Ответ CrabHuman в «Неопределённость хуже отказа»2
На берегу стояли трое: он, она, и у него.
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Неопределённость хуже отказа»2
Адаптация мыслей ТС на модель взаимодействия бабуинов.
Эй, стая, послушайте, что у меня на душе. Я — молодой самец, крепкий, с блестящей шерстью, лет эдак 6-7, в самом соку. Этой весной я прибился к новой стае, что пасётся у подножия холмов, где заросли акаций и река журчит. Стая пёстрая: тут тебе и старые ворчуны, и молодняк, что вечно носится, и самки, что то и дело перебирают друг другу шерсть. Но одна самочка сразу запала мне в сердце. Молодая, грациозная, с ловкими движениями и глазами, в которых будто искры от солнца.
Я, знаете, такой бабуин, что чует настроение других. Чувствую, когда кто-то в стае не в ладах, когда вожак рычит или кто-то из самок грустит. И вот заметил я, что вожак нашей стаи, здоровый такой самец с гривой, будто невзлюбил эту самочку. То рявкнет на неё без причины, то отгонит от лучших веток с плодами. Не знаю, что там у них было, но сердце моё за неё заболело. Хотелось подойти, посидеть рядом, может, шерсть ей перебрать, чтоб успокоить.
Первые пару лун мы с ней только и делали, что обменивались взглядами, когда стая собиралась у водопоя или на ночёвку. Иногда, когда молодняк собирался вместе — носились, орали, играли, — я оказывался рядом с ней. Пару раз я делил с ней добычу — ну, знаете, сочный корень или спелый плод, — ничего такого, просто жест доброты. И болтали мы с ней, будто старые знакомцы: о том, как ловко она лазает по деревьям, или как я однажды прогнал шакала от стаи. Легко так, без напряга.
И вот, ближе к сезону дождей, случилось нечто. Я, как обычно, сидел на своём любимом камне, чистил шерсть, думал о том, как бы утащить побольше фиников с дерева, что стая облюбовала. И тут она — хоп! — подаёт голос, будто из ниоткуда: «Я устала лазать за едой, хочу просто поболтать и побегать по равнине». Ну, я не из тех, кто упускает момент. Побежали мы с ней к реке, где трава мягкая и деревья тень дают. Час за часом сидели там, трындили о всяком: о том, как звёзды ночью сияют, о том, как ветер по саванне гуляет, о том, как она ловко уворачивается от старших самок, когда те ворчат. Шутили, переглядывались, и я чуял — мы с ней на одной волне, будто из одного помёта.
После этого я стал за ней приглядывать. То ветку с плодами ей подсуну, то место рядом с собой уступлю, когда стая отдыхает. Она не против, не убегает, не скалится — наоборот, иногда сама ближе сядет, а то и шерсть мне переберёт, хоть и мельком. Один старый самец из стаи, что всё время на всех ворчит, как-то буркнул, что мы с ней — два плода с одного дерева, мол, оба с норовом, но душой схожи. Это меня подстегнуло. Я стал смелее: то клыки покажу, чтоб все видели, что я за ней приглядываю, то рядом пройдусь, грудь выпячу, чтоб она заметила, какой я крепкий.
К середине сухого сезона я не выдержал. Подошёл к ней, когда стая дремала в тени, и прямо сказал: «Эй, я хочу, чтоб ты была моей парой. Хочу, чтоб мы вместе добывали еду, вместе спали под акацией, вместе прогоняли леопардов». Она не оскалилась, не убежала, но ответила тихо: «Мне хорошо с тобой, но я пока не знаю, готова ли я быть чьей-то парой. Давай просто так, как есть, сидеть рядом, болтать». Я почесал загривок, подумал и решил: ладно, буду дальше за ней приглядывать, не торопясь, не рыча.
С тех пор прошло время. Я несколько раз бегал с ней к дальним холмам, где она соревновалась с другими самками — кто быстрее залезет на дерево или кто ловчее утащит добычу. Вне стаи мы видимся часто: то у водопоя посидим, то в зарослях побродим. Она не против, когда я её слегка приобнимаю лапой, когда беру её за лапу, когда сижу так близко, что шерсть её касается. В наших рычащих разговорах она живая, иногда сама первой голос подаёт.
Но вот что меня грызёт, как блоха под шерстью. Эта неопределённость. Я, бабуин с крепкими клыками, настроен серьёзно. Я чую, что с этой самкой я хочу делить добычу, хочу, чтоб наши детёныши носились по саванне, хочу защищать её от всех гиен и вожаков. Но из-за этой неопределённости я не могу похвалиться стае, что нашёл себе пару. Из-за неё я иногда скалю зубы, когда вижу, как другие самцы на неё поглядывают, и она это видит — мои злые глаза, мой напряжённый хвост. Ей, похоже, это не по нраву, но я и так держу себя в лапах, чтоб не зарычать и не испортить всё. Неопределённость в том, что она редко отвечает на мои касания, хоть и говорит, что ей это нравится. А её инициатива — это как найти спелый плод в засуху, по пальцам пересчитать можно.
Я не из тех, кто вечно лезет к ней с грумингом или рычит, чтоб она была рядом. У меня есть свои дела: то с молодняком побегаю, то на леопарда гаркну, то лучший камень для отдыха займу. У неё есть время обдумать, прислушаться к своим инстинктам. Я не тороплю, не рычу на неё с вопросами, стараюсь держать свою ревность при себе. Уважаю её пространство, не лезу, куда не звали.
Вот такие дела, стая. Просто захотелось повыть на луну, излить душу. Если у кого есть мудрость, как мне быть, — рычите, послушаю.
П.С. Иногда я чую себя, будто меня при всех макнули мордой в пыль. Пару раз её холодность или взгляд в сторону другого самца будто когтями по сердцу скребли. Но я не думаю, что она это нарочно. Так что не зацикливаюсь, просто дальше иду, шерсть чищу и за ней приглядываю.спектах поведения бабуинов, дайте знать!
Показать полностью
Почему мы постоянно предлагаем помощь, увидев, что человек постоянно ходит туда-сюда или что-то ищет?
Например, дочь решила немного перекусить и открыла холодильник, а мать, увидев это, сразу начинает спрашивать, что дочь ищет. Или сын постоянно ходит туда-сюда, а мать спрашивает его, что с ним не так.
Как по мне это всё на навязчивую помощь похоже. Если человек не беспомощный, он сам встанет и попросит помощи.
Неопределённость хуже отказа2
Привет, друзья. Такие дела, вот: молодой мужчина — 29 лет — в начале марта я пришёл на новое место работы, в новый коллектив. Коллектив оказался разношёрстный, но один человечек в нём привлёк моё внимание. Девушка, 23 года. Молодой специалист и всё такое прочее.
Так сложилось, что я очень чуткий человек, эмпатичный. И я сразу заметил, что отношение руководителя к девочке, скажем прямо, не самое тёплое. На тот момент я ещё не знал причин тому, но на почве эмпатии и сопереживания я оказался заинтересован ею.
Где-то полтора месяца мы общались строго по работе, иногда собирались компанией самых молодых коллег. Пару раз я подвозил её с работы, ничего особенного, но общение шло на удивление легко.
И вот, ближе к концу апреля, случается то, что не так часто случается в жизни мужчин. Я, и думать не думая о ней, приехал после работы домой, занимался своими делами, как вдруг от неё приходит сообщение (не дословно): я переделала все дела, хочу гулять. Слово за слово и мы едем на набережную. Проводим с ней вместе 4 с лишним часа, в течении которых спокойно общаемся обо всём, обсуждаем всё, что угодно, кроме работы. Шутим, переглядываемся. Чувствуется, что мы на одной волне и действительно очень похожи отношением к жизни и характерами.
