Школу я заканчивал в 1991 году и да у нас были поборы ))) в конце года мы сдавали по 1 рублю на краску для полов и потом на отработках красили полы в своем классе , весь остальной текущий ремонт делался из бюджета школы .
В этом году мой сын заканчивает начальную школу и могу сказать что мы ( родители ) ни когда ни копейки на ремонт школы не давали , так как у нас их ни кто ни просил ибо всё идет из бюджета того населённого пункта где находится школа .
Да каждый год мы сдавали в начале учебного года на новые учебники которые так же были субсидированы школой и по сумме выходило сущие копейки , и понятное дело обратно их ни кто не сдавал .
Платили всевозможные путешествия и лыжные курсы , но также субсидированные школой .
Да и все это в маленькой теперь уже к сожалению банановой республике Чехия .
Но Россия которая богатая и могучая о школах бы могла по беспокоится , хотя о чем это я ?
Я с первого по третий была в родкоме, просто с дуру написала в анкете про фриланс, училка тут же это озвучила, типа «свободная касса». Отбрехаться мне не удалось. И пошло-поехало.
На классном собрании училка, закатывая глазки, ах, как бы хорошо всем из кулера пить. Единогласно! Сдают три человека, остальные, ой, потом, ой, падажжи.
А вот как бы хорошо, на экскурсию, в цирк, в театр, в музей и т.д. - естественно, единогласно! Сдавать - ща не могу, вы там купите, а мы подумаем.
Чаты в ватсапе, списки в облаке, не-а, неинтересно и сука, за каждым бегать. В день мероприятия те, кто не сдал, бегут с монетками в кулачках, а как же нельзя? ну и что, что списки, которые подаются за две, млять, недели в этот театр/музей/цирк. Вы должны были выкупить больше и надеяться! Я буду жаловаться!!!!
Это родители. У учителей свои заморочки. Первый какой-то там оф.праздник - завуч: а у нас принято, дарить всем учителям, которые с вашими детками («детки», сука, я теперь как слышу как кто-то так детей называет ощериваюсь и с клыков слюна капать начинает)…так вот всем учителям продуктовые корзины с шампанским. С шампанским, блеать… хотела им туда ещё презервативов насыпать, чтоб праздник удался.
И училка, которая каждое собрание всплескивает ручками, а вот нам бы проектор, а вот нам бы озонатор, чтоб детки не болели, телевизор, ноутбук. А вот у меня телефон старый… да, реально вот такие заявления. И три мамаши, у которых мужья банкир, депутат и хирург - да что ж мы своим деткам пожалеем? Да давайте по высшему разряду. И Лепса позовем!!! Хотя они реально сдавали и иногда мы вот этим составом банкеты оплачивали. Это ппц.
В третьем классе я сказала, баста карапузики, я на завод устроилась. Соврала, грешна, но меньшим злом или по-любасу я бы кого-нибудь убила бы.
В родкоме остались эти богатые дамы и пришла новенькая, только что переехала. Новенькая просто в начале года на собрании озвучивала сумму - сдаем по пять тысяч, с годами сумма увеличивалась. И не выпускала из класса, пока все не сдавали. Ну, тоже стратегия, да. Вот только мероприятий никаких больше не проводилось. Так прошла средняя школа.
Куда деньги девались, вскрылось в год перед выпускным, когда дамы начали планировать в ватсапе. Было всё по-богатому - лучший зал, теплоход, вот это всё. Сдаем тысяч по сто. Родители зароптали. Я спрашиваю, а предыдущие траты то можно посмотреть, чеки там, отчеты какие-нибудь, мол, у нас раньше была тетрадь с чеками и облако. Главрод сказала, на собрании покажу.
На собрание принесла и показательно бросила мне на стол тетрадку, пахнущую клеем, с чеками и подписями, мол, убедилась?!!! Я говорю, потом посмотрю и слушаю собрание, листая тетрадь. Бггг, она на это не рассчитывала, а там наклеены чеки из пятерочки за практически один день)) ахаха, просто взяла охапку чеков из мусорки и наклеила под подписями, типа, «день города», «масленица».
Я к богатым дамам, те, мол, мы не в курсе, рулила новенькая, да и чего там сумма то меньше двухсот, это деньги чтоли? Та, мол, мне тяжело, зарплата маленькая, а у вас тут все дорого. Все прослезились и простили.
Сына спросила, тебе реально выпускной нужен, он - да, ну на фиг. И все, больше я этих добрых людей не видела. Сын в институте, школа забыта как страшный сон.
