Когда я еще работала в школе, к нам пришла работать студентка из пединститута. Если не ошибаюсь, ей оставалось учиться в институте 1 год. Скорее всего, ей было лет 20-22 (учитываю факт, что теперь вместо 5 лет учатся 4). В первую смену она вела уроки в 5-х классах, во вторую смену училась в институте. После второй смены проверяла тетрадки и готовилась к урокам и своим парам - учебу никто не отменял. Она отработала год, я в это время благополучно уволилась. Прошло 2 года. Однажды на улице со мной кто-то поздоровался. Я смотрю - она стоит, улыбается, а лицо похудевшее и все в мелких-мелких морщинах! Я ее не сразу даже смогла узнать. Человеку максимум 24, а, может, и того меньше! Да ну на хрен такую работу.
В год педагога и наставника учителя верили и надеялись, что, наконец-то, поднимут зарплату и восстановят какие-то права, а по факту добавили бесплатно обязанностей, снова плюнули в лицо "призванием". В конце года добавили ещё бесплатных уроков патриотического воспитания - "Россия - мои горизонты ", а в нашем регионе нам ещё и за "Разговоры о важном" не платят. Добавили кураторам и классным руководителям бесплатной работы по ведению "зон". Сферум ещё этот. Добавили кучу новых конкурсов профессионального мастерства, тоже бесплатных, но чаще, в итоге, за свой счёт.
И вот сидят они там "Наверху", приказывают, чтобы обиженные и злые учителя искренне, от всего сердца, учили будущее поколение любить страну и государство. Учебный процесс давно ушёл на второй план, у нас теперь воспитание важнее.
Никогда так часто не звучало от коллег "последний год работаю" и "этих выпущу и руководство больше никогда не возьму".
Средний возраст преподавателей в регионе - предпенсионный, 46-47 лет, причём значительно упал за последние два года, но не за счёт молодых, а за счёт ушедших пенсионеров, а значит через пять лет преподаватель "среднего возраста" тоже уйдёт на пенсию, если ничего не изменится.
Лучше бы не объявляли этот год "Годом педагога и наставника", только хуже сделали.
В Думе проходит очередное заседание. Обсуждается проекта закона "О крупном шрифте для обозначения веса на упаковке развесного товара".
Лидер партии "Трудная Россия" Иванов заметил, что один из членов его партии депутат Сидоров спит. Сначала Иванов терпел это безобразие, но затем начал раздражаться. А когда Сидоров захрапел, то Иванов не выдержал, встал, подошел к Сидорову и врезал ему затрещину.
Сидоров вскрикнул, проснулся, вскочил с места и начал испуганно озираться по сторонам.
- Что, Гена, не спится? - Иванов дружески похлопал товарища по партии по плечу, - тогда ступай к трибуне, выступи.
В школе, перед выпускниками и их родителями, выступил депутат Думы. Он искренне рассказал много интересного о работе депутатов, их зарплате, требованиям к личности и уровню подготовки. Оказалось, что стать депутатом довольно просто, никаких особенных требований для тех, кто хочет получить эту работу, нет.
Хорошей традицией в нашей школе стали специальные собрания учащихся 11-х классов и их родителей. Перед ними в свободной форме выступают представители разных профессий. Такие встречи помогают ученикам и родителям определиться в выборе профессии.
На этот раз выступающим был Константин Оборотов, опытный политик, постоянный член партии "Трудная Россия". Тезисы из его выступления мы и предлагаем вашему вниманию.
- Что и говорить, все работы у нас хороши, выбирай на вкус! Но вот, что я вам скажу, дорогие дети, а также их родители. Никто другой вам этого не скажет, а я вот скажу. Самая лучшая работа, это работа депутатом в Думе. И вот всем вам, обдумывающим свое житье, я говорю совершенно искренне, делайте свою жизнь с меня, становитесь депутатом Думы!
В зале поднялся неопределенный шум, и докладчик предупреждающе поднял вверх левую руку.
