Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

27 489 постов 61 421 подписчик

Популярные теги в сообществе:

9

Высшее предназначение

«Цель оправдывает средства», «деньги правят миром», «всё упирается в деньги» — эти мантры я впитывал с детства. И я поверил в них. Всю жизнь зарабатывал как мог, искренне полагая, что именно в этом и заключается правда жизни.

Но где-то в глубине души тосковала та часть меня, что не терпит отчуждения. Без неё я чувствовал себя биороботом. Я был сыт, одет, обут и даже занимался спортом, но смысла во всём этом не ощущал. Это было бессмысленное, поверхностное счастье. Окружающие твердили: «Живи ради самой жизни! Она должна приносить радость, просто расслабься». Я следовал этим популярным советам, но раз за разом оказывался в том же тупике. Я не был экономным, стараясь утолить каждую сиюминутную прихоть, но спустя время внутренняя пустота возвращалась и начинала мучить с новой силой.

Чего же мне не хватало? Секса? Когда я научился "подкатывать" этот вопрос был решён. Квартира, дом, семья, профессия, стабильность — всё, к чему я так стремился, думая, что это и есть счастье, обесценивалось в тот самый миг, когда становилось моим. Психиатр Виктор Франкл, прошедший через ужасы концлагерей, писал: «Счастье подобно бабочке: чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо». Моё внимание было поглощено погоней, а не сутью.

ЭГО — неотъемлемая часть человека. Без него мы не выживем: оно кормит нас, защищает, удовлетворяет наши базовые потребности. И... исчезает вместе с нами, когда наступает смертный час. Всё, что остаётся, — это ресурсы, накопленные за годы жизни. Но эти ресурсы уже неподвластны своему бывшему хозяину, ими распоряжаются другие, как бы мы ни пытались их удержать.

Но за этой суетой скрыт невидимый смысл, нечто большее, чем машины, квартиры, красивые тела, комфорт и изысканные блюда. Это «НЕЧТО» остаётся и нарастает, как снежный ком, когда тебе за сорок. Оно постепенно вытесняет с поля зрения тот мир, ради которого ты жил. Ты заработал денег, но ради чего? Создал семью, но какова конечная цель? Стал врачом, но в чём высшее предназначение?

Жизнь начала обратный отсчёт. Ты уже не взрослеешь — ты стареешь, и это неизбежно. Вот ушёл из жизни знакомый, которому было всего 38. Недавно коллега в 42 оставила всё «накопленное». Придёт и твой час, даже не сомневайся. И тогда главный вопрос встаёт во весь рост.

Так ради чего?

Общаясь с людьми, я начал вглядываться в их глаза. Есть глаза, которые просто смотрят, а есть те, что несут в себе таинственную, живую энергию. Доступ к этой энергии открыт, но в повседневной суете я часто оказывался не в состоянии её принять. Состояние принятия! Сколько же пришлось пережить, чтобы его достичь. Как далёк я был от мысли, что для того, чтобы принять, нужно иметь чем принять.

Здесь я понял простую истину, мы забываем, что наш внутренний мир — это не склад для достижений, а сосуд, который уже должен быть чем-то наполнен мной самим. Невозможно наполнить пустой сосуд извне, можно лишь поделиться его содержимым, обогащая другого и взамен обогащаясь самому. И этот ресурс — единственное, что не исчезает. То, чем я поделился из своего сосуда — знанием, теплом, участием, — будет жить дальше, обогащая других: случайных людей, знакомых, близких, детей... И это делает нас единым целым, частью чего-то большего. Как писал философ Мартин Бубер: «Через “Ты” человек становится “Я”». Только в подлинном диалоге с другим мы находим самих себя.

Всё материальное — лишь средства для выживания. А Эго — не больше чем инструмент, который можно и нужно время от времени откладывать в сторону.

С тех пор моё Эго часто просто отдыхает в углу. Я беру его, когда оно необходимо, но оно больше не мой хозяин!!!

Показать полностью
4

Ответ на пост «Размышления»

100% в точку. Складывается ощущение, что где-то четверть или даже треть пользователей (а может, и больше) приходят на Пикабу именно слить своë эмоциональное дерьмо. Получить разрядку и почувствовать себя свободнее и спокойнее.

Сделать что-то плохое, поиздеваться над кем-то - и чтобы за это практически ничего не было (модераторы здесь в этом плане предельно лояльны - за многое из того, что вытворяют здешние тролли, в том же вк бы уже давно вывернули мехом наружу).

Помню, когда я учился в школе, было уж совсем много неудовлетворëнности. Я был пай-мальчик, и хулиганство - не моë. Поэтому я сливал запасы агрессии в компьютерных играх: мочил прохожих и копов в GTA и Postal, нарезал световым мечом штурмовиков в Звëздных войнах, строил по несколько рядов укреплений в Red Alert и смотрел, как противник тратит о них свои войска и т.д.

Уже позже я увлëкся психологией более серьëзно, и большую часть внутреннего негатива проработал. Но не все хотят и не все умеют это делать через психологию. Поэтому есть масса способов, на любой вкус и цвет.

Кто-то на бокс ходит, кто-то на релаксацию или на курсы психотерапии. Кто-то в лес или на рыбалку. Или на мотике погонять. Или на гитаре побацать. Кто-то дрова колет. А кто-то сюда посрать и поминусить.

Показать полностью
7

Не ангелы

"Когда умирают кони — дышат, Когда умирают травы — сохнут, Когда умирают солнца — они гаснут, Когда умирают люди — поют песни".

В.Хлебников

Мне 45 лет меня зовут Александр и я алкоголик.Я посещаю группы анонимных алкоголиков. У меня нет хронического алкоголизма, я не лежал в "ребках", и не стоял на учете, диагноз поставил сам т к были проблемы с алкоголем: во время пандемии, я стал выпивать слишком часто. При этом я хорошо функционировал — ходил на работу, был семьянином, отдыхал и ничем не отличался от обычного человека.

На группах у меня появилась знакомая, т.е я ее знал раньше , но не как алкоголика и она постоянно срывалась. Я к тому времени уже три года не пил и прошел 12 шагов программы АА.Я старался ей помогать. Мне становилось лучше, а ей — нет.Я ей помогал, делился опытом выздоровления, можно сказать она отчасти была моей подопечной, но я не мог ее вести по шагам т.к она женщина. И в какой-то момент проблеск надежды вспыхнул и в ее глазах. Она перестала срываться, активно искала подходящую наставницу , служила на группах, и уже был год как не употребляла.Она не раз упоминала, что я ей очень помогаю, что я — её душа. Я чувствовал себя ангелом-хранителем.С ней я впервые почувствовал "то самое" что называется высшей силой, той силой которая вытаскивет нас из лап зависимости. Этим летом я уехал с семьей в горы, и наша связь на время прервалась. Она продолжала ходить на группы, и казалось, все идет к улучшению.

А потом мне позвонили и сообщили о ее кончине. Ее нашли дома мертвой с обгоревшими лицом и грудью. Несчастный случай.

Гребаный несчастный случай!!!

Ее смерть потрясла меня до глубины души. Смерть женщины, которой я пытался помочь, и, как мне казалось, успешно. Всю неделю я не мог сдержать слез и был в полном отчаянии. Она год не пила, она ходила на группы, она служила, она была прекрасным человеком,одна ростила 2 детей..Я не мог смирится что это происходит так несправедливо, не ожиданно и не вовремя, хотя я давно знал что смерти зачастую не ждут.Я винил себя за то, что не позвонил ей оттуда а была лишь пара сообщений, постоянно думал, что же пошло не так?

Но потом постепенно пришло осознание, что «это может произойти с каждым» и я бессилен перед такими событиями. Я понял, что ни 12 шагов АА, ни группы поддержки, ни трезвость, ни здоровый образ жизни, ни здравомыслие и мудрость не дают никаких гарантий. Это не броня от случайностей жизни, а инструменты, которые помогают нам жить трезво, осознанно и честно — здесь и сейчас, в тех обстоятельствах, которые нам даны.

Они учат нас справляться с тем, что мы можем контролировать: с нашей реакцией, поступками, нашим внутренним миром. Но они также учат принимать с мужеством то, что мы контролировать не в силах. И смерть, особенно такая внезапная, — именно тот случай. Я столкнулся с одним из самых суровых уроков жизни — уроком бессилия перед лицом трагедии.

Есть только одно лекарство: верить и жить. Верить и жить. И жить с чистой совестью, в соответствии с зовом сердца и волей Бога.

Этот вывод, рожденный в страданиях, — не отчаяние, а глубочайшая духовная истина. Я позволил себе чувствовать боль, но не позволил ей разрушить ту мудрость и тот свет, которые обрел.

Показать полностью
11

Естественные физиологические потребности в отношениях

Довольно странный разговор сегодня с друзьями случился. Обсуждали мы тему девушек, которые стесняются сходить в туалет при своих мужчинах - в том плане, что он в танчики гоняет в соседней комнате, а не стоит у неё над душой в том же туалете. И вот мы как-то эту всплывшую тему обсуждаем, попивая чаёк. И вдруг выясняется, что среди нас есть и те, кто сам так делает. Типа все дела выполняют на работе, чтобы дома быть свеженьким. Ну чтобы жене не было неприятно лишний раз. Как же, мать его, это странно.

Получается, что если я буду скрывать свои естественные физиологические процессы, то буду поддерживать некую иллюзию, что у меня там внутри все само по себе рассасывается, а потом вылетает с бабочками или чем-то там ещё. В обратной ситуации, если это делает девушка, то она тем самым пытается не быть естественной, а старается придерживаться вымышленного образа. Но я же хочу видеть тебя настоящей! Ведь настоящая близость рождается тогда, когда вы можете быть собой - со всеми человеческими проявлениями. Если вы планируете делить жизнь с человеком, рано или поздно он узнает вас настоящего. Или не планируете?

Мне кажется, что вся суть в доверии. Если я могу спокойно сказать “я в туалете” или не нервничать из-за звуков и запахов, то это знак глубокого доверия. Партнер, который принимает ваши естественные потребности, дает вам чувство безопасности. Не принимает? Тогда нафига оно вообще нужно было?

А ещё я совсем не понимаю “сдерживание” с точки зрения влияния на здоровье. Яндекс вот говорит, что сдерживание позывов из-за стеснения может привести к запорам, геморрою и другим проблемам. Ясно, что вредно. Партнер, который действительно о вас заботится, никогда не захочет, чтобы вы вредили здоровью ради каких-то бестолковых условностей. И можно даже юмор ко всему этому процессу подмешать, но это уже высший уровень доверия. Я сейчас не про шутки о личинках и прочему трэшу, но всё же в том направлении :) Умение посмеяться над неловкими моментами сближает гораздо сильнее, чем попытки делать вид, что их не существует.

Если партнер реагирует негативно на естественные процессы - это 100% повод задуматься о зрелости отношений. Взрослая любовь предполагает принятие всего человеческого, а не только красивости проявлений.

Вы спокойно ходите в туалет при своём мужчине или женщине? Видите в этом проблему? Или ходите быстренько в кафе “у дома” или на работе?

Мне кажется, когда любишь женщину, её физиологические процессы не могут вызвать в тебе чувства, которые могу тебя отвернуть от неё. Или я сдаюсь и признаю, что ничего не понимаю в этом мире.

Показать полностью
130

Ответ на пост «Крик о помощи»1

Я конечно в шоке в диком ахуе с комментариев, которые пишут, что мужик красава АЖ семью обеспечивает и поэтому может забить хуй на бытовуху, ребенком не заниматься и жить в свое удовольствие, а девчонка должна крутиться в одиночестве на быте и с ребенком.

Я сейчас во втором браке и мы с мужем планируем ребенка. В декрет пойдет муж, так как у меня карьера прет и зарабатываю я поболее.

