Ответ на пост «Правила телефонной гигиены»
Некоторые из этих принципов я тоже соблюдаю. Но. НО.
Мне очень жаль, что всё этим закончилось. Дурацкая сентиментальность, и чувство утраты, что люди сами себе обосрали и почти уничтожили нечто очень полезное и хорошее.
Я помню радость, когда нашей квартире подошла очередь на домашний телефон. Свой собственный телефон! это так круто! Болтаешься на улице, задержалась, идёшь к таксофону, с дежурной двушкой в кулаке, звонить домой, и оп-па, родители уже не волнуются, а ты прям такой ответственный и серьёзный ребёнок. Звонит телефон, когда ты дома -- берёшь трубку и отвечаешь вежливо "Квартира Таких-то". И пусть несознательные взрослые там угорают над детским голоском, что фраза звучит напыщенно, мне же казалось, что солидно.
Я не помню ни страха, ни раздражения от звонков. Вообще не помню отрицательных эмоций, с телефоном связанных, будто плохие люди и не звонили никогда... Хотя хулиганы случались, малолетки-дебилы, но это так редко было, раз пять за много-много лет. Вот ошибались номером регулярно, но опять-таки раздражения не было, дело житейское! тем более, что обычно и вели себя взаимно вежливо при этом. Помню, пару раз у меня завязывался длиннющий разговор с незнакомыми, что не туда попали, и это было здорово, как-то по-доброму было.
Да, к нам же ещё первый год ходили звонить соседи, у которых телефона не было. Но не наглея, это всё же было огромное одолжение, поэтому звонили в экстренных случаях, или по межгороду, который заранее "заказывали" (альтернатива -- пешкодралом на переговорный пункт, и там стоять в очереди).
У одних наших знакомых была в середине 80-х история с телефонным маньяком, который названивал и говорил гадости. Раз или два в день звонил какой-то тошнотворный дрочер, а там семья из женщины лет 35, старушки и ребёнка. Они терпели недели две, думали отстанет, потом написали заявление в милицию. Там отнеслись очень серьёзно, и целую спецоперацию устроили на АТС, поймали в один день, потом суд, засунули дрочера в психушку. Многим звонил, оказалось.
Но это чрезвычайная редкость, негатив от телефона.
Простите, но простыня текста вот к чему. Иметь телефон было счастьем. Удобство, деловые контакты, общение с близкими.
Когда потом мы с мамой переехали в квартиру без телефона, и ждали очереди 5 лет, это было суровое испытание для привыкших к комфорту.
Я не могла расстаться со стационарным до последнего, уже вовсю имея сотовый. Отключила в 2015, жаба додушила платить за ностальгию, т.к. сотовые реально заменили всё. И лет 15 тоже дарили только радость. Вспомните, ещё лет 7-8 назад даже спамеры не очень заёбывали, -- так, слегка напрягали, по крайней мере у нас в провинции. Но уже начинало копиться вот это глухое раздражение. Причём, беспардонных знакомых, которые допекают, можно ещё как-то унять и поставить на место, но со спамом и мошенниками ты ничего не сделаешь.
Доигрались, добились своего. Теперь незнакомый номер вызывает раздражение и ненависть. Это не милый человек, что нечаянно ошибся номером, это осознанные твари, живые или цифровые, которые хотят тебе только говна, для которых ты ресурс, еда, и они будут тебя жрать, паразиты чёртовы.
Они почти уничтожили для многих людей примерно половину смысла телефона как средства связи, и дальше будет только хуже, они не остановятся.
Да, можно закрыть под белый список. Можно развести по симкам -- дела и личное.
Но вы же понимаете, что это уже провал в чём-то очень глобальном? Это уже поведение жертвы, вынужденное затаивание, блядь, добычи. В нашу жизнь нагло лезут кровососы-паразиты, добавляя стресса. И это уже не единичный комарик, это облако мелкого гнуса, в котором встречаются оводы.
Жалко, обидно. Ощущение наёбки, разочарование. А ведь это было чудо прогресса, до него, между прочим, приятно было дожить, "ух ты, на моём веку появились и стали привычными компьютеры и сотовые, это такой рывок в будущее!" В хуюдущее.
Нытье по одиночеству
Всем привет. Это будет пост нытья, но мне некому выговориться, поэтому заранее извиняюсь.
Я молодая девушка, в теории сейчас у меня должен быть самый интересный и насыщенный период жизни. Внезапно, я столкнулась с тем, что у меня не осталось друзей. Обо всем по порядку.
Школьные годы я вспоминаю как самые насыщенные событиями. У меня было две лучших подруги, достаточно дружный класс, со многими я поддерживала хорошо-приятельские отношения. Всегда можно было с кем-то поболтать, просто сходить погулять. Школа закончилась, большая часть знакомств отвалилась, но все еще оставались друзья и несколько человек, с которыми приятельские отношения продолжались. Тем более что город у нас маленький и почти все, с кем я общалась, учились в одном университете. В своей группе я знакомств не завела, наоборот, меня травили, в итоге я отчислилась. Спустя несколько работ и учебных заведений я поступила на заочное, на котором сейчас и учусь. За это время новых друзей не появилось. Коллектив в основном был либо возрастной, либо не моего круга интересов. Постепенно я начала замечать, что старые знакомые постепенно отваливаются. Сначала я пыталась инициировать встречи и общение, но поняла, что никому это не надо. Все выросли, пошли своими путями, бывает, я не расстраивалась, ведь у меня все еще есть лучшие подруги. Есть же ведь, правда? С одной из них мы немного дистанцировались, но все еще виделись и оставались на связи. Пока общение не стало становиться реже, а после я поняла что играю роль жилетки, в которую можно поплакаться, когда все остальные ее подружки заняты. Было очень обидно, но окей, выводы сделаны, как говорится. Осталась одна подруга, самая близкая. Устроилась на новую работу, влилась в коллектив, ходила на пьянки-гулянки, даже заобщалась с одной девочкой. Жизнь вроде начала налаживаться. К лету планировала увольнение, тк работа не устраивала, подкопила денег и хотела месяц отдохнуть. С бывшей коллегой обещались оставаться на связи, планировали через недельку-другую выбраться куда-нибудь вместе. Ииии.... Встреча несколько раз переносилась, в итоге в назначенный день, естественно, никто никуда не пошел. Со мной просто не связались, а я из принципа не стала напоминать(до этого о встрече напоминала и писала только я). Было очень обидно(x2). Что до моей дражайшей подруги, само общение осталось таким же хорошим и доверительным, вот только встречаемся мы дай бог раз в несколько недель. Она учится, не работает, сейчас каникулы и она не делает ровным счетом нихуя. Но зайти ко мне в гости? Прогуляться? Блин я так устала покупать шмотки/сидеть на ноготочках, давай в другой раз. Молчу про вылазку куда-то за черту города.
И вот она я. В своем долгожданном отпуске. Долгожданным летом. Целыми днями играю в комп или маниакально убираюсь. На улицу тошно даже смотреть, зная, что мне светит только прогулка в одиночестве, никаких тебе костров, гитар или поездок компанией в другой город. Устраиваюсь снова на работу, что еще делать. Всем спасибо за прочитанный пост.
Грустные мысли
Буквально только что бабулька попросила поднести сумочку до третьего этажа. Говорит я медленно иду, ты иди вперёд, оставь сумку у дверей, а я потом поднимусь заберу. Так столько разных мыслей в голове нехороших пронеслось. Почему то вспомнился маньяк которому мать домой жертв заманивала. Потом подумалось, сейчас повешу сумку на дверь, а она потом скажет, что я что то у нее украла.
Дала конфетку за помощь, так тоже ерунда в голову полезла всякая.
Вот сижу и самой неприятно что первым делом подобная хрень в голову лезет. А человеку пожилому просто помочь надо было.
Наверно потому что, все вокруг сейчас друг друга пытаются обмануть, где-то на ком то нажиться, что то поиметь ни хрена не делая. Смотришь, слушаешь, читаешь - один сплошной негатив. Убивают, воруют, обманывают...вот и складывается образ мысли такой.Печально.
Небольшая подборка переводов - 597
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня день большой стирки. После пятой (последней) загрузки я заметил, что ни разу не добавил стиральный порошок.
____________________
2. Сегодня у меня приём у специалиста по сну из-за бессонных ночей, которым я уже потерял счёт, нужно проанализировать в чём проблема. Я пропустил встречу, потому что проспал будильник, т.к. не спал всю ночь.
____________________
3. Сегодня босс накричал на меня за игнор рабочей почты в выходной день. Доступ к нашей почте есть только с рабочего места, так что я должен сидеть за своим столом, чтобы ответить. Мне трижды пришлось объяснять ему это пока не дошло. Вот что бывает, когда генеральный директор ставит руководителем своего племянника.
____________________
4. Сегодня я, между прочим на 8 месяце беременности, пошла в туалет в 2 часа, не включая свет, чтобы не будить мужа. Этот придурок оставил поднятой сидушку и я провалилась в унитаз, застряв там с ягодицами в воде, потому что живот мешал мне подняться. Сколько я ни кричала о помощи, моего бесполезного мужа это не разбудило.
____________________
5. Сегодня я узнала, что когда мой жених (уже бывший) свалил со свадьбы, сказав: "мне нужно всё обдумать", он имел в виду, что нужно трахнуть молодую горячую коллегу.
____________________
6. Сегодня покупатель накричал на меня из-за отсутствия кетчупа. Я работаю в кофейной лавке.
____________________
7. Сегодня мне диагностировали диабет, хотя среди своей семьи я нахожусь в самой лучшей форме, регулярно занимаюсь и придерживаюсь диеты. Тем временем, остальные родственники - толстые, ленивые неряхи, жрущие всё подряд, но при этом здоровые как лошади.
____________________
8. Сегодня жена снова начала придираться по поводу моего нового увлечения. С каждым словом её жалобного тявканья, мой восторг уменьшался, пока полностью не сменился обидой и желанием выпить пива.
____________________
9. Сегодня я узнал, почему мать с самого рождения обращалась со мной как с собачьим дерьмом. Похоже дело в том, что я родился во время солнечного затмения, а в её искорёженном разуме это ассоциируется с рождением зла под чёрным солнцем. Я дрессирую собак для слепых людей, но она всё равно настаивает, что в этом есть какой-то зловещий мотив.
____________________
10. Сегодня мы с семьёй были на пляже, а с нами мой парень. Моя сестра скромно указала на его расцарапанную спину, хотела смутить меня перед родителями. Эти царапины оставила не я.
____________________
11. Сегодня мой парень завил, что раз он работает по 50 часов в неделю, я должна 50 часов заниматься домашними делами, иначе я бесчувственная и неблагодарная.
____________________
12. Сегодня домовладелица, живущая тут же, попросила меня не наливать в чайник слишком много воды, а то счета слишком большие. И это говорит женщина, которая ежедневно принимает ванну.
____________________
13. Сегодня я впервые после ремонта уселся на мотоцикл, пять недель ждал. Три часа спустя я попал под дождь, поскользнулся на масляном пятне и разбился. Похоже больше не поезжу пока его не отремонтируют. Опять.
____________________
14. Сегодня отец сказал, что живот у меня болит из-за недостатка тренировок. Он прекрасно знает, что недавно я перенёс операцию, потому и болит, но отметает эту причину. Я и заниматься не могу как раз из-за боли.
____________________
15. Сегодня моя девушка с горечью призналась, что воспринимает меня больше как брата, чем своего парня, и это когда я был в ней.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Алкоголь и я
я слабак, но в чём-то очень сильный.
Несмотря на какие-то психические расстройства, которыми меня наградила эта ебаная нежеланная жизнь, я всё же немного горд собой, что к 22 годам я не стух под действием веществ или бухла, как какие-нибудь мои ровесники из неблагополучных семей.
И всё же был опасный период, который я выдержал и победил. Моя собственная война и моя победа над генами, а внутри всё равно блуждает страх, что я когда-нибудь сорвусь. Лучше я себя [...], чем стану тем, кого так ненавижу, чем стану похожим на тех людей, которые для чего-то привели меня в этот мир.
Знаете, бывает живодеры заводят питомцев. Ну всем понятно для чего. Думаю и меня так же завели, или же это напоминало злую бесчеловечную шутку.
В 15 лет я иногда напивался до беспамятства, вливая в себя непосильную дозу. Крепкие не мог. От пива тошнило. Разная химоза типа Эссы и Мартирэя, всего пару банок и вскоре я заблевывал всё перед собой, потому что мой подростковый организм не способен был справляться с таким количеством бухла. Я пил в 16, пил в 17, 18, 19.. В 14 тоже было дело. Старался бухать, когда не было дома опекуна, когда она уходила на смену или ещё куда-либо, мог бухнуть 1-2 раза в неделю. Пил, чтобы забыться, чтобы мне было весело, потому что я постоянно находился в какой-то чёрной депрессии, которую родня обесценивала. Однако после "весело" всегда шла стадия "хуево", после которой я ненавидел и гнобил себя, так же было и после селфхарма. Временное облегчение, а потом тонул в самоуничижении. Помимо химозы из маркетов, воровал бутылки домашнего вина из домашней коллекции, напиваясь в хлам, а потом бормотал нелепые оправдания. Я ненавидел себя, потому что становился похожим на Них. Всё то, что я в Них ненавидел, это было будто отражением. Ненавидел своё отражение в зеркале, хотел изрезать себя, уничтожить. Пил, чтобы заглушить это всё.
И почти всегда был один. Когда пил и вообще..
Наверное, важным таким переломным моментом для меня стал вынужденный переезд в общагу с моим опекуном. Моя почти зависимость пошла на убыль, мне было почти 19, но иногда всё же я срывался, но это происходило уже реже. А может я еще не успел стать по настоящему зависимым от алкоголя, поэтому весь прошлый год включает в себя мб парочку банок сидра (мб 3), в этом году, когда уже подошел к концу 5й месяц, я баловался 1 банкой сидра и всё. Мне не хочется, меня не тянет. Я думаю, пусть у меня будет зависимость от интернета, гейм-зависимость, но только не от бухла и веществ. Я тошнотворной ненавистью ненавижу буйных алкашей, сегодня шёл мимо парня и от него несло перегаром, а внутри у меня всё скрутило от омерзения, просто от одного запаха выпитого бухла. Меня передергивает от омерзения просто вид бухих людей, стараюсь держать этот образ в голове: моего типа отца, моей типа матушки, моих соседей по общаге, с которыми приходилось рядом жить, просто каких-то бухих рандомов. Чтобы я не хотел стать как они. Чтобы я помнил всегда, как выглядит человек с полной деградацией, бухой, мерзкий, воняющий, не умеющий нормально ходить, с заплетающимся языком и бессвязной речью, с красной рожей и вонью изо рта, со стеклянными "взгляд-в-никуда" глазами. В интернете тоже полно алкашей, они вливают в себя тонну бухла и приходят пытаться писать посты и комменты, пытаются в чат, нихуя не попадая по клаве, агрятся и оскорбляют, так же бессвязно настрачива что-то негативное, пока их не забанят. Всё это вызывает омерзение и страх. Большое количество алкашей вызывает у меня приступ панички, это непроизвольно происходит, я даже не успеваю здраво обдумать всё. В голове при этом шумит: ненавижу, ненавижу, ненавижу, я никогда не стану такими как вы.
При этом я понимаю, что не все люди, любящие выпить, — алкаши, что мб есть разные люди, ведущие себя под алкоголем по разному, но когда меня накрывает омерзение, у меня сглаживается всё, ровным полотном, где я не различаю ничего, кроме этого "ненавижу". Может, он человек хороший, мб ещё кто, но для меня это страх, ненависть, отвращение.
Я лучше себя уберу с этой планеты, чем стану таким же.