- Я понимаю, что вы хотите сказать. Да, в народе к нам, депутатам отношение своеобразное. Что думает обычный человек из народа про обычного депутата из Думы? "Как такой дурачок умудрился стать депутатом?", вот так думает обычный человек. Такое вот отношение к нам слегка презрительное и сильное завистливое. Да, презирать нас есть за что. Политические проститутки мы. Говорю это я вам искренне, честно и с гордостью. Но и завидовать нам тоже есть за что! Рассказать, какая у меня зарплата? Держитесь за свои кресла. Наиболее чувствительные закройте уши. Ладно, начну издалека. Сначала у меня зарплата была небольшая, всего лишь 400 тысяч рублей. Я подумал, "что-то маловато". Обратился к руководителю нашей партии. "Спокойно, Костик", - ответил он мне тогда, - "не пыли, решим этот вопрос. И не только для тебя, а для всех нас, смелых слуг народа". И ведь решил вопрос! Причем очень элегантно. Никто никогда не говорил, что надо повысить зарплату именно депутатам. Так нельзя делать. Народ мог бы понять неправильно. Вместо этого приняли ряд законов с красивыми названиями типа "Повышение минимальной оплаты труда", "Увеличение коэффициентов за работы в трудных условиях" и т.п. Не знаю, как эти законы помогли обычным людям, но лично мне очень даже помогли. Теперь моя зарплата в месяц 800 тысяч рублей! Что скажите, голодранцы?
Зал ответил свистом, криками "какая скотина" и "хочу стать депутатом". Некоторые робко захлопали.
- Но дело даже не в деньгах. А в полной свободе! Попытаюсь вам объяснить, что такое жизнь обычного депутата Думы. Понедельник, самый трудный день. Вот фотография этого дня. Просыпаюсь я часов в 10. В 10 утра, конечно. Хотя бывает по-разному, да. Проснулся, сразу начинаю думать, какую бы хитроумную комбинацию провести, чтобы приватизировать лишние бюджетные средства. Есть компания у жены, у жены соседа, еще несколько точек обработки денежной массы. А у тещи только ИП. Ей я не доверяю. Хитрая и вредная старушка! Вот лежу и обдумываю, как грамотно освоить имеющуюся денежную массу. Сами понимаете, на 800 тысяч рублей разве проживешь с удовольствием? Никогда! А знаете, какая для депутата главная обязанность? Жить с удовольствием, а если получится, то даже с кайфом. Иначе, это не депутат, а хрень какая-та. Мы таких не любим. Не наши это люди. Так вот. Проснулся и думаю, чем заняться? Как получить удовольствие? Понимаете, в чем разница работы депутата или, допустим шофера или программиста? Шофер, как проснулся, сразу должен бежать к своему транспортному средству. Чтобы доставить груз из пункта А в пункт Б. Программист, если работает дистанционно, усаживается за свой аппарат, начинает стучать по клавишам. А депутат – это принципиально другая жизнь, крайне гибкая! Захотел, пошел в Думу, потусовался среди своих. В буфет зашел, покушал. Поболтал в курилке. Хочется разнообразия? Пожалуйста! Можно слетать в какой-нибудь регион, там народу по ушам поездить. Если ничего не охота, просто валяйся в кровати целый день. Всегда можно отмазаться, что, мол, обдумывал какой-то новый закон. А я вот захотел сделать чёс по школам. Во многих школах я уже выступал, но ваша школа самая лучшая!
Раздались аплодисменты. Кто-то иронически крикнул, "он во всех школах так говорит!" Через минуту оратор продолжил.
- Вся наша депутатская деятельность – полная туфта и профанация. Берем какой-то проект простого никому на хрен не нужного закона и начинаем вокруг него пляски с бубном. Вот простой пример. Проект закона "О крупном шрифте для обозначения веса на упаковке развесного товара". Суть в том, что некоторые производители стали повышать цены хитрым способом. Они стали не повышать цены напрямую, а просто уменьшать вес единицы товара, например, не 1 кг, а 900 грамм, 800 грамм и т.д. Казалось бы, еще один тупой закон, ну прими его и дело с концом. Нет, мы, настоящие депутаты, так никогда не делаем. Комиссии, подкомиссии, комитеты, подкомитеты, прения с драками или без. Вопросов много. Крупный шрифт, а что это конкретно такое "крупный"? А если слишком крупный, то это можно? А какой тип шрифта разрешен? Можно ли "Times Roman"? Можно ли "Arial"? Можно ли "Courier"? А ведь таких шрифтов несколько десятков. А цвет шрифта, какой можно? А направление шрифта? Поставили задачу художнику показать разные вариации для наглядности. Он сделал примерно сотню разных набросков.
Несколько вариантов из сотни набросков.
И пошла плясать губерния! По каждому варианту отдельное заседание, пока у одного депутата не съехала крыша. Он вдруг начал кричать ни с того, ни с сего, "пожар, пожар". Хотя никакого пожара не было, никто даже не курил. Одна депутатка его пожалела, закричала, "не голосуем, не голосуем" и побежала за "Скорой помощью". А может за пожарной машиной, кто ее знает? Я лично с тех пор ее вообще не видел. Между тем, практического смысла в этом законе нет никакого в любом виде. Все равно ведь бабушка заплатит за пакет гречки сколько положено, пусть там вес написан хоть крупным красным шрифтом, хоть любым другим. Вот такой херней мы и маемся целыми днями. Итак! Кто из вас хочет стать депутатом?
В зале раздались крики, "я, я!" Оратор довольно улыбнулся и продолжил.
- Что самое удивительное, стать депутатом гораздо проще, чем, например, водителем или программистом. Водитель должен получить права нужной категории, и к тому же быть всегда трезвым. Программист должен любить пиво, а также носить очки, бороду и быть лысым. К депутату нет никаких требований. Он может быть пьяным или трезвым, лысым или лохматым, глупым или умным, не важно. Главное, чтобы у него были твердые моральные принципы, которые заключаются в том, чтобы всегда дурить народ и эффективно работать на свой карман.
Из зала кто-то крикнул, "что конкретно надо делать?"
- Для начала надо выбрать правильную политическую партию. Даю вам подсказку. Это наша партия "Трудная Россия". Именно, "трудная", а не "трудовая". Это другое! Название нашей партии точно отражает традиции и перспективы России. Жизнь в России всегда была трудной, такой и останется, это мы твердо гарантируем. Остальные партии просто спекулируют на несбыточных надеждах народа. Например, коммунисты. Сколько лет они строили коммунизм, и какой результат? Можно ли им доверять, этим мечтателям? И где их объяснительная записка, почему коммунизм не построен? Народ желает знать и разобраться! Или, например, партия "Справедливая Россия". Это название просто вверх наглости и цинизма. Где в России вы видели справедливость? Это когда депутат с доходом в 800 тысяч рублей втирает что-то тысячам работяг на заводе с зарплатой в 30 тысяч о справедливости? Какая сволочь! Наша партия честная. Мы твердо обещаем, что никогда никакой справедливости не будет! А есть и будет трудная жизнь! Мы это твердо обещаем, и в отличие от других партий, слово держим.
Депутат сделал паузу, налил водички из графина в стакан и слегка смочил уставшее горло.
- А теперь конкретно. Записывайтесь в нашу партию. Это оферта. Любой, кто имеет сообразительность и возможность нажать кнопку "Вступаю" на нужной странице сайта партии, будет принят. Ему будет присвоен очередной уникальный номер члена. Затем нужно будет сделать пожертвование в фонд нашей партии. Можно любую сумму, можно совсем маленькую, например, 3-4 миллиона рублей, можно больше. Нет ограничений. Затем, через 10 дней мы проводим розыгрыш наших четырех имеющихся депутатских вакансий. Ох, люблю я это слово "розыгрыш"! Хотя, строго говоря, это не розыгрыш, а чистая математика. Четыре новых члена, сделавших максимальные пожертвования автоматически становятся депутатами, а остальные кандидатами в депутаты. Депутатами они станут позднее, когда мы более удачно выступим на очередных выборах.
В зале наступила мертвая тишина. Родители и их дети обдумывали предложение депутата.
Тут за сценой раздался какой-то шум и крики.
- Извиняюсь, я покину вас буквально на минутку, - заявил депутат, - пока внимательно обдумайте мое предложение.
Затем депутат с неожиданной ловкостью спрыгнул со сцены в зал и быстро побежал в сторону выхода. Как только он покинул зал, на сцену вышли два полицейских, размахивая дубинками.
- Где он? – требовательно спросил у аудитории в зале один из полицейских.
Зал удивленно охнул. Один из родителей встал и указал на дверь, через которую выбежал депутат. Полицейские с грохотом спрыгнули с трибуны и побежали к указанному выходу.
К трибуне подошел какой-то невзрачный невысокий лысый человек. Протерев пот с лысины и с трудом отдышавшись, он обратился к залу.
- Друзья! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие. Это был не депутат, а жулик и пранк. Он постоянно меня преследует и тролит. Прошу Вас, забудьте, все, что он тут вам говорил. Это все было вранье и провокация. А я теперь вам расскажу, в чем на самом деле заключается работа депутата.
Речь настоящего депутата я не буду тут вам пересказывать. Хотя она была и правильная, и важная для профориентации, но довольно длинная и скучная.
Всем привет.В общем,нужен совет.Учусь,тренируюсь там,но не хватает денег карманных,вообще пиздец.Хотел устроиться на подработку по выходным,но родаки в один голос кричат:"АРЯЯЯ,ТВАЯ РАБота-учиться". А у меня уже во всю однокашки бабки лутают (чел знакомый в 17 лет себе кафешку купил,моё ебло представили?)Либо они настолько богатые,что у них на карте стабильно от 10к до 30к. К сути,подскажите подработки в инете,где их искать(по типу менеджера каналов,хоть чуть-чуть шарю в этом), или схемы,чтобы хоть 100-200 рубликов в день лутать. Всех обнял
1) помню в школьной столовке нам давали пирожки с рыбой. Я откусил кусок,а там был просто целиковый шмат хека,с чешуёй,требухой,плавниками. Рыбу даже не потрошили,а порезали кусками. Кому то достался хвост,кому то только кишки,а везунчик получил в качестве начинки рыбью голову. Жаловаться было глупо,в принципе пирожки были реально с рыбой...
2) в школе какой то девке кто то насрал в портфель,запачкано было всё,все учебники,тетради,сменка и ТД. Об этой истории никто бы не узнал, если бы училка по английскому не стала водить эту девку с портфелем по всем классам. Зашла к нам во время геометрии и стала с ходу лекции читать,как плохо срать в чьи-то вещи и требовала признаться,кто это сделал. Наша суровая математичка и то в шок выпала,ситуация была из ряда дурки. Портфель с дерьмом пронесли по рядам,а потом англичанка с девкой отправились в другой класс. Я видел сколько там было навалено, жёлтая растёкшиеся лепёшка. Ощущение,что это сделала корова.
3) есть знакомый,который любит нанимать бомжей. Мужику уже почти 40 лет,много денег,даже какая то мебельная фабрика за городом,но он не может сделать то,что хочет своими руками и нанимает для этого бомжей.При этом бомжи должны быть максимально мерзкие и вонючие.Именно из за его тролинга бомжи обрили на лысо его бывшую, толпой побили старого врага со двора и очень сильно гадят конкурентам по бизнесу. Даже был случай где они разгромили склад с мебелью и краской. Максимальное наказание бомжа за такую херню это 15 суток или полгодика в колонии, в тепле и с хорошим питанием. А если такую хрень сделает приличный человек, то может на долго уехать или получить огромный штраф.Вот с помощью таких грязных налётов и твориться треш,по факту это то же самые рэкетиры 90-тых, только рэкет стал вонючим.
4) парень с первой работы в биткойне покупал себе дурь на каком то наркоманском сайте. Брал там ещё в юности и чуть не загнулся от этого.Потом долго лечился от зависимости и стал разумным человеком. Пока однажды не взял свой старый ноут и не обнаружил на нём 300 с лишнем биткойнов, тогда они стояли 10к баксов. Сразу же уехал на правах инвестора в США и сейчас на него работает чуть ли не пол Аризоны. А я никогда даже за бесплатно дунуть бы не взял, и вот теперь жду когда в магазине будут сосиски по акции.
1) Школа калибруют учеников для удобства обучения. Просто задаёт (демонстрирует) некую модель нормального поведения.
Потому что если не поддерживать некий стандарт правильного поведения, то как вообще управлять подростками?
Тут проблема в том что это дома можно методом «кнута и пряника», тут же никто в здравом уме применять «меры физического воздействия», или ругать матом не будет (не те деньги). Так что проще сразу внедрить некий шаблон для выравнивания.
А как же хулиганы и пр.?
А за это скажите «спасибо» «госдурке»! По закону любой ёбн...тый имеет право (т.е. обязан) получить средне-школьное образование (закончить 9кл. хотя бы со справкой). Поэтому и тянут/перепинывают таких из класса в класс.
2) Проблема школьных отличников в том что там есть заранее правильные ответы.
Т.е. там поиск неизвестного (чему равен Х?) в рамках учебной задачи, где сам их уже известен учителю, но не ученику, а ученик учиться его находить.
В реальной жизни нередко проблемой является найти сам Х (неизвестную переменную). Не говоря уж о том что у некой задачи вообще может не быть ответа (не решаема). Или вместо единственно верного ответа, есть интервал, т.к. из-за неточности модели вычисления приблизительные (с погрешностью). Или решений несколько, но всё упирается в «тройственное ограничение» (качество, время, стоимость) где ЛПР будет в роли «Буриданова осла» выбирая из ....
Но и тут качественное образование поможет в диагностике (я знаю эту модель/это похоже на ...) + «не изобретать велосипеды» (использовать общепринятое и работоспособное). Единственное, это преодолеть «проклятие знания» где вместо свободы полёта мысли подкреплённое ЗУНами, копошение в деталях, перепроверки фактов, подгонки под имеющиеся шаблоны (антипаттерны «золотой молоток», «серебряная пуля»).
3) И самое главное, это в школе отличника хвалят за правильный ответ, т.к. через него показывают другим как надо, как правильно (образец для подражания).
В реальном мире на твоих ЗУНах будут просто зарабатывать.
И больше всего будут бояться что эта «курочка несущая золотые яйца» (раб.лошадка с золотыми подковами) перестанет приносить прибыль. Поэтому его надо «согнуть» психологически, загнать в экономическое рабство. И т.д.
Не считая случаев когда те кому ты принёс решение «на блюдечке с голубой каёмочкой» просто, тупо не поняли (что это в чём выгода). Так что это бисерометание никто не оценил. См. «эффект Дайнинга-Крюгера», или «3 сорт ума по Макиавелли».
Есть такой анекдот про плохих «жаворонков» и хороших «сов», который звучит как:
«А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают. - Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем. И как по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня! - Аааааа!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты ЛЕНТЯЙ!!!»
Тут даже постик есть, видела, поэтому не надо орать про «БАЯН», я несколько за другое хочу наэпистолить, а анекдот привожу в качестве иллюстрации.
Анекдот сей меня несколько фраппирует своей некой несправедливостью, хотя я ни разу не жаворонок. Считаюсь совой, хотя по факту - скорее псевдосова, как и большинство, кого принято считать совами. Сталкиваясь с настоящей совой в пору сочинять аналогичный анекдот про хамство и беспредел.
Я-то никогда не имела близких дел с классическими жаворонками: с теми, у кого период активности приходится на утренние часы, кто без пинков просто по биологии просыпается в пять утра, а в 9 вечера его «рубит» как обычных граждан в районе двух ночи. Орут ли они то, о чем в анекдоте сказано – не знаю. Может быть.
Но сдается мне, что работать с классическим жаворонком проще, чем с классической совой. Потому что максимум, что может сделать наделенный властью жаворонок на предприятии, где рабочий день начинается в 9 утра, это отслеживать опоздания. Однако заставить в добровольно-принудительном порядке приходить на работу раньше – едва ли. По крайней мере ни я, ни мои знакомые с такой постановкой вопроса никогда не сталкивались. При этом, заставлять задерживаться на работе или работать в ночи жаворонок не будет, потому что сам физически этого сделать не сможет и в законные 18 часов свалит из офиса в первых рядах.
А вот классическая сова… ЗАПРОСТО. Да и практика ака «а как вы относитесь к задержкам на работе» встречается сплошь и рядом.
Я конечно, не сомнолог, и рассуждаю чисто по-обывательски в рамках своего опыта и опыта ближайшего окружения. На экспертность не претендую…
Мы-то, псевдосовы, как живем: если вставать не надо, дрыхнем до упора. Однако на работу в 7 утра со скрипом, но встать способны. Чашка кофе – и ты уже почти человек. Доехал до работы, прошелся 5 минут по свежему воздуху и вот – уже проснулся. В 9 чувствуешь себя относительно бодро и до обеда занимаешься различной полезной деятельностью как умственной, так и физической (смотря, какие поставлены задачи). Внимательность находится на пике. К слову, если утренние часы «проспишь», то несмотря на бодрость такого умственного креатива, как в первой половине дня все равно не будет.
Потом наступает обеденное время, после которого начинает «рубить». Во второй половине дня, примерно, с 14 часов, работоспособность снижается, к 16ти вообще может начать «вырубать», граждане обычно устраивают себе перерыв в это время на чай, залипание в телефоне, неспешные разговоры на отвлеченные темы хотя б на полчаса.
А в 18ть отбываешь с чистой совестью домой, отдыхать. Если что-то делалось во второй половине дня, то я лично предпочитаю перепроверить это на следующий день утром, на т.н. «свежую голову».
К слову, поговорка «жизнь это борьба: до обеда с голодом, после обеда – со сном». это про нас. Но не про классических сов.
В своей жизни я имела дело с классическими совами три раза. Их, к счастью, не так уж много. На них фразеологизм «на свежую голову» и поговорка «жизнь борьба …» не распространяется. В первой половине дня у них «свежих голов» не бывает. Ни цистерна кофе, ни капельница с Адреналин Раж не помогут.
А вот в 16ть чел «проснется» и будет пахать до победного, причем эффективно. И не дай бог оно – начальник…
Как-то работала под руководством классической совы: и она строила работу своего подразделения под свой режим, с подчиненными совершенно не считаясь. Режим работы заведения был с 9 до 18, но наша тетка занимала там высокую должность и могла себе позволить приносить свое бренное тело на работу к обеду. Нам же, черни, такого не позволялось: изволь явиться к 9 утра как положено. Иначе: факт нарушения трудовой дисциплины со всеми возможными последствиями, согласно трудовому законодательству. При том, что с работы ты в лучшем случае отбываешь в 11 вечера, а в худшем в половину первого ночи – это мягко говоря, тяжеловато, но в классической капиталистической конторе мало кого волновало: не нравится – выход там. Через несколько месяцев накапливается серьезный недосып.
