Борзое взрослое поколение
На днях зарегистрировался на различных порталах, где выкладываю свое творческое и получил большой хейт от тех кому за 40. Что ж, давайте по порядку.
1. Не один человек не обязан уважать окружающих. Это дело лично каждого. А вот уважительно относиться друг к другу - это хороший жест. Если мы будем с вами гармонично и миролюбиво взаимодействовать, проблем будет в несколько раз меньше. Нам будет проще договорится. Но почему-то те кто постарше, козыряет своим возрастом.
Если вы выше по статусу и старше, это еще ни о чем не говорит. И «тыкать» тоже не нужно. И возвышаться, давать не прошеные наставления, в том числе. С подросткового возраста по этикету нужно общаться на «вы». С 25 лет, человек может представляться по имени и отчеству. Если вы «тыкаете», не обижайтесь что с вами ведут беседу аналогично. Не нужно показывать свою надменность. Так иногда еще делают начальники. Заставляют подчинённых общаться на «вы», а сами «тыкают». Даже когда разница в возрасте не велика.
2. Если вы думаете что в 50 лет умные и мудрые, то вы можете иногда только так думать. Мудрость складывается не на прямую из возраста и об этом я уже писал. Можно быть глупым и не опытным в зрелом возрасте. А опыт и знания вообще обширны. Как вы оцениваете опыт, не зная через что прошел этот молодой человек? Его возможно жизнь помотала больше и эффективней он проходил эти испытания, чем вы. Как вообще можно быть категоричным занудой? К тому же, все с рождения имеют разные интеллектуальные задатки и качества.
3. Когда я вижу высокомерных людей в возрасте, понимаю что живет в них маленький мальчик или девочка. И за счет моих блогов, кто-то поднимает себе значимость. Только разница наша с вами в том, что я помогаю людям. Пишу блогерам позитивные комментарии с поддержкой и устраняют то что мне не нравится. И пока я меняю свою жизнь и других людей, вы пишите гадости. А теперь вопрос, кто разумнее поступает?
Хейтеры в возрасте, хотите вас удивлю? Ко мне обращаются за помощью ваши ровесники, в том числе. И как вы думаете, интересна ли мне ваша негативная связь после всего написанного?
P.S. думаю вы понимаете, что речь не о всех, а лишь о части. И я не обобщал. Так что жду конструктивные комментарии, без вброса.
Конфликт поколений
Наверняка у всех бывало такое, что от комментария на Пикабу так бомбит, что после прочтения открываешь профиль автора и начинаешь читать его посты, чтобы понять, что это за чудо такое, как оно вообще живет и почему пишет ЭТО. Таким образом, в какой-то момент я заметил, что меня в основном бомбит от постов или комментариев людей 1974-1979 года рождения, то есть примерно на 10-15 лет старше меня. Складывается ощущение, что это не случайность и дело не в том, что они бред пишут, а какой-то поколенческий разлом - из-за среды и времени, в котором вырос, я с трудом воспринимаю манеру общения и принципы предыдущего поколения.
Ответ на пост «Новое поколение»
Поколения нынче не те. Вот 3 вредных совета для ТС и его потомков, чтобы они стали более смекалистыми:
1. Подари своим детям бедное и ограниченное детство
2. Устрой для них войну
3. А лучше всего , 900 дней блокады!
Этот опыт думаю должен лучше всего раскрыть человеческий потенциал его племянников. И может спасти новое поколение. Ведь «Хорошие времена плодят слабых людей»?
Уровень подобных рассуждений:
Сейчас поколение уже не то… Вот сейчас воевать не умеют. Раньше вот умели, автомат держать в руках. Из лука стрелять. Саблей рубить. Раньше добывали! Жрать говно с лопаты могли и уху из этого сварить. Смекалка была какая! Эрудиция была!
Вот не будет электричества тогда что будешь делать?
Если не будет электричества у людей будут серьезные и глобальные проблемы. Но видимо эти проблемы куда более интересные в парадигме таких рассуждений. Как жалко, что твой опыт может не пригодится в будущем. Беда…
Понимаю, что люди так просто рефлексируют. Рационализируя своё прошлое. Но… Нужно успокоится и даже порадоваться, что новое поколение не знает твоих проблем. И заодно порадоваться, когда у них нет войны или проблем с едой. Порадоваться, что Они могут двигаться дальше. Или погрустить, что ты не дал им такой возможности.
А если считаешь своих детей / внуков / племянников дебилами и «потребителями», то…
Это твоя вина по двум причинам:
1. если ты от них что-то ожидаешь и участвуешь в воспитании и хочешь привить интерес и любознательность в какой-то из областей, а получается «потребитель» - то поздравляю ты говно и ничего не сделал, чтобы это исправить или получить на твой взгляд положительный опыт.
2. Потому что твоё суждение заведомо ложно, постарайся найти типы когнитивных искажений и признать их, новое поколение имеет новые проблемы и будет выходить из них новыми способами, если твои потомки ленивые, безинициативные и обладают багажом психических расстройств — это ( и вообще все в твоей жизни ) исключительно и полностью твоя вина.
Долги счастливого настоящего
Когда вы игнорируете свое собственное благосостояние, стремясь к благосостоянию своих детей, вы оставляете им отрицательный образ прошлого. Если вы истязаете себя, стремясь обеспечить будущее для своих детей, вы показываете им образ страдающей жизни. Поэтому откажитесь от такого подхода.
Если вы всегда заняты созданием счастливого будущего для детей, вы не умеете заботиться о своем собственном счастье, и ваши дети не учатся заботиться о своем. Они, в свою очередь, могут всю жизнь преподносить свое счастье в жертву счастью ваших внуков, а внуки - ради счастья праправнуков, и таким образом, счастье всегда ускользает в будущее.
Вы полагаете, что счастье - это нечто, что можно достичь в будущем, что вы не сможете его достичь, но ваши дети - смогут. Таким образом, вы переполняете свою жизнь амбициями относительно мифического будущего, которое никогда не наступает. Каждое поколение тщетно борется за это. Все они истязают себя, чтобы их потомство могло достигнуть этого, но дети взрослеют, оставаясь такими же ошибающимися, как и их родители.
Попробуйте стремиться к счастью здесь и сейчас, ради себя. Это полезный урок. Затем ваши дети тоже будут стремиться к счастью здесь и сейчас, ради себя - и тогда это может стать реальностью.
Не поступайте неестественно и не перекладывайте свои ожидания счастья на следующие поколения. Если вы постоянно тревожитесь о своих детях и внуках, вы обременяете их своими неразрешенными проблемами.
Но если вы не погружаетесь в долги, а живете просто и делаете все возможное для своего счастья, вы создаете лучшие условия для своих детей. В любом случае, вы показываете им положительный пример того, как заботиться о себе.
Если родители умеют заботиться о себе, дети тоже научатся. Они не будут жертвовать своим счастьем ради будущего внуков, а будут стараться обеспечить себя достойной долей счастья.
Травматизированные общества
Обратимся к работам В. Волкана, в частности, к его статье «Травматизированные общества» (2003), где автор обращает внимание на то, что при исследованиях национальных аффектов и массовых психических травм (нанесенных враждебной группой), особое значение приобретают механизмы передачи следующему поколению.
Еще в классических работах Анны Фрейд и Дороти Берлингем было установлено, что от родителей детям передается нечто большее, чем просто тревожность или другие аффекты депрессивного или маниакального характера.
Дети выживших после национальных трагедий гораздо глубже идентифицируются с родителями и проявляют признаки и симптомы, относящиеся к прошлым психическим содержаниям их родителей и в целом — к прошлому (свидетелями которого они не были, и быть не могли). Эта концепция «идентификации» хорошо известна как в психоанализе, так и за его пределами. Главное в этой концепции состоит в том, что подвергшиеся тяжелой психической травме взрослые могут «вложить» травматизированный образ себя в формирующуюся идентичность своих детей. В результате такие дети становятся носителями в той или иной степени ущербного родительского образа («модифицированной» и даже «извращенной» Самости), хотя этот образ может существенно варьироваться в зависимости от сопутствующих экономических, социальных и прочих условий.
Поскольку после массовой травмы (как правило, вызванной не отдельным индивидом, а большой враждебной группой) одновременно сотни, тысячи или даже миллионы индивидов вкладывают свои травматизированные образы в детей, то в итоге возникает кумулятивный эффект, который определяет психическое содержание идентичности большой группы. В зависимости от внешних обстоятельств (экономических, социальных или политических) общая задача травмированного социума может трансформироваться от поколения к поколению.
Например, в одном поколении она может заключаться в оплакивании травмы предков, чувстве стыда и осознании принесенной жертвы. В следующем поколении общая задача может выразиться в потребности мести за утраты и жертвы (хотя это не единственные и не безальтернативные варианты трансформации массовой травмы). Однако, какие бы формы не приобретало проявление памяти о травме в последующих поколениях, основной (бессознательной) задачей остается сохранение ментального представления о травме предков, которое постоянно (на протяжении десятилетий и столетий) укрепляет особую идентичность той или иной ранее подвергшейся массовой исторической травматизации большой группы.
В. Волкан назвал такие ментальные представления «избранной травмой» большой группы.
Только вырастая, я начала понимать, насколько ненормальны отношения в нашей семье
Одна история из моей семьи. Мне очень важно поделиться ею с теми, кто поймет. Только вырастая я начала понимать, насколько ненормальны отношения в нашей семье. Это как расти при наtsизме и думать что уbиvать евреев нормально, примерно такого уровня шок у меня был когда я начала понимать что происходит в семье.
Моя история об отношениях сестёр и их семей. Прабабушка вышла замуж после раскулачивания нашей семьи за председателя колхоза по политическим причинам. Мне кажется что с годами у них сформировалась какая-то любовь, уважение друг к другу хоть и свела их необходимость.
Родилось у них две дочери, старшая ещё в колхозе, младшая уже в городе. Старшая была козлом отпущения, младшая, моя бабушка, золотой ребёнок. Старшую прабабушка ненавидела судя по рассказам, всё отдавала младшей, биLа так что однажды сломала ей руку. Младшую не трогала и пальцем, одевала как куклу, баловала. Заставляла старшую всё делать за младшую как прислугу для неё. Младшая спала на кровати, старшая на полу и т.д.
В общем, от такой нелюбви и несправедливости старшая села на мотоцикл с первым смазливым парнем, поехала кататься и залетела. Его заставили жениться, такой позор. У них родилась дочь.
Всю жизнь меня кормили информацией моя мать и бабушка, про то, какая тетя Н. несчастная, некрасивая, глупая и тд. При этом, объективно, при всей ненаVисти своей матери к ней, тетя Н поступила сама и выучилась на химика, хоть и вышла замуж по залету, но объективно за хорошего симпатичного парня, они переехали в Подмосковье и оба работали всю жизнь вместе на хорошей работе, скопили немало денег, купили машину и прекрасную дачу.
Я очень любила приезжать к ним в гости и кушать то, что приготовила тетя Н, она была очень хорошая хозяйка при этом её у нас называли жадной и вообще всеми пороками по мнению золотого ребенка (моей бабушки) обладала тетя Н. Они называли её некрасивой, я запомнила её в старости, да, она располнела и одевалась просто и скромно, в отличие от вы уже догадались кого, но у меня есть её фото в молодости и я обалдела от того какая красивая нежная девушка на этих фото. А одеваться она как могла научиться, если ей доставались одни обноски всё детство. Да, они обе дети войны, 34 и 37 год рождения, но жили в одной семье совершенно по-разному.
Прабабушка в старости осталась жить в семье конечно же золотой дочки. Но к тёте Н регулярно ездила, с тем чтобы потом жаловаться как дочь её принимала ужасно и какие они все ужасные.
А они не только всегда принимали нас в количестве 3 человек с ребенком (мной), когда моей бабушке в очередной раз понадобится остановиться в Москве, но и ездили к нам, возили мне обалденные подарки, такие, каких мои токсомама и токсобабушка никогда мне не дарили.
Помню один раз они приехали ко мне на день рождения и я вошла в комнату и она была вся полна надувных шаров! Они подарили мне все мои любимые книги, все кассеты с мультиками, записывали меня на видео. А ещё дочка тети Н., тетя О., бесподобно вязала, она всегда вязала мне прекрасные вещи, одежду. Так вот я помню в очередной раз тётя О. связала мне подарок - огромного розового зайца с глазами крестиками и прислала в наш город. Мне тогда было лет 5. И они, мои токсы, просто взяли его и расстригли на мочалки для посуды, не спросив меня! Я до сих пор плачу, когда вспоминаю об этом.
Всё тепло, которое я видела в детстве, связано с семьёй тети Н. Отдых на их даче, подарки, вкусняшки и прогулки. Игры во всё на свете. Они играли со мной, представляете, вместе, а не как мои токсобабушка и токсомать слишком занятые своей карьерой и мужчинами. Они, тетя Н и тетя О даже учили меня считать и писать, а дядя Л. давал порулить машиной, катал в компьютерном кресле и показал мои первые компьютерные игры.
Прабабушка естественно не оставила тете Н. никакого наследства, в нашей семье очень смеялись вспоминая этот курьёз.
Мои токсы даже придумывали гадости для семьи тети Н., например слали мерзкие открытки с двойным содержанием, например на год мыши где была изображена отвратительная семья тощих крыс в драной одежде. И потом деланно возмущались и обижались, когда тетя О. обижалась на это, а тетя Н. говорила нет что вы, наверное нам показалось, извините. А сами мать и бабушка смеялись над этим часами. И множество подобных историй.
Тетя О. не вышла замуж и не родила детей, в отличие от моей матери с двумя разводами. Что тоже было причиной постоянных унижений всей той семьи, подколов и манипуляций. Наверняка они отдавали мне свою нерастраченную любовь к детям. И им было очень жаль отказаться от общения со мной.
Когда умерла от рака моя токсобабушка мне было 8. Тетя Н., её старшая ненавистная сестра, которая всю жизнь пыталась наладить с ней отношения, приехала к ней на похороны. Моя токсомать устроила скандал и истерику при всех людях, с гнусными унижениями тети Н. и тети О., крича что она всегда ей завидовала и надеюсь она теперь рада, что её младшая красивая умная и во всём превосходящая её сестра умерла.
С тех пор родственники тетя О. и тетя Н. отрезаны от нас навсегда.
Когда я выросла я пыталась наладить с ними связь, звонила по телефону. Но безуспешно.
Моя токсомать недавно опомнилась, что тетя О., её двоюродная сестра, старше её на 10 лет и у неё нет наследников. И стала пытаться налаживать с ней отношения вплоть до сталкинга. Это настолько мерзко, что и писать об этом не хочу. С матерью я не общаюсь с начала карантина, так что не знаю чем там закончилась история, надеюсь что тетя О. держится.
Мне очень горько, что меня лишили общения с по сути единственными нормальными родственниками. Тетя Н. и дядя Л. уже умерли, мне стыдно перед ними за мать и бабушку. Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений.
Спасибо тем кто дочитал до конца.
Мораль истории: не пытайтесь наладить отношения с родственниками, не терпите унижения годами. Они никогда не изменятся и оплатят вам злом за добро. Бегите от них сразу, далеко и навсегда.
Токсичность имеет свойство передаваться по наследству. Нет, конечно, не генетически, а через воспитание. Просто если с первого дня жизни ребенок начинает впитывать токсичные соки матери, то кажется, что и он уже родился таким же. Ребенок растет и повторяет то, что видит. Он не может критически оценивать ситуацию, особенно если перед ним только один пример (нет альтернатив), а потому он считает, что именно так правильно. Поэтому из поколения в поколение передается привычка быть жертвой или ненависть к отдельно взятым родственникам.
Ребенок вырастает. Что дальше? Кто-то осознает, что есть другая модель поведения, что родители тоже могут ошибаться. В таком случае, как правило, родители становятся примером того, как не должно быть и каким не надо быть. Другие люди продолжают бессознательно идти по навязанному сценарию. Мать и бабушка – пример последнего. Вы, тетя Н. и тетя О. – пример выхода из сценария.
Однако нельзя сказать, что тети, как и вы, полностью избавились от токсичного влияния. Тети не могли завершить сепарацию, хотя, скорее всего, они шли на жертвы ради общения с вами. А вы живете с хроническим чувством вины. Вам не может быть стыдно за поступки и действия ваших родственников. Во-первых, это находиться вне зоны вашего контроля. Вам же не бывает стыдно за действия града, который нанес ущерб машинам, припаркованным во дворе? Во-вторых, вы априори можете отвечать только за свои поступки. А вы вели себя достойно, проделали огромную работу по смене мышления и отношения к тетушкам, до последнего пытались поддерживать с ними контакт вопреки всем выходкам матери и бабушки.
Однако в одном вы слегка ошибаетесь. Вы написали: «Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений». Да, это правильно и вполне объяснимо. Вот только не «нас», а ее, то есть вашу маму. Попробуйте восстановить контакт с родственниками при помощи письма с подробным изложением всего того, что вы написали здесь и даже большего. И лучше, конечно, сепарироваться от матери, не рассказывать ей о ваших действиях и не притягивать мать в отношения с родственниками, если те все-таки начнут восстанавливаться.
Если же родственники не захотят идти на встречу, то ни в коем случае не вините себя. В любом случае будет полезно обратиться к психотерапии.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents