Психология | Psychology

* «Кто-то не так посмотрел».

Пожарная тревога в школе выводила меня на свежий воздух. Теперь мой мозг тоже включает сирену, что приводит к свежим надуманным проблемам. Хочется сказать ему: "Спасибо, давай без эвакуации?"

Придумала эту метафору, чтобы справляться с тревогой. Возможно, и вам пригодится.

Лена страдает. Рассказывает подругам, как ей тяжело. Обвиняет его в том, что «не даёт развиваться».

И парадокс в том, что он действительно её сдерживает — ровно настолько, насколько ей нужно, чтобы не рисковать самой.

Это еще одна игра из нашего психологического театра: «Если бы не ты».

Кажется, Лена просто делится трудностями. На деле — сценарий, в котором она добровольно отказывается от силы, свободы и ответственности.

А еще так Лена получает:

· сочувствие подруг,

· эмоциональный повод, чтобы обесценить мужа,

· и главное — право ничего не менять.

Но правда в том, что нет никакого «если бы». Муж служит удобным прикрытием.

Потому что признаться, что ты сам боишься, откладываешь, саботируешь — страшнее, чем обвинить обстоятельства.

Пока работает сценарий, Лена не живет по-настоящему.

Выход?

Он не быстрый. Но начинается с признания:

«Я выбрал(а) это. Я делаю это. Но я могу иначе».

2. Запрет на самостоятельность. Любая попытка сделать самому встречает критику: «Ты опять неправильно!»

3. Формула «сын — главный мужчина маминой жизни». Мама кладёт на ребёнка всю свою эмоциональную ставку, и он становится «заместителем мужа».

4. Откат к удобству. Зачем взрослеть, если за тебя всегда всё сделают?

⸻

Как не вырастить «мамсика»?

💡 1. Разрешить ошибаться.

Пусть обувь надета криво, зато сам. Пусть футболка выстиранная полиняла — это опыт, а не катастрофа.

💡 2. Давать ответственность по возрасту.

В 7 лет — убрать игрушки.

В 12 — приготовить завтрак.

В 16 — поехать в магазин сам.

Ответственность растёт вместе с ребёнком.

💡 3. Говорить: «Ты справишься».

Не «дай я сделаю», а «попробуй сам, если что — помогу». Это базовая установка взрослости.

💡 4. Сохранять границы.

Ребёнок — это ребёнок. Мужчина рядом — это мужчина. Смешивать роли = гарантированный билет в «мамсики».

💡 5. Учить быть партнёром, а не «центром вселенной».

Хвалить за вклад: «Спасибо, что помог», «Здорово, что сам сделал».

⸻

Важная мысль

«Мамсик» не рождается — его формируют. Если мама даёт сыну пространство быть самостоятельным, он вырастает мужчиной, а не вечным мальчиком, который ждёт указаний сверху.

⸻

👉 А вы, Пикабушники, встречали «мамсиков» во взрослой жизни? Или, может, замечаете за собой гиперопеку у своих детей?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

Мой личный опыт

Начну с небольшой истории.
Есть у меня тяга к развитию в области корпоративных финансов и оценки стоимости. Занимаюсь, развиваюсь ежедневно, не смотря ни на что. И вот как-то раз я, в свой выходной день, просидел за компьютером около 8 часов, разбираясь в одной теме. Занимаясь только корпоративными финансами. Не ел, только чай, мне надо было помочь кое кому и у меня ещё были другие дела. Но я все это задвинул. Ну надо было мне разобраться в этой теме. Надо! Покоя себе ни находил. Позже мне друг сказал, мол, Саня, так нельзя, ты на всё забил, это нездорово, на что я ему ответил: -« это пока, на ноги встану, будет всё по-другому, не буду жить только этим». Стоп.

Этот случай мне и позволил посмотреть на ситуацию как бы со стороны, увидеть как я впадаю в одержимость.

Целеустремлённость – это волевое качество, другими словами, подчинение своего поведения заданным целям, задачам, решениям.

Одержимость – это безудержное, неосознанное стремление к кому-либо или чему-либо. Все помыслы, чувства и действия человека сосредотачиваются вокруг выбранного предмета. Добавлю от себя- это зацикленность на своём «Хочу», зацикленность на себе – «Я хочу», «Мне надо». И пусть весь мир подождёт.

Самое страшное в этой истории, что порой не можешь остановиться, говоришь, ну вот это доделаю и всё, хватит. Доделал и опять, ну всё, это точно последнее. И так далее, и тому подобное, и так по кругу. Знакомо?

В этот момент я забываю обо всём, даже о себе, я не вижу никого, у меня открывается туннельное мышление, я вижу только свет впереди этого туннеля, свою цель и никого вокруг. 

Ведь одержимость может на столько захватить, что я буду просыпаться и засыпать с мыслью о ней, жить ей и свято верить, что я то как раз всё делаю правильно, просто они меня не понимают.

И я найду себе 1000 причин, что так надо, что я делаю правильно, что я думаю ни только о себе, но и о тех, кто рядом. Я ведь всё это делаю для нас! И как это всё красиво, правильно и благородно звучит в моей голове.

И дай Бог, что б в этот момент возле меня оказался человек, который вернёт меня в реальность, скажет: - "Остановись, Санёк, ты не создаёшь, ты рушишь".

А ведь рядом есть люди, которым я нужен - близкие, любимые, девушка. Которой я нужен, а не мои финансы. Ей хочется, чтоб я был рядом, просто послушал её, как у неё день прошёл, что нового, посплетничать, уделил внимание.

Санёк, ты не создаёшь, ты рушишь всё своей одержимостью. Ты есть, но тебя нет рядом.

Другое дело, когда хочется поспать подольше, посмотреть фильм, сходить на шашлык с друзьями, а надо делать. Когда надо перешагнуть своё "хочу" и делать то, что "надо". Вот тут необходимо проявить это волевое качество, целеустремлённость , и заставить себя делать ни то, что хочется, а что необходимо.

Я себе поставил временные рамки, зная, что могу не остановиться. К примеру, минимум 1 час занятий в день, но не больше 2-х. Ставлю секундомер и вперёд. Время вышло, откладываю. У меня есть и другие обязанности и задачи, есть, кому уделить заботу, уделить внимание.

Нельзя, что бы одержимость чем-то вытеснила и заменила собой и другие аспекты этой многогранной жизни: хобби, семья, любимая…

Между целеустремлённостью и одержимостью проходит тонкая грань и надо научиться отслеживать, когда ты, не заметно для себя, перешёл эту грань.

Буду рад, если подпишитесь на мой скромный блог https://t.me/InnevinGroup в телеграм.

Формирование автоматической привычки занимает от 18 до 254 дней.

В среднем на это требуется 66 дней.

Всё зависит от сложности привычки, человека и обстоятельств.

Выпить стакан воды утром — станет автоматической быстрее.

Бегать по утрам 30 минут — потребует гораздо больше сил и времени.

Что это значит для вас?

Не корите себя. Если на 22-й день вы всё ещё заставляете себя делать зарядку через силу — это абсолютно нормально! Вы не неудачник.

Настраивайтесь на марафон, а не спринт. Процесс формирования привычки — это история про терпение и регулярность, а не про волшебные 3 недели.

Сосредоточьтесь на процессе, а не на сроке. Важнее не пропускать дни и быть к себе добрее, чем зацикливаться на цифре в календаре.

Главное — не сдаваться только потому, что «волшебный» срок прошел, а результат не достигнут.

А сколько дней у вас ушло на выработку какой-то привычки? Делитесь в комментариях!

Коллега пишет: «Было бы здорово, если бы кто-то это сделал» – вместо прямого «сделай это, пожалуйста».

Ты видишь, как работает механизм: вместо прямого запроса или выражения чувства – намёк + потом обида. Это тонкая манипуляция: формально он ничего не просил, формально ты «не понял», а эмоциональная ответственность оказывается на тебе.

Что важно заметить:

Намёки дают иллюзию свободы для говорящего, но создают стресс для того, кто должен «догадаться».

В семье, в отношениях и на работе это частый способ удерживать контроль, не брать ответственность на себя.

Ты можешь реагировать спокойно, фиксировать границы и оставаться ясным: не догадка, а прямое слово – это стандарт коммуникации.

Ты вправе требовать ясности, а не домыслов. Тебе не обязательно угадывать чужие мысли. Ты не отвечаешь за то, что другой не сказал прямо.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Подпишись на мой тг канал Мне можно🔥, делюсь там тем, что считаю полезным, разбиваю манипуляции и учу эффективному общению🔥

P.S. не продаю никакие курсы, это мое хобби. Нравятся конструктивные обсуждения и общение с умными людьми.

Четыре Шкалы

MBTI описывает личность через четыре ключевые дихотомии (пары противоположностей). У каждого человека есть предпочтение в каждой паре, как у правши или левши. Вы можете использовать обе руки, но одна всегда будет ведущей и более удобной.

1. Откуда вы черпаете энергию?

Экстраверсия (E – Extraversion)

Экстраверты получают энергию от внешнего мира – от общения, действий и людей: они похожи на солнечные батареи, которые заряжаются от взаимодействия с окружающими, часто сначала говорят, а потом думают.

Интроверсия (I – Introversion)

Интроверты черпают энергию из своего внутреннего мира, из мыслей, идей и размышлений: они похожи на аккумуляторы, которые тратят энергию на общение и подзаряжаются в одиночестве, чаще сначала думают, а потом говорят.

2. Как вы собираете информацию?

Ощущение/Сенсорика (S – Sensing)

Сенсорики доверяют конкретной, реальной информации, которую можно получить через пять органов чувств: они сосредоточены на фактах, деталях и том, что происходит «здесь и сейчас». Они видят деревья, а не лес.

Интуиция (N – iNtuition)

Интуиты доверяют паттернам, связям и скрытым возможностям: они сосредоточены на общей картине, теориях и том, что может произойти в будущем. Они видят лес, а не отдельные деревья.

3. Как вы принимаете решения?

Мышление/Логика (T – Thinking)

Мыслители принимают решения на основе объективной логики, анализа и беспристрастных принципов: для них важнее всего, что справедливо и логично. Они склонны ставить правду выше такта.

Чувство/Этика (F – Feeling)

Чувствующие принимают решения на основе личных ценностей, эмпатии и того, как это повлияет на людей: для них важнее всего гармония и взаимоотношения. Они склонны ставить такт выше голой правды.

4. Какой образ жизни вы предпочитаете?

Суждение/Рациональность (J – Judging)

Рационалы предпочитают упорядоченный, спланированный и структурированный образ жизни: они любят, когда всё решено, составляют списки и чувствуют себя комфортно, когда контролируют ситуацию. Для них важен результат.

Восприятие/Иррациональность (P – Perceiving)

Иррационалы предпочитают гибкий, спонтанный и адаптивный образ жизни: они любят оставлять варианты открытыми, импровизировать и чувствуют себя комфортно, когда могут подстроиться под новые обстоятельства. Для них важен процесс.

Из примеров выше хорошо видно, что некоторые предыстории могут сильно пересекаться, поэтому завтра мы расскажем про то, как определять среди этих функций главную, а уже после этого начнем разбор самих предысторий.