Примерно лет 90 тому назад в нашей стране издавался журнал для детей, который назывался «Чрезвычайно Интересный Журнал», или сокращённо «ЧИЖ».
Вот забавное стихотворение из этого журнала:
Продавцы Продавали шары И устали От сильной жары.
Шёл тут Петя, Малыш-молодец, И к нему Подошёл продавец:
– Подержи мне шары, мальчуган! Я схожу выпью пива стакан.
Петя взял. Петя встал. Петя ждёт. А к нему продавщица идёт:
– Подержи, милый, связку мою! Я схожу газировки попью!
Подошёл Продавец-старичок:
– И мои
Подержи-ка, милок…
Что же было потом – Вот вопрос! А потом ветер Петю унёс!
И летает над городом Петя… Может, вы его видели, дети?
Могла ли такая история приключиться на самом деле?
Наполненный гелием шарик поднимается вверх в воздухе в точности так же, как всплывает вверх в воде пластмассовая игрушка, наполненная воздухом. Такая подъёмная сила называется архимедовой, по имени древнегреческого учёного Архимеда.
В воздухе подъёмная сила гелия составляет примерно 1 килограмм на 1 кубический метр.
Сколько весил «малыш-молодец» Петя из стихотворения? Предположим, что ему исполнилось 10 лет и весит он ровно 30 килограммов.
Ветер из задачки выбросим («силой ветра можно пренебречь», как пишут в задачниках). Итак, для того, чтобы Петя полетел над городом, потребуется подъёмная сила, превышающая вес мальчика – ну хотя бы 31 килограмм! Тогда и объём шара должен быть 31 кубометр, не так ли? Формулу объёма шара мы здесь писать не станем (кому интересно – она есть в школьном учебнике), однако довольно простой расчёт показывает, что для полёта Пете понадобится наполненный гелием шар диаметром порядка... 4 метров!
Чтобы поднять 30-килограммового ребёнка, потребовался бы вот такой шарик надутый гелием...
А сколько же поднимает обыкновенный 30-сантиметровый воздушный шарик? Всего 4 грамма!Делим 31 килограмм на 4 грамма, получаем 7750 шариков.
Для того, чтобы поднять Петю, нам понадобилась бы «связочка» из приблизительно 8 тысяч шариков. Ведь, помимо веса Пети, шарикам придётся поднимать ещё и собственный вес, и вес верёвочек, за которые их держат... Так что 8 тысяч, хоть ты лопни!..
Кадр из кинофильма "Три толстяка". Здесь шариков явно недостаточно!
Теперь понимаете, почему рассказ про жадного Продавца воздушных шаров из сказки «Три толстяка» – чистой воды выдумка? Даже если Продавец весил всего килограммов 60, чтобы унести его с базарной площади и сбросить в праздничный торт, потребовалось бы 15 000 шариков...
Кстати, какое самое интересное место в мультфильме про Винни-Пуха?
Ну, да, стандартный гелиевый шарик способен поднять в воздух не больше 4-5 граммов веса, а плюшевый медведь весит около полукилограмма... Однако это не самое удивительное!
Удивительно другое. Ведь воздушный шарик не оборудован «тормозами». Если уж он сумел поднять груз – то его неудержимо потащит вверх. Если оболочка достаточно прочная и выдержит перепад давления, то шарик может оказаться... ой где! Например, гелиевый шарик, запущенный школьниками из Канады в 2007 году, смог подняться на высоту 35 километров!
Так что вопрос не в том, поднялся ли Винни-Пух в воздух – а в том, как он смог удивительным образом «тормознуть» ровнёшенько на высоте дупла?
Люди – причём совсем не дети, а вполне себе взрослые дяденьки, иногда даже с высшим образованием – неоднократно устраивали себе «полёт Винни-Пуха», причём далеко не всегда с положительным исходом (поэтому настраиваемся на серьёзный лад – музыкальная пауза).
История первая
1937 год. Американский Винни-Пух (зачёркнуто) фотограф решил сделать эффектные кадры с воздуха, для чего привязал себя к 32 шарам от метеозондов. Во время съёмки страхующая верёвка неожиданно оборвалась, и шарики, в полном согласии с законами физики, потащили фотографа «туда, куда дует ветер». Фотографа спас Пятачок (зачёркнуто) местный священник – сперва он 20 километров преследовал незадачливого аэронавта, а потом меткими выстрелами из винтовки 22-го калибра пробил два шара – и фотограф благополучно опустился на землю.
