Конфликт возник из-за замечания по поводу уборки земли на приусадебном участке. После перепалки мужчина наехал на соседа автомобилем, затем несколько раз ударил его клюшкой по голове и телу.
Злоумышленника остановили очевидцы. Подозреваемый задержан, возбуждено дело о покушении на убийство, сообщает СК РФ.
Боцман и Настя поссорились. Она не захотела что бы он лёг с ней рядом и стала его прогонять, ей тесно на большой кровати, завязалась драка.
Обиделся.
Все равно Настя прогнала Боцмана с кровати на пол, но предварительно получила по голове и укушена была за хвост. Милые бранятся, только тешатся.
Я с первого курса университета помню фразу нашего преподавателя по детской психологии: “Ребенок не нуждается в идеальных родителях. Он нуждается в стабильности вашего союза. Вам разрешено ошибаться, но не делить мир у него на глазах”.
Это центральный тезис в интегральной методике. Развитие ребенка - это не игрушки, не дорогие гаджеты, а ощущение, что над ним два крыла, мама и папа, которые для него являются единым миром.
Неочевидные последствия “бытовых” споров
Я много лет работаю со взрослыми, которые не доверяют миру. Испытывают проблемы с самооценкой. Им сложно выстроить гармоничные отношения в семье. И почти всегда корни этих проблем тянутся из детства.
Вот 5 самых коварных последствий постоянных родительских споров на глазах детей. Некоторые из них ломают их жизнь совсем незаметно.
5. Страх принятия решений
Ребенок видит, как мама говорит одно, а папа резко ей возражает. Или наоборот. Постепенно у малыша формируется тревога: “Мне что, выбирать, кого любить больше? Если я соглашусь с мамой, то предам папу. Если за папу - расстрою маму”. Даже если вслух никто не принуждает выбирать, внутри ребёнка включается жёсткая дилемма либо “мама против папы”, либо “мир рушится”.
Впоследствии уже у взрослого человека формируется страх принятие решений. Там, где жизнь его ставит в условия тяжелого выбора, у него часто парализуется воля. Потому что подсознательно он как будто снова делает выбор между "мамой и папой".
4. Неспособность довериться в отношениях
Я знаю девушку, которая, повзрослев, не могла вступить в серьёзные отношения. Она яркая, красивая, умная. Но она честно признавалась: “Я не понимаю, как можно быть по-настоящему близкими друг другу. Ведь всегда найдутся причины для ссор”.
Я начал спрашивать ее, как она помнит отношения между родителями в детстве. Оказалось, что самые яркие впечатления - это бесконечные, пусть и тихие, споры родителей на ее глазах.
В итоге, у нее внутри сформирован барьер, который не позволяет сблизиться, довериться в отношениях с мужчиной. Она как будто всё время "настороже". Вот-вот что-то треснет и начнется скандал.
3. Страх перед критикой
Ещё один клиент, теперь уже молодой мужчина, всегда боялся ошибиться. Лучше промолчать, чем нарваться на скандал. Он подсознательно избегал критики и обесценивания. Мои расспросы опять привели к тому, что это результат детских впечатлений от ссор родителей.
2. Потеря ощущения безопасности
“Если даже родители не могут договориться, тогда что будет со мной?”. Это одно из главных переживаний ребенка. Дети на бессознательном уровне ощущают, что мой дом - не крепость, а поле боя. Здесь нет гарантий, что завтра папа с мамой не разойдутся или не накажут меня “по настроению”.
1. Выяснение отношений становится образом жизни
Есть ещё одно последствие ссор родителей при своих детей. Возможно, самое коварное. Когда эти дети взрослеют, для них конфликт становится нормой. А выяснение отношений - образом жизни .
А попробуй иначе, даже странно. Таких людей незаметно “догоняет” старая боль. Они всю жизнь инстинктивно будут искать похожие модели поведения. Будут разрушать свои отношения, даже не понимая, почему это происходит раз за разом.
Диалог, которого не должно было быть
Я помню, мы как-то говорили с женой после небольшой перепалки в машине. Сын ехал на заднем сиденье.
- Неужели я не имею права выразить своё мнение? - спрашивала она.
- Дело не в “мнении”. Важно, как мы делаем это при нём. Он воспринимает каждого из нас не по отдельности, а как единое целое. Это его опора. Если мы сами эту опору раскачиваем, мы предаём его доверие, - настаивал я.
- Но ведь мы живые люди! Мы иногда не согласны друг с другом!
- Но и это можно сделать по-другому. Наши споры не должны становиться шоу для ребёнка.
В интегральной психологии есть правило. Родительский конфликт - это всегда удар для детской психики, если он “на виду”. Важно, чтобы ребёнок был свидетелем единства, а не разногласий, особенно, когда речь идёт о важных решениях для него.
Простое, но твёрдое правило
Я вывел для себя и своих клиентов важную установку.
Перед ребёнком - только союз.
Все серьёзные споры и переговоры - вне его поля зрения.
Перед ним только обсуждение, где родители заодно.
Детям не нужны идеальные родители, им не нужны сцены любви 24/7. Но основа - это ритуал единства. Можете спорить ночами напролёт на кухне, спорьте страстно, не соглашайтесь, проявляйте характер. Но перед ребёнком вы оба “команда мечты”. Договорились за кулисами, вышли, и вы опять как одно целое.
Я убеждён, никакие психологические приёмы и тренинги не заменят чувство защищённости, которые ребёнок получает от согласия между родителями. Ваше единство - это его сила и уверенность в себе на всю жизнь. Берегите это.
Источник: Сергей Грачевский
Было бы очень смешно, если бы это была котолампа, постанова и фейк.
Но к сожалению, верю.
Потому что сам видел примеры, когда адекватные вроде, красивые и вполне себе востребованные этим миром девчонки: внезапно полностью ехали крышей на почве ВЕЛИКИХ ЧУЙСТВ и отчаяно тупо кидались головой об забор на заведомо стремный вариант отношений. Это были и дамы, которые вопреки всем увещаваниям родни сходились с сидельцем (разумеется, получая в ответ на слепую любовь - кулаки, запои, унижения, распродажу их имущества). Были и уходящие ради любимого в секты. А из последнего виденного лично, лет 10 назад: была очень эффектная знакомая, эдакая смесь молодой Анджелины Джоли и Софи Марсо... пылко влюбившаяся в командировочного индуса.
Индус, причем внешне даже вполне европейский. С благородной хипстерской бородой, модный, классно одетый, прогрессивный, фанател от качественного бритпопа, работал в крупной индийской корпорации, красиво ухаживал. С розами в зубах, ресторанами, лимузинами к подъезду. Правда... немного зацикленный на своей религии и традициях. Древних, культурных. Даму сие совершенно не смущало, она бодро послала на... ну... как бы помягче... нафиг - родителей и всех подруг, которые (почему-то) в голос дружно кричали ей "Лена, нинада!!!" Расписалась, радостно отбыла с любимым на его историческую родину.
После чего буквально немедленно стала вопить в мессенджеры: спасите, тоталитарный адъ, его мать вытирает об меня ноги, отец презирает, сестры бьют, паспорт отняли, все меня тут унижают, я как рабыня, за человека вообще не считают, из дома не выпускают, и тд, и тп. Родня кинулась в консульство, там развели руками "в браке, местные обычаи, ничего не можем сделать". В итоге семья вывозила кровиночку в стиле Джеймса Бонда, целая операция.
Через год она влюбилась в другого человека, тоже очень европейского, жгуче красивого. Ярко, богато, чувственно ухаживающего. И уехала с ним в прекрасный город Грозный.
Оттуда тоже истерично писала, но Джеймс Бонд уже не смог помочь...
Ооо, подержите мой чай )
Сразу скажу, что полностью поддерживаю ТС - ваша свадьба- ваш день, и если подруга этого не понимает, настолько ли она вам подруга?
У меня вот тоже интересная свадебная история: с будущим мужем (М.) дружили с парой (назовем девушку Аня и еë мужа Рома). Парни между собой прям классно контачили, мы с девушкой тоже задружились, общей компанией часто тусили-общались, но перекрестное общение (тип чтоб я с еë мужем только вдвоем поболтать или наоборот) не особо было налажено. На тот момент мы в разговоре с Аней как то обсуждали, что было бы прикольно, если мы с М когда-нибудь поженимся, чтобы их пара была свидетелями.
Однако, с момента начала нашей дружбы до дня нашей с мужем свадьбы,общение Ани и М перешло от вполне дружелюбного к посыланию нахер со стороны Ани на любое слово М (в основном из-за того,что на любое высказывание она реагировала, будто еë ущемляют, при этом за своими словами она тоже не особо следила). Короче, не ладилось оно, тк ярая ультрафеминистка наталкивалась на не очень политкорректные шуточки со стороны парня.
В итоге на свадьбу мы пригласили обоих (подчеркиваю - и Аню тоже, просто как гостью), но учитывая, что взаимоотношения М и Ани весьма сложные, и М не захотел, чтобы она была свидетельницей, на эту роль мы позвали другую нашу общую подругу, свидетелем же будущий муж так и предложил стать Роме.
Вот и развалилась "дружба": Аня обиделась, что еë не спросили, не будет ли она против, что еë мужу предложили роль свидетеля, а ей - нет, отказалась идти на свадьбу да и вообще общаться, а Рома, как муж, для которого жена важнее (не осуждаю, ибо семья- святое), перестал общаться с М, чтобы не расстраивать жену.
Исходя из комментариев, вижу, что недостаточно раскрыла тему: подруга тут - не несчастная безответная жертва жестоких шуток. Да, М периодически выдавал неприятные для неë шутки, однако Аня без шуток говорила жесткие и весьма обидные вещи. Просто она могла себе позволить послать нах за шутку, а М... ну, что бы ни происходило, я ни разу не слышала, чтобы он позволил себе так послать девушку/женщину. Вот пошутить в ответ на что-то обидное - вполне.
А вот мне кажется, что самым правильным было бы внести в УК поправку, что если преступление совершено ожидавшимся в отношении дождавшейся ждули - это должно рассматриваться, как смягчающее обстоятельство и даже с переклассификацией статьи.
Ну там: тяжкие телесные - хулиганка.
Любая кража - как мелкое хищение.
Убийство - исключительно по неосторожности.
Ну и так далее.
На мой взгляд, так будет лучше для всех. Во-первых, это поможет снизить нагрузку на пенитенциарную систему. Во-вторых - уменьшит количество рецидивов тяжелых преступлений. Также будет способствовать укреплению института семьи, так как мужчина не станет так часто отправляться снова за решетку, и члены ячейки общества должны будут учиться договариваться.
Когда мне лет 14 мама с папой как-то вечером ругались. Она обвиняла его том, что он ей изменил. Грозилась бросить его и забрать меня и уйти.
Я лёг спать, проснулся ночью, потому что мама кричала. Я испугался, т.к. она регулярно принимала валокордин и жаловалась на сердце. Пошёл к ней/ним в комнату и застал их за сексом.
Утром папа объяснил, что такое в жизни бывает и не стоит на этом зацикливаться. Днем я уехал в пионер лагерь и больше мы это не вспоминали.
Сейчас мне 55 и я никогда не имел отношений дольше 1.5 лет. И никогда не хотел иметь детей. В принципе пофиг: у сестры есть дети, есть кого порадовать наследством.
Но вот подумал: может надо было пойти к психологу и всё рассказать лет в 35, когда, вроде, уже пора жениться. Получается, что я не хочу семью и длительных отношенений, потому что я из-за того, что мама так быстро простила папу, презираю её и транслирую это на всех женщин за то что она так быстро простила измену. И презираю и не верю в себя потому что я сын отца, который был изменщиком и тоже буду таким?
Вопрос скорее теоретический, время ушло. Интересно мнение специалистов.
Если важно, успешен: квартира, машина, коттедж, работа, доход и т.д
Вы очень ушли далеко вперёд.
Давайте так. Если мы рассматриваем прям " планирование семьи", то это не "ожидания" друг от друга, а конкретная траектория движения.
Например, вы давно живёте вместе, всё окей, поженились, решили что пора (мем с котом).
Далее, вы составляете план ( да, в наше время это важно).
Что там для семьи важно?
1. здоровье. Каждый проходит обследование, лечит свои болячки, а это в наше время дорого, а затем переодически проверяется.
ДЛя чего? Ну потому что если, не дай бог, что с вами случится, а вы даже не в курсе что больны - кто это вытягивать будет? второй человек.
Назначается дата обследований, потом даты лечений и так далее. За определённый срок задача должна быть выполнена.
2. Жильё. Планируете ли вы жить на съёмных квартирах или нужна своя?
Если своя - опять таки, выбираете город, выбираете комнатность, выбираете предполагаемый бюджет ( ясное дело, что это может поменяться в условиях инфляции)
Затем сроки. Мол, на первоначальный взнос условно, нужно не знаю, по миллиону.
Каждый должен набрать 500 к.
Смотрим зп, понимаем сколько денег нужно, берём калькулятор, за какое время это должно быть готово. Думаю, очевидно, что если у вас зп у каждого по 100 к, то вы за пару месяцев 500 к точно не соберёте, значит процесс достаточно долгий и требует что бы вы были ответственны.
3. Когда детей? Всё закупили, сделали, ипотеку стартовали, квартира есть - ну значит пора наверное. Доделываете какие-то мелочи, готовитесь на работе уходить в декрет и "повышать демографию".
Почему я исповедую именно такой замороченный способ?
Потому что человеку становится ясно, что и когда у него должно быть сделано.
Нет такого, что вчера ты ещё строишь бизнес, а после завтра у тебя должна быть стабильность.
С другой стороны, зная заранее сроки, ты понимаешь, а есть ли у меня время на "поиски себя", переобучение, какие-то эксперименты с занятостью?
Если вы ничего такого не обсуждали, то почему ждёте, что мужчина должен вот прям сейчас уже все делать решить?
Может он как раз и думает - отлично, у меня есть накоплений на полгода, поживу для себя, определюсь, чего от работы хочу.
Да в конце концов, он мог так далеко даже не заглядывать ещё. Просто сказал что семья - это окей, но не задумался, как это будет выглядеть.
Проблема же, если я верно поняла, не в том, что он без работы.
Проблема в том, что вы не знаете, сколько это состояние займёт. Надо ли волноваться, т.к. неизвестность пугает
Ну так вот про это и поговорите. Чего ждать, когда ждать, ждать ли вообще, какие у него планы, включают ли его планы вас или нет.
Если вы семья и всё серьёзно - ему придётся всё таки учитывать ваши пожелания тоже (учитывать, а не полностью им подчинятся)
А вот если не серьёзно, и он вообще займёт позицию " делаю что хочу, как хочу и когда хочу" - так может человек либо вас не видит в виде жены, либо, банально не готов к семье.
Как хочу, да когда хочу - это позиция одиночки.