Так вот как мы договорились: в декрете на нем только ребенок. Стирка, готовка, уборка - всё по остаточному принципу, хватило ресурса у мужа? Пусть делает, не сделал - сделаю я после работы

Ночью к ребенку встаем по очереди

После работы я так же занимаюсь ребенком, купаю, играю, спать укладываю

Да, будет не легко. Но ребенок планируется ДВУМЯ и не должно быть такого, что у одного жизнь после рождения ребенка превратилась в день сурка, а второй продолжает жить свою лучшую жизнь.

У меня даже в голове не укладывается, что я буду тыкать носом мужа, что он такой сякой дома сидит, а я с работы уставшая, поэтому метнулся быстренько и борща мне горячего налил. Или чтоб я пришла с работы, 5 минут ребенка посюсюкала и соньку села играть весь вечер, тыкая ему носом, что я ДОБЫТЧИЦА, КОРМЛЮ ЕГО И ЦЕЛУЮ ИПОТЕКУ ПЛАЧУ, а он бездельник, на моей шее, какой абсурд 🤦‍♀️

Показать полностью
3

Кто живёт «лучше»? Почему не существует объективной иерархии успеха

«Я зарабатываю миллионы и путешествую по миру — значит, я живу лучше всех».
«Я спасаю жизни каждый день — ты просто продаёшь рекламу».
«А я вообще не выхожу из дома — мне хватает книг, чтобы быть счастливым».
Кто из них прав?

Многие привыкли сравнивать свою жизнь с другими. Кто успешнее, кто свободнее, кто счастливее. Мы строим рейтинги, пирамиды, графики — и верим, что где-то наверху есть «идеал», к которому стоит стремиться.

Но что, если это иллюзия?

1. Проблема «объективного успеха»

Современное общество предлагает нам единый стандарт:
→ зарабатывай → становись влиятельным → путешествуй → потребляй → демонстрируй → повторяй.

Это — линейная модель успеха, часто основанная на пирамиде Маслоу, капиталистических ценностях и социальных медиа. Но она не универсальна — и даже не всегда честна.

Потому что:

  • У одного человека «успех» — это спасти жизнь пациенту.

  • У другого — понять природу бесконечности через философию.

  • У третьего — просто лежать у реки и слушать пение птиц.

  • У четвёртого — построить бизнес, который работает без него.

Кто из них «выше»?

2. Четыре героя — четыре измерения жизни

Представим четырёх персонажей:

Герой 1: Врач

— Работает без отдыха.
— Спасает жизни.
— Почти не имеет свободного времени.
Ценность: вклад, долг, служение.

Герой 2: Философ-отшельник

— Почти не работает.
— Живёт на минимуме.
— Погружён в книги, идеи, размышления.
Ценность: глубина, внутренняя свобода, истина.

Герой 3: Путешественник-гедонист

— Построил «денежную машину».
— Не работает, ездит по миру.
— Ищет впечатления, комфорт, удовольствия.
Ценность: опыт, разнообразие, автономия.

Герой 4: Предприниматель-идеалист

— Создал образовательный проект.
— Богат, свободен, полезен.
— Не зависит от внешнего одобрения.
Ценность: баланс, масштаб, гармония.

Казалось бы, четвёртый — «победитель». Он как будто «собрал всё лучшее»: деньги, свобода, смысл, влияние. Но...

3. Ловушка «идеального вектора»

Даже если кто-то кажется «идеальным» по всем известным параметрам — мы не знаем, сколько измерений у пространства жизни.

Вдруг есть:

  • Ось страдания — через которое рождается сострадание? → Врач здесь вне конкуренции.

  • Ось аскезы — как путь к просветлению? → Философ побеждает.

  • Ось спонтанности — как источник творчества? → Путешественник знает вкус хаоса.

  • Ось уязвимости — как условие настоящей связи? → Идеальный предприниматель, возможно, слишком защищён, чтобы быть по-настоящему близким.

Нет «объективно лучшего» — есть «лучшее по определённой шкале».

4. Жизнь — это многомерное пространство

Представьте, что каждый человек — это точка в бесконечномерном пространстве ценностей.

У каждого — свой набор осей:

  • Кто-то максимизирует влияние.

