-Почему Науру на карте красное?-
-Как только Эпсилонцы вторглис на Землю, они первым делом начали кошмарить Науруанцев: большинство попало под категорию еда из-за повсеместного ожирения.-
-Боюсь представить что они с детьми делают.-
- Яндекс такси, что опять за хуйня? Я просил нашего таксиста а не какого-то Абулдарахмана...
- Просим извинения за неудобства, но мы выполнили вашу просьбу как вы и просили, Абулдарахман уже месяц как стопроцентно наш гражданин РФ. Паспорт у него свежий, хрустящий и новый. Так что все правильно, никакой ошибки.
- Это пиздец просто! Ладно, хер с вами, пришлите мне тогда кого нибудь нашего, русского...
- Хорошо, ожидайте...
Некоторое время спустя...
- Яндекс такси, вы издеваетесь!? Я же просил отправить русского! А приехал Магланберген!
- Просим извинения за неудобства, мы все перепроверили и в паспорте, в графе национальность, черным по белому указано что он русский, так что с нашей стороны ошибок нет.
- Вы издеваетесь!? Мне просто нужен русский таксист! Вася там какой нибудь, или Толик, есть такие???
- Конечно! Иван подойдет???
- Вот это другое дело. Ваня наш человек. Как мне к нему по отчеству можно обратится если что?
- Иван Абулдурахман Угулбекович.
- .... Блядь...
- Простите, что то опять не так???
- С вами все ясно, продали родину за три копейки! Тогда отправляйте ко мне кого угодно, но если меня попробуют наебать, или скажут что нету сдачи или еще что нибудь, то я за себя не ручаюсь!
- Конечно, если таксист будет вести себя по хамски или попробует обмануть, можете отрезать ему одно ухо.
- Так, подождите, т.е. я могу отрезать ему ухо и мне за это ничего не будет!?
- У вас есть право отрезать ему ухо, только в случае попытки обмана или хамского поведения таксиста. Но только ухо, применять силу или наносить другие увечья нельзя, иначе нам придется написать заявление в полицию и вас надолго посадят...
- Странно конечно, но я согласен, отправляйте вашего таксиста!
Некоторое время спустя...
- Сука, яндекс! что за наебалово!
- Просим извинения за неудобства, расскажите что с вами произошло?
- Приехал ваш таксист Мастурбек, недовез до подъезда и не вернул сдачу с 5000 рублей, сказал нету сдачи!
- Тогда вы можете воспользоваться своим законным правом и отрезать ему одно ухо...
- Я ему так и сказал. Достал нож и говорю сейчас я тебе тогда ухо отрежу! А он снимает шапку и говорит, я наши законы уважаю, поэтому НА, РЕЖЬ СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ! А как резать то, если у него уже ушей нету!!!
- Просим извинения за неудобства, но мы не видим никаких нарушении со стороны таксиста, все законные требования он выполнил, но мы готовы пойти вам навстречу и в следующий раз отправим вам нашего лучшего таксиста с рейтингом 2.1 звезды. Это последний наш таксист, кто смог сохранить себе оба уха, наша гордость среди таксистов!
P.S Пост носит чисто юмористический смысл, главное всегда помнить:
- Нет плохих нации, а вот плохие люди есть в каждой нации...
Никакой не конкурс, просто очередной способ размять свою фантазию.
Исходные данные: ГГ живет возле ТЭЦ (теплоэлектростанция, теплом район города обеспечивает). И вот происходит авария на этой ТЭЦ. И совсем не пар или продукты горения угля или мазута вырываются. Люди, вдохнувшие этот стелющийся по земле дым становятся агрессивными, кто-то даже внешне меняется, и какие-то драконы мерещатся в дыму. ГГ вышел выкинуть мусор в момент взрыва и видит вот это все безобразие. Первые минуты катастрофы. У него (ну и у вас) есть только один час.
Задание: что он будет делать?
Эт кстати, та самая ТЭЦ-5, которую я каждый день вижу из окна. Можно считать, что среди вашего творчество я буду искать инструкцию по выживанию)))
В одном из небольших городков Америки жил парень по имени Билл. Парень молодой, недавно исполнилось 24 года. Боялся, правда, юноша всего. Жители города считали его странным. Трубку на звонки не брал — боялся, что спишут мошенники все деньги, при том, что у Билла нет электронного счета...
В общем, Билл был боязливым парнем. Уж очень боялся больше всего он смерти. Он верил и во всевышние силы, и в приметы. Например, боялся выносить мусор на ночь. Он думал, что если что-то нарушит, то с ним произойдут ужасные вещи.
Да, это вроде простые приметы, но кроме них Билл постоянно стоял перед выбором , он постоянно что–то выбирал.
"Выпить из стакана жёлтого цвета или красного? Быть может, мне вообще не пить сегодня?"
И каждый его шаг сопровождался тревогой и неприятными последствиями.
Когда он устраивался на работу он по тысячу раз переписывал имя и фамилию в заявлении. Ужас! Что будут думать работодатели, если он напишет буквы мелким шрифтом! А если не такого цвета пасты???
Также у Билла были и ежедневные опасения:
"Если я не схожу в магазин, то обязательно умру! Боже мой, что же делать мне?"
И уже через мгновение поход в магазин заменяется на прогулку на другой конец города. Но вот только Билл задумывается о прогулке или походе в магазин, как он снова впадал в панику!
И вот он уже идет и туда, и сюда с мыслями о смерти. Однако теперь, Билл думал о том, что он обязан добежать туда за полчаса.
Впопыхах он проваливается под землю через открытый люк прямо в канализацию. Кроме того, сама крышка люка каким-то чудом падает на голову Биллу!
Город запомнил его как человека, который свёл себя в могилу. О нем было много слухов. Сейчас люди могут и не поверить в эту версию его смерти, предложив свою. Некоторые могут предложить версию, что он где-то скрылся и сидит где-то, где нет цивилизации, желтых и красных стаканов...
Я уверен есть много людей, похожих на Билла. И вот, что я хочу сказать: "Вы можете обезопасить свои данные, но не доводить всё до паранойи"...
Святослав Зубов. ВК: https://vk.com/svyatoslav_zubov
Обо мне: мне 15 лет, пишу рассказы. Писательством занимаюсь уже третий год. Недавно напечатал тираж, а сейчас провожу розыгрыш одного экземпляра своей книги (в вк). Рад общению и обсуждению!
Рассказ написал на литературном марафоне от одного сообщества во ВКонтакте.
Этот рассказ основан на этой английской социальной рекламе, в которой заяц убегает от собаки. В моем рассказе в качестве зайца выступает молодая девушка.
Два эпсилонских захватчика (орлоподобные инопланетяне) исследуют местность с роботизированным псом на поводке
-Вижу молодую девушку. Готов поразвлечься?-
-Да.-
-Сейчас погоди только...-
Один эпсилонец повозившись в компьютере настраивает пса.
Глаза пса начинают светиться красным.
Девушка услышав рычание застывает на месте.
Пес снятый с привязи гонится за девушкой.
Эпсилонцы при помощи дронов снимают процесс погони робо пса за девушкой кричат “Разорви её!”; “Поймай добычу” и прочее заливаясь смехом.
Пес настигает девушку и загрызает её насмерть.
Эпсилонцы фотографируют тело растерзанной девушки.
-Молодец, справился со своей работой.- поглаживает эпсилонец робо пса.
🌚Отпевали Петровича. Он пел громче всех.
🌚Пошел в заброшку. Меня никогда не нашли.
🌚Дом рос как на дрожжах. Могильник под ним тоже.
🌚Когда пришли гости, именинник еле двигался. Надо смазать шарниры в его трупе.
🌚Дед сказал, что доест. И начал с ног.
🌚Его жизненный путь был извилист. Распрямился он лишь на экране кардиомонитора.
🌚— Ты совсем как я, — сказал он отражению. Отражение согласно кивнуло.
🌚Она призналась, что обожает садоводство. Он лишь что-то пробурчал из мешка для удобрений.
Грэракс гуляя по коридору, встречает Элиалу.
-Привет, я хотел тебя пригласить на предстоящий бал объединения с Землей.-
-До меня у тебя были предыдущие отношения?-
Если я скажу правду она отвернется от меня? Нет уж лучше скажу что были у меня неудачные случаи отношений.
-У меня была подружка в средней школе, на которой я думал что будет построено мое будущее, но потом все разрушилось когда она пришла на бал с другим орлом.-
-Может твоя подружка связала свое будущее с ним, хотя она может передумает и к тебе вернется?-
-Нет, я её исключил из собственной жизни. Пусть она летает с ним.-
-Эй Грэракс, не хочешь мне помочь?-
-Чем именно тебе помочь Элана?-
-Моя компания еще не закончилась. Директор дал мне задание для лучшей узнаваемости раздать именные листовки. Мой помощник отлучился по важным делам, и поэтому я доверяю тебе эту работу.
Элана дает мне пять карточек с её изображением указывающим прямо на меня.
-Раздай эти листовки среди учащихся, и если они отказываются всучи им.-
-Не кажется тебе что это очень грубо?-
-Это именно так и работает по моему мнению, давай за работу.-
Элана уходит, а карточка меня начинает сильно пугать.
-Придется это сделать что она просила. Возьмешь одну листовку?-
-Я возьму, но только пользы от этого никакой. Элана очень странная орлица-
-Не знаю чем она руководствуется.-
Мою мысль внезапно сбивает только что запущенная оповестительная система
-Проследуйте ко второму уроку!-
-Поговорим позже.-
В кабинете был включенный слайд планеты Земля, которую я не забыл еще с двух предыдущих школ как она выглядит.
-Грэракс, тебе удалось поговорить с Элиалой?-
-Да, удалось, но мне кажется что что-то упущено из виду...-
Мой взор падает на серого орла с черной головой, что-то пишущего, но на чем он пишет было закрыто его рукой.
-Погоди Ауган.-
-Что такое Грэракс?-
-Там орел на третьем ряду сидит, и судя по всему настроение у него не самое лучшее.-
-Делай что хочешь.-
Подсев к орлу, пытаюсь начать с ним разговор.
-Что тебе надо?-
-Я заметил что ты что-то пишешь, не против если я посмотрю?-
-Там о чем я пишу смотреть нечего, и никому это не интересно кроме меня.-
-Мне вот интересно послушать о чем ты пишешь.-
-Уверен?-
-Полностью.-
-А как тебя зовут?-
- Питэриан . Не думаю что ты моё имя запомнишь из-за моей бесполезности в этом мире.-
-Почему ты бесполезный? Наоборот то что ты пишешь может ты станешь известен в будущем.-
-Уверен?-
-Еще как я уверен в этом.-
-За это спасибо-
-А на чем ты пишешь?-
-Это бумажный блокнот с карандашом, купил на человеческом рынке в Эксене на карманные деньги от родителей.-
-Я первый раз вижу такие вещи.-
-Этот блокнот намного удобнее чем эпсилонский…-
-Я рад всех видеть.- Заходит учитель в кабинет
-Позже поговорим.-
-Я Господин Тэмол. Сегодня у нас тест по планете Земля. Все присутствующие хорошо подготовились?-
-Тест?-
Все учащиеся ловят шок, а я спокойный.
-Ваш тест проецируется на экране ваших парт, переходите к его выполнению.-
Тест как и в предыдущих школах состоял из таких же вопросов: сколько континентов на планете Земля, сколько геологических периодов было на Земле, от кого произошел первый человек до известных городов столиц стран мира; но вопрос связанный с мировой численностью населения всегда давался мне трудно.
-Грэракс, можешь помочь мне с вопросом сколько составляет мировая численность населения?-
-Прости Элиала, этот вопрос для меня остается сложным, при том что я на него и раньше отвечал неправильно.-
-Ладно, просто я итак полностью неправильно ответила весь тест, мне надо было хотя бы один правильный из десяти.-
Ответила неправильно весь тест? Ты откуда вообще мне интересно?
Думаю все уже в курсе что Питер Тиль (миллиардер PayPal) решил инвестировать в спортивное мероприятие под названием «Усовершенствованные игры» (Enhanced Games), где будет разрешен допинг.
Дебют новых игр запланирован на 2025 год и обещает «перевернуть традиционную атлетику, используя науку, технологии» и «расширить границы человеческих возможностей».
«Люди должны иметь возможность делать выбор относительно своего тела, и никто — будь то спортивная федерация или правительство — не должен указывать им, что с этим делать».