История вторая
1982 год. Американский Винни-Пух – водитель грузовика Ларри Уолтерс привязал к стулу 43 метеорологических шара, наполненных гелием, и отправился в полёт. С собой он предусмотрительно взял пневматическую винтовку, радиостанцию, напитки, бутерброды и фотоаппарат. Стул с Уолтерсом поднялся на высоту почти 5 километров. Через 45 минут аэронавт замёрз и решил прострелить несколько шаров, чтобы начать спуск – но нечаянно выронил винтовку. Спуск шёл очень медленно. В итоге шарики (хорошо не кресло!) наткнулись на провода высоковольтной линии, и целый район остался без электричества. Уолтерс был оштрафован на 1500 долларов.
Ларри Уолтерс, 1982 г.
История третья
1984 год. Американец (то ли совпадение, то ли мода у них такая) Кевин Уолш поднялся на высоту 3 километра на 57 шарах с гелием и спрыгнул с парашютом. Был оштрафован на 4000 долларов.
История четвёртая, загадочная и нехорошая
1992 год. Японец Ёсикадзо Судзуки отправился в полёт на 23 шарах, наполненных гелием. Ветром его понесло в сторону Тихого Океана. Последний раз экспериментатора видели с самолёта береговой охраны на высоте около 4 километров, в пятистах километрах от берега. Больше «японского Винни-Пуха» никто, увы, не видел.
История пятая, абсолютно трагическая
2008 год. Бразильский священник Аделир де Карли привязал к стулу 1000 обычных воздушных шариков с гелием и успешно поднялся на высоту свыше 6 километров. Однако подул сильный ветер, и аэронавта неумолимо потащило далеко в Атлантический океан. У священника были с собой рация и GPS-приёмник, но он, как выяснилось, не умел ими пользоваться. Через несколько месяцев работники океанской нефтяной платформы выловили из воды ноги преподобного отца – верхняя часть тела была съедена акулами.
История шестая, с относительно счастливым концом
2009 год. Американцы (опять!) Маюми и Ричард Хин запустили наполненный гелием воздушный шар, а после позвонили в службу спасения и заявили, что на этом шаре улетел их шестилетний сын Фэлкон. Для спасения ребёнка были подняты на уши полиция, военные и национальная гвардия. Пришлось временно закрыть международный аэропорт Денвер. В итоге мальчика, целого и невредимого, отыскали в собственном доме, на чердаке, где он благополучно и просидел всё это время. Наказали мальчика или нет, нам неизвестно – а вот маме с папой «припаяли» несколько месяцев тюремного заключения и штраф в 36 тысяч долларов.
Так что Винни-Пух и Пятачок (это в мультике, а в книжке – Винни-Пух и Кристофер Робин) ещё легко отделались!
Зачем человеку совесть? Можно ли измерить добро и зло? Что такое красота?
Не знаю, как вы, а я в какой-то момент взвыла от этих голов из унитаза, прущих в каждой рекомендации Youtube. Я нормальный человек, у меня нормальные вкусы и предпочтения, и вот я обнаруживаю, что привычные каналы мне приходится вытаскивать через поиск, потому что Ютуб вместо обычных приличных видео насовал мне полный лист нипоймичего.
(Во предложение, да, почти четыре строчки, это все гнев человеческий))))
Оказывается весь секрет в едином IP-адресе для роутера, которому все равно, мама смотрит видосики, папа, ребенок или пудель. Плюс загадочные алгоритмы самого ютуба, который настойчиво пропихивает этого #скибиди-тойлета по всем углам. Плюс юные видеоблогеры, радостно побежавшие строчить собственный креатив по мотивам. И снова восторженный ютуб, рекомендующий в листе новинок "набирающий популярность тренд.
Омг. А у меня нормальный ребенок, в школу ходит, смотрит человеческие мультики, музыку пишет САМ вот такую https://band.link/3qcFx 😄 И ему все эти скибиди, ну скажем честно, совершенно не нужны.
И уж тем более мне.
Про пуделя и вовсе молчу.
Я сперва вежливо отмечала в листе выдачи, что такое видео нас "не интересует". Не помогло, скибиди все равно лезли не из одного канала, так из другого. В конце концов я рассердилась и стала просто блокировать каналы. Примерно так:
Заодно бессовестно пролезла в ребенкин профиль, поудаляла там всякий треш из подписок и насовала с десяток человеческих каналов. Теперь буду недельку наблюдать, как оно все сработает.
