toxicparents

Полтора года назад моя мать убила моего любимого кота, выкинула с балкона моей же квартиры.

И немного предыстории: мать выгоняла меня из дома столько, сколько я себя помню.

Первый раз года в четыре, за то, что я съела печенье со стола. Я в трусах и колючем свитере стояла и ревела на лестничной клетке, потом она меня всё-таки пустила и заставила просить у неё прощения:

Видишь, какая я хорошая мать, позволила тебе здесь жить, засранке такой.

Потом, в течении моей жизни она постоянно говорила, что надо уйти, уйти, когда мне было 8, 9, 10 лет... И когда мне исполнилось 15 лет она стала жестко меня бить, особенно в тот момент, когда я засыпала.

Она дожидалась когда я усну часа в три ночи, подкрадывалась с ремнём или туфлей, била меня «за то, что я не сплю», и один раз так сильно ударила меня каблуком по берцовой кости что вся кровать была в крови. Она потом сидела на стуле и смеялась, мол, я всё выдумала и сама себе расковыряла и это вообще кровь от месячных.

Потом стала выгонять меня в пять утра, зимой, на лестничную клетку. И через пару недель её ночных психозов я действительно ушла из дома, сбежала к своему другу. Решила пойти официанткой, снимать квартиру и про мать забыть. Мне только-только 16 исполнилось...

Через два месяца мать очухалась и стала меня искать. Нашла кафе, где я работаю и пошла туда устраивать скандал. Потом подала заявление в полицию, что я сбежала из дома и что-то у неё украла.

Я испугалась и вернулась в её квартиру перед явкой в полицию, это был февраль, минус 25 мороза. Я в лёгком пальто осеннем за 1500 , самое дешевое. Она забрала пальто и спрятала его, сказала мне надеть её шубу и в шубе идти в участок.

Я ей сказала, что шубу не надену, так как я хожу в пальто этом, в пальто и пойду в полицию. В итоге она устроила истерику и я пошла в полицию без шубы и без пальто.

В полиции она сказала:

Посмотрите на неё, ходит в шубе всегда, а перед тем как к вам идти хотела пальтишко надеть, чтобы перед вами несчастной прикинуться.

У меня были деньги, которые я заработала официанткой на съем комнаты, и мать с полицейским всё забрали, около 15 тысяч рублей. Тетка-мент сказала, что я обязана жить с матерью. Я говорю, что меня бьют.
Мент говорит, что правильно, так и надо, надо бить.

В итоге меня силой вернули в квартиру, я продолжила работать официанткой, и деньги за работу забирала МАТЬ, объясняя это тем «чтобы ты не убежала».

Мать ночью заявлялась в комнату и устраивала мне разнос, и забирала все деньги.
Иногда я приносила домой мало денег, 400 рублей, она могла силой их все забрать, посмеяться, что я не могу нормально зарабатывать и на следующий день я шла на работу пешком и снова была голодная.

Конечно, я старалась прятать деньги, но она устраивала погром в комнате, пока не найдёт, при этом опять же, жестоко избивала.

Это было сразу же после развода матери, отец оставил её с долгами, у нее были долги по бизнесу и по коммуналке, и она объясняла это тем, что я должна платить за коммуналку, потому что я тут живу. А там долг был больше 100тыс, ну и еды в квартире не было совсем.
Ещё и младшая сестра, стоит только отвернуться и мать начинала бить её...

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Токсы живут под девизом «На войне все средства хороши». Они уничтожают все самое важное и ценное для ребенка, чтобы уничтожить его самого: животные, браться и сестры, друзья, учеба и работа, любые успехи. А уж если они почувствуют, что жертва пытается сбежать, отделиться, то с особым усердием начинают уничтожать и подавлять, возвращать зависимость по всем фронтам.

К сожалению, в нашем обществе живут деструктивные убеждения. Например, о том, что жертва сама виновата, что детей нужно воспитывать ремнем, что подростки плохо себя ведут, потому что они подростки («Дури-то в голове много»), а не потому что родители у них дураки и мерзавцы.

Часто в ответ на обращение о пропаже ребенка можно услышать:

Да загулял, вернется, идите домой.

А в ответ на жалобы:

Правильно делают, что бьют.

