Ты – типичный вампир. Тебе надо присосаться и высасывать кровь из твоей жертвы – из своего «любимого» до тех пор, пока он не отбросит рога и копыта. Поскольку парню его жизнь (=личное пространство) дорога, он отталкивает тебя (навязчивого упыря). Бежать от тебя нужно парню. А ты (кровосос) и не подумаешь бежать, пока не выпьешь из парня всю кровь.

Любая типичная женщина - вампир. Вампир - тактильное, чувственное (живущее прикосновениями и чувствами) существо. Любовь женщины для мужчины - грязь, которая его постоянно облепляет и от которой ему приходится постоянно отчищаться.

Мужчина - холодный (=не кровососущий, не вампир). Девушке нравится парень именно потому, что он - холодный. Как только он становится таким же горячим (тактильным, чувственным), как она, так сразу она убегает от него к другому холодному. Девушка - вампир, нуждающийся в холоде (в отвержении). Чем парень холоднее, тем девушка горячее (тактильнее, чувственнее, влюблённее).

"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем её вернее губим..."

Вся тактильность, чувственность девушки - лишь отражение холодности парня. Девушке безумно нравится, что парень её отталкивает. Это её ещё сильнее возбуждает - она ярко вспыхивает. Если парень перестаёт отталкивать, то женщина сразу гаснет - от её тактильности и чувственности ничего не остаётся.

Таким образом, вся девичья любовь здесь держится на способности парня быть холодным. Девочка изо всех сил старается согреть парня. Зачем? Чтобы избавиться от любви к нему и улететь - вырваться на свободу от его холодности.

Любовь для девушки мучительна - она вся горит от ярости и негодования. "Кипит наш разум возмущённый и в смертный бой идти готов". А какова единственная цель этой её любви? Абсолютное безразличие (равнодушие) к парню. Только холодность парня не даёт женщине убежать от него куда глаза глядят.

"Милый мой, твоя улыбка
Манит, ранит, обжигает
И туманит, и дурманит,
В дрожь меня бросает..."

Меня перемололо социальной бетономешалкой, потому какая уж тут «психологическая первая помощь»?

Говорят, там где ломается, после сращения кость становится прочнее.

Я этой «прочности» так и не почувствовал. Пока я чувствую только ноющую боль вместе с каждой сменой погоды.

Мужчина, к которому ты сама делаешь "первый шаг", первое время может быть безразличен к тому, что этот "первый шаг" сделал не он. Но потом он всегда вспомнит этот момент в истории ваших отношений. И будет жестоко мстить тебе за этот "первый шаг".

Делая "первый шаг", ты наносишь мужчине оскорбление, которого он тебе потом никогда не прощает. Позволяя сделать "первый шаг" мужчине, ты (в каком-то смысле) снимаешь с себя ответственность (за ваше соединение) и возлагаешь эту ответственность на мужчину. Этим самым ты делаешь мужчину более мужественным, более ответственным. Мужчина в этом случае больше дорожит отношениями и сдерживает (подавляет) в себе абьюзера.

Иногда кажется завидным путь тех, кто родился с преимуществами или в успешной обстановке. Однако в более поздние годы можно восхищаться и учиться у тех, кто научился принимать разнообразие реальности, поддерживать себя и адаптироваться в нем. Ведь вы такой же человек, который испытывает все те же эмоции, как и мы все, встречаясь с жизнью. Вы тот же недостаточно совершенный, неуверенный в чем-то, испуганный, расстроенный, бессильный и незначительный человек.

Я прожила какую-то программу, реализовала чужой план “правильной” жизни.

А что дальше этого плана? 

А нет там никакого плана, кроме работать работу и погружаться в жизнь своих детей, чтобы наполнять себя хоть какими-то свежими радостями и переживаниями, а затем можно переключиться на внуков… ну, вы в общем, поняли…

Я решили покопаться в себе, чтобы понять, почему я прожила этот кусок своей жизни именно так. Почему не делала иначе, чего боялась, кому и что хотела доказать, и что от себя пыталась спрятать.

И это, конечно же, привело меня в анализ своего детства.
Как бы вы ни относились к этому факту, самый первый опыт отношений в нашей жизни, и то, что он в себе несет, оказывает огромнейшее влияние на формирование нашей личности. А наш внутренний голос потом ещё десятилетиями звучит внутри голосом родителей.

В нашем обществе девочек воспитывают быть хорошими, правильными. А еще покладистыми и неконфликтными.
Зачастую самый жесткий запрет ставится именно на проявление и выражение злости и агрессии. Они подавляются.

- Ты как с матерью говоришь?
- Никто тебя с таким характером замуж не возьмет!
- Я такую тебя НЕ люблю.

Подобные фразы формируют в ребенке сначала страх, а затем и травму отвержения.

Со мной что-то не так. Такая, какая я есть, я никому не нужна. Такую меня никто не любит.

Этот страх быть отвергнутой родителем невероятно силен. Ведь ребенок полностью зависит от своего взрослого. Без него он буквально обречен на смерть. А значит, главная задача ребенка - подстроиться, адаптироваться, угодить и выжить.

К моему огромному сожалению и боли, слишком много родителей злоупотребляют этой естественной привязанностью и зависимостью своих детей, используют ее для решения каких-то своих внутренних проблем и реализации собственных детский потребностей (моя мама меня не долюбила, значит пусть долюбит мой ребенок).

В результате всё идет наперекосяк.

Девочка вырастает в установкой, что для того чтобы быть любимой, она должна быть удобной. Что любовь нужно заслуживать, угождая и подстраиваясь.

Она выбирает мужчин, которые подтверждают ее веру. Она ловит его настроение, чувствует себя виноватой в его грусти, и старается загладить свою вину.
Вот только ее вины в чувствах другого взрослого человека - нет.

Ее мама могла навешивать такую вину на ребенка, подменяя детско-родительские роли.

- Ты так меня до инфаркта доведешь!
- Вечно я у вас виноватая, на себя-то посмотри!
- Эгоистка ты, а о матери кто подумает?!

Из такой ловушки крайне сложно выбраться.
И девочка живет, заслуживая и угождая.
Хорошая, но несчастная.

И за такой “хорошестью” пролетает время, потраченное на реализацию чужих желаний, в попытке получить любовь.
А свои потребности отодвигаются в сторону. Ведь думать о себе - эгоизм. А эгоизм - это плохо.
Так мама научила (а насколько счастлива сама мама?).

Именно поэтому быть “хорошей девочкой” - полный отстой!
Это жизни в эмоциональных травмах и навязанных ограничениях.
Это неумение отстаивать свои границы, невозможность послать мудака, поставить на место начальника, который решил распустить руки (а ты хорошая, да и со взрослыми-старшими невежливо нельзя!).

И еще огромное количество жутко вредоносных установок, которые не дают жить свою жизнь с удовольствием и удовлетворением.