и не жил вовсе. Словно меня не было. То есть я отрицаю весь этот опыт. Я не хочу быть человеком с таким бэкграундом. Вернее личностью, котрую подобный опыт сформировал. Не знаю, получается у меня это или нет. Но я не пью, не курю, занимаюсь спортом. Имеем с женой маленький бизнес. Я начал воплощать мечты раннего детства. Купил игровой комп, велик, гитару. Чувствую себя живым, настоящим. Во многом благодаря моей жене. Она сумела стать не плохим психотерапевтом мне. Я наконец-то счастлив.
Но червь зависти и злости всё также точит меня. Я искренне завидую людям, которые родились и жили в полных, любящих семьях, имели материальный достаток. Завидую и спрашиваю: "почему не я"? Ведь это лотерея, почему у меня именно так всё совпало? За что?
Не так давно я отыскал своего отца. Нашёл его номер, написал. Он ответил "о, привет, ты как, нормально? Ну я рад за тебя". И всё. А он, когда-то писал письма, заказывал переговорный пункт, угрожал чтобы мы отказались от алиментов, потому что он не может выехать за границу на лечение. Говорил мне, что если умрёт без этого лечения, то его смерть будет на моих руках. Я сначала хотел как следует ему всё высказать. Но не стал. Не считаю его достойным траты собственных нервов. А то, что высказывая ему, я буду нервничать, это понятно. Нет, пусть живёт себе. У него, оказалось, ещё есть дети, от разных женщин. Я не считаю себя его сыном. Я не считаю себя сыном матери. Я не общаюсь с ней уже очень давно. Я не знаю, жива ли она, или сгнила от самогонки в канаве, как многие её собутыльники. Плевать.
Долгое время, я отрицал свою жизнь. Отрицал, всё со мной случившееся. Но становилось только хуже. Когда я начал об этом рассказывать, сначала жене, потом подкасту 2х2 "Эскейп", он не вышел почему-то, мне становилось легче. Это такая терапия. И вам рассказать, как бывает, и самому отпустить это.

На днях написал имейл на сайте фитнес сети, попросил скидочку на абон.

Сегодня раздается звонок (с мобильного, подумывал не брать), мужчина говорит, что вот так и так, мол, за такую сумму. Я говорю, что эта сумма и так акционная, Черная пятница же, и расслабленным голосом говорю, "может всё-таки сделаете мне в честь недавнего ДР скидку?".
Он соглашается и называет вкусную цену и говорит, что пару дней она за мной будет.

Прихожу в 22 часа — повезло, менеджер на месте (они там вообще отдыхают?).

Сажусь оформлять и мен первую (акционную, тоже хорошую) цену говорят. Я рассказываю, что мне скидка положена. Она не верит. Объясняю, довольно подробно;
— мне ваш сотрудник пообещал.
— такого не может быть.
— ну блин, мне позвонили от вас...
— смотрит недоумевая, что ее тут так дешево разводят.
— вот номер, смотрите, входящий. Это не ваш?
Она всматривается в цифры, переводя на меня взгляд и перепроверяя повторно — Не может быть, — говорит. — когда он вам звонил?
Набирает этот номер, он у нее сохранен. Я еще спросил, улыбаясь, не поздно ли)

Короткий разговор и она меня оформляет по этой вкуснейшей цене. Я:
— это был директор, что-ли?
— да.
— фитнес-зала?
— нет, это владелец всей сети. Я не понимаю, как он вам такую скидку дал.
Вы, что, гадости на сайте какие-то написали?
— да нет, наоборот, мы очень хорошо пообщались и он сказал такую цену.
Она оформляла меня с ошарашенными глазами, будто мне президент скидку выписал)
Я еще спросил, как его зовут, хочу сохранить себе в телефон, нетворкинг, хуё-моё.
Попросила не сохранять =)

Хе, меня так и звали в те времена давние. Могла понравившегося мужика спокойно женить на подходящей девушке. Не знаю, как это работает, но ты прямо чувствуешь, кому кого предложить

Началось всё лет в 15. Я тогда влюбилась в Славу Волкова (интересно, как он сейчас выглядит), мальчика из плохой компании. А я ему не нравилась, была навязчива и готова прийти на помощь в любой момент. И была девочка-пай в соседнем дворе. Вроде бы, совершенно разные люди. Это сейчас мне понятно, что такие как раз и сходятся, а тогда чисто интуитивно захотелось познакомить его и её. И страдать, глядя на их счастливые лица.
На момент, когда мы прекратили общаться, они были вместе 5 лет.

Потом я сама влюбилась, вышла замуж, переехала, развелась, убежав от мужа в тапках, сжимая в руке паспорт и заняв денег на дорогу в родной город у соседей (вылезала в окно, чтоб он не увидел, хотя он всё равно поймал).
Одной из причин развода и побега была как раз ревность мужа. Он думал, что я переспала с его другом, а я просто дружила с Ромой и мы нашли друг друга как друзья. В нашем доме было запрещено имя Рома и все упоминания о нём. Но, конечно, после развода мы встретились. Я тогда пошла на первую попавшуюся работу в магазин и он туда зашёл. Договорились встретиться у друзей.
Одна из продавщиц весь день крутилась около меня, говоря, какой он красивый и прося взять её с собой. Я понимала, что ни он, не она вместе не будут, но решила подарить другу секс. Что, собственно, и произошло, причём, сейчас я понимаю, что ситуация пиздец, а тогда весело было. Мы пришли в чужой дом после работы с этой девочкой, напились, легли спать втроём на большой кровати, а потом они трахались, а я лежала рядом и комментировала и ржала. Дружба с Ромой после этого возобновилась. Я приводила иногда к нему подруг, иногда приезжала сама - и тогда он учил меня играть в стрелялки и ржал, как я паникую, прыгая на кресле, если вижу противника.
Думаю, он и был ключом к моему призванию. Как-то раз он привел друга. Друг был красив, словно Барроумен. И одинок. Мне почему-то не пришло в голову забрать его себе, хотя я ему понравилась и мы даже поцеловались разок. На тот момент я думала, что такой красавчик должен быть с офигенно красивой дамой. И даже чётко знала, с какой.

Когда они встретились, мне кажется, нас всех дёрнуло током, потому что это была искра и буря с первого взгляда. Химия, которая ощущалась на расстоянии. Мы потом с ними обсуждали тот день, они меня спросили, мол, как вообще идея в голову пришла? И я честно ответила, что в мыслях сразу увидела их вместе.

Вторая пара была очень необычная: она красавица, поёт на разных местечковых концертах, высокая и харизматичная. Он - низкий, полноватый, с болезнью горла (не знаю, что там, но очень плохо говорит, половину букв не может выговорить), сисадмин на удалёнке. Я и сейчас не понимаю, как мне в голову залетела мысль их свести, но они вместе уже много лет, хотя при первой встрече торкнуло только её. Да, вот такой оксюморон, красавица влюбилась в чудовище, а он смотрел на неё и думал, что это точно не его уровень, где он и где она!

А потом, как по накатанной колее, попёрло. Ко мне обращались и дамы и господа. Я, имевшая в те времена обширный круг живого общения, не испытывала сложностей с подбором под запросы. Помню, обратился друг, холостяк и бабник, мол, надо для потрахаться просто. Я ответила, что есть для потрахаться, но могу так, что больше ни с кем, кроме неё, не захочешь. Мы поспорили на ящик коньяка. И что эта "та самая" будет третьей. И что две первых переспят с ним при первой встрече. Задача не из лёгких? Ха, проще простого. Были у меня дамочки знакомые с любовью к сексу и новизне. Так что первые две встречи прошли идеально. А вот "та самая" пошла не по плану.

Они с самого начала друг друга стали раздражать. Дело было на игре в мафию. Мы сыграли 7 игр. Все 7 игр они находились по разную сторону баррикад и все 7 игр с первой ночи убивали друг друга. В конце встречи матом друг друга послали и пообещали пиздец, если встретятся. Но не зря говорят, что от любви до ненависти - один шаг. Это работает и в обратную сторону. Но до второй встречи прошла неделя, а я копила на ящик коньяка, не понимая, почему облажалась.

Горе сближает людей. Мы все встретились около больницы, где в реанимации умирал наш друг. Эти двое забыли обиды и, в отличие от меня, выпавшей из реальности, так как это был мой мужчина, пытались выяснить способы помочь. Медикаменты, клиники, деньги... Решение было найдено: транспортировка в МСК. Что стоило немалых денег. На тот момент обиды были забыты, а когда решение нашлось, и я вышла из прострации. Мы начали с юристов и внезапно узнали, что ему не надо миллионы, могут оперировать бесплатно. Оставалось выбить срочность в клинике. Так получилось, что все слились и мы поехали в Мск втроём: она юрист, он водитель, я - дама умирающего. Там долгая история, тянущая на сагу, но человек спасён, а эти двое вместе. Сблизились за время общего горя настолько, что стали едины. По крайней мере, мне именно так они и говорят. Мы пытаемся встретиться каждый год, но пока только онлайн получается. А ящик коньяка они мне подарили только на рождение первенца, у которого я крёстная.