Токсы ведь еще умеют очень хорошо притворяться, да и детей принуждают им подыгрывать («Не позорь меня», «Подумают еще, что я тебя убиваю»). По некоторым токсам никогда и не скажешь, насколько те прогнили изнутри и какой треш творят дома.

В отношениях с ребенком они тоже изворотливы. Силой притащат домой, чтобы было с кого коммуналку требовать и на кого спихнуть свою ответственность и вину за неспособность разобраться со своей жизнью. Им нужен кто-то за чей счет можно и дальше самоутверждаться, на ком вымещать свои комплексы и боли: кто-то винит детей в том, что не смог получить профессию мечты, кто-то переносит на детей злость на ушедшего мужа, оставившего кучу долгов.

Выбраться из этого ада физически проще, чем психологически: снять побои и написать заявление на мать, уехать в другой город, попросить поддержки у друзей и социального центра и т.д. Куда сложнее отпустить все это ментально и научиться заново доверять людям, обществу в целом. Но все это реально.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

История про дочь-любимицу отца и неврастенички-матери.

Родилась я после двух сыновей, долгожданная дочь, но ждал меня только папа, так как это существо под названием "мать" ненавидела меня с самого рождения. За малейшую ошибку била до синяков и крови. После меня родились еще двое детей - сестра и брат. Рождению сестры мать не сильно радовалась, так как она хотела сына, но когда она начала подрастать, мать ее полюбила за абсолютно ровные ноги и высокую самооценку, ведь у меня были кривые ноги и самооценка ниже плинтуса. Кривые #ноги благодаря ей же самой, так как у меня есть двоюродная сестра, что родилась со мной в один день, и она начала вставать и ходить рано, но при этом она и ростом была ниже, и весом была меньше.

Видя это все, моя "заботливая" мать начала насильно ставить меня на ноги, ведь "Моя дочь ничем не хуже, вы меня не переплюнете", чем спровоцировала искривление ног и жуткое плоскостопие. Потом же этими кривыми ногами все 17 лет выносила мозги. Дорожку или ковёр криво постелила? Прямо как свои ноги! Дерево криво растёт? Прямо как твои ноги! И вообще все в кривое в природе было таким же кривым, как мои ноги.

Мое любимое:

Вон смотри на свою одноклассницу, какие у нее ровные ноги, а у тебя кривые!

Всю жизнь я росла с ощущением чувства вины за все - за свои кривые ноги, за ее плохое настроение, за дождь за окном. За все.

Била она меня так, словно я была не ребёнком 2х лет, а чем-то вроде бревна без души. Била всем, что попадалось под руки. Когда уставала, брала шнур и хлестала зная, что больно мне будет еще долго, а ей же не нужно прилагать много усилий.

В 4 - 5 лет я выступала на сцене с девочкой из своей группы в детском саду. Стоим мы и поем, ищу маму глазами среди зрителей (дело было в ДК), нахожу и вижу перекосившееся лицо, которое мне жестами показывает что дома мне кирдык. Я стояла и не понимала за что. Когда пришла домой, первым делом получила пиздюлей за то, что я позорила ее своими кривыми ногами.

Она была ужасной неврастеничкой. Хотя нет, до сих пор такая же. Нас пятеро детей, все выросли в нервных взрослых. Я после 30 лет начала успокаиваться, так как пытаюсь познать себя, оценить свое отношение к себе и людям, ищу причины, а остальные четверо не совсем понимают, что причиной нашего психоза является мать.

В 14 лет была первая попытка суицида. К сожалению, тогда я выжила. После этого попыток было еще несколько раз, но каждый раз выживала. Вроде бы каждый раз смертельную дозу медикаментов пью, но мой слабый организм не сдаётся.

В 17 лет уехала в другой город учиться. Влюбилась в первого же парня, который обращался со мной ласково, бросила учёбу, натворила кучу всего.

После первого курса вернулась домой, но через пару месяцев убежала. После смерти папы начала заботиться об этом дьяволе, но в последнее время моя ненависть к ней растёт в геометрической прогрессии.

Почему? Да потому что я несколько лет назад начала жить с абьюзером, который один в один моя мать. И убежала я от психованной матери в объятия этого тирана.

Честно, не знаю, зачем все это пишу. Может пришло время высказаться.

Лет в 11-12 нашла на одной странице газеты "СПИД Инфо" информацию о каком-то маге, где он предлагал свои услуги бесплатно. То есть вариантов было много - деньги, успех, здоровье, любовь и пр. Я же решила написать ему письмо. Цитирую "У меня очень не терпеливая и нервная мать. Можно ее как-то успокоить?". Это письмо находит мамаша, устраивает мне очередной скандал длиною в месяц.

Сейчас пишу и в горле ком. Вспомнила еще кое что. С самого детства я болела ангиной и прочими орз 4 раза в год. Стоило мне уехать из дома, как я забывала, что такое ангина.

Хотелось бы, конечно, получить помощь квалифицированного психолога, закончить отношения и с матерью, и с мужчиной, и сделать так, чтоб в будущем больше не наступать на те же грабли.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Наверное, нет человека, который бы не слышал выражение «Через тернии к звездам». И многие считают, что только такой путь к счастью и существует. На самом деле нет, путь к счастью может быть легким, если человеку повезло с семьей. К сожалению, везет не всем. Те, кто рождаются в семьях нарциссов, психопатов, истеричек обречены на несчастливое детство. Однако как только физически у них появляется возможность защитить себя, нужно начинать это делать.

Почему дети из одной токсичной семьи проживают разные жизни? Почему одни принимают решение бороться со всем этим, а другие так и плывут по течению? Все дело в том, что сценарий, записанный токсами, трансформируется под влиянием врожденных особенностей человека, например, под влиянием темперамента. И тот факт, что несколько попыток суицида не дали желаемого результата, как и ваше желание разобраться во всем этом (в отличие от сестер и братьев) подтверждает это.

Это означает, что вы готовы бороться до конца, что подсознательно вы хотите другого счастья. Ведь суицид в каком-то смысле тоже путь к счастью. Как бы страшно это не звучало, но для многих жертв это самый простой путь спасения. Однако есть и другой путь: проработать травмы, научиться жить с тем, что было, изменить мышление и начать новую жизнь. Вы готовы к этому, каждая клетка вашего организма жаждет этого. И это главное, значит, можно исцелиться.

Вы уже заметили, что когда ушли из дома, прошла ангина. Потому что это были психосоматические вопли организма, крики о помощи. И само это обращение, и письмо к магу говорит не только о глубоком отчаянии, но и о сильном желании поменять свою жизнь. И это возможно. В своей практике я помогаю людям со схожими проблемами.

Я могу помочь изменить мышление и жизнь, выйти из всех деструктивных отношений и больше не попадать в них. Все, что происходит в вашей жизни, обусловлено насилием со стороны матери. Очень хорошо, что вы и сами по большей части осознаете это. Осталось структурировать и до конца осознать это, заменить защитные механизмы осознанными паттернами поведения при помощи психотерапии.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Некоторые родители не видят ничего плохого в том, чтобы посвящать ребенка во все подробности взрослой жизни: просят помощи в решении их проблем, рассказывают, кто с кем спит, и в красках описывают чьи-то смерти.

Есть и другая категория родителей: те, кто считают, что ребенка нужно оберегать от любых неприятных разговоров и плохих новостей.

И те, и другие поступают неправильно.

Я поддерживаю третий «лагерь» родителей: те, кто знают, что с ребенком важно говорить обо всем, в том числе о чем-то неприятном, но нужно правильно делать это.

Сегодня обсуждаем такую проблему: как сообщить ребенку о чьей-то смерти и стоит ли брать ребенка на похороны.

Первое, что хочу обозначить: нужно говорить только правду (прямо как на суде). Но правду эту нужно завернуть в обертку, которая соответствует возрасту ребенка. И лучше избежать описания деталей.

А также важно соблюсти еще ряд условий:

1. Выберите время и место для разговора. Это не должно произойти между дел. Важно, чтобы и вы, и ребенок были здоровы, готовы физически и психически к этому разговору. Особое внимание уделите состоянию ребенка. Он не должен быть уставшим или не выспавшимся, в плохом настроении или под воздействием другого стресса. А вы должны четко понимать, что скажите, и зачем затеваете этот разговор. Лучше не затягивать с беседой и постараться рассказать как можно раньше с того момента, как сами узнаете. Иначе ребенок может узнать это от кого-то другого, и не факт, что этот «другой» позаботится о тактичной подачи информации. Что касается места, то лучше делать это дома и в уединении от других людей. Это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности.

2. Выберите человека, который организует этот разговор. Это должен быть тот, кто наиболее близок ребенку – не обязательно мама или папа. А также важно, чтобы этот человек и после разговора остался рядом с ребенком. Кроме этого, человек должен обладать большой выдержкой и хорошо знать ребенка. Ответственный за разговор не имеет права уходить в истерику, но проговаривать свои чувства или говорить со слезами на глазах – нормально. Помните, что вы показываете пример того, как нужно принимать и переживать горе. Важно не подавлять эмоции, но и не поддаваться им.

3. Реагируйте по ситуации. На принятие новости ребенку понадобится время. Одни дети хотят побыть в одиночестве – предоставьте такую возможность, но ненавязчиво наблюдайте за действиями ребенка (помните о безопасности). Другим нужны объятия – обнимите. Третьи будто бы никак не реагируют и продолжают заниматься своими делами, но потом до них «доходит» и уж тут-то им нужна поддержка. В истерику сразу же после разговора не уходит практически никто, так что не бойтесь, что не сможете совладать с реакциями ребенка.

4. Позаботьтесь о благополучии ребенка в ближайшие дни. В суматохе, связанной с похоронами, и проживая свое горе, некоторые взрослые забывают о благополучии детей. Продолжайте оказывать поддержку, переключите фокус внимания ребенка на других близких родственников и друзей, его хобби и обучение в школе или детском саду. Но! Не грузите ничем ребенка в тот день, когда рассказали плохую новость. А также максимально сохраняйте привычный для него образ жизни и режим дня. Не пытайтесь заглушить боль развлечениями, сладостями или чем-то еще, что обычно ваш ребенок получает намного реже. Да, и вообще, мы уже упомянули, что важно не заглушать эмоции, а способствовать их выходу.

5. Расскажите ребенку о том, что будет дальше. Помогите ему обрести чувство стабильности и безопасности, поделитесь своими планами. И дайте понять, что жизнь на этом не заканчивается. Да, случившееся – это боль и ужас для всех, но нужно жить дальше. Все будет хорошо, и вы уже знаете, как этого добиться. Главное – избегайте пустых обещаний и во всем сдерживайте свое слово.

Теперь разберем подробнее, как завернуть правду в обертку, соответствующую специфике возраста ребенка и его индивидуальному развитию:

1. Установите контакт глазами. Не нужно, как в фильмах, драматично брать ребенка за руку и называть ласковыми прозвищами, если обычно в вашей семье такой контакт не принят. Если так и общаетесь, то продолжайте делать то же. В общем, ведите себя естественно и добейтесь того, чтобы ребенок сконцентрировал свое внимание на вас.

2. Скажите всего 1-2 предложения по существу, и называя вещи своими именами. Например: «Дедушка умер», «Ты знаешь, что наша бабушка тяжело болела. Вчера она умерла». После этого говорите что-то только в том случае, если ребенок задаст какой-то вопрос. Если он еще не знаком с понятием смерти (хотя в среднем дети интересуются этим в 3-5 лет), то пришло время объяснить. Можно сказать, что это такое состояние, когда ты перестаешь думать, разговаривать, кушать, дышать. Когда человек умирает, то он остается жить в воспоминаниях его близких. Ни в коем случае не сравнивайте это со сном (у ребенка появится страх засыпать). И не запугивайте ребенка. Некоторые взрослые, если умер кто-то неприятный для них, могут в сердцах сказать: «Так ему и надо, за все его грехи». Это неправильно. Расскажите о смерти то, что думаете сами в рамках своих убеждений, веры, мировоззрения.

3. Сохраняйте самообладание, какой бы вопрос ни задал ребенок. Маленькие дети, которые еще не очень хорошо разобрались в понятии «смерть», могут задавать странные или издевательские (по мнению горюющего взрослого) вопросы. Например, они могут спросить что-то про разложение или попросить описать, как родственник выглядит сейчас. Будьте сдержаны и продолжайте говорить только правду. Даже на вопросы типа «Я тоже умру?», «Ты тоже умрешь?» отвечайте честно, но добавьте, что это будет очень нескоро.

