Я прошу вас, помогите. Я больше не могу.
я готова умереть, я готова лечь в дурку, я готова просто убиться об стену. У меня нет больше сил, я не чувствую себя адекватно.
Я уже год нахожусь в декретном отпуске. Я уже год в ловушке, из которой нет выхода.
Я замужем, но для меня это сейчас является проклятием. Я ошиблась в человеке, но теперь никуда не могу от него деться . Нет, он не маньяк, он не пьёт и даже почти не бьёт. Но его минус только в одном - ему абсолютно плевать на меня. Он работает пять, иногда шесть дней в неделю. Он водитель, работа не тяжелая, он доставляет косметику по городу и области, обычно его рабочий день начинается в 9 часов в офисе , с чаем на кухне, с коллегами на парковке. Далее, часов в 11 он выезжает по адресам и уже часа в 3-4 дня он свободен, но т.к. офис работает до 17.00, он не должен ехать домой раньше этого времени. Обычно он или может вздремнуть в машине, или едет к знакомому на сто попить кофе и посплетничать. Если на следующий день ему нужно ехать на доставки в соседний город, то после 17.00 ему нужно заехать на склад загрузить товар.
В это время я нахожусь с сыном вдвоём , у меня нет в этом городе родственников и друзей. Нет помощи от его родственников.
Я сплю с ребёнком в одной комнате, а муж в другой, т.к. ребенок спит беспокойно и просыпается за ночь раз 5, плюс минус. Он спит беспокойно с самого рождения, многие говорят, что это из-за меня, т.к. я очень тревожная и обстановка в семье даёт сильный отпечаток. Как бы ни было, это грусно и скорее всего правда. Так же за всю жизнь ребенка, муж ни разу ничего ему не купил ( я не про деньги, а именно действие) ни разу ничего ему не выбрал и не заказал. Одежда, памперсы, гигиена, игрушки, мебель, питание. Всё это всегда ищу и выбираю я. Так же он никогда не покупает продукты, вещи, быт. химию, технику и тд., это делаю только я, т.к. он не любит ходить по магазинам, тратить время на маркетплейсы и тд. Только я готовлю, только я стираю, только я убираю квартиру, выношу мусор. В редки часы, когда он готов сидеть с ребенком, я должна умудриться сделать все дела по дому. Ведь он работает, а я сижу дома. В течении дня я пытаюсь хоть как-то что-то сделать, но сейчас это не получается, я не могу сходить одна в туалет , только в обнимку с ребёнком, я не могу умыться, поесть двумя руками, я даже не могу после ночи помыть бутылочки, сыну нужно, чтобы всё внимание было ему. Он спокойно играет, только если я сижу с ним рядом и ничего не делаю, даже телефон в руках держать нельзя.
Финансово я полностью завишу от мужа, я получаю детские 16 тыр., этого хватает на расходники для ребенка и иногда на продукты. Он платит за ипотеку 61 тысячу, коммуналку, интернет и даёт на продукты. Сколько он зарабатывает - я не знаю, вот последний раз он мне сказал, после зп - у меня осталось 7 тыщ, надо экономить. Я и экономлю, рыщу по интернету скидки, ужимаюсь как могу, изобретаю, что приготовить, но стараюсь не экономить на муже и сыне, если ребенку нужно не так много - он ест недорогую смесь, стараюсь кормить его с общего стола, вкусняшки (пюрешки, фрукты, творожки и тд) он не особо любит, муж всегда обеспечен своими йогуртами, печеньками, чипсами и пивом. Я стараюсь это не есть, чтобы много не тратить - обойдусь, ничего страшного.
Вот ситуация , которая стала последней каплей, ( хотя было много шокирующего и такого, чего я никогда не ожидала в своей жизни ) - на прошлой неделе муж работал 6 дней, соответственно я 6 дней и 6 ночей с ребёнком . в 4 часа дня он уже был дома, и у меня появилась возможность убраться и приготовить еду. У нас есть договорённость , что один день в неделю он дает мне поспать - с субботы на воскресенье, и так же я даю ему отдохнуть и поиграть ночью с пацанами в компьютер.Так же я могу побыть одна дома в субботу - сходить по магазинам, убрать, приготовить, вынести мусор и тд и тп. , он в это время везет ребёнка к своей маме и чилит там, а в воскресенье я остаюсь одна с малым и он едет к своим друзьям.
Он не может сам сделать ничего вообще в доме, даже одеть ребенка самостоятельно не может, собрать ему вещи на несколько часов с бабушкой, не может самостоятельно подготовить его ко сну, ленится менять ему памперс, когда сидит с ним - говорит "поменяй ты, это же не сложно ". При том что его "посижу с ребенком" это сесть на пол пред телевизором, а сын как-нибудь поиграет сам, а чаще всего он бежит ко мне..
Так вот, на этой неделе он отдыхал ночью в пятницу, на работу в субботу к 11, и я с нетерпением ждала уже конец этой недели и когда я смогу поспать ночью. Вечером прошу его съездить к бабушке в воскресенье без меня, она их звала, а я смогу переделать всё, ведь в субботу не получилось. На что была послана, ведь отдыхать в воскресенье должен он, ведь он РАБООООТАЕТТТ, а я сижу дома и ничего не делаю. И я эгоистка, думаю только о себе, отдохнуть я могу и на следующей неделе, а он устал и вообще мне надо завалить табло. И я сорвалась , я поняла, что моя психика просто не выдержит двух недель без перерыва с ребенком, я просто всё, кончилась. Я орала и швыряла вещи, я рыдала, я разбила свой телефон (дура еще та). С его стороны - игнор. Он делает вид, что ничего не произошло и делает так, как надо ему, а мне некуда деваться, я принимаю его правила, т.к. у меня нет выбора.
Я обожаю своего сына, он прекрасный мальчишка, самый лучший на свете. Он не заслуживает такую мать, такую жизнь. Я была у психолога, она отправила меня к психиатру, сказала, что мне нужны препараты, сама я уже не справлюсь,, но я не хочу идти и становиться на учет, возможно это испортит сыну жизнь в будущем. Я бы давным давно вышла в окно, но я не могу поступить так со своим ребёнком.
Я не могу развестись, я не потяну финансово. У нас квартира куплена в браке, ипотека полностью на мне, даже если я выйду на работу, я не смогу ее платить с зп 50 тыр. А муж не будет нас обеспечивать, я это знаю, т.к. он первой дочке платит алименты 4 тыщи.
Вы скажете - и что же тут сложного, все рожают, по два, три, четыре и тд ребенка и ничего. Чем ты думала, зачем это делала, если не готова ,сама виновата и тд и тп. И будете правы. Мы с мужем вместе пять лет, он всё это время был идеальным мужчиной, именно поэтому я без раздумий согласилась на рождение ребёнка, но всё круто изменилось год назад.. У меня больше нет моего любимого мужчины, нет поддержки, нет понимания - есть враг.
Невозможно описать весь ужас, что происходил за это время, и так получилась простыня. Надеюсь хоть кто-нибудь смог осилить.
Но я просто не знаю как мне жить, что мне делать, я не вижу никакого выхода, никакого света в конце этого тоннеля.
Я не знаю зачем тут пишу. Может просто выговориться, может хочу услышать, что я не сумасшедшая, а может хочу хоть какой-то реакции и эмоции. Хотите шлите меня, хотите учите жизни, но пожалуйста не игнорируйте..
