Вступительная фраза Вселенной "Инопланетный союз"
-Меня зовут Николас Эдвардс. Мой позывной Кугуар 12. Я со своей командой должен любой ценой спасти Землю от инопланетных захватчиков.
-Меня зовут Николас Эдвардс. Мой позывной Кугуар 12. Я со своей командой должен любой ценой спасти Землю от инопланетных захватчиков.
Итак, позволь обмолвиться с тобой словечком о моём единственном литературном эксперименте. Сразу скажу, что я большой любитель пографоманить по поводу и без, поэтому заранее приношу извинения за тот поток «дохлых мыслишек» (привет О. Генри), что я излил под пикрилейтедом.
Однажды (а точнее в конце июля прошлого года) приспичило мне глянуть какую-нибудь киношку из жанра ужасов. Во время поисков наткнулся на «Омен 4: Пробуждение» и, недолго думая, решил глянуть, поскольку синопсис до зарезу напомнил моё любимое «Дело 39» (который с девочкой из «Сайлент Хилла»). И короче, господа, меня ТАК торкнуло от этото кинчика, что я на следующий день сел за стол, включил свой давно дышащий на ладан комп и вплоть до начала сентября пилил в блокноте прохладную. «Напрохладил» в итоге на сотню тыщ слов, притом что фанатом «Омена» не являюсь и по сути взял всё из головы (густо разбавив всё Депеш Модом и Стругацкими).
Готовый результат залил сначала на англо-сайты (просто было интересно, как пиндосы воспримут «ру$$кий взгляд на голливудские страшилки»).
https://www.google.com/search?q=avlivro
Поняв, что пиндосам, простите за выражение, насрать на высер какого-то там графомана из страны медведей, я отпраздновал новый год и, плюнув на всю звёздно-полосатую сторону инета со всеми её реддитами и фейсбуками, решил опубликовать свою прохладную на великом и могучем:
https://author.today/work/321210
Надеюсь, у тех, кто неравнодушен к истории об Антихристе Дэмьене Торне, моя попытка приобщиться к русскому «Омен»-коммунити не вызовет инфаркта. Я предупредил! (хотя, если честно, фанфик «The Omen: Legacy» на AO3, где ИМХО йобнутый на голову автор совокупляет между собой детей Дэмьена, куда больше должен оскорблять фанатов «Омена», чем мои писульки, где от первоисточника только имя «Делия» и место действия — США)
И да простят мне фанаты Союза несколько, хм, антисоветские мысли главгера-пиндоса, ибо действие моей прохладной происходит в 1991 году, плюс ко всему в финале по радио говорят о развале СССР.
Любителям аниме, кстати, врят-ли понравится моя прохладная, ибо хотя в центре сюжета и фигурирует некая лоля (вдохновлённая девочкой из «Омена»), но в середине книги её, хм, «долечил» один оч-чень нехороший доктор. Зато одному глубокоуважаемому мню товарищу должно понравиться то, что весёлого косолапого я передал в руки бравым американским властям и те засадили его в колонию строго режима на восемнацать долгих лет (которые он — спойлер! — не проживёт).
И да, ещё один момент — если вы любите поиграть на досуге в третий Дум, то вам, надеюсь, будет приятно увидеть в моей прохладной одного крутого четвероногого монстрика из этой замечательной игрушки, которого главгер видит во сне в одной из глав. Я это вставил просто потому, что очень люблю третий Дум, сделанный ещё гением-Кармаком (а вот те, что выпускает Беспезда, считаю пустым местом, уж извините)
К слову, пираты ни с того ни с сего растаскали мою прохладную по онлайн-книгохранилищам по типу фб2.топ и прочим куллибам. Не знаю, сокрушаться ли по этому поводу или гордиться, но в любом случае пофиг — ведь за фанфик фикрайтеру барыша не получить никоим образом!
Черный кораблик плыл в потоке дождевой воды, а мальчик следовал за ним.
После недавнего ливня вода бурлила, разлеталась грязными брызгами из-под резиновых калош мальчика, и несла игрушечный кораблик с такой же легкостью и скоростью, как опавшие листья, обрывки газет и прочий мелкий мусор. Но кораблик совсем не походил на те, что дети складывают из бумажных листов, пропитывая для водоустойчивости расплавленным парафином.
Нет, это был апофеоз и вершина эволюции всех бумажных корабликов с тех времен, как человечество изобрело бумагу и кораблестроение. Мальчик был единственным ребенком в семье, поэтому мастерить кораблик ему помогал отец. Результат получился соответствующий. Хищный заостренный нос переходил в широкий мощный корпус, способный противостоять суровому натиску не только водного потока в ливневой канаве, но и небольшим водоворотам, коварным порогам, образовавшимся из-за трещин на гудроне, а также застрявшим в этих трещинах веткам и осколкам стекла, способным распороть наскочивший на них обычный бумажный кораблик как бритвой. На палубе высилась внушительная надстройка, увенчанная не менее внушительной дымовой трубой. Чуть раньше, перед тем, как отправить свой кораблик в плаванье, мальчик достал из кармана желтого дождевика коробок спичек, тайком взятый в кухонном буфете, зажег одну спичку и поднес к верхушке трубы. Огонек со спички перекинулся на трубу, но не воспламенил ее, как можно было бы ожидать, а лишь заставил что-то внутри тихонько тлеть, выпуская в сырой после дождя воздух тонкую, но хорошо заметную струйку серого дыма. Весь кораблик, от носа до кормы и до верхушки трубы, был выкрашен черной водостойкой краской, что придавало ему довольно зловещий вид.
Раз уж мы столь подробно описали игрушечный кораблик, ставший отправной точкой для всех последующих ужасных событий, стоит сказать пару слов о мальчике. Звали его не Джордж, но как-то похоже. Так что пока не вспомним – пусть он будет Джорджи. Это был ничем не примечательный ребенок лет шести, из тех, что все время бегают и играют на улице, издавая мерзкие пронзительные вопли, топчут газоны, швыряют камнями в соседских кошек и всем своим видом и поведением побуждают здравомыслящих людей пользоваться контрацептивами. Да что вы, маленьких детей не видели что ли? Давайте лучше про кораблик.
Он целеустремленно плыл вперед, то рассекая форштевнем мутную воду, то взбираясь на пенистый гребень волны. Из трубы валил дым, делающий кораблик похожим на настоящий, хоть и маленький, пароход. Казалось, что за плеском и журчанием воды можно расслышать ритмичный шум крошечной паровой машины: «Чух-чух-чух!»
Радость и счастье переполняли душу мальчика, и он даже запел песенку, придумывая слова на ходу:
– Не задавай мне глупых вопросов, в дурацкие игры я не играюсь. Я простой чух-чух пароходик и таким навсегда останусь!
Но вот черный кораблик достиг перекрестка, где сливались воедино потоки с двух улиц. Здесь вода бежала быстрее, и Джорджи, как ни старался, не мог угнаться за своим корабликом. К своему ужасу он увидел впереди открытый люк водостока, в который с шумом стекала дождевая вода. Подхваченный потоком, кораблик устремился прямо к продолговатой прорези в бордюрном камне, напоминающей открытый беззубый рот.
– Нет! – закричал Джорджи, изо всех сил пытаясь догнать и схватить кораблик. Он почти коснулся его кончиками пальцев, но было уже поздно, черный пароход слился с чернотой водосточного люка и исчез. Лишь струйка дыма на секунду повисла в воздухе, затем пропала и она.
Джорджи, чуть не плача, упал на колени рядом с водостоком. Вода с гулом падала в непроглядную темноту. И там, во тьме, мальчик вдруг увидел два ярких желтых глаза, горящих, словно у кошки. Он хотел уже с криком отпрянуть и пуститься наутек, но тут из водостока раздался голос:
– При-и-ветик, пра-а-ативный!
Несмотря на пробежавшие по спине мурашки, Джорджи заставил себя остаться на месте и повнимательней присмотреться к источнику голоса и обладателю желтых глаз. Тот придвинулся ближе к отверстию водостока, так что проникающий внутрь свет позволил Джорджу разглядеть… нечто удивительное.
В водостоке был клоун. Нет, не такой клоун, каких показывают по телевизору в политических передачах и ток-шоу, и которые иногда вопреки всем прогнозам и здравому смыслу становятся президентами, а настоящий цирковой клоун. В рыжем всклокоченном парике, с круглым красным носом и выпученными желтыми глазами. На клоуне был серебристый мешковатый костюм с огромными оранжевыми помпонами. Родись Джорджи не шесть лет назад, а, скажем, шестнадцать, он бы сразу подумал о Рональде Макдональде, но, к сожалению, мальчик родился и рос в эпоху, когда «Макдональдс» утратил популярность и оказался почти вытеснен «Бургер Кингом» и KFC, а там работали серьезные люди, которые не любили клоунов. А если бы мальчик рос в менее консервативной, строгой и богобоязненной семье, он хотя бы в общих чертах представлял, что такое цирк и клоуны. Но увы, для Джорджа это был просто какой-то размалеванный чудак в рыжем парике и смешном прикиде. И совсем не страшный.
В одной руке клоун держал черный пароходик Джорджи, целый и невредимый. Из трубы продолжал виться дымок. Радость Джорджи вспыхнула так же стремительно, как угасла до этого, когда кораблик смыло во тьму. В другой руке у клоуна была связка красных шаров с каким-то словом, написанным кириллицей, и числом 2018.
– Это твой кораблик, Джорджи? – с улыбкой спросил клоун. Впрочем, он все делал и говорил с улыбкой, потому что она была намалевана на его лунообразной физиономии, – И кто ж тебе смастерил такую агромадную посудину?
– Папа, – ответил Джорджи.
– О, да. Папа может, – с уважением протянул клоун, а затем запел, – Папа может, папа может все, что угодно! Только клоуном твой папа не может быть! А знаешь почему, Джорджи?
– Почему? – машинально спросил мальчик, хотя, как вам уже известно, в его набожной семье категорически не поощрялся интерес к цирковому искусству, и потому его отец совершенно точно не мог быть клоуном. Он, скорее, мог быть одноногой балериной или вице-королем Индии на полставки, но не клоуном.
