DebtToFreedom

Когда работаешь в такси, хочешь или нет, начинаешь считать. Ведь каждый день — это мини-финансовый отчёт. Вот основные моменты, которые помогают лучше разбираться в деньгах:

1. Доходы vs. расходы
   В начале я думал, что главное — просто крутить руль и зарабатывать. Но если не учитывать аренду, бензин, амортизацию машины и, конечно, перекусы на ходу, «чистый доход» быстро превращается в миф.

2. Планирование — это всё
   Ты знаешь, сколько заказов тебе нужно сделать в день, чтобы выйти в плюс. А если завтра в городе лютые пробки или снегопад, планирование спасает от ненужных потерь.

3. Жёсткий контроль над мелочами
   Кажется, что 50 рублей на кофе или 100 рублей на заправке — это ерунда. Но за месяц такие «мелочи» могут стоить тебе нового комплекта резины.

4. Финансовая подушка
   Поломка машины или внезапные расходы на её обслуживание быстро учат, что без резерва можно остаться на нуле. В идеале стоит иметь сумму, которая покроет хотя бы пару недель простоя, чтобы не паниковать.

Таксовать — это не просто про «руль крутить и педальки тыкать». Это ежедневный тренажёр по финансам. Каждый день ты видишь цифры, которые либо приближают тебя к цели, либо уводят в обратную сторону.

Уже месяц я на Пикабу. Столько идей, столько планов. А на деле — ноль продвижения. Я пытался списать это на усталость, нехватку времени, обстоятельства, но, если быть честным, всё это отговорки. Настоящая причина глубже.

Я задумался: почему так? Почему, когда всё вроде бы идёт хорошо, я расслабляюсь, теряю концентрацию, словно забываю, зачем вообще начал? А потом сам же загоняю себя в угол, довожу ситуацию до абсурда, чтобы опять решать проблемы. И, как ни странно, именно это доставляет мне какое-то извращённое удовольствие.

Кажется, мне нравится быть на грани. Нравится чувство, когда уже почти нет выхода, и ты стоишь у пропасти, балансируя на краю. Именно тогда внутри включается какой-то звериный азарт, мозг работает быстрее, а жизнь обретает яркость. Как будто в момент кризиса я чувствую себя живым.

Когда всё спокойно, мне скучно. Стабильность будто размывает остроту восприятия. Я начинаю искать сложности, сам себе создаю проблемы. Это уже похоже на привычку, может, даже зависимость. Я как будто нарочно выкручиваю уровень сложности в собственной жизни.

Может, это тест на прочность. Может, я таким образом хочу доказать себе, что могу справляться с чем угодно. А может, это уже что-то из области психологии. Фрейд бы, наверное, назвал это актом самонаказания. Садомазохизм, но не в классическом понимании, а в отношении своей судьбы.

Мне хочется верить, что эта склонность к самосаботажу не навсегда. Что можно научиться жить иначе, получать кайф не от борьбы с хаосом, а от построения чего-то стабильного и хорошего.

Пока же я стою перед очередной пропастью, с осознанием, что сам туда себя привёл. И, честно говоря, мне не столько страшно, сколько... интересно.

Бывают моменты, когда всё вокруг кажется рушащимся. Проблемы в личной жизни, на работе, в голове. Денег нет, жена орёт. Срываешься, уезжаешь. На некоторое время кажется, что это правильное решение.

Но не проходит и недели – звонок: умерла мать. Сердце не выдержало. Возвращаешься, хоронишь. И снова уезжаешь. Как будто можно убежать от всего этого хаоса.

Там, вдали, ловишь свой осколок – буквально. Награда за риск приходит быстро: деньги, возвращение домой, машина, квартира. Вроде бы всё стало на свои места, даже жена довольна. Но внутри – пустота. Что-то давит. Шестьдесят тысяч на заводе уже не спасают.

Уехать снова? Почему бы и нет. После ранения ПРЯМ ТУДА ведь не отправят, правда? Ну, конечно, правда. Будешь технику чинить, склады охранять. Чего бояться?

Городок маленький, люди – ещё меньше. Говорить вслух нельзя, но слухи ходят. Разные, тяжёлые, липкие. Никто не спрашивает, а ты всё равно чувствуешь.

Теперь дома стоит фотография. Лента чёрная, молчаливая. Жена рядом больше не сядет. И всё-таки вопрос один не даёт покоя: а стоило ли?

Сегодня я лежу с температурой, а мысли не дают покоя. Знаете, это состояние, когда болезнь внезапно ставит жизнь на паузу, и ты впервые за долгое время остаёшься один на один со своими мыслями.

Вот ты бежишь, работаешь, строишь планы, закрываешь долги, гоняешь по делам — и вдруг понимаешь: а где я сам во всём этом? Я будто перестал жить для себя. Все силы уходят на то, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих, обеспечивать семью, бороться с бесконечным стрессом. И пока я несся вперёд, словно на автопилоте, жизнь пролетела мимо.

И что самое обидное — ты сам выбрал эту гонку. Никто не заставлял. Сначала ты думаешь, что это просто временные трудности: «Вот сейчас разберусь с долгами, заработаю денег, и всё наладится». Потом вроде долги закрываешь, деньги появляются, а ощущения счастья — нет.

Оказывается, это бесконечный цикл: ты работаешь не ради счастья, а ради следующего этапа. Планы превращаются в череду задач, которые никогда не заканчиваются.

Когда у тебя температура и сил нет даже подняться с кровати, приходит осознание: эта гонка всё равно никуда не денется. А вот ты — можешь.

Я не хочу превращать этот пост в мотивационную речь. Но если вы читаете это сейчас, остановитесь на минуту и задайте себе вопрос: для кого вы живёте? Ради чего вы бежите?

Лично я решил, что нужно научиться ценить моменты покоя. Да, долги нужно закрывать. Да, работу никто не отменял. Но я впервые позволил себе поставить в план «побездельничать», просто побыть собой. Не ради выгоды, не ради цели — ради жизни.

Давно не делился своими финансовыми успехами. Честно говоря, не было что рассказывать, потому что успехов попросту не было. Впервые в жизни я осознал, что такое эмоциональное выгорание. Оно настигло меня так внезапно, что я даже не сразу понял, что происходит.

Все мои изначальные планы по выходу из долговой ямы и достижению финансовых целей, казавшиеся такими чёткими и выполнимыми, полетели в топку. Рабочий график, который раньше давал стабильный результат, стал давить на меня как каменная глыба.

Вчера я понял, что так больше нельзя. Собрался с силами и сел разрабатывать очередную антикризисную стратегию. Она, как всегда, включает в себя строгий контроль доходов и расходов, реалистичные цели и минимальную поблажку для себя. Это был мой способ держаться на плаву, не допуская, чтобы моральная усталость убила весь прогресс.

Сегодня начал действовать по плану. И чем ближе я подбирался к его выполнению, тем больше замечал, как моё физическое состояние ухудшается. Приехал домой совершенно разбитый. Сунул градусник – 37,6. Вот так и живём.

Я понимаю, что это не конец. Усталость – это часть пути. Но сейчас я точно знаю, что нужно уметь останавливаться. Взял себе день отдыха, чтобы восстановить силы. Завтра продолжу.