Затем я начинаю немного проявлять внимание, на которое она отвечает и в целом не против общения, на работе уже в начале мая я слышу от коллеги постарше, что мы с этой девочкой очень схожи в жизненных взглядах, установках и в целом подходим друг другу. Это даёт мне толчок для дальнейших ухаживаний, чем я и продолжаю заниматься в своё удовольствие без каких-то особых подтекстов. Спокойно, уверенно, местами неловко. Неловкие касания, небольшие презенты, внимание и поддержка. От неё ощущается интерес, но этот интерес будто бы в каком-то блоке находится.
Проходит время и где-то в июле я уже прямо рассказываю ей о своих чувствах и желании начать отношения. На что она не отвечает отказом, но говорит, что не может начать эти отношения, поскольку не уверена в себе, но не против общаться дальше так, как общались. Я подумал и решил продолжать в том же неспешном темпе ухаживать и добиваться.
Последующее время до сегодняшнего дня всё продолжает медленно развиваться. Несколько раз я ездил с ней в соседние города как группа поддержки её выступлений на соревнованиях. Вне работы видимся довольно часто. Она спокойно реагирует, когда я приобнимаю её (совсем не по-дружески), беру за руку, не отпрыгивает от меня в ужасе. Активна и заинтересована в переписке, может написать первой.
Но есть во всём этом то, что меня сильно беспокоит. Это неопределённость, в которой я живу. Я влюблён, настроен серьёзно, сопоставив прошлое с настоящим я понял, что именно эту девушку я хотел бы видеть рядом в своей жизни, хотел бы с именно этой девушкой создать семью. Но из-за этой неопределённости я не могу сказать родным, что встретил хорошего человека. Из-за этой неопределённости меня часто терзают сомнения и ревность, она это (в смысле, моё грустное лицо) видит и ей это вероятно не очень приятно, но я и так еле сдерживаю себя от того, чтобы распсиховаться и всё сломать. Неопределённость выражается не только в том, что она не даёт каких-то зелёных сигналов, но и в том, что очень редко отвечает на касания (хотя на прямые вопросы ответ был однозначен — ей приятно), и случаи её инициативы в близости можно по пальцам одной руки пересчитать.
Не думаю, что я сильно навязчив, у меня есть своя жизнь, свои хобби, друзья и работа в конце концов. Так что у девушки точно есть время подумать, прислушаться к своим ощущениям, тем более, я никого не тороплю, не спрашиваю о статусе нашего общения, стараюсь делать так, чтобы мои эмоции и моя ревность не влияли ни на что. Я уважаю личное пространство человека и не позволяю себе лишнего.
Вот такие дела. Просто захотелось излить куда-то душу. Буду рад почитать советы, если таковые будут.
П.С. Пикабу предлагает тэг «Унижение». Да, пару раз я немного чувствовал себя униженным и оскорблённым. Но врядли она делала то, что делала, осознанно, поэтому на этом не зацикливаюсь.
Показать полностью
Водолазка
Помню, раньше я очень любил носить водолазки.
Но это совсем не потому, что мне нравится этот тип одежды.
Всё дело в том, что я всю жизнь хотел быть более мужественным.
Понятное дело, что причины кроются в детстве, ковбоем я в нём, мягко говоря, не был.
В общем мужественным хотел быть.
И, если тому, кто мужественный внутри, внешние атрибуты, бицепсы большие, например, не нужны, то мне, так как мужественным внутри я не был, хотелось хотя бы внешне производить более серьёзное впечатление.
От природы я эктоморф - худощавое тело, длинные и тонкие конечности.
Ну а хотел я быть мощным парнем и всегда комплексовал. Например, комплексовал, что у меня тонкая шея.
Решение, но не решение.
Точнее так, она обычная, но я хотел, чтобы она была помощнее.
Остальное мы под одеждой особо-то не видим, а вот шея всегда на виду, и если она как у Майка Тайсона или Билла Голдберга, то выглядит мужчина сразу довольно колоритно.
В военном институте я начал заниматься железом, потом в моей жизни появился тайский бокс, потом бокс, и так, много лет занимаясь спортом, я параллельно качал свою шею, чтобы она стала как у описанных выше персонажей.
Но она такой не стала. Генетика, увы, победить её практически невозможно.
Ну и я, собственно, нашёл решение - водолазка.
Но больше мне нравилась полуводолазка. Она как бы покруче, и шея в ней у меня была как у греко-римского борца.
А ещё мне хотелось, чтобы запястья у меня были пошире, ну и в целом предплечья, поэтому я ещё в надежде, что у меня руки станут как у Дениса Цыпленкова, любил поделать разные армрестлерские упражнения.
Стали? Ага, стали, ёпту.
Уже норм.
Вот так, не решив свои внутренние конфликты, люди зачастую начинают заниматься всякой хуйнёй вместо того, чтобы разобраться с их первопричинами.
Ведь водолазка проблему не решает, она лишь так, прикрывает её немного.
Каждый из вас уже нормальный. Обычный, как и остальные 8 миллиардов человек, и в то же время необычный, так как из восьми миллиардов такого, как вы, больше нет.
Поэтому собой будьте и не прячьте свою естественную красоту и свои естественные качества, иначе вы их спрячете, и в итоге их так никто и не заметит.
И хуйнёй всякой не занимайтесь.
А полуводолазку-то носить можно, но только теперь для её естественного предназначения.
Это на подумать вам о своих «полуводолазках».
P.S. Всё написанное не отменяет важности и даже иногда необходимости работы над собой и самосовершенствования.
Показать полностью
Где заканчивается помощь и начинается навязчивость
Вот в чём загвоздка , помощь и навязчивость на вид похожи, но чувствуется они по-разному. Помощь это когда тебя услышали, спросили, нужна ли поддержка, и дали её ровно в том объёме, который ты готов принять. А навязчивость это когда за тебя решают, что тебе нужно, когда лезут в твои границы под видом заботы.
Помощь заканчивается там, где перестаёт быть свободой. Где тебе уже неудобно сказать «нет», где ты ловишь себя на том, что благодаришь не потому, что хочешь, а потому что обязан. Вроде бы доброе дело, но с привкусом давления.
Навязчивость появляется там, где человек помогает не ради тебя, а ради себя чтобы почувствовать свою значимость, показать, какой он правильный и нужный. Настоящая помощь всегда тише. Она не требует отчёта, не вешает чувство вины и не превращается в должок.
И вот тут вопрос: всегда ли навязчивость это про другого, или иногда мы сами не умеем принимать помощь, видим в любом внимании давление? Может, проблема не только в том, кто даёт, но и в том, кто принимает.
А вы как думаете - легче заметить чужую навязчивость или свою?
Показать полностью
1
"Лучше бы я осталась одна" - честная история о том, как я вернула мужа за 3 месяца
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Александра Тихомирова
ваш канал
Перейти в Студию
"Лучше бы я осталась одна" - честная история о том, как я вернула мужа за 3 месяца
Будет опубликовано сегодня в 19:51
Галина пришла ко мне в кабинет и с порога выдала: "Александра, муж меня больше не хочет. Мне 42, у меня целлюлит, и я понимаю его".
Через три месяца она прислала фото: они с мужем обнимаются на пляже в Турции. Подпись: "Он говорит, что влюбился в меня заново".
Что изменилось? Всё. И ничего.
Анатомия женской неуверенности после 35
За 10 лет практики я выделила три фазы деградации женской самооценки в долгих отношениях:
Фаза 1 (30-35 лет): "Я стараюсь" Женщина ещё борется. Покупает красивое бельё, следит за фигурой, старается быть интересной.
