toxicparents

Меня не били (пару раз - не считается), не насиловали, не приставляли нож к горлу. Просто изо дня в день говорили как с пустым местом.

Никчемность, некрасивость, неумность. Сравнение с другими детьми не в мою пользу. Гиперопека. Недовольство моими друзьями:

Все они с тобой дружат за игрушки, сама ты им не нужна, простофиля!

Постоянное сомнение в моем выборе, о чем бы речь ни шла:

Зачем тебе танцы? Ты туда сама не поступишь! Ты что решила со всеми своими парнями спать? Ты уверена, что любишь его? Ты уверена, что это правильно? Ты уверена, что это не ошибка?

Так постепенно растили во мне неуверенность в себе и нелюбовь к себе. Были и просто грубости:

Кем ты вырастешь!? Никому не нужна! Надо было сдать в детдом! Кто твой отец? Он тебя засунул и высунул - вот кто твой отец! Умрешь под забором! Все будут проходить и плевать на тебя. На одну ногу наступлю, за другую потяну - как лягушонка порву! Шлюха! Ребенка еще принеси!

Я не смогла это забыть спустя много лет. Мне до сих пор больно за себя и за всех детей, с которыми так разговаривают!

Грубости шли от родни, которая жила с нами. Все они сами вышли из токсичной семьи, где насилие и оскорбления были нормой, и поэтому считали "а че такова?!". Любовь, взаимоуважение, искреннее счастье и радость, удовольствие от жизни? Нет, не слышали.

Мама была другой крайностью.

Она родила меня для себя. Без отца. "Я выбирала лишь бы не пил". Так она объяснила мне свой выбор. То есть не любовь-страсть, а расчёт качества генов... Сама она ничем не интересовалась никогда. Ребенок должен был заполнить пустоту и подарить вечный смысл. Я так хотела, чтобы она жила еще и своей жизнью и была не только мамой. Но она жила только моей жизнью и пожирала меня, не делая при этом мне ничего плохого. Просила все рассказывать, всем делиться, называла нас подружками и очень огорчалась, если я не хотела с ней обсуждать что-то. А я просто физически чувствовала, как задыхаюсь рядом с ней.

В общем, я разрывалась между гипертрофированной привязанностью одной и наездами и хамством других. Ежедневные скандалы между взрослыми на пустом месте (кто-то чашку не помыл за собой), мат и угрозы, которые я пассивно слушала в детстве, став старше я старалась пресекать. Я пыталась объяснить взрослым людям, что так нельзя! Но это заканчивалось матом уже в мой адрес.

Они чувствовали себя сильными и правыми, потому что я была маленькой соплюшкой, живущей под их крышей и жующей их хлеб. Чем старше я становилась, тем больше был протест и ответная реакция. В конце концов я стала финансово независимой и съехала. Финансовая независимость и здоровье - это очень, очень важно!

Теперь я их только навещаю, дозирую информацию, они знают обо мне только то, что я им посчитаю нужным сказать. Я не подпускаю к своему личному, не даю им возможности меня жалить. Меня это устраивает. Хотя до сих пор находиться с ними рядом тяжело. Я чувствую ужасную энергию этой семьи и этих стен, а как только подхожу к подъезду меня начинает колбасить.

У нас нет открытого конфликта. Просто все друг про друга все высказали и теперь живем с этим и терпим друг друга. Они приторно ласковы, когда я приезжаю или звоню. Но я знаю, что это все маска. При малейшем разногласии они показывают зубы. Но мне-то что? Встала и ушла.
Здесь кто-то поделился, что чувствует прям вторжение даже от одной мысли, что семья может о нем думать. И у меня то же самое. Мне очень тяжело. Один визит или просто звонок и я снова окунаюсь в эту ядовитую атмосферу. Даже если мне слова дурного не говорят. Даже если все они примерно играют роли хороших домочадцев, я не верю и не могу расслабиться. И все меньше хочу ходить на этот спектакль.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Насилие бывает физическим, психологическим (эмоциональным), сексуальным, моральным, экономическим. И отдельный подвид насилия – пренебрежение интересами и потребностями ребенка. Как правило, в токсичных семьях встречается весь «букет». Однако бывает такое, что «святые» родители уничтожают ребенка без физического контакта, ведь они знают, что бить детей нельзя. Зато можно унижать, оскорблять, подавлять, использовать и т.д. Вы столкнулись со всем, кроме сексуального и физического насилия. Ущерб для личности от этого не меньше, а, может быть, и больше.

Как формируется неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения? В условиях постоянного сравнения ребенка с другими и разбрасывания «пророчествами». Этим его приучают следить за реакциями других людей, жить в угоду им. Со временем ребенок сам начинает сравнивать себя с другими, а детская травма заставляет его искать любовь и принятие родителей в каждом человеке. Он пытается быть хорошим, удобным. Он пытается заслужить любовь.

И именно это мешает окончательно отпустить токсичное прошлое. Да, вы уже проделали большую работу по физической и психологической сепарации, выстраиванию и отстаиванию личных границ. Но это еще далеко не финал. Почему вы все равно ездите их навещать, если при одном приближении к дому вас начинает трясти? Может быть, потому что «это же семья» и из-за страха общественного осуждения? Почему вы продолжаете тратить время на токсичные игры, добровольно приходите на бал лицемеров? Что мешает вам не «встать и уйти», а вообще не приходить? Вероятно, надежда, которая еще жива где-то очень глубоко в подсознании.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.

Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».

На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.

Опирайтесь на главные принципы:

1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).

2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:

Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.

3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.

4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!

5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.

6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.

В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.

Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.

Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.

Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.

Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.

Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Мне стукнуло 45, но я совершенно не приспособлена к жизни и меня это очень беспокоит и угнетает.

Я живу с мамой, с одной стороны - хочу жить самостоятельно, с другой- не представляю, что будет со мной после ее смерти: ни друзей, не подруг у меня нет, работа не любимая, физ. и морально тяжелая, хочу уйти, но не куда.

Всегда думала, как только мамы не станет, первым делом рассчитаюсь с работы, но это 4 или 5 не любимая работа, всю жизнь хожу, дни считаю, жду выходных и так прождала пол- века можно сказать.

Родственники, да и не только, меня не понимают, все говорят мол свободная, радуйся жизни, семеро по лавкам не сидят, путешествуй, ходи в СПА салоны, а я в жизни никуда самостоятельно не выезжала, организовывать не умею, жизненного опыта у меня нет, это у тетки в 45(!) и всего боюсь, полная не уверенность в себе и синдром выученной беспомощности, а они говорят- жиру бесишься, ленивая, вставай и иди, захотела бы сделала.

Мне не нравится, что я нахожусь в таком положении в свои 45, не этой жизни я для себя хотела и представляла, но ничего поделать не могу. А мама всегда масло в огонь подливает, с радостью называет меня "старой девой", хотя это благодаря ей так сложилась моя судьба.

Еще они говорят - заведи друзей, начни с кем нибудь встречаться и совершенно не хотят понимать и принимать, что пока я живу с мамой, никакой личной жизни у меня быть не может.

Получается, как это не прискорбно, я тупо жду когда мамы не станет, чтобы начать жить своей собственной жизнью, к которой, к великому сожалению, я абсолютно не приспособлена, мне надо будет как ребенку, познавать мир заново, если останутся еще силы.

Накатала, просто поделиться своим плачевным положением, я даже не ищу поддержки или советов.

Может просто кто то тоже находится в таком положении и сможет посмотреть на себя со стороны и изменить что то в своей жизни на моем примере, пока не поздно, я свою жизнь уже прошляпила.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

С тем, что вы описали (неопределенность в жизни, выученная беспомощность, страхи, неприспособленность к жизни, неуверенность в себе и прочее), сталкиваются все люди, выросшие в условиях авторитаризма или гиперопеки. Вероятно, и вы развивались по одному из этих сценариев и, скорее всего, речь идет о гиперопеке. Возможно, агрессивной и авторитарной гиперопеке.

Почему некоторые матери выбирают такой стиль воспитания?

Потому что сами живут в постоянном страхе и тревоге. Как правило, ребенка они рожают, потому что «надо» или «чтобы было кому стакан воды в старости подать». Еще во время зачатия они знают, что сделают все, чтобы привязать ребенка к себе навсегда. Гиперопека основана еще и на материнском эгоизме. Мать не учитывает потребности и интересы ребенка, не думает о его будущем. Для нее есть только она. И ей все равно, что вы будете делать, когда останетесь одни.

Вы правы, что, оставшись один на один с миром, вам придется, как ребенку, заново учиться. По сути, пока на психологическом уровне вы и есть ребенок. А еще вы уже одна, как бы прискорбно это не звучало. Ваша мать всю жизнь заботилась только о себе и продолжает это делать, поэтому вы стали такой, какая есть, и столкнулись с тем, с чем столкнулись. Но для того, чтобы начать освобождение, вам не нужно ждать, когда вы останетесь без матери. И ваша жизнь еще далеко не закончена. В наше время 45 лет – это не просто «баба ягодка», но и хорошая, активная зрелость.

Вы не должны доживать свою жизнь, пришло время начать жить.

Не стоит ждать, что все разрешиться само собой, что в один день вы вдруг станете независимой и счастливой. Психологическая зависимость от матери способна преследовать человека в любом уголке мира и даже после смерти матери. Конечно, вам нужно начинать физическую и психологическую сепарацию.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Очень долго думала о том, что за странное отношение моих родителей ко мне. И не любовь и не нелюбовь, но и не безразличие.

С одной стороны из меня делали удобного ребенка - чтоб лишнего не просила, делала только то, что поддерживает их имидж хороших родителей, не смела думать иначе, чувства растаптывались сразу.

С другой стороны обеспечивали всем материальным, даже тем, что не особо надо (с поправкой на хороших родителей, конечно). Проекции своих желаний на меня естественно были - отдали в музыкальную школу, а мне нравилось что-то конструировать. Ну и ответственность за свои эмоции (и за мнение обо мне окружающих) впаяли крепко.

Периодически хвалили (когда соответствовала) или одобряли.

Но было еще неуловимое что-то, что для меня ничем хорошим не являлось, что я не могла сформулировать.

И вот в 40 моих лет, слушая один из эфиров от 2017 года Лабковского, я наконец-то распознала, что это такое. Это называется "эмоциональная бедность".

Когда у взрослых не развита или сильно подавлена эмоциональная сфера, они подменяют общение и воспитание уходом. В грудном возрасте родители заботились о памперсе, еде, тепле. Ребенок подрос, стал осмысленным, но с ним не разговаривают, просто не умеют. Вместо этого в 5-7 лет спрашивают (заботятся) про шапку и варежки, в 15 лет про разогретый ужин, в 23-25 лет про сданные экзамены и устройство на работу и т.д.

То есть с ребенком не общаются, а продолжают ухаживать = контролировать бытовые вопросы. Устроился ли на работу и какой доход, купил ли квартиру, отвел ли внуков на кружки и прочее... И вроде бы все внешне благополучно, но общения как такового просто нет.

Мои родители оказались эмоционально нищими. Именно по этой причинев свои 15-16 лет я обнаружила, что не умею общаться с другими людьми, сижу и молчу. Мои попытки тогда закончились полным провалом, я "ушла в себя". А уж о душевном общении и какой-то дружеской близости речи вообще не шло. Я совсем не знала, что это такое и узнать было негде.

Русская классическая литература изобилует исключительно страданиями и какими-то "неземными" идеалами, в семье примера нет. Я даже понять не могла, чего так тоскливо, что же мне неймется. Было бы это что-то материальное, я могла бы сказать "хочу вот это" и ткнуть пальцем... Вот так 40 лет без понимания, что мне всего-то нужны друзья. Вернулась, общаюсь, живу.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Любой психолог и педагог скажет вам, что в вопросах взаимодействия с детьми важно качество, а не количество. Можно побеседовать всего 20 минут в день, но при этом сблизиться с ребенком настолько, насколько некоторые не могут и за годы тесного ежедневного общения. Конечно, это случится только в том случае, если мама или папа спросит ребенка о самых интересных событиях дня, о его мечтах и планах, о его эмоциональном состоянии, об отношениях со сверстниками, а не о том, что он получил по алгебре, поел ли и т.д. Это и называется качеством.

Некоторые родители в силу своей эмоциональной скупости и незрелости не умеют так общаться. Они сами не привыкли делиться эмоциями и обсуждать внутренний мир, а потому и не могут научить этому детей. Но подсознательно они чувствуют свою вину, тут-то в ход и идет откуп. Что может быть проще, чем создать иллюзию счастливого детства: много одежды, постоянные обновки, вкусная еда, дорогой телефон, исполнение всех желаний (но так, чтобы ребенок не подрывал образ хорошего родителя). И это переносится на все остальные этапы взросления:

Работу нашел?
Сколько платят?
Нормально питаешься?

Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект (способность понимать эмоции других людей, выражать и понимать свои эмоции), коммуникативные навыки можно развить в любом возрасте. Конечно, тут нужна комплексная работа, в том числе проработка детских травм, и со всем этим мы с моими клиентами уже не раз справлялись.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli