Орочий оракул
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/05/18/3/171600386511055058.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/05/18/3/171600386512524695.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/05/18/3/1716003864115964450.jpg)
Сегодня хмуроватый
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Орочий оракул
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/04/19/10/1713547463151745554.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/04/19/10/1713547464119652013.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/04/19/10/1713547463182639327.jpg)
Вор времени
"Вор времени" Терри Пратчетт
"Ну, то есть они существуют, хотя в них почти никто не верит. Большая часть людей верит как раз в то, чего не существует."
Сказка о потерянном времени на максималках. Абсурдно о логичном, логично об абсурдном. Серьезно о не серьёзном, не серьезно о серьёзном. Отсутствие здравого смысла ведет к нахождению истины. Если ты заблудился, значит ты наверном пути. Парадоксы и факты являются логическим обоснованием всего сущего, а так же того чего нет и быть не может. И никакая нуга не испортит идеального момента...
Сказка о сыне Времени, внучке Смерти и персонификации человеческих страхов, об Аудиторах которым чуждо все хаотичное и непредсказуемое, о 5 всадниках апокалипсиса и о том что человеческое тело зачастую думает быстрее чем человеческий мозг. А так же о важных и идеальных моментах и о том что реален лишь миг, а все остальное это либо прошлое, либо будущее, либо вообще никогда не существовало и не сможет существовать, потому что уже было. Ну и немножко о шоколадных конфетах и цветущей вишне.
Господя, вот сколько читаю Терри и каждый раз удивляюсь насколько это шедеврально, гениально, абсурдно, философично, сарказмично, черноюморно, сатирично, метафорично, фантастично и просто изюмительно.
137 просраных шансов из 10 пойманных моментов
Чудеса аптекарской жадности
Хейзозер Краснощёк знавал Щедрого. Прекрасно знавал. На одной улице жили. Второго такого крохобора на всей земле не сыскать. Наверное, до сих пор. Нажив к сорока годам состояние на торговле целебными снадобьями и настойками, Бухвала держал семью в чëрном теле, будто и не он вовсе владел самой известной аптекой в Радруге. И о себе не забывал.
Семья питалась, в основном, травяными кашами. Бухвала, как аптекарь, с удовольствием и знанием рассказывал о пользе растений, а сам по ночам спускался в кладовую и, давясь от жадности, в одиночку обжирался колбасами и сырами, обильно смазывая куски маслом, заедая сметаной и запивая отменным вином. А утром всё сваливал на крыс, хотя имей крысы такие аппетиты, они бы давно достигли размеров упитанных псов и охраняли кладовку от посторонних, в том числе и от хозяев, если бы не спились. Бухвала жирел с каждым днём, словно жрал этих самых крыс в неимоверных количествах. Свою толстоту он объяснял тем, что у него больной желудок и сахарный диабет, поэтому сладкого семья не видела.
Видимо, от пользы трав жена и дети Бухвалы часто имели зеленовато-бледный вид, с проблесками жёлтого, и от обилия витаминов шатались на ветру. Масло и сыр, кстати, им полагались строго по воскресеньям, яйца строго по субботам (каждому по яйцу и пусть никто не уйдëт обиженным), мясо, пиво, молоко и фрукты исключительно в день рождения достославного кородента Кластера Первого: Великолепного Победоноса, а родился Кластер 29 февраля. И в другие три праздника: Новый год, день аптекаря и день рождения самого Бухвалы.
Аптекарь не уставал напоминать жене и детям, что он их кормилец, и если бы не его выдающиеся качества дельца, жили бы они ещё хуже, и не следует забывать, что прибыль надо экономить затем, чтобы денег стало ещё больше. Правда, хуже чеснока с перловой кашей представить что-либо затруднительно. Разве чеснок без всего.
Про себя Бухвала жалел, что кородент вообще родился, потому что кородент, словно назло скупердяю аптекарю, с небывалым размахом отмечал свою днюху и те три года, когда малохольный февраль не дотягивал до 29 числа.
День рождения правителя являлся самым затратным днём в годовом цикле города. Дело в том, что по закону Радруга кородентский день рождения с небывалым размахом обязаны отмечать все горожане, а кто не отмечал, того наказывали, и тоже с небывалым размахом, так как это считалось проявлением неуважения к власти. Отмечать же этот праздник закон обязывал "на должном уровне".
Толком никто не знал, какой уровень должный, и все старались как могли. Кородент, устраивающий по сему поводу с пепулумной помпезностью божественно варварский куртаг, мог обидеться, если кто-то всё же отмечал не на должном уровне. Провинившегося тут же бросали в темницу до выяснения обстоятельств, допроса с пристрастием и неминуемого тюремного заключения или же неминуемой казни за оскорбление короны. Поэтому в день рождения кородента город пенистым гребнем накрывала мутная волна арестов. Зорко следя за тем, чтобы все подданные справляли его день рождения на должном уровне, кородент Кластер, собственно, и издавший этот указ, правил Радругом долго и счастливо.
Сага о призраках - 63 (призрачный алкоголь)
Большинство призрачного народа “прибыло” на Кладбищенский неделю назад (последние явились уже после выступления двойника Кластера) и не знало, куда деваться от скуки. Спать, есть и пить не надо, курить и выпить как-то не тянет, да и тянуться-то не к чему. Того самого тоже не хочется, хотя такого точно никогда не было, чтобы вот того самого и не хотелось. Чем заняться? Как время убить? И это мы-то мечтали о бессмертии?! Вот идиоты. На кой ляд нам это бессмертие, если уже за неделю тоска заела. Женщины, между прочим, тоже недовольные ходили. Ну как недовольные? Так, для виду. Многие, сами того не осознавая, выражали недовольство скудным островным набором сугубо духовных развлечений только для виду. Тела-то - главного потребителя пищи, выпивки и того самого - нема! Того самого нет, а я не возмущаюсь. Что обо мне остальные подумают? Надо, надо возмущаться, и желательно при свидетелях. Если что, они подтвердят - я в своё время возмущался не хуже других, будьте уверены, я не из тех, я как все, у меня с тем самым полный порядок.
Создавать незачем, торговать нечем, ремонтировать нечего. Ремесленникам, ворам и убийцам приходилось несладко. Всё очень просто, нет смерти - нет убийств. Нет имущества - нет воровства. Вот мордовороты, вышибалы и прочие любители подраться лишений не терпели. Мордовороты мордоворотили, вышибалы вышибали. Выбитые зубы тут же запрыгивали обратно в рот и в целом виде заново закреплялись в дёснах. Сломанные кости тут же восстанавливались. Глаза регенерировали. Внутренности зарастали. К своему недоумению, драчуны испытали новое для них ощущение. Моральную усталость. Сколько в челюсть не бей, даже самого ненавистного субъекта, а как-то начинаешь уставать от того, что ненавистный субъект хоть и чувствует боль, но итогом никакого видимого ущерба не терпит. Без наглядного подтверждения начинает казаться, что он больше притворяется. Губы не пухнут, синяков нет, кровь не сочится. Словно по стене колошматил. Не драка, а суррогат какой-то. Вот раньше как-то проще было, и зуб можно было выбить, и глаз, и ребро, и человека из окна. И всё с наглядным подтверждением.
Некоторые от скуки подались в лагерь Гуебоса Глазутого повставать и матюгать. Стали гуебосовцами и глазниками. Не все достаточно ясно представляли, что это такое “повставать”, и надеялись, что обойдётся матюгательством.
Среди выпивох, каких хватало, со скоростью лошадиного года распространялись нарастающие комом упорства немеркнущие слухи о том, что в таверне “Синий рог” специально спрятано специальное пиво для призраков. А потом и специальное вино появилось. И специальная водка. Лошадиный (конский) год - это теоретическое расстояние, которое гипотетичный жеребец, натасканный на стремительные карьеры, стремительным карьером практически пробежит. Без остановок. За год. Но это понятие употребляли одни учёные. Если простого мужика спросить, какое расстояние его кобылка пробежит без остановок за год, мужик немного подумает и даст по морде. Ишь чего удумал, шельмец, единственную кобылу загонять. У мужика нет теории, у него одна практика на уме, иначе бы все учёные со своими теориями практически померли бы с голоду.
Но вернёмся к призрачным мечтам. В общем, пива для привидений (привиденческого пива) имелось два сорта. Один сорт называется “Синие крестьяне”, а другой - “Кровь трактирщика”. Также где-то в таверне спрятано вино “Кородентский сок”. И вдобавок водка “Командорская удаль”. И никому об этом не говорят, не хотят с народом делиться. Сами втихаря лакают! Пустующая таверна наводнилась злющими призраками. Сам трактирщик как на грех куда-то запропастился. Пришедшие в ярость от такого произвола синие горожане излазили всё под “Синим рогом” и всё над ним излетали. Ничего не нашли, кроме пятен непонятной зелёной ерунды на земле, на которую и внимания никто не обратил. Но не сдались. Для многих поиски спиртного стали навязчивой идеей, которая убивала скуку и последние извилины.
Придумывали разные забавные игры (А можно придумывать одинаковые забавные игры? В принципе, можно). Например, среди имеющих определённые пристрастия призраков обрела популярность игра башканогия. Правила очень просты. Участники игры кладут свои головы в круг лицом наружу, а сами на расстоянии десяти шагов встают напротив той головы, какую укажет жребий. Со жребиями тоже целая морока получилась. Так вот, задачей игрока было первым забросить свою голову в правую яму, правому, или забросить голову противника в левую яму, левому. Владельцы голов, оказавшихся в яме, выходили из игры. Названия ям говорили сами за себя. По умолчанию выигрывали правые, а среди них первое место занимал забросивший больше голов в левую яму и быстрее всех свою голову в правую яму. Не разрешалось проваливаться сквозь землю, взлетать над землёй, проваливать сквозь землю свою голову и проходить сквозь соперников.
Прошлая прода: Сага о призраках - 62 (призрачные фичи и маска ворона)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Сага о призраках - 59 (Подрался с портретом отца)
У многих припрятаны под колпаком секреты, многие ведут двойную жизнь. У Кластера Коха с избытком хватало и того, и другого. Удивительно, как у достопочтенного кородента от секретов не разрывало голову, не лопалась его чёрная маска ворона и не слетала корона. А уж в двойной жизни Кластер тонул и задыхался.
Подозревающему всех и вся в насмешках над ним и в заговорах против него (однажды Кластер велел пытать стул, у которого под его весом обломилась ножка; стул упорно молчал - деревья предателей не прощают), изуродованному болезнью короденту Ригора Мортиса, обладающему мышлением избалованного подростка с изуродованной душой, приходилось нелегко. И потому его подданным приходилось ещё не легче. Тут без секретов, цепко сдавленных щупальцами сознания, и двойной жизни никуда, иначе тебя цепко сдавят щупальца придворных. Победоносу досталась угрюмая роль паука. Паука с самодовольным, узколобым, поверхностным мировосприятием юнца, уверенного в том, что он умнее, хитрее и проницательнее всех взрослых на свете. Всех-всех-всех (Кородент Пух и все-все-все). На практике же его выдающиеся умственные способности выражались в том, что он наугад пытал и казнил тех, кто ему чем-то не угодил. А не угодить Кластеру было очень легко. Для этого ровным счётом ничего не нужно делать. Кластер сам решит, чем вы ему не угодили. Большого ума человек, большого. И больного.
В своём положении с болезнью и двойником кородент находил нечто романтическое и возвышенное. Вероятно, сказалось давнишнее увлечение изысканной интеллектуальной поэзией. Молодой Кластер, обладая эмпатией чертополоха, ни бельмеса в поэзии не шарил, но один только процесс чтения стихов убеждал его в том, что он представитель избранных, чей многогранно развитый ум делает эти стихи доступными для понимания. В тот период кородент по вечерам пространно рассуждал о прочитанном с приглашёнными в замок писателями. Писатели все как один соглашались с Кластером и, важно кивая, называли его ярким мыслителем с нетривиальными взглядами. А попробуй-ка не согласись с этим ярким шизофреником.
Да, и чтобы не плесневеть в замке, Победонос изредка являлся публике в чёрной маске ворона. Избегая лишних слухов, кородент сам распространял слухи, что нарочно искажает голос, делая его схожим с карканьем. Да и кому какое дело до фантазий ставленника богов? Ну захотелось человеку в маске ворона покаркать. И не такое иногда людям хочется.
Двойник же довольствовался сценами, ярко освещёнными взглядами подданных. Двойники подобны лучам морской звезды, которыми сей донный житель обрастил своё тулово. Отгрыз кто-нибудь пару лучей - не беда! - отрастут новые. Двойники предназначены для принятия на себя, скажем так, основных ударов от побочных результатов власти и известности. Кластер, имеющий в резерве всего одного двойника, являлся однолучевой морской звездой в чёрной маске ворона. И так уж получилось, единственный луч морской звезды пережил своего владельца. Ненамного, но пережил.
У Победоноса и без двойника хватало тайн. Например, войну с Глумом развязал именно он, несмотря на то, что Ригор Мортис не обладал достаточными ресурсами для столь масштабных выражений чувств кородента. Прибыв по приглашению в замок глумского правителя Ставлы Цурепы для обсуждения совместной торговли и отобедав, Кластер вытер рот салфеткой, аккуратно положил её возле тарелки, вскочил с кресла на стол, приспустил штаны из малинового бархата и отлил в тарелки Ставлы и его супруги, не забыв побрызгать и на них. Обозвал Ставлу вонючей скважиной Энжахиму, его жену - неутомимой бесовской шлюхой, а детей - пропёрдышами глистов. В заключение объявил “всему Глуму” войну. С тем страну и покинул. С весьма независимым видом. Так сказать, самоутвердился. И не имей Лолубь Прыщемолния дарования военного стратега, быть Ригору Мортису частью Глума. Победа значительно истощила казну. Пришлось срочно выдумывать новые налоги. Короденты развлекаются - народ платит.
Как говорил сам Кластер, “на него иногда находило”. Он с детства страдал необъяснимыми приступами бешенства, которые красными и чёрными вспышками ослепляли мозг. Вернее, от них страдали те, кто оказывался на расстоянии броска каким-нибудь не слишком тяжёлым предметом. Швыряться его короденство предпочитало посудой, трёхрожковыми канделябрами и лакированными ларцами средних размеров. Наверное, лак придавал шкатулкам улучшенные аэродинамические свойства. Иногда в ход шли банкетки, умеренно массивные вазы и одноногие столики. Кластер попытался освоить и метание кадкой с пальмой, но с кряхтением уронил снаряд себе на ногу и огласил зал мистическим, лучше сказать, трансцендентальным воплем. На последствия Кластеру было, что называется, ехало-болело. В такие минуты он становился свирепым ураганом, сметающим, если не всё на своём пути, то многое.
Как-то ему приспичило смести со стены портрет своего отца Сукеноца, которого Кластер настойчиво винил в довлеющих над ним приступах бешенства и, естественно, ненавидел. Однако смести портрет отца, накрепко прикрученный заржавелыми болтами, не получилось. Взвыв от неимоверной обиды, которую нанёс ему не пожелавший срываться отец, Кластер, истошно вереща, обломал о дубовую раму два ногтя и в отчаянии со всей дури боднул отца головой в грудь. Натянувшаяся отцовская грудь прогнулась назад. Порваться ей не дала каменная стена, которая несокрушимо встретила макушку подравшегося с картиной Кластера. Сукеноц и в нарисованном виде отвесил сыну леща. Поверженный сын без памяти рухнул на пол и ещё раз приложился неугомонной своей башкой. Верный Щеногго Адав, повсюду сопровождавший Кластера, взвалил обмякшее тело яркого мыслителя с нетривиальными взглядами на плечо, отнёс в спальню и вызвал лекаря. При медицинском осмотре снимать маску командор не разрешил, и лекарь призывал весь свой врачебный опыт, действуя на ощупь.
Как-то, возвращаясь в замок с загородной прогулки, Кластер на ходу выскочил из кареты и с кинжалом, полученным в дар от льстивого Бухвалы Мудрика, набросился на молочницу. Живот и грудь бедной женщины превратились в кровавую кашу. Подобные выходки вкупе с маской ворона и каркающим голосом оставляли жуткие впечатления. Народ ненавидел и боялся тирана. Боялся и ненавидел. Но терпел. Сам Кластер самоуверился в том, что у него в мозгу мелькнуло нехорошее предчувствие по поводу этой молочницы, а он привык доверять своему внутреннему голосу. Если внутренний голос говорил Кластеру: “Убей его!”, Кластер убивал. Если внутренний голос говорил: “Пытай её!”, Кластер пытал. А эта коварная змея молочница наверняка плела заговор! Заговор против него и Ригор Мортис! На Показушной площади так и объявили: женщина, повредившись рассудком, намеревалась убить кородента бидоном молока, но мгновенная реакция спасла кородента. Позже выяснилось, что молоко было отравлено. Ну конечно, ставленник богов есть ставленник богов, и покушаться на него могут только ненормальные. В те времена дата окончания правления обыкновенно совпадала с датой смерти правителя. Кластер не стал исключением. Не народ, так болезнь, не болезнь, так маги-рыцари. Но продолжил править и после смерти. Очень настырный тип.
Прошлый отрывок:
Сага о призраках - 58 (бесконечные запасы спиртного)