Ожидается, что в соревнования будут включены пять видов спорта — плавание, гимнастика, тяжелая атлетика, легкая атлетика и единоборства.
На эту тему уже придумали одну короткую юморную историю, которую здесь перепостили уже кучу раз, но еще не делали мини историю на паралимпийские игры с допингом и как это будет выглядеть.
Ну что ж, приступим...
Вот и отгремели олимпийские игры, пришло время вспомнить о наших инвалидах!
Ведь настало время паралимпийских игр! Посмотрим чем нас смогут удивить фарм-кампании...
И первое соревнование у нас сегодня открывают бегуны!
На стартовую площадку выходят множество паралимпийцев с разнообразными протезами на ногах, но что это такое мы видим!???
Представители фарм-кампании "Johnson & Johnson", выкатывают на площадку в инвалидном кресле пожилого мужчину в кислородной маске!
Судя по всему, это Гарри-Факерман, бывший спортсмен, звезда 80-ых годов, карьера которого трагично окончилась после аварии, в которой ему парализовало обе ноги, сейчас ему уже 75 лет, зачем они вообще его сюда притащили!???
Мужчина в белом халате с надписью "Johnson & Johnson", демонстративно открывает чемоданчик со значком "Опасно, радиация", и достает оттуда большой шприц с ярко-зеленой субстанцией внутри, закатывает рукав старику Гарри и делает ему укол...
Гарри начинает трясти, пена льется изо рта, что блять вообще происходит???
Конвульсии затихают и... и Гарри сука, парализованный инвалид встает!!!
Этого просто быть не может!!!
Гарри резво подбегает к стартовой площадке.
На старт, внимание, марш! Выстрел и все бегуны начали свой забег на дистанцию в 10км, выдержит ли наш старпер эту длинную дистанцию!?
И похоже что выдержит! Гарри бежит! И не просто бежит а бежит как гребанное животное на 4 лапах, используя не только ноги, но и руки, так вообще можно!???
Публика свистит от восторга, еще бы, 75-летний старпер, который ещё недавно сидел в инвалидном кресле целых 50 лет, внезапно встал и всех уделывает в забеге!
Отрыв увеличивается, Гарри буквально пролетел как гепард эти 10 км и наконец финиширует, пока все остальные всё ещё плетутся сзади...
Пока Гарри победоносно раздает всем факи, представители других фарм-кампании обступили судейскую коллегию и просят дисквалифицировать Гарри т.к. Гарри не инвалид, раз у него есть ноги а не протезы, в отличии от других участников.
Но судьи дают отмашку, похоже всё в порядке, ведь по документам Гарри что ни на есть, настоящий инвалид а значит всё вполне законно и честно...
А вот и наступила церемония награждения. Гарри вручают золотую медаль.
Гарри, прокомментируйте пожалуйста ваш сегодняшний забег, что вы можете сказать другим спортсменам и какие теперь у вас планы на жизнь?
- Я выиграл, потому что вы все сука грёбанные ленивые неудачники и пропускали день ног, вместо того что бы тренироваться. Я победил только благодаря своей воле к победе и ежедневным тренировкам. А сейчас я пойду к какой нибудь шлюхе и выебу ее в жо... в жо...
- Что с вами Гарри???
Гарри внезапно побледнел и начал биться в конвульсиях, глаза налились кровью и лопнули кровяным фонтаном, со рта пошла зелёная пена, еще пару конвульсии и Гарри замер...
Двое мужчин в радиоактивном костюме с надписью "Johnson & Johnson" подошли к Гарри и погрузили его в свинцовый гроб.
- Всё в порядке, не стоит так волноваться! Воскликнул директор"Johnson & Johnson".
Вы все знаете что Гарри было 75 лет, очевидно что он умер от старости, но вместо того что бы скорбеть, мы должны почтить память великого Гарри, поэтому мы объявляем целых 3 дня скидок, на наш абсолютно безопасный препарат, который даст вашему парализованному телу, вторую жизнь!
"Johnson & Johnson" мы заботимся о вас и вашем здоровье!
Новости Financial Times:
Акции "Johnson & Johnson" выросли на рекордные 230 процентов!