Фаза 2 (35-40 лет): "Я устала" Быт заедает. Силы уходят на детей, дом, работу. На себя - остатки. Интимность становится "супружеским долгом".
Фаза 3 (40+ лет): "Я сдаюсь" "Он же меня любит и такой". "Главное - душа". "В нашем возрасте это уже не важно". Женщина окончательно "выходит из игры".
История Галины: классический случай
15 лет брака, двое детей-подростков. Галина - экономист в крупной компании, работает по 10 часов. Муж - программист, зарабатывает хорошо.
Последний раз занимались любовью - 4 месяца назад. "По инициативе мужа, я лежала как брёвно", - честно призналась она.
- Галина, а когда вы в последний раз делали что-то для своей привлекательности? - Это как? - Ну, маникюр, массаж, новое платье... - А зачем? Он же меня и так знает наизусть.
Вот оно. Ключевое заблуждение 90% женщин после 35.
Мужская психология, которую не понимают женщины
Вот что мне рассказывают мужья моих клиенток на семейных сессиях:
"Она перестала за собой следить. Я не говорю про размер 42. Я говорю про то, что она перестала ХОТЕТЬ нравиться мне".
"Раньше она встречала меня в красивом халате. Теперь - в застиранной футболке и треках".
"У нас в доме 15 лет одни и те же шторы. Она говорит: зачем тратиться? А я чувствую себя как в музее".
Четыре ошибки, которые убивают желание
Ошибка 1: "Он должен любить меня любой"
Да, должен. Но хотеть - необязательно. Любовь и страсть - разные чувства. Любовь принимает, страсть - выбирает.
Ошибка 2: "В нашем возрасте главное - духовная близость"
Духовная близость прекрасна. Но если в отношениях нет физической близости, один из партнёров рано или поздно найдёт её на стороне.
Ошибка 3: "Я же не модель, чего от меня ждать"
Мужчине не нужна модель. Ему нужна женщина, которая ХОЧЕТ ему нравиться. Это чувствуется на расстоянии.
Ошибка 4: "У нас быт, романтика уже не та"
Быт - это выбор. Романтика - тоже выбор. В моей практике есть пары, которые через 20 лет брака целуются на кухне как подростки.
План работы с Галиной
Неделя 1: Диагностика отношений
- Когда вы с мужем в последний раз разговаривали не о детях и деньгах? - Не помню... - Когда покупали что-то красивое для дома? - А зачем? И так нормально...
Диагноз: эмоциональная анорексия. Женщина разучилась получать удовольствие.
Неделя 2-4: Возвращение к себе
Галина начала с малого:
Записалась к косметологу (первый раз за 5 лет)
Купила 3 красивых комплекта домашней одежды
Начала готовить новые блюда (а не дежурные котлеты)
Неделя 5-8: Работа с пространством
Поменяли шторы и постельное бельё
Убрали из спальни детские вещи
Купили свечи и аромадиффузор
Неделя 9-12: Возвращение интимности
Галина перестала заниматься сексом "по расписанию"
Начала инициировать близость сама
Главное: перестала во время близости думать о завтрашних делах
Результат через 3 месяца
Муж: "Я не понимаю, что произошло. Но мне снова хочется скорее домой".
Галина: "Я чувствую себя женщиной, а не функцией "жена-мать-сотрудница".
Объективно: интимная близость - 2-3 раза в неделю. Они снова разговаривают, а не обмениваются информацией.
Главный инсайт
Проблема была не в целлюлите. Проблема была в том, что Галина перестала воспринимать себя как женщину.
Когда женщина внутренне "выходит из игры", это чувствуют все - включая мужа.
Вопрос для размышления
Посмотрите на себя честно: вы сейчас женщина или функция? Когда в последний раз вы делали что-то только потому, что это делает вас привлекательнее?
И не говорите "некогда". На то, что важно, время находится всегда.
Показать полностью
2