И разберем еще один насущный вопрос: брать или не брать ребенка на похороны/поминки. Можно взять, если соблюден ряд условий:

1. Ребенок сам хочет попрощаться именно так. Предоставьте выбор: попрощаться вместе со всеми или потом только с вами сходить на могилу. Объясните, как будет проходить церемония прощания.

2. Вы уверены, что во время прощания все люди смогут вести себя адекватно. То есть никто не будет истерить, запугивать ребенка, хлопотать над ним (чем еще больше пугать).

3. Вы или кто-то другой, близкий и знакомый ребенку, сможет все время находиться рядом с ним. Важно, чтобы этот человек был в состоянии ответить на все вопросы ребенка, поддержать и успокоить при необходимости.

4. Вы имеете полное право оставить ребенка у кого-то из родственников, друзей или знакомых. Лучше, конечно, чтобы это был кто-то близкий для него. И еще важно поговорить как с ребенком (скажите, куда и почему его отвезете, когда заберете), так и с теми, кто готов его принять (попросите их вести себя естественно, расскажите о тех пунктах, которые мы разобрали в самом начале статьи).

И еще несколько важных рекомендаций:

1. Не пытайтесь заменить ушедшего человека. Если у ребенка была с ним какая-то особая связь, то отнеситесь к ней уважительно и оставьте ее. Но дайте ребенку время на принятие случившегося.

2. Будьте терпимы. Бурные эмоциональные реакции в первые 2 месяца – это нормально. Если и потом ребенку не становится лучше, то стоит обратиться к психологу. Что еще указывает на наличие проблемы: страхи, нежелание расставаться с вами, психосоматические реакции (например, скрип зубами и энурез), навязчивые действия (например, покачивания из положения сидя) и прочее.

3. Помните, что ребенку нужно время на проживание травмы. Ее переработка может происходить через сны, игры, разговоры. В какой-то период вам может показаться, что ребенок становится агрессивным, или что его захватывает мрачное настроение – не пугайтесь и не блокируйте это. Не запрещайте себе и другим разговаривать о смерти – не мешайте ребенку проживать травму.

В заключение давайте обозначим, почему важно сообщать ребенку плохие новости.

Во-первых, ребенок все чувствует и на бессознательном уровне понимает, что случилось что-то плохое, но он не понимает, что именно. Это заставляет его фантазировать. Детская фантазия не знает границ, поэтому чаще всего это заканчивается кошмарами, множественными страхами. Избавиться от них и от невроза, развившегося на фоне стабильной тревожности и отсутствующего чувства безопасности, сложнее, чем пережить горе.

Во-вторых, ребенок может узнать правду от других людей. И тогда его доверие к родителям будет подорвано. У младших и старших подростков это может осложниться обидой: «Как так, решили за меня. Как посмели?! Даже попрощаться не дали».

В-третьих, важно адекватно готовить ребенка к взрослой жизни. Кто, если не родители, научит его принимать любые тяготы судьбы, преодолевать трудности? Растить ребенка в тепличных условиях и вакууме-иллюзии безопасности так же вредно, как с раннего детства грузить его взрослыми проблемами и вывалить на него кучу грязного семейного белья.

Теперь вы знаете, как сообщить ребенку о чьей-то смерти. Не бойтесь, что он станет обвинять вас в случившемся. Этого не произойдет. Помните, что до этого ребенок придумал еще больше ужасов. А вы освободили его от этого, да еще и поддержали в трудную минуту.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны»?

Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас?

Допустим, мама или подруга отмахивается:

Ты слишком серьезно все воспринимаешь или С тобой и пошутить нельзя..

— ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь.

Немедленно заканчивайте с этим!

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию.

Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.
⠀
Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают?

Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике.

Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу.

С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто-личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов.

Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например:

Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива.

Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога:

Я думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована.

Или:

Мне грустно и тяжело, когда ты уходишь в оборону, от этого напряжение только усиливается.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli