№1 (из цикла «ПИЗДАНУТЫЕ НАТАШИ»)
Уверен, что в мире есть немало хороших Наташ, и есть тому примеры. Поэтому носительниц этого прекрасного имени я прошу на меня не серчать. Вы же не обижаетесь что все турки называют русских женщин «наташами» ?..
Причина неутешительной статистики, в которой восемь из десяти Наташ – пизданутые, а девятая – на всю голову, кроется лишь в одном. Это имя было некогда очень популярно и Наташей называли примерно шестерых новорождённых девочек из ста. Мода была такая, ничего не поделаешь.
Потерпите! Уже грядет будущее, в которое я всматриваюсь со страхом. Ибо растёт поколение ебанутых Милан, Ульян, Диан и Эвелин, а также Егоров, Гордеев и Яромиров…
Возможно, данное при рождении имя и влияет на судьбу, характер и умственные способности человека, как верили древние, однако это мнение научно не обосновано. К тому же «пизданутость» имеет достаточно широкий спектр от легкой и приятной «с припиздью», до «пиздец, приехали» …
По моему скромному мнению, примерно 70% человечества – идиоты, вне зависимости от пола и этнической принадлежности. И каковыми их не считают только потому, что при приёме пищи они не несут ложку в ухо и вежливо улыбаются при собеседовании на работу.
Дама, о которой пойдёт речь была «наташей» в полный рост». Честная блядь от души. Не глупая, стройная и симпатичная, не смотря на четвёртый по счёту брак и четверых детей.
«Да что же с ней не так?!», – справедливо спросит, изнывающий от нетерпения читатель…
Не буду томить. Наташа очень любила риск. Походить, так сказать, по лезвию ножа и пощекотать себе и другим нервишки, а её последний на момент нашего знакомства суженый был ростом с Кинг-Конга и работал в одной из нелюбимых в народе государственных структур.
О слабости героини рассказа на передок знали все, кроме мужа. И, как говорят в народе: «Не ебошили Маняшеньку токмо ленивые…». Уже известный читателю, мой кореш Геннадий даже как-то наматывал на конец какой-то не страшный, но неприятный «опиздархоз».
Когда Наташа добралась до моего белого те́льца, я жил на большущей съёмной квартире, которую арендовал у друга за более чем скромную сумму. Там можно было устроить такой блядильник. Пятикомнатная хата! И рядом университетские общаги… Ой вей!
Однако совесть не позволяла мне осуществить реальный парадайз с блэк-джеком и шлюхами на вверенной мне территории. Хотя соседи всё равно жаловались… Наверное было за что. Без лёгких сабантуев не обходилось, и многие мои друзья протоптали уверенную муравьиную тропку к моему гостеприимному дому, где можно было отдохнуть от «дел тяжких» и предаться увеселениям и разврату средней тяжести.
И однажды в числе многочисленных гостей случилась и Наташа. До этого мы были в приятельских отношениях, и я вообще не помню, как они перешли в партер. Наверное, как обычно. Песню спел под гитару проникновенно и проник.
В результате злоупотребления алкоголем возник если не бурный, то волнительный роман, который почти не напрягал. Почти…
Звонит мне как-то Наталья в пять утра, и говорит сквозь плачь: «Приезжай, у меня депрессия!» Я и поехал сдуру. Жалостливый был. На дамские сопли вёлся, что индеец на стеклянные бусы. «Чипидейл» блядский. Приехал, дама уже проплакалась, радуется. К губам палец прикладывает и манит меня на кухню, дети то спят…
А я и спариваться не рассчитывал, когда ехал… Хотя кому я вру. Читателю врать грех. Открою ещё один большой секрет. Мужчина, когда помогает женщине – он либо рассчитывает на секс, либо его боится. И если вы не понимаете смысла этой фразы, то никогда не помогали дотащить сумки соседке тёте Любе на пятый этаж…
Короче, поехал спасать подругу от депрессии. Бухла по дороге прихватил. Способов успокоения дамских сердец у меня в арсенале немного, но все они размеренные, спешки и нервяков не предполагают. А хозяйка меня сразу цоп и на пол. Я даже чаю с пивом отхлебнуть не успел. Вот уж и страсти в самом разгаре, а тут барышня мне на ухо неожиданно шепчет: «Кончай быстрее, муж скоро со смены должен вернуться…»
Бывали в моей практике ситуации и похуже… Я обязательно о них расскажу, а пока просто оцените выдержку… Я даже ритм не изменил. И не обосрался. Просто в голове пронеслись все прошлые и будущие жизни… А потом я впервые услышал голос своего стойкого Хуя, который не упал, как положено в стрессовой ситуации, а продолжил сражаться до последнего. И беседовал я с ним, а он со мной. С той поры я даже именую его с большой буквы, а выглядел диалог примерно так:
– Давай! Кончай уже! Пора сваливать! Сейчас придёт муж и может оказаться что мы ебёмся в последний раз. Я видел эту гориллу как-то на шашлыках. Нас убьют, родимый! – кричу я мысленно Хую.
– Да погоди ты... Подумай! Может я вообще последний раз в тепле! В морге будет холодно, бля... Холодно и неуютно нам обоим... Зачем упускать шанс исполнить свою «лебединую арию» до конца? Вдруг всё равно поздно и командор уже поднимается тяжёлой поступью по мраморной лестнице? – парирует грешный отросток.
– Ну да, ты прав. Отступать некуда. В Рубикон уже войдено, ёпта. Сняв штаны и не кончив, умирать глупо. Но ты там давай всё равно побыстрее…
– Да иди ты на хуй, хозяин! Не отвлекай! А то и вправду тут сдохнем!
«Ну вот, дожил», – подумал я. Собственный Хуй на хуй посылает! Но каламбур заценил. И со звуками глупого хихиканья, переходящего в сдавленное ржание, я тут же кончил. Барышня попыталась дознаться что меня так развеселило, но я быстро оделся и убежал в хмурое осеннее утро ловить такси…
Бомбила, кстати, меня бесплатно довёз. Разболтались пока ехали, поведал ему откуда я такой ранний. Проникся, узнав, что муж любодейки в ненавистной водилам структуре работает…