– Почему? По кочану – вот тебе ответ! Потому что я один такой на весь белый свет! – весело пропел клоун, – Меня зовут Боб Грей, также известный, как Пеннивайз, Танцующий Клоун. Будем знакомы.
– А как ты оказался там, внизу? – спросил Джордж, не отрывая внимательного взгляда от кораблика в руке клоуна.
– Злые люди сбросили меня сюда, – пожаловался клоун Пеннивайз, – Они гнали меня, насмехались надо мной… Это длинная и грустная история, я расскажу ее когда-нибудь потом. А сейчас, ты ведь хочешь получить обратно свой кораблик, да?
Мальчик не ответил. Ему исполнилось всего шесть лет, но дураком он не был. Обдумав последние слова клоуна, сопоставив их с внешним видом этого странного существа и припомнив то, что ему рассказывал отец о всяких подозрительных незнакомцах, Джорджи пришел к единственно верному выводу:
– Ты что – еврей?
– Да, я ев'ей, – в речи клоуна вдруг прорезался странный акцент, круглый нос непостижимым образом вытянулся крючком вперед и вниз, от парика над ушами отделились и спиралями спустились по обе стороны от лица две рыжие пряди, а глаза хитро прищурились, – Эге-гей! Я и Пенни и Боб Г'ей, я и клоун и ев'ей! Я тебе таки больше скажу, мальчик. Мы тут внизу все ев'еи. И когда ты окажешься здесь – ты таки тоже станешь ев'еем. Спускайся, ты ведь хочешь свой ко'аблик? Ну же, на что ты таки смот'ишь? – и клоун, отпустив связку шариков, медленно потянулся к Джорджи.
– Смотрю, долго ли еще гореть фитилю, – ответил мальчик.
Клоун недоуменно повертел кораблик в руках, принюхался, заглянул в дымовую трубу. Мальчик тем временем ловко отпрыгнул в сторону и упал ничком, ногами в сторону водостока, не обращая внимания на грязную воду, залившую ему одежду и лицо. Обеими руками он прикрыл голову и закричал:
– Аллах акбар! Аллах акбар!
– Вот дерь… – начал было клоун, но тут фитиль догорел.
Ну, что сказать, папа мальчика, Абдулла аль Хазред по прозвищу Трехпалый (прозвище это он получил еще в юности, когда первая собственноручно собранная игрушка сработала не вовремя, оставив его без двух пальцев), на этот раз несколько переборщил с тротилом. Мощнейшим взрывом разворотило не только весь водосток, но и тротуар и проезжую часть в радиусе нескольких метров. Так что ремонт влетел в копеечку.
А маленький Джохар (вот как звали мальчика!), чье тело в желтом дождевике взрывной волной закинуло на крышу ближайшего дома, конечно, попал в рай. Где сразу оказался в окружении 99 девственниц, с которыми он понятия не имел что делать. Но это уже другая история…
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сегодня вспомнила, что бы на Самиздате фанфик по сериалу "Горец". Был давно, будем считать, что лет десять назад. Достаточно большой, на повесть тянул, кажется. Персонажи сериалов и фильмов вообще не присутствовали. Один из героев - свежепомерший Островский, тот самый. И второй вроде как тоже известный писатель, но это не точно. Островского учили премудростям жизни бессмертного, учили мечом махать. Был момент, когда учителя чуть не спалили, но он себе в ногу засунул лезвие от бритвы и успешно симулировал хромоту от раны. Если кто-то вспомнит сей опус, буду очень благодарна.
Пыльная дорога покрытая трещинами от июньского пекла уходила в бесконечную даль и там упиралась в размытый жарким маревом горизонт.
Философ Тиберий Горобец шёл обжигая босые ноги свои об раскаленную, как сковорода для грешников в аду пыль изнывая от зноя и пряча голову свою от жары под соломенной шляпой какую обычно носят чумаки да селяне в пору покоса. Сапоги философа висели через плечо, лучше уж колючек в пятки насобирать чем гробить дорогие сапоги из жёлтой кожи
Тиберий остановился и вытерши пот со лба рукавом свитки полез в котомку свою. Извлёкши оттуда бутылку, в которой и было то воды едва на два глотка вздохнул и вылил в оцарапанный жарою рот остаток такой дорогой в этот час влаги.
- А вот потому сам дурак.- обругал сам себя Тиберий.- знал ведь что путь неблизкий лежит, а водой запастись поленился. Эх.- Тиберий поболтал бутылку и попробовал вылить в рот ещё хоть пару капель. Солнце яростно палило голову пробиваясь даже сквозь широкополую шляпу набитую изнутри травою. Тиберий вновь двинулся в путь размышляя.
- А вот ведь сколько воды в реках, озёрах да океянах дальних, И живёшь ты так и рыбачишь и купаешься и цены воде то той и не знаешь. Потому что вот она. А вот как вдруг не стало бы воды вовсе то тогда и сам царь всю казну свою отдать готов был бы за чарку одну воды родниковой. Потому как золото,его не выпьешь да не съешь а потому вот оно, сокровище истинное.-
Так размышлял Тиберий потому как учился на философа и стало быть и размышлял по филосовски.-
Солнце между тем поднималось всё выше заставляя все живое что свиристело да щебетало по широкой степи попрятаться по норам до вечерней прохлады.
Тиберий окинул взглядом эту желтозеленую бесконечность что стояла не шелохнувшись, так как не было даже самого малого ветерка, словно какой великий художник намалевал всё это да после кистью своей натыкал синих да красных полевых цветов и теперь застыл пейзаж этот во всем великолепии своём вечным полотном давя величием своим букашку что называла в гордыне своей себя философ Тиберий Горобец.
- И вот ведь хоть бы встретить кого. Ни брички какой, ни путника. Как один я только на всём свете белом остался.
Тиберий теперь шёл домой, на законный отдых, от учёбы да вишнёвых розог коими не раз пригощали его наставники уча прилежанию да уважению к персоне своей.
Дорога привычная,не впервой так идёт. Да только в прошлые годы до сих аж пор доходили с ним товарищи с которыми он в одной семинарии обучался, философ Хома Брут, да богослов Халява. Каждый год расползались по домам бурсаки к привеликой радости всего торгового люда. Так как покупать семинаристы не любили а вот брать на пробу очень даже не дураки были. Только как попробует такой бурсак колбасы или там ещё чего, так полкольца колбасы той и откусит,а сметаны из глечика так сербанёт как утопающий воздуха глоток. Да и больно уж руки липкие у них были. Только отвернись на полсекунды, а он уже полные, бездонные карманы своих необъятных шаровар набил семенами тыквы или каштанами жареными .
Да только теперь богослов Халява отучившись с божьей помощью звонарём стал и проживает теперь в самом Киеве и компании ему больше в походе до дома не составляет.
А вот с Хомой Брутом прошлым годом и вовсе беда случилась. Околдовала Хому ведьма злобная да со свету сжила душу христианскую. Говорили ведьма та большого,важного пана богатого дочкой была и тот принудил Хому с дочкой своей разное что-то богомерзкое творить. Всякое тогда говорили.
Что там да как было,теперь сам чёрт не разберёт да только нет больше Хомы.
Одного не мог понять тогда Тиберий. Как так такой видный да статный козак как Хома и, ведьме поганой поступился? Видать от страху? Ведь всего то и надо было,не убояться,а осенить нечисть проклятую крестом или обругать по матери да на хвост ей плюнуть. Это ведь любой дурень ведает.
Тиберий остановился и вновь вытер пот со лба. И откуда только влага та в теле берётся и зачем в жару такую наружу лезет? Так уж создатель придумал человеков.
« А вот сказывали в бурсе как то, что страны такие в мире есть, что не бывает там зимы вовсе. И снега там никогда не видывали . И что живут в странах тех звери такие что на морде хвост растёт и зубы наружу лезут а само как три вола громадное. И что люди там все голые нагишом бегают а сами чёрные как дёготь. Брешут конечно. Где ж это видано, человек и вдруг черный? К чему бы вдруг господу человека в черный красить? Он же человек а не чёрт какой?»
И он продолжал бесконечный поход сбивая палочкой головки будяков что росли вдоль дороги.
Примерно через час улыбнулась таки удача путнику и он увидел огромный,раскидистый дуб в тени которого расположились трое путников . Рядом стояла телега с впряженной в неё тощей, старой лошадью окрасу такого непонятного что и названия такому цвету ещё не придумали, лошадь лениво щипала траву. Тиберий направился к компании.
- Доброго дня вам добродии.- снял шляпу философ.
- И тебе помогай бог добрый человек.- вразнобой поздоровались хозяева телеги.
- А вот ведь жара то какая. Прям как сам Сатана пусть ему поганому икнется,пчелу подмышку злюшую и углей раскаленных под зад три лопаты жарит из пекла. Вот иду и прямо чувствую как словно свеча восковая плавлюся. Во рту сухо как песка с пылью дорожной наелся, да и вовсе,сам себя ощущаю словно тараня сушёная. Не найдётся ли добрые люди воды испить? Уж язык как слекло битое во рту царапает.
- Отчего ж не найдётся? Найдётся.
Седоусый, крепкий мужик лет за пятьдесят встал и достал из телеги бурдюк с водою.
- Пей мил человек.
Тиберий присосался к бурдюку как то теля к матке заливая пустыню внутри себя живительной влагой.
Напившись вдоволь философ благодарно вернул бурдюк и немного потоптавшись спросил.
- А что паны братья, можно ли мне отдохнуть в компании вашей?-
Намётанный глаз семинариста уже успел разглядеть на скатерке что лежала на земле и пористый, ржаной хлеб и вяленое мясо призывно манящее чудным запахом своим и тонкими ломтиками нарезанное, бледнорозовое в прожилочках сало в окружении зелёного лука да долек чеснока в кожурах и немалого размера котелок с варениками что стоял рядом с миской со сметаной.
Желудок философа подпрыгнул едва не к самому горлу.
- Садись- пригласительным жестом указал парубок что был примерно одного с Тиберием возраста. Парубок ежеминутно поглаживал свои молодые ещё усы видно немало гордясь ими.
Тиберий присел и для себя решив что приглашение распространяется и на снедь тут же запустил руку в котелок, ловко поймал вареник и макнув его в сметану тут же отправил в рот и ещё не успев проглотить положил тута же сала кусок.
- А что панове, далёко собрались?- с набитым ртом поинтересовался философ. Он знал что такое культура общения и потому развязал непринуждённую беседу при этом грустно отметил что горилки на скатерти не наблюдалось. Пить конечно в такую жару чистое самоубийство, только что бы это остановило кого,он таких не знал.
- Рыбалки мы.- ответил сивый, маленький как ребетёнок старик.- едем сети снимать.
- Рыбалки- уважительно произнес Тиберий отрывая шмат колбасы от кольца. – то занятие хорошее, богоугодное. И апостолы Христовы некоторые, те тоже из рыбалок были.- он громко захрустел луком который тоже на всякий случай макнул в сметану.
- А ты сам, кто будешь,Друже. Свитка у тебя больно уж смешная . Ты уж не из тех ли учёных что грамоте разумеют и буквы разные малевать могут да божьи песни поют толпою? – спросил дед.
- из тех самых диду. Семинарист я, человек понятно что учёный, философ я.- в рот философа как в колодец полетел немалый кусок мяса.
- Ишь ты. Такой молодой а уж и учёный.- уважительно прокачал головой дед подтягивания колбасу к себе поближе.
- А вот скажи мне,пан философ. Есть ли в мире нечисть всякая, что человеку вредная?
- Понятное дело есть.- увидав что до колбасы не дотянуться Тиберий ускорился с трапезой ухватив сразу два вареника за раз.
- А вот приезжал раз тоже, учёный один. Аж из самой Питембургии. Весь такой учёный, преучёный. Так он сказывал такое что мол нет в мире ни чёртов ни иных всяких бесов а всё это мол сами мы себе напридумали чтобы бояться.
Дед убрал котелок с варениками за спину.
- Дурень это а не учёный. – Тиберий снимал шкуру с дольки чеснока .
- Он и хуже говорил. Что и господа бога люди придумали а его и нет вовсе. То-то мы его так жердиной отходили по мягкому месту. До самой Питембургии поди и не присел ни разу.
- Это правильно. Ты смотри какой аспид выискался. Ох не мне он в руки попал. Ох не мне.- и философ яростно замахал перед собой кулаками избивая воображаемого учёного. Как следует его измордовав в своей фантазии к разочарованию своему увидел что пока он «дрался» с учёным из Питербурга на скатерти остались сиротливо лежать только хлеб да лук.
- А нечистая сила она уж есть конечно.- оторвал кусок хлеба Тиберий.- она нам свыше дана, для поверки веры нашей . Искушают бесы человеков. Для того господь бог её и создал.
- А вот ежели вдруг столкнёшься с врагом рода человеческого. Как поступить?- спросил хлопец с интересом слушая эти научные беседы. Ранее он не встречал таких разумных философов и теперь открыв рот жадно слушал.
- Не верить ничему по первой. Хоть тебе что посулит. Хоть коня, хоть аж десять или даже дюжину червонцев золотых, да хоть что. Всегда семя дьяволово обманет. Ибо сам дьявол сын лжи. А надо осенить его крёстным знамением да на хвост обязательно плюнуть.
- А ежели ведьма?- пытал парубок.
- Ведьме тоже на хвост плюнуть.
- А у неё же что,тоже хвост есть?
- А то как же? У всякой нечисти хвост бывает.
- И у русалок?
Тиберий задумался.
- У русалок не знаю. То ведь утопленницы. А когда топились то и хвоста у них не было тогда. Разве потом отрастает.
- А говорят что русалки ликом прекрасны,сладкоголосы да зеленовласы. Заманивают парней да и щекочут тех до самой смерти.
Тиберий рассмеялся словно ему дитя малое глупость какую сказало.
-Щекочут – он по отечески потрепал хлопца по голове заодно вытирая руку о кучерявые вихры хлопца, после плотного обеда.
- Насмерть да не щекочут. Тут другое слово надобно.-
Сам Тиберий уже познал радости плотских утех когда толстая ключница заманила его к себе на предмет мелочной помощи и совратила молодого семинариста борщом с галушками. И хоть было это всего лишь месяц назад и один лишь раз, Тиберий себя чувствовал опытным мужем и настоящим сердцеедом понимающим деликатный вопрос.
- А вот к примеру стрыга?- Вмешался седоусый рыбак до толе только слушавший.
- Стрыги в наших краях не бывает.- Авторитетно заявил Тиберий- Это там- махнул он рукой в западную сторону- у Ляхов схизматиков. Их она и жрёт сучих детей. Потому как церква их еретическая. А нашего человека стрыга ни разу не тронет. И шайтан татарский православного человека не тронет. Для бусурманской нечисти даже наша,православная нечисть опасна. Потому и не водится тут нечисть бусурманская. Так как мы богу правильному молимся.
- А они?
- А они неправильному. Царство Божие внутри нас, и христианство православное не мистическое учение, как у них, а истинное жизнепонимание.
- Ооо как.- пооткрывали рты от таких разумных слов рыбалки.
Тиберий раскурил люльку и блаженно раскинулся на траве в тени дуба.
Рыбалки начали собираться.
- До темна надо управиться. Поедем мы пан философ. Да и вы бы шли потихоньку. Воды я вам в пляшку вашу налил. До темна до людей дойдёте.- обратился к Тиберию разленившемуся после обеда седоусый .
- Да я вот посплю малость,да пойду. Мне уж до хаты недалече. Благодарствую за хлеб соль панове.
Мужик озабоченно повертелся на месте.
- Не стоит вам тут спать одному пан философ. Полдень ведь. Солнце аккурат над головою.
- И что же?
- Полудница тут в степи хозяйничает в такое время.
- А вот это и правду уж чистые выдумки.- ухмыльнулся Горобец.- не бывает никакой полудницы. Не ходит нечисть при свете божьем. Только на ночь и выползает из нор своих.
- А вдруг ежли ….
- На хвост плюну да и делов то.- почти засыпая сказал Тиберий.
- Ну уж как знаете пан философ. Доброго пути вам .
- И вас Христос храни.
Рыбалки двинули в ту сторону откуда пришел Тиберий поднимая колесами повозки клубы пыли.
« А вот ведь как мало надо той одеже человеческой что телом именуется. Поел,попил,поспал. И всё.Что же ещё не хватать ему может для счастья полного?» вновь размышлял философ о разном проваливаясь в глубокий сон.
******
« Ах козак какой. Лицом белый, бровь черна как птицей вороном крылами лик украсила. Уста сахарны, маковки алые. Дай поцелую, приголублю молодца.» Словно ртом ухватил травы луговые с горечью полынной, с запахом ромашки и с пылью перемешаные.
« Славно целуешь козаче. А вот корень то крепок. Тверд железом булатом. Жилы синие как ручейки полноводные. Ах красив козак. Ах и пригож.»
Тиберий силился открыть глаза но словно был скован от головы и до самых чресел и даже шелохнуться не мог. Он почувствовал как срамной уд наливается силой и понял о чём он не додумал о желаниях плотских перед тем как провалится в сон . Есть ещё удовольствие окромя еды да сна у тела человекова.
По щеке словно прошлись сухой соломой. Внизу ощущение было такое же. Словно в туго связанный сноп соломы.
« Да что же это?»
Сделав над собой невероятное усилие он с трудом огромным разлепил глаза выныривая из липкого словно болота сна.
На бедрах его сидела дивчина красоты неописуемой. Золотисто соломенные волосы ниспадали на обнаженные плечи её. Синие как само небо глаза,как васильки среди поспевшей жёлтой ржи. Лукавая улыбка алых губ.
Тиберий попробовал встать. Но дивчина придавила его к земле положив руки на грудь .
- Куда же ты козаче? Или не нравлюсь тебе? Или не красива? Ты не спеши никуда. Со мной останься. Напои,накорми степь телом своим. К чему тело то? Лишь обуза для души.-
Стоящее в зените солнце продолжало продвигаться дальше на запад по своему вечному, неизменному пути заходя за спину девицы.И она начала меняться. Посерела,зашелушилась кожа,потрескались губы. Глаза теряли яркие краски свои превращаясь из небесно синих в блекло серые. Волосы её сухой соломой посыпалась на лицо Тиберия забивая пылью рот и ноздри. Горобец вновь попытался встать но увидел как руки чудовища врастают ему в грудь при этом ничуть не причиняя боли но и не давая двигаться.
« Со мной останься, куда идти, зачем? Останься со мною,тут ,навеки.» Внезапно появившийся ветер сдул остатки волос с голого черепа как с одуванчика, проступили ребра сквозь потрескавшуюся тут и там сухую кожу. Глаза выгорели окончательно оставив пустые дыры глазниц.
Скелет нагнулся и прошептал. « со мною.» и припал к губам Тиберия который теперь казалось ему набил полный рот сухих,полевых трав.
********
Звонарь Халява узнав о гибели ещё одного друга запил сильно, хоть и раньше пил немало. Его на время даже освободили от обязанностей так как ступени на колокольне были весьма крутые что обязательно приводило к ежедневным шишкам и синякам у Халявы. Решили пусть уж запьет свои огорчения горилкой да потихоньку в себя придёт чем сломает себе шею на лестнице которую смастерил плотник с руками что наверное даже и не из плеч росли а из того места на котором приличный человек сидит.
Халява по старой памяти забирался в бурьяны и там пил вспоминая пропавших товарищей.
Горобца нашли при дороге,под огромным дубом что необъяснимым образом рос посреди голой степи. Весь он был словно высушенный. Как если бы многие дни вялили его целиком в соль утопивши. Только кости да кожа. И хоть видели его живым всего сутки тому, только уже и трава сквозь него проросла. Словно сам он с бескрайней степью слился и стал частью её.
- А вот я думаю не таков был Тиберий что бы лечь и умереть. Достала и его как Хому злая сила какая-то- спорил сам с собою пьяный Халява. – да видать растерялся он да на хвост ей плюнуть забыл. Эх ма…- и Халява сделал длинный глоток из бутыли.
******
А где-то далеко несся над степью бескрайней смеющийся дух Тиберия и его за руку держала невиданной красы дивчина с синими как небо глазами. И хвоста у неё не было.
Первая тут: Система образования. Трудовик
Вторая вот: Продолжаю выкладку по главам)))
Глава 3
Прогулка до супермаркета вышла на удивление спокойной. Свойство моего нового модного прикида отпугивать мелких хищников работало ровно так, как заявила система: изредка попадавшиеся по дороге зомби совсем не обращали на меня внимания. Словно где-то над головой висела только им видимая и понятная надпись "Он невкусный". С одной стороны - красотень, но если подумать, так ведь можно и нечаянно оказаться жертвой собственной беспечности. Отличать низкоуровневых мертвяков от уже прокаченных я еще не умею, этот вид моба (догадайтесь, откуда словечко) изучен пока плохо и следовательно еще не классифицирован. А это означает что гуглить информацию о повадках и отличительных признаках бесполезно.
Так, стоп!
Меня как громом поразило, и я действительно встал как вкопанный посреди дороги, по которой свободно разгуливали деловитые зомби. Очень опрометчиво с моей стороны.
Гуглить? Компьютеры, интернет, социальные сети и мессенджеры... Смартфоны и банальные звонки на сотовый телефон. Где, мать вашу, вот это вот все? И какого хрена я только сейчас об этом вспомнил?
Так, хорошо, теперь успокоимся и тихо, бочком-бочком, отсюда свалим. А то вон уже один из кучи жующих очередного бедолагу мертвяков подозрительно нехорошо принюхался. Как раз в моем направлении. Или только-только апнул четвертый уровень или вот-вот на него перейдет.
Похоже, что моя амнезия все-таки не является окончательной и бесповоротной, раз уж кое-какая информация нет-нет да и всплывает в памяти. Эх, знать бы что еще полезного вышибло из моей головы когда произошла "эта Хрень". Может там есть хоть какие-то ответы на извечные российские вопросы: кто виноват? Что делать? И кто пойдет за пивом? Хотя, нет. Последнее все ж таки лишнее. По крайней мере, на данном этапе лучше сохранять трезвость ума и ясность мысли.
Однако, вернемся к нашим баранам, то есть к смартфонам. Теперь нам доподлинно известно, что они существуют. Или существовали раньше. Что это нам дает? Вроде как почти ничего, если разобраться.
Ранее человечество (ох ты ж слово то-какое пафосное, оказывается. Где оно теперь, то человечество?) с подобным явлением природы не сталкивалось, отсюда вывод: достоверных данных в сети быть не может. Впрочем, интернет - это как минимум связь, а значит озаботиться этим вопросом, пожалуй, все-таки стоит.
Тем временем я благополучно достиг-таки супермаркета и остановился перед входом, не решаясь шагнуть внутрь. Тому было две весомые причины: во-первых, вопреки ожиданиям магазин снаружи выглядел совершенно целым, без единого разбитого стекла или следов мародерства внутри, а во-вторых: внутри горел свет и кто-то гулял меж полок.
Уже одного того факта что торговую точку по какой-то неведомой причине не растащили по домам предприимчивые и запасливые граждане, было достаточно любому искателю приключений, чтобы сделать вывод: не стоит связываться. Но не мне. Мне уж очень хотелось жрать, а жажда и вовсе одолела в край. Взяв свою верную секиру, еще недавно доживавшую свой век обычным полуразвалившимся пожарным топором, покрепче в обе руки, я тряхнул головой и решительно шагнул к двери.
Автоматические створки гостеприимно разъехались, пропуская меня внутрь.
- Мы закрыты, - сообщил мне выруливший откуда-то из-за угла пузатый дядька в черной форме охранника с резиновой дубинкой в руке.
- Мне бы колбаски да пару бутылок минералки, - попробовал договориться я. - Я заплачу, хотите рублями, хотите системным золотом. У меня есть. Кушать очень хочется. И пить. А искать другой магазин сейчас, сами понимаете, небезопасно.
Дядька промолчал. Некоторое время мы стояли, тупо пялясь друг на друга, пока у него над головой не всплыла надпись "Страж 6 уровень" а мне выскочило очередное сообщение от системы:
"Поздравляем! Вы открыли характеристику "Наблюдательность". Ваша текущая наблюдательность 1. Вы способны замечать совершенно очевидные вещи и то, что бросается в глаза. Так держать! Развивайтесь! Открывайте новое! Становитесь сильнее! Это поощряется."
Зашибись! Очевидные вещи, говоришь? А до этого, значит, я "в глаза долбился" что ли, как один мой знакомый говорит? Ладно, чего я ворчу-то? Открылось и открылось.
- Ну, чего встал столбом? - ожил, наконец, Страж. - Сказано - "закрыты". Проваливай, давай.
- Дверь была открыта, - решил настоять на своем я. Уходить из магазина несолоно хлебавши, или с большей долей вероятности вообще ничего не хлебавши, мне совсем не улыбалось. На крайняк, если не получится договориться, можно как следует быкануть на этого пузатика. Есть нехилая такая уверенность что подкрепив наезд весомым аргументом в виде подросшей в уровнях "секиры огнеборца" (да-да, я таки сподобился вкинуть пару ценных очков характеристик в оружие, как от сердца оторвал) мне удастся сломить его сопротивление еще на стадии словесной баталии. При совсем плохом раскладе - я ведь могу и вовсе разозлиться и раскатаю его по супермаркету тонким слоем. Уж шестой-то уровень я со своим текущим девятнадцатым разберу на запчасти как два пальца об асфальт.
- Мало ли что там с дверью было, - упрямо помотал головой Страж. - Кассиров нет. Разбежались все. Сам продать не могу, но и взять просто так тоже не позволю.
- А для чего тогда ты тут сидишь? - удивился я. - Шел бы тоже домой.
- Квест у меня, - пояснил дядька. - Вот из-за него и остался.
- А, ну если квест, тогда ладно, - согласился я. - Только я все равно с пустыми руками отсюда не уйду, даже если ты мне помешать вздумаешь.
- Проверим? - встрепенулся он, неумело вставая в подобие азиатской боевой стойки и наставляя на меня свою потрепанную дубинку.
- Легко! - согласился я, замахиваясь на него топором.
Мы сошлись как два заправских самурая. Ну как заправских, начинающих таких скорее.
К моему удивлению удар секиры Страж заблокировал своим нелетальным оружием на раз. Следующим финтом он попытался врезать мне промеж глаз, но я успел вовремя отскочить и замахнуться повторно. Пузан увернулся, а затем попробовал достать дубинкой мои ребра. Я тоже не дремал и так как орудовал двумя руками, успел отбить ее древком.
На моей стороне было преимущество в силе, за ним числилась скорость, но по итогам мы бились примерно на равных. Ровно до тех пор, пока от очередного контакта острого лезвия тяжелого топора с легкой обрезиненной палкой последняя не переломилась пополам. На две отдельные части она не распалась благодаря плотной резине, но как оружие уже не представляла ценности.
- Ну, все. Хана тебе, любезный! - усмехнулся я. - Тебя, как убить, быстро? Или желаешь помучаться?
- Лучше конечно помучаться, - ответил он, и тут же швырнул обломки своего оружия мне в голову.
Пока я уклонялся от импровизированного снаряда, пузан проворно отскочил за ближайший стеллаж и потерялся из виду. Ну и где его теперь тут искать? Гоняться за вертким толстяком по всему магазину - так себе идея. Он на своей, хорошо знакомой территории. У него больше шансов меня обдурить, подкрасться сзади и врезать чем-нибудь тяжелым по затылку.
Однако ситуация патовая.
Что сделать? Схватить с ближайшей полки какую-нибудь ерунду и сбежать?
Я огляделся. Как назло, возле входа ничего похожего на хоть сколько-нибудь питательные продукты не было. Так, разная ерунда: жевательная резинка, презервативы, газеты-журналы и разный домашний мусор. Чуть дальше виднелись полки с фруктами. А-а-а, бананы-кокосы, а-а-а, апельсиновый рай... Но соваться туда уже было опасно, поэтому я принял решение пойти на переговоры.
- Я передумал тебя мочить, - крикнул я. - Мне всего-то и надо что едой разжиться. Выходи, поговорим.
К моему удивлению, он все-таки вышел. Правда не с поднятыми руками и не с белым флагом, а с большим поварским тесаком, явно китайского производства. Ну, все верно, тут подобная низкокачественная ерунда обычно тоже продается.
- Воу-воу, полегче, уважаемый, - попытался остудить его я, выставив перед собой топор как защиту, но и не делая попыток напасть первым. - Я тут подумал, что глупо будет кому-то из нас погибнуть за кусок пищи, раз уж посчастливилось выжить в апокалипсис.
Он остановился и не сводя с меня взгляда задумался, а мне прилетела очередная плюшка от системы:
"Поздравляем! Вы открыли характеристику "Красноречие" Текущий уровень красноречия 1. Вы можете убедить полностью доверяющего вам человека (прим. с зомби не работает) в совершенно очевидных утверждениях. Улучшайте ваше красноречие путем переговоров и компромиссов и в дальнейшем вам будут доступны новые возможности. Развивайтесь! Открывайте новое! Становитесь сильнее! Это вознаграждается!"
Офигенно! Еще один практически бесполезный навык: убедить доверяющего в очевидном. Чувствую себя полным идиотом. Ладно, попробуем новым навыком воспользоваться, и хотя я сильно сомневаюсь что этот тип мне хоть каплю доверяет, может эти самые "очевидные утверждения" все таки сработают?
- Давай так, - продолжил я. - Вместе подумаем, как найти выход из тупика: мне нужны продукты, ты не можешь мне их продать, хотя деньги у меня есть, так?
- Так, - согласился пузан.
- Уже неплохо, - резюмировал я. - Хоть в чем-то мы согласны. Пошли дальше: почему ты сам их продать мне не можешь?
- Потому что они не мои, - ответил Страж.
- Замечательно, - подбодрил его я. - А сделать их своими ты не можешь?
- Это как? - удивился он.
- Ну, попробуй что-нибудь присвоить, - предложил я. - Просто возьми с полки, например колбасу и засунь в инвентарь.
Нерадивый Страж недоверчиво сгреб с ближайшей полки какую-то мелочевку и попытался суетливо распихать по многочисленным карманам своей формы. Часть хлама вывалилась, часть, как и положено, сложилась в карманы, но кое-что по моим наблюдениям все-таки растворилась в воздухе, а значит, упала в тот самый инвентарь.
- Получилось! - возликовал толстяк, извлекая прямо из ничего и снова убирая обратно пакетик с леденцами.
- Супер! Поздравляю! - совершенно искренне обрадовался я. - А теперь, будь так добр, набери мне ингредиентов для бутербродов и пару бутылок воды, а то у меня выносливость скоро совсем упадет.
- Хм, а ты мне что? - спросил он.
- Деньги? - предположил я, вытащив из халата завалявшуюся там купюру среднего достоинства, если быть точным, последнюю тысячу рублей, остававшуюся до зарплаты. Полагаю, что следующей выплаты от бухгалтерии уже можно не ждать, но и это деньги экономить никакого смысла теперь не имело. Для чего? Разве что костер разжечь помогут. Впрочем, за всю жизнь я так и не сподобился проверить, насколько хорошо горит наличность. Возможно, есть куда более эффективные способы разведения огня. Похоже, что толстяк размышлял в одном со мной направлении, ибо на мое предложение ответил отказом:
- Да кому они теперь нужны? - резонно рассудил он. - Не, не пойдет. Давай что-нибудь посущественнее.
- Есть системное золото. Десять монет, - зашел с козырей я. - За кило колбасы, батон хлеба и баллон минералки могу все отдать.
- Ха! - возразил он. - Откуда я знаю, что этого будет достаточно?
Вот жук! Про себя восхитился я. Быстро же он переобулся на ходу. По моим наблюдениям жадность до добра никогда не доводит и по хорошему мне бы следовало снова на него наехать, однако жуткого вида острая железяка, все еще зажатая в руке Стража, явно намекала, что легко переговоры в этом случае не пройдут. Надо искать другой выход.
- Ну, тогда... Тогда... - замялся я и начал шарить взглядом по своей экипировке и окружающей обстановке. Выходило, что кроме модернизированного топора и робы с весьма скромными показателями, предложить ему нечего. Вот еще! Они мне и самому нужны. Что же делать?
В последний момент, мой блуждающий, бесцельно скользящий по надраенному кафелю пола взор зацепился за неудачно брошенную в меня сломанную дубинку. Была в ней какая-то неправильность. Я бы в жизни эту загадку не раскусил, не сработай вдруг недавно открытый скил "наблюдательность".
"Жезл "Демократизатор". Оружие. Тип: системное. Статус: сломано. Починить? Да/Нет." - услужливо подсказала система.
- А хочешь, я твою дубинку починю? - предложил я.
- А ты можешь? - с сомнением уточнил Страж.
- Система говорит, могу, - пожал плечами я.
- Сколько возьмешь? - жадно облизнулся он.
- Два!
- Чего два? - опешил пузан.
- Всего по два давай, - пояснил я. - Колбасы две штуки, две баклажки минералки, только без газа и две буханки хлеба. Ну, еще сыра кусок добавь и в расчете.
- Годится! - как-то неожиданно легко согласил он. - Ну, я пошел тебе заказ собирать, а ты приступай.
И свалил куда-то вглубь торгового зала.
Легко сказать, приступай. Знать бы еще, как это сделать? Наобещать-то я наобещал, а ну как не получится?
Подобрав с пола первый коммерческий заказ, я принялся вертеть его в руках, задумчиво разглядывая в поисках подсказки от системы. Ничего нового, если не считать так и повисшее над оружием предыдущее сообщение не появилось. Выждал еще пару секунд для приличия и мысленно нажал кнопку "Да".
Дальнейшие мои действия удивили даже меня самого: правая рука без моего приказа залезла в карман и вытащила из него моток синей изоленты, который я туда сунул на автомате еще в мастерской, когда закончил возиться с перемоткой топорища. Левая же ловко перехватила выведенное из строя оружие Стража и уперла в бедро, чтобы правой было удобнее наматывать. Вдвоем они принялись ловко, и повторюсь, почти совсем без моего участия, осуществлять процесс починки. Как будто движения были отработаны несколько сотен тысяч раз. Словно я всю сознательную жизнь только этим и занимался. Мне самому оставалось только наблюдать и офигевать от происходящего. Впрочем, на мое счастье, продлилось сие безобразие относительно недолго: через две минуты дубинка была как новенькая.
Кое-что в ней основательно изменилось: во-первых, ни единым кусочком синей изоленты от оружия даже не пахло, вся поверхность представляла собой единую однородную субстанцию, на ощупь сильно смахивающую на обычную кожу. Во-вторых, сама дубинка стала чуть длиннее, массивнее и даже ощутимо потяжелела. Ну и последнее что бросалось в глаза, название оружия поменялось кардинальным образом.
"Жезл "Невидимка" Оружие. Тип: системное. Класс: нелетальное. Статус: продвинутое, усиливаемое. Уровень 1. Атака 12-14; урон в секунду 36-50; выносливость -1 за удар; ловкость +10. Прочность: 100. Шанс критического урона: 3%. Особые свойства: 50% шанс полностью вывести жертву из строя первым же ударом (временный эффект) при атаке из невидимости. Усиления: один пустой слот под усиления, текущие - отсутствуют. Мастер-изготовитель "Трудовик" Текущий владелец "Страж". Желаете сменить владельца? Да/Нет."
Вот оно как! Значит, при особом желании, любому предмету через мои руки прошедшему я и хозяина могу сменить. Интересные варианты вырисовываются на будущее.
Кстати, а куда клейкий изолятор делся, все-таки? Мимолетный взгляд на древко приставленного к одному из стеллажей топора показал полное отсутствие изоленты и там. Зато ручка чернела точно такой же матовой кожей. Чудны дела твои, система...
Пока разглядывал дело рук своих, появился мой поставщик с пакетом снеди. Наверное, он тоже решил, что за свои услуги я попросил недостаточно весомый гонорар, а потому от щедрот упаковал туда полный продуктовый набор начинающего выживальщика.
- Готово. Держи, - гордо отчитался я, протягиваю Стражу его обновленный рабочий инструмент.
- О-о-о! - только и смог ответить он.
Еще пару минут счастливый обладатель модернизированного демократизатора самозабвенно любовался дубинкой, так и сяк вертел ее в руках, сделал несколько пробных замахов, зачем-то даже обнюхал. Он бы точно ее еще и лизнул, не стой я у него над душой. По радостно блестевшим глазам было заметно, что результатом заказчик доволен.
- Класс! - наконец резюмировал Страж, протягивая мне заслуженный гонорар. - Вот это я понимаю у тебя скил, не то, что у меня!
- А у тебя что, если не секрет? - заинтересовался я.
- А-а-а, - разочарованно махнул рукой пузан. - У меня "Страж локации", вот этой вот самой. Задница в том, что я толком-то и уйти отсюда не могу. А качаться тут, сам понимаешь, пока не на ком. Нет, свои плюсы конечно имеются. Например, убить меня окончательно пока я здесь - невозможно. Хоть на фарш меня поруби, все равно через пару минут возрождаюсь целый и невредимый. Оно конечно больно, но не так страшно, как я себе представлял.
- То есть ты теоретически будешь жить вечно?
- Разве ж это жизнь? - пригорюнился толстяк.
- Не переживай, - поспешил успокоить его я. - У тебя теперь жизнь длинная и возможностей будет хоть отбавляй. Что-нибудь да подвернется.
- Думаешь? - обнадежился он.
- Практически уверен, - кивнул я. - Ну бывай, Страж! Было приятно познакомиться! Извини, что так неловко вышло.
- Да ладно, замяли. Дубинка-то у меня теперь в сто раз лучше, чем до нашей стычки была. Тем более что я на тебе еще и уровень качнул.
Действительно, подсказка над его головой слегка изменилась и теперь надпись гласила: "Страж. Уровень 7". Везунчик, что еще сказать? И рыбку, в смысле новую дубинку, съел, то есть получил и косточкой, сиречь мной, не подавился.
- А, ну в таком случае рад был помочь, - уже от двери махнул ему рукой я.
- Эй, как там тебя...
- Трудовик, - запоздало представился я.
- Ты, это, Трудовик, заходи, если что, - почти попросил он. - Скучно тут одному.
- Непременно, - заверил я. - Если в другие края не переберусь. Ну, бывай.
- Погоди, - снова остановил меня толстяк. Вот ведь прям какой прилипчивый. Уйду я сегодня отсюда или нет?
- Ну чего тебе еще? - раздраженно спросил я.
- Откуда знаешь, что я Страж?
- Так у тебя над головой написано, - просветил его я.
- А у тебя тогда почему ничего не написано?
- Да хрен его знает, - я пожал плечами. - Может разница в уровнях так сказывается?
- А-а-а, - протянул он. - А у тебя какой?
- Уже двадцатый, - честно ответил я, мельком заглянув в окно своих характеристик.
- Ого! - уважительно воскликнул страж. - А ты где успел так качнуться?
- В школе, - честно ответил я. Ибо смысла скрывать этот факт от потенциального бессмертного союзника не видел.
- Ха! В школе и я бы так смог.
- Наверное, - пожал плечами я, переступая порог магазина и надеясь, что на улицу за мной он со своими приставаниями не потащится. Вряд ли захочет променять свою безопасную локацию на мою, в общем-то, не самую приятную, компанию. Так и вышло.
Отойдя от супермаркета пару десятков шагов, я облегченно выдохнул. В общем и целом, удачно сходил за хлебушком. Как оказалось, расслабился я рановато. В следующую же секунду дорогу мне угрожающе заступила уродливая двухметровая волосатая фигура, а всего в паре метрах за спиной раздалось очень-очень-очень неприятное ворчание. И звук этот до умопомрачения напоминал приглушенный рык оголодавшего зомби.