Можно, продолжу потом? И так длинно получилось.
з.ы. с тегами дружить так и не научилась, редактируйте сами, спасибо!

Читал тут новости и одна из них напомнила мне о случае, который произошёл со мной этим летом.
Записался я с сыном в одну из парикмахерских или, как их сейчас называют, в барбершоп. Ну, как записался, жена записала. Она обычно смотрит на нас и говорит, что пора бы уже и постричься. Записала нас на одно время. Удобно, быстро постригли, и можно забыть на месяца полтора - два. Приехали мы в барбершоп немного пораньше, чтобы не опаздывать. Нам сказали немного подождать. Ну мы и сели на диванчик. С сыном болтали про какую-то игру на PS5 и про деньги. На ютьюбе какой-то ролик начали смотреть. Тут нас приглашают в кресла. Я выключил телефон и пошел. Сначала объяснил парикмахерше как постричь сына. Ну, как объяснил, показал фотографию прошлой его стрижки, которую мне скинула жена:) И пошел на свое кресло к своему парикмахеру. Он меня спросил как стричь, а я всегда говорю, что как вам нравится, так и стригите, я открыт к экспериментам:) Никто, конечно, ни разу не сделал что-то такое необычное. Все всё равно стригут по классике. Так вот. Сел в кресло, на меня накинули накидку и приступили к процессу. Как всегда, как только начинают стричь, то сразу начинает чесаться нос, глаз или ещё чего:) но потом проходит. Сижу я, меня стригут. Слышу, как будто кто-то с нами разговаривает на каком-то непонятном языке. Тихо так и неразборчиво. Как будто что-то спрашивают. Потом голос пропал. Я подумал что это кто-то из ждущих что-то говорил. Слышу снова голоса. Начинаю прислушиваться и понимаю что это прям как будто рядом с нами кто-то шепчется, но рядом со мной только парикмахер. Голос снова пропал. И вдруг снова появился. Я как раз недавно читал статью про шизофрению, что она как раз проявляется в звуковых галлюцинациях. Но не хочу верить в то, что это может быть шизофрения. Когда голос снова появился. Я начал посматривать по сторонам и немного крутить головой, когда парикмахер не стриг. Никого рядом не было вообще. Тут я подумал, что может я в кармане случайно кому-то позвонил и на другом конце пытаются со мной говорить. Начинаю доставать телефон из кармана под этой накидкой. Высовываю руку с телефоном. Включаю, смотрю на него, а там ничего. Просто телефон, никому не звонил, ни с кем не разговариваю. Но и голос тоже пропал, тишина. Положил телефон в карман. Стригут дальше. Слышу, снова кто-то говорит. Я пытаюсь понять, из кармана это или в голове у меня. Думал что кукушечка всё. Уже начал думать, как же я теперь буду то. У меня же дети, жена. Дальше же будет только хуже. Заберут меня в дурку. Кто ж будет их обеспечивать… А голос все продолжает что-то бубнить на непонятном языке. Тут вдруг парикмахер у меня спрашивает, что может мне надо ответить кому-то по телефону. Я ему отвечаю, что нет, никто не звонит. Голос снова начал говорить. Смотрю в зеркало, а парикмахер что-то улыбается. Я у него спрашиваю: вы голоса слышите? Тот засмеялся чуть ли ни на всю парикмахерскую. Говорит, что у меня из кармана голоса идут. А с моего места кажется, что голоса где-то рядом с нами. Я снова достаю телефон. Открываю. Все так же ничего нет, никто не звонит. И тут я слышу что из телефона начинают говорить какие-то индусы, но при этом ничего нет. Я открываю неактивные приложения в фоновом режиме и вижу, что у меня в приложении ютьюба идет какой-то документальный фильм про Индию и получилось, что звук почему-то так и остался работать. Как так вышло, не знаю, но радовало то, что шизофрения отменяется:) Я потом пробовал сделать так же, чтобы звук был слышен в фоновом режиме, но не получалось. А напомнила мне об этом случае новость, что люди слышат чужие голоса из айфона, когда он выключен.
Такая вот история. Снова много букв получилось.
P.S. Всем не хворать и пребывать в здравом уме как можно дольше😉