Прочитала волну про поборы и вспомнила довольно мерзкую историю, свидетелем которой я была ещё в своём школьном детстве.
2005 год, я в десятом классе. На перемене зашла в кабинет географии, надо было что-то там взять для домашнего задания. Географичка, хозяйка этого кабинета, была учителем старой закалки с повадками базарной бабы, голосом от пароходной сирены и тотальной непереносимостью любых споров и неподчинения. Она была руководителем у шестого класса, и к моему приходу у них как раз закончился классный час. И вот захожу я, шестиклашки потихоньку расходятся, а одна девочка стоит перед столом учительницы - съёженная вся, в глазах слёзы наворачиваются. А та сидит за столом и громким визгливым от возмущения голосом выговаривает ей:
- Ира, что это ещё такое! Ты единственная до сих пор не сдала деньги на ремонт!!! Все уже сдали, а ты не сдала, сколько можно!
Девочка, икая и запинаясь, тихонько ей объясняет:
- Папа сказал, что денег нет.. У нас мама заболела, в больнице лежит, нужны деньги на лечение. Сказал, что на ремонт не сможет сдать, нету...
- Ира! У меня НИКОГДА такого не было, чтобы кто-то на ремонт не сдал!!! Сдача обязательна! Все уже сдали, а ты класс позоришь! Не стыдно??
- Мама....больница...денег нет.... папа не дал....
- Ира, я тебе сказала! Чтоб до конца недели сдала, ясно?! Всё, иди отсюда!
Сколько лет прошло, а я до сих пор помню эту сжавшуюся маленькую шестиклашку и нависающую над ней учительницу с красным от злости лицом. А ведь она была уважаемым человеком, с благодарностями и категориями. И никакого диссонанса это ни у кого не вызывало..
Когда мои дети учились в школе, то деньги собирали ещё в гуманных объёмах. Подарки учителям делали, но тоже не космических масштабов. Я обычно сдавала денежки без лишних вопросов и подозревала, что быть в родительском комитете - так себе затея.
Пройдя с двумя детьми тропой детских садов, к их школе я распрощалась с иллюзией разумности родителей, собранных в банду единый сплочённый коллектив. То кто-то из своих соображений не сдавал деньги на новогодний подарок и под шумок ловко тырил на празднике чужой. То на собраниях разворачивались грандиозные битвы любителей конфет в подарках с ценителями кружек и альбомов. И все хором за каждую копейку наваливали председателю родительского комитета.
Я крутилась с работой и подростковым возрастом обоих сыновей как могла, когда меня настигло неожиданное предложение от классной руководительницы старшего сына. - Вы будете у нас председателем родительского комитета. Мой ответ немного подзадержался, пока внутренняя цензура удаляла из него маты. Если у них когда-нибудь возникали плохие идеи, то это была худшая из них всех, вместе взятых. Родителей я недолюбливала, конфетные битвы предлагала урегулировать расстрелом несогласных и вообще мне было решительно некогда. - А давайте не буду? - выдвинула я встречное предложение. - У нас проблемы с вашим сыном. - сделала ход конём классная. - Это очень плохая мысль. Я вас предупредила, если что. - тут же сдалась я, вспомнив все наши косяки в школе и тут же стала главной в этом прайде.
Мои дети в тот период перебирали все пункты из списка подростковых прегрешений и нас знали в лицо все травмпункты, полицейские участки и даже администрация города. Лавируя между школой, работой и вправлением мозгов, я закупалась какими-то тетрадками, писала списки сдавших и должников. Попытка сохранить бесчисленные чеки, которые нужно было предъявлять при подозрении о растрате космических сумм, оказалась провальной. Чеки были неуловимы, сложенные секунду назад в застёгнутый кошелёк, они куда-то исчезали и воображение услужливо рисовало мне долгую дорогу и казённый дом в финале.
Через пару месяцев такой жизни я не выдержала и хлопнула перед классной руководительницей усы, лапы и хвост папку с уцелевшими чеками, коряво накарябанными списками и собранными деньгами. - Мамой клянусь, ни копейки налево! - я честно и непреклонно смотрела ей в глаза - Всё, я предупреждала вас, что это плохая идея.
Она молча забрала папку и мои обязанности по управлению жизнью класса, переложив их на менее безответственного родителя.
P.S. На всякий случай - дети уже выросли и стали приличными людьми. По их словам, теперь они точно знают, что делать не стоит и им эти эксперименты нафиг не сдались.