Конец третьей главы.
Кому нужно еще, заходите на полную версию книги: https://author.today/work/111156
Буду рад комментариям и даже замечаниям, а лайки и подписки помогают автору творить)))
Первая глава, кто пропустил, тут: Система образования. Трудовик
Глава 2
В мастерских царила благословенная тишина. Живые ученики давно разбежались а неживые, как им и положено, лежали мертвыми, а потому не шумели и соответственно не отвлекали меня ни от тягостных мыслей, ни от дел насущных.
Позитивные моменты в моем положении, несомненно, имелись: теперь-то уж точно никто не спросит с меня за четверых безвременно погибших школяров. Тем более что они в некотором смысле уже совсем не они, а отвратительные человекоядные твари. Опять же платить за съемную квартиру нет необходимости. Чем не позитив? Да и зарабатывать на кусок хлеба тоже не нужно. Если власти не возьмут ситуацию под контроль, в чем лично я очень сильно сомневаюсь, то уже через пару часов можно прогуляться до ближайшего супермаркета, а потом забесплатно пообедать по-королевски.
А власти наши, небось, уже друг друга на тот самый обед доедают. Вот ведь, апокалипсис апокалипсисом, а ничего экстраординарного как будто и не случилось. Те же фаберже, только с другого боку.
Основательно перетряхнув подсобку, я вытащил на свет божий завалявшуюся там рукоятку от топора. Как водится недоделанную кем-то из школьников. Минут пятнадцать ушло на доведение деревяшки до ума, полировку и закрепление лезвия. Еще столько же провозился с наточкой и изолентой. Но результат того стоил: бывшая "ржавая разваливающаяся секира" несколько раз мигнула опалесцирующим светом и обновила статы.
Теперь описание гласило:
"Простая секира огнеборца. Класс: древковое режущее/дробящее. Тип: системное. Статус: отремонтировано. Атака 18-25; урон в секунду 7-9; выносливость -5 за удар; ловкость -10; прочность 100. Усиления отсутствуют. Мастер-изготовитель: отсутствует. Желаете назначить изготовителя? Да/Нет."
Пристально гипнотизирую кнопку "да" и недрогнувшей... Чем? Рукой? Мыслью? Да пофигу, короче. Вбиваю в появившуюся пустую строчку... Кстати, а что я вбиваю?
Нестеренко Вадим Сергеевич? Ну уж нафиг... Будем считать в этой новой жизни никаких старых имен. Надо придумать что-то поинтереснее. А что?
Попытался вспомнить хоть какие-то факты из своей биографии и... Не смог. Практически чистый лист, кроме нескольких последних часов жизни: каморка учителя при мастерских, журналы, методички, школяры, зомби и вот это вот все. Были еще какие-то неявные обрывки более ранних сцен, но ничего конкретного: родился, учился, трудился, женился, разорился, опустился. Подробностей почти не помню. Друзей-приятелей, коллег и учеников лишь выборочно.
Странно. Это что же амнезия, вызванная чрезвычайной стрессовой ситуацией, получается? Надо бы хоть медсестре что ли показаться, если ее еще не схарчили. Или она уже кого-то не жует.
Ну да, это проблемы будущего меня. А пока, чуток поразмыслив, вбиваю в пустое поле чем-то там недрогнувшим, новоприобретенное погоняло "Трудовик" и жмакаю "Принять".
О-па! Сработало!
В графе изготовитель появилось имя "Трудовик" и мне выскочило очередное сообщение:
"Поздравляем! Вы первым в вашем мире изготовили системное оружие. Вам присваивается начальный класс "Мастер-артефактор". У вас первый уровень мастерства. Вашему оружию присваивается статус "Первое в своем роде". У данного оружия следующие показатели: Уникальная секира огнеборца. Класс: древковое режущее/дробящее. Тип: системное. Статус: эпическое, неуничтожимое, усиливаемое. Уровень 1. Атака 100-149; урон в секунду 70-98; выносливость -2 за удар; ловкость +10. Прочность: отсутствует (неуничтожимое). Усиления: два пустых слота под усиления, текущие - отсутствуют. Ограничения по использованию: минимальный уровень 10. Мастер-изготовитель: Трудовик. Желаете назначить личным оружием? Да/Нет. Примечание: Повышать уровень оружия может только владелец. Для установки усилений обратитесь к мастеру-артефактору."
И тут же следующее:
"Поздравляем! Вы первым в своем мире совершили уникальное действие: изготовили системное оружие. Вам присваивается достижение "Первый Мастер". Продолжайте в том же духе! Развивайтесь, узнавайте новое, совершайте открытия! Это вознаграждается!"
Далее весь... назовем его для краткости "интерфейс", забили строчки с одним единственным сообщением:
"Вы получили уровень!"
"Вы получили уровень!"
"Вы получили уровень!"
...
"Вы получили уровень!"
На двенадцатой я сбился. Да и хрен с ним! Сейчас глянем в статус и все узнаем. Где-то же он должен тут быть?
Только мне стоило мысленно заикнуться о статусе, как система, или кто там этим всем бардаком управляет, услужливо подсунула мне очередную табличку с моей мордой как в паспорте и подробным описанием.
"Трудовик. Класс: Мастер-артефактор. Ранг: Новичок 1го уровня. Текущий уровень персонажа: 19. Доступно 19 очков характеристик..."
И еще много-много разных строчек. Что-то там про силу, ловкость, мастерство, скрытность, выносливость и прочую белиберду.
Вроде бы все интуитивно понятно, но что конкретно со всем этим делать - хрен разберешь.
Ладно. Будем решать проблемы по мере их поступления. Сейчас бы неплохо чего-нибудь пожевать питательного, а то время давно к обеду, а думается на пустой желудок как-то тяжеловато. Только перед походом за провизией неплохо было бы разжиться еще и какой-никакой броней. Уж больно зомби здесь кусачие. Только где же ее родимую взять?
Стоп! Али я теперь не мастер-артефактор? Что значит: где взять? Понятное дело - изготовить!
К делу решил подойти творчески и для начала экспроприировать соседнюю мастерскую, где моя коллега, трудовичка еще советской закалки, Мария Степановна, преподавала старшеклассницам кулинарию пополам с кройкой и шитьем. Там и оборудование соответствующее имеется и материалы в загашнике должны быть.
На самом выходе меня встретил кто-то из бывших учеников и попытался попробовать бывшего учителя на зубок. Этот экземпляр студиозуса зубастого оказался гораздо крупнее, сильнее и проворнее предыдущего. Наверное, зомби тоже качают своеобразные "уровни" в зависимости от количества съеденных неудачников. Но и я был к такому раскладу готов.
Первый же удар "уникальной секиры огнеборца" по лицу лишил голодающую зверюгу абсолютно всех зубов, но не желания кусаться.
- И что ты мне сделаешь, болезный? Обсосешь сверху донизу? Ну-ну!
Зомбак в ответ лишь угрожающе взрыкнул, очень быстро отрастил здоровенные когти, кстати, довольно острые и опасные на вид. Правда, воспользоваться ими я ему не дал. Следующий удар, уже острым концом топора по голове адского создания располовинил оное безмозглое образование на две неровные части до самой грудины. Эх, хорошо наточил! Или тут дело в статусе и характеристиках? Непонятно.
Надо бы в целях эксперимента все-таки привязать пуху (слышал термин от одного приятеля, у которого на почве разных онлайн-игрушек конкретно крыша текла, когда-то парня еще звали Георгием, но со временем он полностью трансформировался в Жорика и наши с ним пути окончательно разошлись) к себе и попробовать прокачать. Глядишь, система и за это плюшек отсыплет. Но это потом. Сначала броня.
К моему облегчению девчачьи мастерские были совершенно пусты. Наверное, при первых признаках опасности девчонки не будь дурами, разбежались. Женщины, по моему сугубо шовинистскому мнению, в данной ситуации имеют чуть больше шансов на спасение, ибо случись какая стычка, не станут понапрасну быковать и лезть на зомби с кулаками. Правда, такая стратегия выгодна лишь поначалу. Как показала практика - прокачиваться в целях выживания, все-таки скорее необходимость. Жизненная.
За основу будущего эпического доспеха я решил взять свою же кожаную куртку. Очень хорошую, фирменную, купленную в туристической поездке по США еще в бытность мою успешным предпринимателем.
Первая идея просто укрепить куртку кусками кожи после встречи с модернизированным зомби не выдержала никакой критики. Против таких ноготочков, оно не слишком прочнее обычного, простите за сравнение, презерватива. То есть обманчивая безопасность при полном отсутствии каких либо гарантий. Не-не-не! Так не пойдет!
Только три слоя ветоши на эпоксидный клей и никаких половых... Эм-м-м... То есть физических контактов. Так оно надежнее будет.
А посему, сейчас мы в дамской мастерской наворуем инструмента и материалов, чтобы потом вернуться к себе и зашить под подкладку полноценный металл. Если не по всей площади изделия, то хотя бы точечно, в самых незащищенных местах.
Сказано - сделано. И хоть провозился я с курткой часа полтора, с высунутым от старания языком, подлая система никак на нее не отреагировала. И сколько я не старался в данный предмет гардероба вглядываться, никакой информации по нему мне не выдали.
Получившееся изделие можно было обозначить лишь как "кошмар дистрофика", ибо весу в нем теперь было килограммов тридцать. К тому же при ходьбе все это бряцало не хуже целого полка средневековых рыцарей. Дураку понятно, что скрытность будет резать по самое небалуйся.
Покопавшись чуток в собственных характеристиках и подробно изучив описание присвоенной мне системой специализации, я пришел к выводу что получить на шару еще одно достижение и кучу халявного опыта мне уже не светит. Как и сделать что-либо существенное собственными руками без дальнейшей прокачки. Так удачно доставшаяся мне профа (очередной привет от незабвенного Жорика) по началу показавшаяся имбой (смотри предыдущее примечание в скобках), на деле имела кучу ограничений, начиная с того, что на текущем уровне я могу лишь слегка модернизировать уже опознанные системой предметы, но никак не создавать новые и заканчивая тем, что для создания брони или оружия нужно было где-то поднять и прокачать мастера-бронника и мастера-оружейника соответственно. И даже уже имеющегося мастера-артефактора я не смогу улучшить пока не получу очки мастерства. Что это, как выглядит, и где все это брать, об этом куцая справка стыдливо умалчивала. Хотя, погодите-ка...
Пролистав непрочитанные сообщения, я нашел ответ на свой вопрос. То есть почти ответ.
Где-то между присвоением второго и третьего уровней, которые я вообще благополучно проморгал, болталось предложение принять квест "Поиск себя". По условиям, в течение ближайших суток мне было необходимо найти свое предназначение в новом мире, принять решение о его "принятии" и встать на "путь". Награда - опционально, опыт - опционально, штраф за провал - опционально. Штраф за отказ от квеста - поражение в уровнях и дебаф "жертва" на ближайшие сутки. Вдобавок к основному тексту присутствовало и описание дебафа. А было оно на удивление поганым: все текущие характеристики в случае отказа система уполовинивала, да еще к тому же сообщала о моем местонахождении каждому хищник в радиусе километра. А тот, по всей видимости, будет непременно стремиться отведать свежей трудовитятинки. Или как там у них называется свежее мясо невнимательных трудовиков?
В качестве вишенки на торте, гадкая система припасла таймер обратного отсчета, который неумолимо отсчитывал последние мгновения моей относительно спокойной и беззаботной жизни в новом мире. По всему выходило, озаботься я этим вопросом на пару минут позже и привет вам крокодилы-бегемоты, обезьяны-кашалоты и зеленый попугай. Пикнуть не успею, как окажусь в желудке у ближайшего же зомби.
Утерев пот со лба, сначала мысленно а потом и физически, жму "принять" и с удивлением отмечаю что ничего не произошло.
А, нет... Что-то все-таки произошло.
На самой периферии зрения, в углу "экрана" прочно обосновалась иконка квеста и бесячий таймер. Итак, у меня ровно сутки чтобы "выбрать путь". А иначе...
А что иначе?
Ничего нового в описании квеста не появилось. Ни тебе указаний, ни советов, ни даже банальной стрелки с надписью "иди туда". То есть ровным счетом абсолютно НИ-ХРЕ-НА-ШЕНЬ-КИ не добавилось.
И тут полный стабилизец, однако.
Пошарив еще раз по всему доступному интерфейсу, и не обнаружив ни малейшей подсказки, я уж было окончательно скис, но тут в памяти всплыла переливающаяся коробочка, которую я подобрал в кабинете завуча с тела безвременно почившей неупокоенной Анастасии свет... Хрен ее знает, как ее там по батюшке. Впрочем, не важно.
Вот оно! Наверняка что-то полезное и способное хоть как-то пролить свет на ситуацию там может отыскаться.
Обшарив карманы халата по три раза каждый я, наконец, признался себе, что уже совсем ничего не понимаю. Ну, ведь была же коробка! Я самолично ее в этот чертов карман сунул. Или все-таки в другой? Но и тут и там пусто. Как так-то, а?
Очередное окошко выскочило так внезапно, что я аж отшатнулся. Споткнулся о брошенную на пол бесполезную куртку с утяжелителями и чуть не грохнулся на пол всей почти стокилограммовой массой.
Запустил себя, основательно заплыл жирком, ничего не скажешь. А ведь раньше в спортзал минимум два раза в неделю ходил. Ну да недолго осталось мне в таком виде: или с такой активностью как сегодня быстро приду в форму или съедят, если буду недостаточно расторопным. Как там, говорилось, слабые - падут, сильные - возвысятся, и тем и другим один черт хана.
Нет, к сожалению это были не очередные плюшки за сообразительность от системы и даже не подробности полученного недавно квеста. Всего лишь окно инвентаря. К счастью, именно там обнаружилась искомая шкатулка, которая выпала из воздуха мне прямо в руки, стоило только мысленно выбрать ее на панели.
Затаив дыхание я приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Там определенно что-то лежало. Но прежде чем я успел сунуть за предметом загребущую руку, сам контейнер растворился у меня в руках, осыпавшись в ладонь горсткой монет, судя по весу и внешнему виду вполне себе золотых.
"10 золотых" - услужливо подсказала система. - "Основная валюта игровых миров. Используется как средство обмена на товары и услуги между игроками. Один золотой равен ста серебряникам. Один серебряник равен ста медякам."
Вот и все описание. Ни примерной стоимости в рублях или долларах, ни текущего курса в неизвестных мне товарах или услугах, предоставляемых загадочными игроками. Налицо лишь довольно туманное пояснение, а следовательно и сомнительная ценность данного лута. По крайней мере, прямо сейчас эти монеты мне ничем не помогут. Уберу до лучших времен. В крайнем случае, расплачусь в супермаркете за продукты и напитки.
Пить уже хотелось довольно сильно. Воды как назло в мастерских не было. Тут и туалета с раковиной отродясь не водилось, а единственные свои питьевые запасы, содержащиеся в китайском электрическом чайнике, я благополучно разлил на пол, в творческом порыве смахнув ненадежную емкость со стола.
Оставался еще большой графин с подозрительным содержимым, но его я решил пока не трогать. Только подхватить расстройство желудка мне не хватало. Не приведи нелегкая, начнет проносить посреди очередной схватки, объясняй потом еще случайным свидетелям. Нет уж, репутация, если таковая тут имеется, дело тонкое. Стоит один раз расслабиться и прилипнет какое-нибудь обидное прозвище. А если вдруг у меня бизнес по производству артефактов попрет?
Вот интересно, а выстроится ли очередь за, ну допустим, оружием, у которого в графе изготовитель будет стоять имя "Засранец"? Нет уж, увольте, лучше не проверять.
Изготовитель... Изготовитель... Постойте-ка!
А ведь одна шмотка опознанная системой у меня точно есть! А ну-ка!
"Обноски рабочего низкого качества. Класс: роба. Тип: несистемное. Защита 0,5; ловкость -2; скрытность -3; дополнительные ячейки для снаряжения +4. Желаете присвоить системный статус? Да/Нет."
- Да погоди ты со своим статусом, - проворчал я. - Дай мне для начала хоть порукожопить, что ли?
Бестолковую куртку с вышитым во всю спину белоголовым орланом и гордой надписью USA, снова пришлось подвергнуть экзекуции. На этот раз напоминание о моей сытой и обеспеченной прошлой жизни утрачено безвозвратно. Да и хрен бы с ней! Если получится апнуть (спасибо тебе, Жорик за науку, никогда не думал что твои бредни мне в жизни хоть на что-то сгодятся) халат трудовика, буду плясать как сумасшедший.
Нитки, ножницы, иголки и непременно электрическая дрель со сверлами по металлу. На этот раз я справился гораздо быстрее, и примерно через полчаса у меня в руках оказалось невнятного вида пальто с нашитыми тут и там кусками толстой кожи и металлическими пластинами. Поразмыслив, одну из пластин присобачил к брюкам. Сами догадайтесь куда.
А что? Вдруг зомби помимо физических данных еще интеллект хоть намного прокачивают? Неприятно будет об этом узнать в самый неподходящий момент и получить по... Короче, мужики меня поймут, а дамам такие подробности вовсе ни к чему.
Пристальный взгляд на результат упорного труда не мог не радовать:
"Укрепленные обноски рабочего низкого качества. Класс: роба. Ранг: редкое. Тип: несистемное. Защита 4; ловкость -2; скрытность +2; дополнительные ячейки для снаряжения +4. Уникальные свойства: Запах хищника (Обладатель доспеха не вызывает интереса у нежити до третьего уровня включительно. Внимание! Если вы нападете первым - эффект рассеивается для всех противников в зоне видимости)."
А что? Для первого раза, на мой дилетантский взгляд, совсем неплохо вышло.
По крайней мере, пока сам на рожон не полезу - мелочь меня не тронет. А нарвусь на что-то более серьезное, так и так скопычусь.
Халат сел как влитой. Эх, глянуть бы еще со стороны. Да зеркалом мастерские не укомплектованы, а соваться в школьную раздевалку ради этого как-то не хочется совсем. Пофиг, дойду до магазина, вдоволь нагляжусь в витрину. Или не нагляжусь. В конце концов, есть дела поважнее. Кушать и пить хочется все сильнее. Да и незамеченная ранее шкала выносливости как-то подозрительно просела ниже половины. Что будет, если она опустится в ноль, проверять нет ни малейшего желания.
Для тех кто смотрит сериалы запоем вся книга тут: https://author.today/work/111156
Лайки и подписки приветствуются!
Следующая глава на Pikabu через пару часов.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Семён знал, что Алиса скоро станет учиться в одном классе с ним, прежним. В здание школы он старался не заходить, но установил наблюдение за стадионом, где по вторникам и четвергам у их пятого класса проходил урок физкультуры. Первую половину дня он сидел на трибунах, а вечерами подрабатывал грузчиком в ближайшем гастрономе.
Его тело, частично искусственное, хоть было и не столь сильно, как у Вертера, но всё же прекрасно справлялось с поднятием тяжестей, которые были не под силу даже самым сильным людям. Он с лёгкостью заменял целую бригаду грузчиков.
Однажды после смены уволенные из-за него грузчики решили с ним посчитаться, но Семён с лёгкостью справился с ними голыми руками. Оказывается, к телу киборга прилагались навыки боевых искусств.
Очевидно, методология воскрешенья, которая была применена к нему, восстанавливала мозг и воспоминания, но остальное тело, хоть и было частично живым и основано на его генетическом материале, по большей части состояло из искусственных деталей и тканей.
Наконец, однажды он заметил на стадионе Алису. Здесь же были все его одноклассники. Они размялись и принялись бегать по беговой дорожке.
Семён скинул плащ и остался в спортивном костюме, купленном на зарплату грузчика. Он вышел на свободную дорожку и тоже побежал.
Алиса бежала быстрее всех и была далеко впереди одноклассников. Семён также с лёгкостью всех обогнал и стал приближаться к ней.
Слыша приближающийся сзади топот, Алиса обернулась и, увидев Семёна, с ужасом узнала его.
В испуге она прибавила скорости. Но Семён также ускорился. Она оглянулась и прибавила ещё. Семён не уступал. Вскоре, на удивление всем зрителям, они бежали в три раза быстрее, чем любой среднестатистический человек двадцатого века.
--Алиса,--позвал Семён, догоняя,--Нам надо поговорить!
Алиса попыталась ещё ускориться.
--Алиса,--снова позвал Семён,--Это важно. Нам надо поговорить! Я не враг.
Совершенно обессилев, тяжело дыша, Алиса села на дорожку.
--Кто вы и что вам от меня надо?--пытаясь отдышаться, произнесла она.
--Я Семён Тапкошлёпкин, из будущего.
И он рассказал ей обо всём, что случилось.
--Это ужасная история,--наконец, сказала она,--Но даже ради спасения вселенной я не готова зачать с вами ребёнка.
--Да и я не готов заниматься сексом с пятиклассницей,--признался Семён,--Просто я надеялся,что вместе мы сможем найти какой-то способ всё исправить.
--Извините,--раздался голос позади них.
Алиса и Семён вскочили на ноги. Перед ними стояла учительница физкультуры, и Семён по старой памяти чуть было не назвал её по имени отчеству.
--Я не узнаю вас,--продолжала физрук, обращаясь к Семёну,--Вы, очевидно, какой-то знаменитый спортсмен? У Алисы есть явный талант к занятию спортом, а вот вы, наверняка, уже состоявшийся бегун.
--Нет, нет, что вы,--возразил Семён, смущаясь. Я...
Он хотел было сказать "Грузчик", но это звучало как-то несолидно, поэтому он сказал:
--Бывший военный.
--А не хотели бы посвятить себя спорту?--предложила заинтересованно физрук,--У меня есть знакомства, обещаю вам блестящее будущее: соревнования, командировки, полный пансион.
Семён пожал плечами:
--Что ж, можно попробовать--других дел у меня всё равно больше нет.
В этот ненастный солнечный день киборг Семён Тапкошлёпкин стоял перед знакомым ему московским домом. Именно в этот момент, как он помнил из детства, там, в подвале, его одноклассники прощаются с Алисой, которая на машине времени собирается отправиться обратно в 2084-й год. Именно в этот момент он, одиннадцатилетний Семён из 1984-го года, получает предсказание от Алисы, как и его одноклассник Петя.
Под плащом у Семёна Тапкошлёпкина был спрятан автомат Томпсона. Одной очереди хватило бы, чтобы прервать всю эту порочную цепочку событий. Одной очереди хватило бы, чтобы спасти вселенную. Или не спасти? Семён не знал, к каким последствиям приведут его действия. Он просто стоял тут, на московской улице в 1984-м году, в городе своего детства. В городе с редкими прохожими и одинаковыми автомобилями. В городе без пробок и уличной рекламы, но с автоматами с газировкой. Он стоял здесь, придерживая под плащом автомат, и знал, что может всё изменить.
Он стоял, потеряв счёт времени, пока не увидел, как из дома выходят его одноклассники, за исключением Алисы. Эта история закончилась.
Вот идёт Петя, который через небольшое количество лет увезёт с собой заграницу тайну машины времени.
Семён проводил его взглядом и ничего не сделал. Он подождал, пока толпа детей скроется, и просто ушёл в другую сторону.
Он бросил работу грузчика и посвятил себя спорту. Не без помощи КГБ ему сделали новые документы, взамен "утерянных". В новом паспорте было его старое имя, но новая, выдуманная Семёном, фамилия. "Взамен" КГБ непрестанно следил за Семёном в течение нескольких лет, пока не убедился, что Семён не американский шпион.
В 1988-м году Семён завоевал золотую медаль на олимпийских играх в Сеуле в дисциплине "бег с препятствиями" и решил навсегда остаться "на западе". Он знал, что через три года СССР прекратит своё существование, и не видел никакого смысла возвращаться в новую Россию. Из Кореи он перебрался в Испанию.
А в 1996-м году на одном из испанских пляжей он встретил Машку Феоктистову. Однако, это для него она была Машка, ведь он помнил её как свою одноклассницу. А для неё он был Семён Тапкин, известный спортсмен, прославившийся не только своей победой на Олимпийских Играх, но и тем, что в 1988-м сбежал из Советского Союза и устроился на ПМЖ в Западной Европе.
Машка, как и предсказывала Алиса, стала знаменитой теннисисткой, а в 1995 году повторила "подвиг" Семёна и также решила остаться "за бугром". Хотя, в 1995-м в России её уже никто и не держал--страна была занята другими проблемами.
Не удивительно, что два знаменитых спортсмена узнали друг друга и разговорились. Оказывается, Мария жила в Амстердаме, а через неделю к ней приедет её муж и вместе они планируют эмигрировать в Америку. Муж, как рассказала Мария, это её бывший одноклассник.
При этих словах внутри Семёна всё похолодело от нехорошего предчувствия. Оно подтвердилось, когда Мария показала фотографию избранника. С фотографии на Семёна смотрел Петька. Тот самый, который в девяностых передал (или передаст?) секрет машины времени американцам.
На прощание Машка записала Семёну свой телефон и предложила навестить её в Нидерландах в ближайшее время, так как у неё для него есть "очень денежная работёнка" и она ищет кого-то на замену себе в "голландском филиале".
Семён сомневался. С одной стороны, встреча с Петром могла помочь ему изменить мировую историю. С другой стороны, Семён помнил, что ему суждено было погибнуть в Амстердаме в перестрелке наркокартелей, хотя он и не знал в каком году.
Но все сомнения решило письмо, которое кто-то кинул в его почтовый ящик на следующий день.
Созвонившись с Марией, Семён сунул в спортивную сумку пистолет и отправился в Амстердам.
Они договорились встретиться в кафе в тихом районе Амстердама. Семён приехал заранее, осмотрелся и занял столик в той части заведения, где было меньше всего людей. Вскоре приехали Мария и её муж. С замиранием сердца, стараясь не выдавать эмоций, Семён пожал руку своему бывшему однокласснику.
--Вы очень похожи на моего одноклассника, Семёна Тапкошлёпкина,--заметил Петька,--Только на лицо старше. Даже фамилии у вас похожие. Только Сеня сейчас в Подмосковье, свиней разводит,--надменно резюмировал будущий великий учёный.
Семён пропустил колкость мимо ушей и вежливо улыбнулся.
Они сели за столик и сделали заказ.
Официант принёс вино.
Пётр с упоением рассказывал о своём блестящим будущем. Якобы у него есть что предложить американской науке, но это секрет.
Для Семёна это, конечно, никаким секретом не было. Он почти не слушал самовлюблённые речи бывшего одноклассника, а лишь думал о том, что ему предстояло сделать.Наконец, он сунул руку за пазуху, нащупал пистолет и встал из-за стола.
Мария и Пётр удивлённо подняли брови.
Вдруг позади раздался голос, с голландским акцентом спросивший:
--Мария?
Мария и Пётр перевели взгляд за спину Семёна и глаза их расширились. Семён обернулся и, словно в замедленной съёмке, увидел стоявших там двух людей, достающих из-под курток пистолеты-автоматы.
Семён сдвинулся вбок, закрывая своим телом Марию, и принял на себя автоматные очереди, которые изрешетили его тело. Перед тем, как упасть, он успел достать пистолет и несколько раз выстрелить в сторону нападавших. Получив ранения, те бросили оружие и спешно бросились к выходу из ресторана на глазах у кричащей в ужасе публики. Однако, криков Семён уже не слышал. Он упал на пол, и наступила темнота.
В его номере в отеле осталось короткое письмо: "Увидимся в Амстердаме. Алиса".
Семён резко открыл глаза. Когда кровавая пелена спала, он разглядел Алису. Однако, теперь это была не одиннадцатилетняя девочка, а вполне сформировавшаяся женщина.
--Ожил?--улыбнулась она.
Он находился на пассажирском сиденье автомобиля. Алиса была за рулем.
Убедившись, что Семён в порядке, она завела двигатель, и автомобиль поехал по ночной загородной дороге.
--Что случилось в ресторане?--спросил Семён.
--О Кей,--ответила Алиса,--Расскажу всё с самого начало. Хотя, как часто бывает при путешествиях во времени, непонятно, где у этой истории начало. Твоя бывшая одноклассница Мария, ещё будучи спортсменкой, завела во время своих командировок сомнительные знакомства в Европе и время от времени подрабатывала тем, что перевозила небольшие партии наркотиков в Россию. Когда она покинула Россию, она занялась этим более серьёзно, стала "своим человеком" в одном из местных криминальных сообществ и, поговаривают, даже была близка к его лидеру.
Тебя она надеялась ввести в это общество в качестве своего заместителя. Ты спортивен, знаменит--мог бы оказаться им полезен.
Однако, когда Мария решила покинуть Европу вместе со своим мужем, то ли конкурирующая банда припомнила старые обиды, то ли свои же не захотели её просто так отпускать--её решили убрать.
Вернувшись из 1984-го года в 21-й век, я со временем более подробно изучила это событие, нашла твои фотографии и убедилась, что там, на стадионе в 1984-м году это был ты и ты говорил правду. Ты мне и в школе всегда нравился, а когда я подумала, что ты говорил о нашем сыне, я даже испытала сексуальное возбуждение, которое ты мог почувствовать, когда держал в руках миелофон. И, раз уж нам суждено спасти мир от хаоса, я решила вернуться и спасти тебя.
Официально ты мёртв, врачи зафиксировали твою смерть. Мне оставалось лишь выкрасть твоё тело и заменить кое-какие детали вроде механического сердца. Так что сегодня ты в очередной раз воскрес.
--И что мы теперь будем делать?--спросил Семён.
Алиса посмотрела на него:
--Как ты себя чувствуешь?
--Как новенький.
--Тогда для начала заедем в отель и попробуем зачать Лидера Сопротивления,--улыбнулась Алиса и вернула взгляд на дорогу.
Семён посмотрел в её декольте. Алиса сильно повзрослела.