  • Кто-то — внутренний покой.

  • Кто-то — эстетику повседневности.

  • Кто-то — верность принципам.

  • Кто-то — способность радоваться малому.

И никто не может занять «верхнюю точку» — потому что «верх» зависит от того, какие оси вы выбрали.

5. Что же тогда «лучше»?

Лучше — не значит «выше по всем осям».
Лучше — значит «искреннее движение по своим».

  • Если ты врач — будь им до дрожи в руках и слёз в глазах.

  • Если ты философ — погружайся в бездну мысли, пока не найдёшь свет.

  • Если ты путешественник — теряйся, чтобы найти себя.

  • Если ты создал «идеальную машину» — проверь, не потерял ли ты душу в процессе.

Ценность — не в максимизации, а в целостности.

6. Смирение перед плюрализмом

Чем больше ты кажешься «идеальным» — тем больше должен быть готов, что где-то, в невидимом тебе измерении, кто-то превосходит тебя.

И наоборот — чем «ниже» ты себя ощущаешь — тем больше шансов, что в каком-то измерении ты — недооценённый гений.

Жизнь — не соревнование. Это оркестр.
Каждый играет свою партию.
Кто-то — на скрипке, кто-то — на литаврах, кто-то — просто дышит в паузах.
Без каждого — музыка неполна.


Заключение: перестаньте сравнивать — начните чувствовать

Мы тратим годы, пытаясь «подняться по лестнице», не замечая, что лестница — это лишь одна из возможных карт местности.

Перестаньте спрашивать:
«Кто живёт лучше?»
«Я на правильном пути?»
«Почему у него получилось, а у меня нет?»

Начните спрашивать:
«Что для меня значит “жить”?»
«Какие ценности для меня важны?»
«Где я чувствую целостность — даже если это выглядит “неуспешно”?»


PS

Не существует объективно «лучшей» точки в пространстве жизни — существует только твоя, и она ценна уже потому, что ты в ней искренне живёшь.

Иногда — в больнице.
Иногда — в хижине.
Иногда — на пляже Бали.
Иногда — в тишине, за книгой.

Все пути — священны. Если они — твои.

Показать полностью
5

Расстройство пищевого поведения

Расстройство пищевого поведения (РПП) – это не просто повышенная озабоченность человека едой, своей фигурой и весом.

Это психическое расстройство, которое несет угрозу для физического и психоэмоционального здоровья. Оно отражается на поведении, эмоциональных реакциях и особенностях взаимодействия с другими людьми – родными, близкими, друзьями, коллегами и всеми остальными.

Согласно МКБ-11 (Международной классификации болезней) выделяют четыре формы РПП, способного развиться у детей, подростков и взрослых.

Среди наиболее распространенных вариантов расстройства пищевого поведения стоит выделить нервную анорексию, нервную булимию, орторексию, компульсивное переедание.

Признаки и симптомы РПП

Есть у РПП признаки, которые могут в зависимости от формы психического расстройства быть различными:

Навязчивость мыслей о еде.
Страх перед пищей, который может проявляться боязнью поправиться, съесть лишнего или «вредное».

Нарушение пищевого поведения.
Может отсутствовать потребность в пище или, наоборот, желание наесться до отвала.

Возможно, человек ест мало, согласно определенному режиму или в соответствие со своим списком «разрешенных» продуктов.

Эмоции негативного характера по отношению к еде – отчаяние, страх, злость, стыд, чувство вины и т.д.

Избегающее и зависимое поведение.
Человек может нуждаться в частом взвешивании или нежелании взвешиваться, долго рассматривать себя в зеркале или вовсе не смотреть на свое отражение.

Утрата прежних интересов и привычного круга общения. Человек с РПП все свои мысли сводит к еде и с интересом может общаться только с теми, кто разделяет их образ жизни.

Со временем человек становится забывчивым, рассеянным, раздражительным.

Ухудшается здоровье его ногтей, волос, зубов, ЖКТ, кожи.
Иногда его преследуют суицидальные мысли.

Больше полезного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!