toxicparents

Наверное, я была золотым ребенком. Нет, мне не приносили все на блюдечке с золотой каемочкой и не пели дифирамбы.

Мать говорила мне, что я кривая, косая, дура, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится, если я идиотка не одумаюсь. Счастье в деньгах, муж богатый, чувства не чувства хрен с ними, главное статус, престиж, бабки. На мальчиков из соседнего двора смотреть было запрещено, они все были из обычных семей (ха-ха как будто мы из королевской). Дружить с бедными подругами тоже. Мать активно высмеивала слабых и пресмыкалась перед сильными. И я всё это проглотила. И много лет следовала заветам партии. Институт, курсы, потом уехала заграницу. Училась без остановки, работала как проклятая.

Утром в Гонг-Конге, вечером уже сижу в театре в Лондоне на премьере спектакля. Статьи для журнала. Престижная работа. Деньги. А внутри такая ПУСТОТА, словами не описать. Как будто черное болото, в которое я потом начала проваливаться. Но сначала все было на драйве, все хотелось услышать от нее:

Ты молодец.

Сколько ты добилась своим трудом.

Но ей всегда было мало. Деньги, еще проси еще. Работа, добралась почти до верха, нет и этого мало. И все это так сказано через губу, с издевкой, типа как не старайся грош цена тебе, сказала же что на помойке будешь работать.

А потом был развод с мужем под ее "ценным" руководством. И я осталась одна. И вот тогда и познакомилась с ней. С пустотой. Это было очень страшно. Мне хотелось умереть. Потому что просыпаться каждое утро было слишком больно. Да я в принципе и не спала. Просто не могла заснуть. Я стала понимать, что многие годы шла, карабкалась, бежала вообще не туда. А куда туда? Нет ответа. А что я люблю? Нет ответа. А что бы мне хотелось? Нет ответа. Я задавала себе миллион вопросов. Но в голове и в сердце была только она - пустота. Я позвонила ей и попросила приехать. Мне было очень очень плохо. Она приехала и стало еще хуже. Помню как лежу рядом, на соседней кровати, в ее гостиничном номере и плачу:

Мама, зачем это все? Что мне теперь делать?
Зачем мне эти деньги, престиж, если нет главного?

Если бы только она подошла и обняла меня, сказала бы мне что любит такую некудышную, обычную, что таких как я в принципе можно любить. Но она ничего не ответила. Через день у нее день рождения, мы идем в ресторан, где как обычно ей все не нравится, мы пересаживаемся за другой столик - здесь дует, тут запахи и все в таком репертуаре. Я молодая женщина 32 лет ощущаю себя старухой. Как будто из меня высосали всю энергию. Кажется посмотришь сейчас в зеркало, а там чудовище, монстр. Не оправдала надежд, не смогла, провалила главное задание матери. Через пару лет смотрю на фото из той поездки - я такая красивая, молодая...

И потом 5 лет тотальной темноты. Когда каждый день встаешь с кровати с одной только мыслью как пережить этот день. Хочется просто находится в темноте. Потом психолог скажет, что у меня очень крепкая психика. Это все внутри, на поверхности вроде как функционирую, правда не могу закончить день не выпив алкоголя. Помощи не прошу, так как это стыдно.

А потом терапия и ощущение, что пустота постепенно наполняется. Смыслами, чувствами. Хожу на телесную терапию, хожу к психологу, пою, веду дневник. Ага у меня есть руки и ноги, я их чувствую. Начинаю нормально спать ночами - это когда засыпаешь и просыпаешься только утром. Исчезают черные круги под глазами. В какой-то момент сижу у психолога и вдруг хочется заорать Эврика! Я все поняла наконец! Я достойна любви просто так, не за что, мне не нужно ничего в себе подправить, ничего не нужно достичь, я молодец уже сейчас) И наступает кайф от того, что внутри больше нет пустоты.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Те люди, которые не смогли реализоваться в жизни, часто пытаются прожить свою жизнь еще раз через детей. Например, они заставляют их заниматься тем, что когда-то нравилось маме или папе. Или они на корню пресекают детские мечты и интересы, заставляя ориентироваться на «нормальную и прибыльную работу». Или они программируют детей, что нужно «искать выгодную партию для брака» и т.д. Так или иначе, они делают это все для себя. Они хотят присвоить достижения и блага ребенка себе, наслаждаться этим.