Но и это еще не все «прелести» работы под руководством классической совы, достойные аналогичного анекдота про жаворонка. Тетка, в виду особенностей ее биоритма, в районе 16ти часов аккурат и «просыпалась» - у нее включались «свежая голова»: активность и бодрость, начинали бурлить идеи именно в это время. А раз так, надо собрать планерку из подчиненных, которые к 16ти утрачивают т.н. свежесть ума, остроту восприятия и креативность. На планерке народ сидел и мужественно пытался не заснуть. К 18ти, когда все нормальные люди завершают рабочий день, нам раздавали мега-срочные задания, которые кровь-из-носа должны быть выполнены сегодня и мы приступали…
В 19.00 спать вроде еще не хочется, но голова уже тупо не варит и требует отдыха, внимание рассеивается и собрать себя в кучу и что-то выдать в качестве результата работы невозможно в принципе. А когда накапливался недосып после такого режима, ты просто фразу банальную не в состоянии сформулировать. «Разбегающиеся буквы» - это не аллегория.
Зато «бодренькая совушка», у которой аккурат пик мозговой активности, проверяя, что по ее срочному заданию накреативили подчиненные как раз после 19ти, разъясняет каждому «за тупость». И в таком состоянии ты в собственную тупость реально уверуешь, особенно, если человек молодой и не обладаешь жизненным опытом.
Как оно протекало… Один парень – классический жаворонок, тот, который без пинков встает в 5 утра, но в 9 вечера у него наступает состояние примерно как у нас в 2 или 3 ночи, уволился через пару недель.
Пара классических сов неплохо выживала при таком режиме, т.к. в самый активный час деятельности хорошо соображали, и не утрачивали работоспособность. Но и у них были проблемы: контора работала с 9 утра, а ребята регулярно опаздывали на работу. На 2-3 часа. И они периодически получали за это звездюлей от отдела кадров в качестве показательных выступлений. Проснуться в 7, чтобы приехать к 9 они не могли. При таком режиме работы – вообще.
Остальные же кое-как приспособились сдавать вовремя, потом «доделывать и проверять» утром на свежую голову пока ее величество не прилетело на работу. Но этого хватило на 3-4 месяца пока не накопился недосып. Далее функционировали в формате зомби или, как принято выражаться, «чекнутых птичек». Благо и мадам вскоре с работы попросили, поэтому длилось сие относительно недолго.
Но вывод о том, что реальная, 100% сова может попортить кровь не хуже жаворонка из анекдота, прочувствовала на собственной шкуре.
Но главная фишка в том, что люди этих особенностей режима других реально не понимают. Если с самодурой начальницей на эту тему не поговоришь, то с подружкой вполне можно.
У меня была приятельница, с которой как-то при встрече за чашкой кофе зашел разговор о работе. Ее слегка повысили и дали в подчинение сотрудницу, на которую она тут же принялась жаловаться. К работе и квалификации подчиненной вопросов не было, но она, «в 6 вечера встает и уходит, представляешь?! Она, конечно, молодец, никогда на работу не опаздывает, но задерживаться ни с какую не желает!»
- И что? – не поняла тогда я, - Вы же классический офис, работающий с 9 до 18. С какой хрени она должна задерживаться?
И тут выяснилось, что подружайка-начальница: а) имеет обыкновение опаздывать, пробираясь к рабочему месту огородами часов в 11 и, к слову, ее регулярно прикрывает подчиненная, приходящая в 9, и б) у нее активность просыпается аккурат в 16 часов и ей хочется «руководить». Мне это дико. А ей дико, как можно приходить на работу к 9, ибо нафига, все равно ничего не соображаешь до 16ти, а после 16ти самое оно плодотворно трудиться. Ей и в голову не приходило, что ее подчиненная функционирует по-другому и то, что она подле нее будет сидеть, пока у той идеи бурлят, проку не будет. Я это послушала с квадратными глазами и выдала: «Наташка, ты не начальник. Ты – деспот!». Но благо до деспода тогда дошло.