лет пять мониторит мои соцсети, следит по углам, думая, что мы встречаемся. лютка, иди нахер дура ущербная. Мне тебя очень очень жаль, честно. Займись своей убогой жистью и всё наладится. И, да, на моих адресах онлайн камеры стоят) я знаю, ты сейчас читаешь) лютк, а лютк тху, деревня.
А вы заметили, как по зомбоящику активно рекламируют РУВИКИ? Видимо следующий претендент на блокировку будет Википедия. Так и скатимся к чебурнету...
Upd: для тех кто не видел, сама реклама:
40 лет время приближения кризиса среднего возраста который прям сильна накрывает в районе 42-43 лет и дети как бы сильно снижают остроту его прохождения.
Куча исследований что если у пары до 40 лет не появляются дети то сильно падает уровень удовлетворенности
срочно к психологу если нет денег то чат гпт или дипсик отлично помогают / хотя дипсик дикий паникер и часто не работает
аккаунт чат гпт на Авито можно купить за 300 р!!!! единоразово
даже бесплатный аккаунт отлично работает в качестве психолога
куча болей в организме это симптомы депрессии
в прошлом году жестко походила по больничкам с СРК или Колитом никто не понимал что как / даже колоноскопию и типа в рот трубку в свой день хаха было очень мило с врачами посмеялись
нихера не нашли денег на таблы ужас уходило и четвертый!!! гастроэнтеролог огромный мужик с татухами и пирсингом сказал иди как ты к психотерапевту !!!
и так и было !!! все симптомы почти прошли )))
таблы от депрессии стоят недорого / войти в рабочий режим пару месяцев
Выгнать жену по возможности / если не выгонится то если мощно заниматься саморазвитием и карьерой то сама сбежит
40 лет божечки мой !!!! на моего знакомого в 54 напрыгнула молодуха когда он прям вошел в режим еще и от жены отбила !!!!
Мне уже почти сорок, и я последнее время испытываю такую сильную боль, что словами не передать.
Нет, эта боль не физическая, хотя и её в моей жизни хоть отбавляй. Эта боль психологическая, душевная.
Сегодня я ездил на машине в один из торговых центров. И когда я вышел из этого центра, чтобы поехать домой, то увидел, прямо на против меня сидящего мальчика.
У меня всё в груди сжалось, и никто наверное не представляет насколько сильно. Хотелось заорать вовсю.
Нет, этот мальчик не был больным или каким-то уродом, это был просто ребёнок. Но я смотрел на него, беглым взглядом, а у самого всё переворачивалось внутри.
Дело в том, что жутко хочу своих детей. Кто-то может осуждает, кто-то может язвить, но я дико хочу своих детей. Жена, не может забеременеть, видимо не судьба. Да, она лечится, но её образ жизни, который она создаёт, сводит на нет всё лечение.
Развестись, найти другую? Кто-то и так скажет, но я по натуре верный и преданный человек, бросить её, это всё равно, что предать. Да, порой она бесит своим ворчанием и не желанием работать над собой. Но, если я назвался груздём, то залез в кузов...
В моей жизни, как-то получается, что меня приследует череда неудач. То одно, то второе, то третье и так со второго класса. Я и сам одной ногой в могиле, из-за того, что эти неудачи, довели мой организм до истощения. Эта череда болезней, приводит мою жизнь к энергосберегающему режиму.
Но последнее время, я внутри ощущаю какую-то дикую пустоту. Я устал от всего, я не знаю куда деться и куда идти. Я часто хочу быть в тишине, чтобы от меня все отстали, но в тоже время я ощущаю себя одиноким, тем человеком, у которого так и не было земного счастья.
Я вижу, как у многих всё получается. Но мне не объяснить людям, что мне всё даётся в три раза труднее.
Я очень хочу сына, даже двух, или лучше трёх. Но, как я их вытяну, я в какой-то клоаке. Причём эта клоака не вокруг меня, а внутри меня. Это моё шаткое здоровье. Сегодня ты ощущаешь себя хорошо, а завтра у тебя болит живот и ломит кости, сковывая все движения.
Строишь какие-то планы, и они растягиваюися, вместо одной недели в два месяца. И всё из-за сюрпризов моего организма.
Я понимаю, что если и случится чудо, то выгребать с воспитанием детей придётся мне. Ибо жена, овощь торчащий в телефоне. Зависисимость от игр, это вроде как психическая болезнь.
И время уходит, я не молодею. И вот смотрю я на этого мальчика, а в душе крик "ну почему он не мой сын". Глупо.
Я очень хочу здорового, умного сына и как уже писалось не одного. Но учитывая моё везение в жизни, мне этого жизнь не даст. А если и родится ребёнок, то явно с сюрпризами. Давно уже разгадал принцип отношения жизни ко мне. Когда её любишь, она тебя ненавидит. Стоит только хрен класть на жизнь, то вдруг внезапно ведение появляется.
Еслибы судьба мне улыбнулась, дала удачу, может я бы и выгреб, но удача это для здоровых явно. Медицина не на том уровне, чтобы вылечить меня.
Сразу отвечу, да я знаю все свои болезни. Да был у врачей. Есть поддерживающая терапия, но лекарства дорогие. Они облегчают немного жизнь, но не вылечат мои болячки никогда.
Я понимаю, контингент на пикабу, такое себе. Да и пишу я это так, выплеснуть боль. Кто-то утишает свою боль унижая других, кто-то глушит её алкоголем, а я глушу её вот так.
А может мне и так надо. Всю жизнь моя судьба хочет сделать мне, как можно больнее.
Взять из детского дома? Не хочу. Не потому что не могу, а потому что неизвестная генетика, она может сюрпризы подкинуть. И так жопа. Хотя, как будто моя генетика лучше.
Я бы может и взял и из детского дома. Боюсь финансово не потяну. Да пофиг, что я тут распинаюсь, как будто меня кто-то тут в силах понять. Не жили же они мою жизнь, вконце концов. Люди любят сравнивать других или себя. Бывает по разному. И оправдываться не буду, почему так или иначе.
Пусть все дети мира будут счастливы. Пусть каждому судьбой будет самое лучшее и чтобы не было, как у меня в детстве, от больницы к больнице, от издевательства к издевательству. Я так хочу, чтобы каждый ребёнок был счастлив. Да, это утопия, но я хочу потому что моё детство отняли, а теперь и отняли у меня мою надежду. Мечтаю построить школу. Но это уж совсем нереальная мечта.
Не пью, не курю, даже не матерюсь. Стараюсь жить по чести и совести. Но, этот принцип не для этого мира. Тут нужно грызть друг другу глотки, обманывать, унижать. Вот тогда можно добиться успеха. В мире нет справедливости, вернее нет добра, это иллюзия.
Деньги правят этим балом. Нет здоровья, хрен тебе а не деньги. Не умеешь обманывать, хрен тебе, а не деньги. Слышал про Филантропов миллионеров, да кто я для них. До них, не достучаться. Да и выгода им какая вкладываться в мою жизнь, в мои идеи. Вкладываются в здоровых лошадей, а не в тех, кого усыплять пора.
Ну а теперь...
Давайте судьи, ваш выход, осуждайте. Я уже привык к издевательствам. Раз вам это удовольствие приносит...
А я не знаю сколько я ещё протяну. Видеть счастье, знать что оно есть. И не быть счастливым, это прям боль.
Даже странно как-то, у алкашей роддаются дети, и они нахер им не сдались... А у меня...
Боль.
Оно как пиво: вроде дофига брали, а оно — раз и кончилось. 🥺
@Dolrimenson спасибо! Вы так точно написали про "островок", и всё стало на свои места. Пусть так и остаётся "островком", если даже это и невроз, главное, я теперь поняла, откуда ноги растут и для чего он мне нужен. Очень помог ваш комментарий
«Матвей очень жизнерадостный ребёнок, дружелюбный и совсем беззлобный. У него красивая притягательная улыбка. Воспитатели в саду относятся к нему с симпатией, он всегда вовлечён в занятия в группе, но его внимания хватает ненадолго. Хочется отметить, пожалуй, главную черту Матвея — это любовь к музыке. Он в любых предметах находит звуки или набивает ритм какими-либо предметами — смотрится очень забавно. Любимое занятие – чтение книг со мной о строительной технике и железных дорогах. В теплое время суток любит ходить на железнодорожный вокзал и встречать поезда, весело махая рукой машинистам».
Так рассказывает о своём единственном сыне Георгий. В семье их только двое. Мама мальчика ушла из семьи, оставив ребёнка с папой.
«Матвей был запланированным и долгожданным ребёнком. Мы долго готовились, изучали все вопросы. И вот наступила беременность, без всяких трудностей. Все девять месяцев мама спокойно вынашивала малыша. Последние месяцы срока пришлись на самый разгар пандемии коронавируса. Было много страхов и переживаний. Накануне родов мама ездила в женскую консультацию; по дороге обратно стала чувствовать их приближение. На следующий день, рано утром, я отвез её в роддом. Врачами было принято решение провести экстренное кесарево сечение. Матвей закричал, по шкале Апгар врачи дали ему 8/8. На пятые сутки выписали домой».
Имя Матвей предложила мама. Малыш быстро рос, плановые осмотры всегда проходил без нареканий. Матвей вовремя научился держать голову, переворачиваться, ползать, стоять. Только пошел он поздно — только в 2 года. Но дальше было только хуже.
Начиная с трёх лет жизнь Матвея тесно связана с разными специалистами: логопедами, дефектологами, нейропсихологами. Врачи неоднократно обследовали ребёнка, но не могли найти причин отставания в развитии. Последний установленный диагноз — «резидуально-органическая энцефалопатия». То есть в тканях мозга произошли патологические изменения, но почему — остаётся неизвестным. Воспитывать ребёнка с такой патологией очень тяжело. Родители приняли решение разойтись, и Матвей остался с папой.
Ошибаясь, отметая неэффективные в случае Матвея методики, Георгий постепенно смог составить ту схему лечения, которая подходит сыну. Матвею нравятся занятия со специалистом по сенсорной интеграции: там мальчик привыкает к разным тактильным, слуховым, визуальным сигналам извне и учится правильно на них реагировать. Ещё он регулярно посещает дефектолога, ходит на ABA-терапию. И постепенно Матвей меняется — это заметно после каждого курса занятий.
Матвею уже пять лет, и с ним ещё нужно много работать. Он по-прежнему несдержан, сохраняются крики, истерики без видимой причины. В речи ребёнка нет даже простых слов, только лепет; он не понимает просьб, не отзывается своё имя. Ему сложно среди людей, даже и среди сверстников: например, в детском саду, где много шума.
Но рядом с сыном всегда его папа. Он был вынужден оставить работу и оформить уход за ребёнком-инвалидом. Он делает для сына всё, что в его силах. Настоящий папа.