В то же время токсы постоянно у себя в голове соревнуются с собственными детьми. Да и не могут они допустить такого, чтобы ребенок вдруг поверил в себя, поэтому токсы постоянно обесценивают, критикуют, оскорбляют. А ребенок, даже если ему 20,30,40 лет, хочет одного – безусловной родительской любви. Конечно, он будет стараться, угождать маме. Хотя бывает такое, что ребенок идет в оппозицию: живет «от противного», то есть делает все назло матери. Так или иначе, оба подхода делают человека несчастным. Он все равно живет под колпаком мамы (другого родителя) и совершенно не знает себя. А поэтому он несчастен.

И только тогда, когда накапливаются десятки соматических и психологических проблем, человек понимает, что он всю жизнь жил по чужой указке. А еще приходит понимание, что никакие достижения, деньги, связи не заменят простого человеческого общения, любви. И если токсы не способны дать этого, значит, нужно искать ресурсы внутри самого себя.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Представьте ситуацию: ссора супругов. Жена попросила мужа прибить полку, а муж срывается на крик:

Сколько раз можно повторять мне одно и то же?! Я же сказал, что сделаю, дай с работой закончить! Рекламу эту дурацкую еще по телеку крутят!

(по телевизору как раз был сюжет, связанный с полками).

А жена мужу:

Я всего лишь второй попросила, напомнила. Че орать-то?

И ведь она правда всего второй раз ненавязчиво попросила, а вот муж стал заложником эффекта Баадера-Майнхоф.

Другой пример. Вы, наконец-то, купили себе платье, о котором мечтали полгода: то размера не было, то найти не могли, то еще что-то. Оно и понятно, ведь платье шикарное, да и цена на него привлекательная, а вот подходит оно не всем. И вот вы купили его, и что случается потом? Вы видите это платье в каждом магазине и чуть ли не на каждой женщине. Он повсюду. И вас уже начинает это все порядком раздражать: и сам факт, что теперь оно такое доступное, и само платье, потому что оно теперь уже не такое привлекательное и уникальное. И вообще все вас бесит. Но на самом деле вы встречаетесь с этим платьем не чаще, чем до покупки. Просто мозг вас разыграл.

Эффект Баадера-Майнхоф – это когнитивное искажение. Альтернативное название – иллюзия частотности. Суть в том, что если человек недавно узнал какую-то информацию, а потом встретился с ней повторно за короткий период времени, то ему кажется, что он слишком часто сталкивается с этой информацией.

Почему у феномена такое название? В 1994 году в одной из американских газет была опубликована заметка о банде Баадера — Майнхоф. После чего в редакцию поступило письмо, где один из читателей пожаловался на то, что теперь везде только и слышит об этих преступниках. Обращение было опубликовано. Вслед за ним в редакцию поступили аналогичные письма. Так и был открыт этот феномен.

Почему возникает иллюзия частотности:

Наше внимание всегда работает избирательно. Оно концентрируется только на том, что важно и актуально для нас в настоящее время. Все остальное становится фоном. Возможно, прямо сейчас в нынешнем фоне есть то, что скоро станет единственным значимым объектом для вас. А то, что важно сейчас со временем станет фоном. Например, вас начнет преследовать описание феномена Баадера-Майнхоф.

Люди склонны искать подтверждение тому, что считают правильным, важным, значимым. Например, человек хочет пойти на какой-то концерт, но в то же время его что-то останавливает. И вдруг везде и всюду он слышит об этом концерте: перед офисом появился баннер, в газете написали о грядущем событии, друг рассказал, что в прошлом году ходил на похожее выступление. И вы решаете: «Это знак! Мне нужно туда пойти». На самом деле вы просто очень хотели туда пойти, и мозг помог вам решиться.

Теперь вы знаете, что такое эффект Баадера-Майнхоф. Как использовать полученные знания? Например, напоминать себе о том, что если что-то кажется вам навязчивым и раздражающим, то, возможно, на самом деле оно не такое уж и навязчивое. Какая еще практическая ценность у этих знаний? Например, вы перестанете ждать знаков судьбы и начнете объективно, критически разбираться в вопросах «А нужно ли оно мне вообще?».

В общем, это знание – еще одно вложение в копилку осознанности. Мы с вами много говорим о токсичности и о том, как не дать себя обмануть, не дать собой манипулировать, но ведь еще важно научиться не обманывать самих себя, подружиться со своим разумом.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Мне 31 год. Рад присоединиться и рад видеть здесь всех братьев и сестер по несчастью. Хочу рассказать о своем наболевшем. У меня тоже проблема с матерью. Хотя вся семейка такая, кто-то лучше, кто-то хуже.

