Я устала. Вроде бы в моей жизни нет никакого трэша, но и нет ничего особо интересного. Я устала, но я не самый занятой школьник. Я хочу в две школы, одна художественная и общеобразовательная. У меня не так много друзей или правильней было бы сказать что я никого не считаю другом, тем более уж лучшим другом, для меня все "просто знакомые", чехлы с которыми я в хороших отношениях или одноклассники. В детском саду не один и не два ребёнка спрашивали про мою внешность или говорили что я похожа на инопланетянина и ещё как-то называли, я уже не помню. В младших классах я особо не с кем не общалась кроме одной девочки с которой сама же и прекратила дружбу, а позже она переехала, но потом к нам перевёлся один мальчик. Этот новенький часто "подшучивал" или говорил что-то о моей внешности и публично "шутил" и не раз было что я приходила домой и плакала. Позже ещё незнакомые мне люди вскольз прямо мне в глаза говорили обидные шутки, а один из них и до сих пор в коридоре может что-то выкрикнуть. Было дело когда на лестнице мне растягивали портфель, проезжая мимо на велике задним колесом отбрасывали в меня пыль (примерно до 5-6ти человек по очереди), когда я одна ездила на велопрогулку тоже самое, выкрикивали вне школы и её територии что-то что я уже не хочу вспоминать, разок было что мне в волосы кинули жвачку и пришлось их значительно подкоротить, плечом толкались. Я ненавижу их всех, я боюсь их, большинство из них выше и скорее всего сильнее меня и у всех них друзей и знакомых намного больше чем у меня. Я честное слово не знаю почему и за что они так делали, неужели и правда только из-за внешности? Я просто хочу друзей поддержки, а ещё хочу влюбиться. Скрывать не буду, мне признавались в любви и предлагали встречаться, и не раз и не один человек, но и не много, но никого из них я не смогу полюбить. Я не хочу учиться в школе, самый сложный день недели это среда, т.к мне к 8:30 надо быть в художке и в общеобразовательной до 6.30 примерно, а между школами перерыв в 1 час, максимум 2 на всё про всё. Мне некомфортно общаться с одноклассниками и одноклассницами. Блина, зачем я ваще это пишу. Ещё я никак не могу определиться куда поступать, т.к с 10 лет я не представляла и не представляю жизнь после 16-ти лет. Я просто хочу исчезнуть, хочу что бы я была в тишине и покое и единственные кто были со мной это коты. В 11 лет я на серьёзе думала умереть. В 8-9 лет я впервые получила любовь не от семьи, это был какой-то взрослый мужик который ещё 1,5 года писал мне с разных аккаунтов и в разных соц сетях, было много людей из анонимного чата которые принесли мне вред но в которых я нашла одобрение, комплименты в свою сторону. У меня полная семья в хороших отношениях, есть старшая сестра, но она сильно старше. Я никому не хочу выговариваться и единственное место куда я могу писать это заметки, анон чат и похоже теперь Пикабу. Ещё в моей жизни появился более менее адекватный мальчик, но в него уже влюблена моя знакомая. А ещё мне дико обидно когда вижу что тот пацан что самый первый начал надо мной "шутить" сейчас спокойно общается с другой девочкой из моего класса, он меня дико раздражает и пугает, я не хочу его видеть... Ненавижу. Я хочу отвлечься, со временем моя успеваемость сильно падает и щас в 2:28 ночи я пишу этот пост вместо дз, + у меня проблемы со сном, а если уж я и засыпаю то во сне я кому то нужна и кто-то меня обнимает, поднимает на руки, идёт со мной за ручку, я завидую себе из сна. Я давно думаю что хотела бы попасть в вечный сон, не смерть, а именно сон где я главная, у меня есть любимый человек, родители и сестра отдыхают и у них есть свободное время и деньги и где всё хорошо.... Я очень хочу попасть в вечный сон, но сплю обычно не больше 7-ми часов. Кстати, прошло примерно 3 года с того над мной начали "шутить", а я до сих пор не совсем понимаю за что, но тот мальчик новенький вроде затих и больше особо не трогает меня. Хочу бесследно пропасть. Но я всё равно хочу попасть в вечный сон, так всем будет легче