У нее даже возможно есть психические отклонения и много комплексов в голове. Так вот меня с детства били сильно ремнем и палками, разбивали губу пару раз, под дых били, в частности мама с покойной бабушкой. Били за то что я сильно засмеялся, за то что я пролил чай, если я не хотел есть или уронил случайно еду на пол получал по лицу. Уже не говорю про психологическое насилие и их коронные фразы:

Чтоб ты сдох,
Чтоб руки поотсыхали,
Скотина безрогая,
Чтоб ты кровью захлебнулся,
Мы тебя в интернат сдадим" и тд.

Обещали натравить на меня дядей или двоюродного брата, 2 раза так и сделали и я оказался избит очередной раз.

Постоянно стыдили и прививали чувство вины, говорили что у тебя ничего не получится. Из-за этого я был застенчив и зажат, у меня были нервные тики (кстати за нервные тики я тоже и словесно и физически получал). Когда я подрастал, бабушка умерла, мы с мамой (кстати с отцом они в разводе, да и никто бы с ней не выдержал бы жить) переехали в город. Началась обесценивание по новой + добавился гиперконтроль.

Честно признаюсь до 16 лет моя мать спала со мной в одной кровати, покуда я не стал бунтовать и она ушла в другую комнату. Гиперконтроль проявлялся что она фактически ограничивала общения с ребятами, препятствовала появлению новых друзей, так сказать социальная изоляция, и это фактически продолжалась чуть ли не до 25 лет. Если я шел куда то гулять то звонила раз 10 и более. На ночь кстати я так никуда и не ходил.

Один раз в 21 год сходил на тусовку, так потом получил от нее жесткого нагоняя. Особенно она ненавидела женщин и девушек, считала их всех проститутками и запрещала с ними общаться, и это наиболее остро проявлялось между 17 и 25 годами. Считала что сексом заниматься это постыдно. У нее постоянно теории заговоров, то кто-то порчу на нее накладывает, то родственники хотят квартиру отобрать и много других касающихся разных аспектов жизни. Особенно проявляется что все мои друзья и особенно подруги настраивают меня против нее.

У нее кстати никогда с детства подруг не было и хобби тоже не было. Своих университетских одногруппниц считала сплошь проститутками, этакая сверх моралистка. Кстати интернет и смартфоны считает злом и упрекает меня что я лажу в интернете.

Теперь гиперконтроль тоже проявляется, например если кто-то звонит мне она подслушивает разговор, а потом требует отчитаться о чем говорили, кто звонил и тд. Физически тоже бывает руку поднимает, например пару раз меня била за то что я не побрился. Если я с ней делюсь своими планами, переживаниями, она начинает обесценивать и упрекать, хоть я по хорошему с ней хотел поговорить. До сих пор говорит что лучше бы я тебя сдала в интернат.

Еще, запрещала мне самостоятельно покупать одежду даже в возрасте 21-22 года, и модную одежду я никогда не носил. Кстати после школы в 2006 году не хотела покупать мне мобильный телефон, потому что это зло и люди кто ходят с ними ненормальные. Но все-таки купила, правда со скандалом, а я тогда в универ поступал.

Вот так, и это еще вкратце рассказал. Ну и что вырос с неврозом, ПА, психосоматикой, пью антидепрессанты. За это она меня называет "дурным". Друзей у меня увы нет. Девушек тоже не было. Учеба никогда не давалась мне потому что невроз был и голова была считай свинцом залита, ничего не лезло. В школе гнобили, так как я не мог дать отпор, ибо был зажат сильно.

Так вот, вы спросите а почему ты живешь с ней до сих пор? Сейчас все расскажу.

После армии в 2012 году я впервые в жизни, робко неуверенно, начал отстаивать свое мнение, за что сильно получал от нее. Я решил съехать на съемную хату, благо тогда финансовые средства позволяли. Вы не представляете что мне это стоило и крики ее, и удары по лицу и манипуляции своим здоровьем, даже скорую пару раз себе вызывала. Но я съехал и жил 3 года отдельно.

НО!!!! Самое главное от токсичной мамы то я уехал, но из себя из головы ее не убрал, как не убрал ее директивы, неадекватные установки. Меня гложило чувство вины что я предал маму + осуждение общества, что я ушел от мамы, ибо в глазах общества она идеальная женщина, учитель с кучей грамот. Я приходил к маме каждые выходные. Она мне нервы трепала, и насильно всучала продукты, якобы помощь, кстати за эти продукты она до сих пор мне вспоминает. Если я не брал их она оскорбляла меня и орала на меня, обзывала тварью и другими словами.

Так вот живу я отдельно, все вроде налаживается, сходил к психотерапевту, выписали таблетки. И я думал что все прошло, но внутренняя мать все равно сидит и командует мной, хоть после лекарств я ее голос в голове перестал слышать. И вот в 2016 году, в сентябре, я сделал главную ошибку, я вернулся опять в этот дурдом к матери по своему же желанию. Кидайте в меня тапки, я это заслуживаю, но я был во власти матери, прямо как гипноз, как наркомания. Но что сглупил, это мягко сказано, это трындец!

Придирки как обычно вернулись, и я стал выпивать, хоть когда жил отдельно совсем не пил и даже спортом занимался. У меня еще с детства такое есть, когда сильно психотравмирующая ситуация уходить в мир грез (эскапизм называется, кто не знает погуглите) и так я жил 2017-2019 год. Вот такая у меня голова, такие нервы испорченные. Потом в 2019 году пришлось уволится с работы и устроится на гораздо менее оплачиваемую работу.

После этого она стала еще больше меня контролировать, упрекать, кричать, манипулировать ибо знает что у меня нет денег и друзей и я от нее никуда не денусь, так сказать все по классике про домашних тиранов.

Где-то с конца прошлого года до меня как-то все стало доходить, я стал переосмыслять, проделал работу над собой и ужаснулся в каком я ужасе оказался. Теперь у меня не очень хорошая ситуация с финансами, буду искать новую, более оплачиваемую работу и съезжать от нее уже с концами. Мораль всей басни такова дамы и господа, свалить от токсичной матери это обязательное условие, но еще важнее прочистить свой мозг. Лучше с помощью психолога или самому, но это надо. Потому что хоть на край света уехать, твой травмированный мозг с такой мамой-абъюзером останется с тобой. Кстати к психологу я ходил, но мне как-то не помогла, только хуже стало. Может следовало менять специалиста... Но в текущий момент, на специалиста у меня денег нет. Теперь моя задача выйти из финансовой ямы и дальше развиваться. Буду действовать. А Вам, уважаемые читатели, желаю, в первую очередь, душевного спокойствия и хорошей самооценки.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Все, с чем вы столкнулись обусловлено неспособностью матери пережить развод. Вероятно, с одной стороны, она видела в вас супруга и поэтому ненавидела. С другой стороны, она хотела навсегда привязать вас к себе и получить от вас ту любовь, которую не дал супруг. То есть на психологическом уровне она пыталась сделать вас своим мужем. Отсюда и сон в одной постели до 16 лет, и запрет на общение с девушками, и тотальный контроль. Обесценивание – это всего лишь еще один инструмент. Ведь закомплексованного, неуверенного в себе ребенка с проблемами в социализации проще удержать рядом.

Мысли о всемирных заговорах и том, что кто-то настраивает ребенка против родной матери – еще один классический прием токсов, которые не хотят отпускать сына или дочь. И рядом с этим обычно еще идет фраза:

Я же о тебе забочусь.
Тебе меня не жалко?

Скорее всего, у матери были проблемы и до развода с супругом (судя по ее трудностям с социализацией и ненавистью к женщинам в юности). Так или иначе, это не входит в вашу зону ответственности. Вы не должны становиться для матери психологическим мужем, жертвовать собой ради нее, пытаться исцелить ее. Но вы можете и должны позаботиться о себе. Однако, как вы заметили, самостоятельно это сделать непросто. При самостоятельной борьбе, особенно без поддержки других людей и, наоборот, под давлением общественных стереотипов, откаты будут случаться чаще, чем при лечении у специалиста.

Действительно, нельзя исцелиться только через физический переезд. Важно психологически сепарироваться от матери. Это можно сделать при помощи ДПДГ и гипноза. Кстати, со всеми последствия токсичного детства (невроз, ПА, депрессия, психосоматика и прочее) тоже можно справиться при помощи этих методов.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Практически все специалисты утверждают, что прощать родителей нужно. Я с этим согласна, но в рамках своего видения проблемы.

Я не отношусь к тем, кто советует читать мантру «Прости и отпусти». Я голосую за прощение как понимание и проработку. Да, для того, кто живет с болью и обидой, жизненно важно избавиться от всего этого, но избавление должно быть осознанным. А это возможно только через понимание.

И начало сепарации тоже возможно только через понимание основ поведения токсов. Когда человек умудряется хоть одним глазком увидеть мир так, как его видит токс, то он перестает ждать принятия, слов любви, одобрения. А ведь это и мешает всем жертвам токсичности. До последнего дети (будем называть их так, ведь пока они не освободились, они все равно дети, несмотря на физический возраст) питают надежду, что что-то изменится, что они все-таки найдут подход к своему родителю или тот вдруг станет другим. Нет, этого не случится, потому что у токса-нарцисса или другого психопата иначе работает мозг. Говоря простыми словами, такой человек не умеет любить.

Итак, пробежимся по элементам прощения в том смысле, как я его понимаю:

Первая составляющая – это понимание основ мышления и поведения токса. Это мы уже разобрали.

Второй элемент – предоставление свободы своим чувствам и эмоциям. Вы имеете полное право злиться на своих родителей, ненавидеть их, желать им смерти. Все, что вы испытываете нормально. Этого не нужно стыдиться, стесняться, бояться. Освободите свои чувства.

Третий элемент – работа с внутренним родителем. Если вы еще не начали процесс сепарации, то определенную часть внутри себя (возможно, большую часть) идентифицируете с токсом. Это рождает внутренний конфликт. То есть одна ваша часть ненавидит другую часть и обижается на нее. Необходимо принять тот факт, что изменить прошлое или переписать свой генетический код вы не можете.

Но вы можете прямо сейчас убрать из себя все чужое и развивать истинно свое. Возможно, вы вините себя за что-то. Нужно простить ту часть себя, которую пока не принимаете, принять и использовать как базу для нового старта.

Четвертый элемент – понимание истоков ваших чувств. Вы злитесь и обижаетесь на родителей, потому что понимаете, насколько те покалечили вас. Вы начинаете понимать, что, будучи ребенком, верили им на слово, срисовывали их образ и переносили на других людей, весь мир вокруг себя строили и строите по тем ориентирам, которые указали родители.

Но что вы получаете? Боль, боль, боль и еще раз боль. Вас обманули.

Позже это превращается в обиду на весь мир. Например, она усиливается при принятии того факта, что вам не повезло с родителями. Да, к сожалению, в нашем мире хватает несправедливости. Да, есть такое понятие как «не везет», но нет понятия «злой рок». Ваше прошлое и генетика не определяет вашего будущего. Не стоит недооценивать влияние социальной среды. Все в ваших руках.

Что имеем в итоге? Прощать родителей или нет – личное дело каждого. Это не обязанность, а право.

Но кое-что нужно сделать всем жертвам токсичности: войти в позицию взрослого, убить надежду, перестать жить прошлым или выдуманным будущим и вернуться в настоящее. Помните, что вы имеете право злиться и обижаться. Вы имеете право на любые эмоции и реакции. Но зацикливаясь на своих обидах, прокручивая снова и снова негативные моменты, пытаясь отомстить токсам, вы делаете хуже себе. Токсы итак забрали у вас много времени и сил, зачем посвящать им и другие годы?

Им и прощение ваше, кстати, не нужно. Обижаетесь вы или нет – токсам все равно.

Не думайте, что после вашего прощения или извинений отношения изменятся. Наоборот, токс ощутит еще большую власть над вами. Он начнет раскручивать эту тему, навязывая вам максимальное чувство вины. И с каждым днем выбраться из этого болота будет все сложнее.

В общем, прощать родителей не нужно, но по вашему желанию можно. А вот прорабатывать прошлое и отпускать его нужно. Это и будет тем прощением, которое полезно для вас же. Ни в коем случае не пытайтесь заставить себя простить родителя – это путь к усилению чувства вины.

Не поддавайтесь общественным стереотипам:

Это ж мама/папа/бабушка/дедушка/тетя/брат и т.д.,
Родители – это святое,
Мы родителей не выбираем (хотя это факт, но здесь его смысл искажают),
Они тебе добра желают,
Они тебя любят, но по-своему,
Как не общаешься? Они тебя кормили, растили,
Они подарили тебе жизнь.

Помните: если был травматический опыт, значит, не любят и не желают добра.

А также помните, что никто другой не сможет даже на миг представить и прочувствовать тот ад, в котором вы находились. И еще помните, что вы ничего не должны своим родителям. Зачатие и рождение ребенка – это сугубо их личное решение. И вы на него при всем желании повлиять не могли. А что касается подарка в виде жизни, так разве за подарки отдают долги? А как же всем известное «безвозмездно, то есть даром»?

На этом мы заканчиваем сегодняшнее обсуждение. Думаю, вы сделали из этого выводы и смогли разобраться со своим «Прощать или не прощать?».

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli