Я пьяна
итак. есть ощущение, что Я просыпается перед сном на сомой грани и по пьяни. я пьяна. я плАчу. моё детство было таким счастливым. до 5-6 лет примерно. меня так любили. у бабушки было трюмо (мы так называли тумбу с тройным зеркалом, рожденные в сср поймут), я смотрела на себя со всех сторон и видела самую красивую принцессу в мире. на окне стояли фиалки в горшках и радио белое, работало от радио точки. помню запах фиалок (не сказать что приятный, специфический) и гимнастика по радио. помню сосульки на крыше зимой, а под сосульками на земле что-то неимоверно красивоё изо льда, образующееся от капель сосулек. помню цветы летом. а ещё я бегу по улице перепрыгиваю лужи, и кажется чуть прибавить скорости и я взлечу. это всё я чувствовала в одиночестве. но этот восторг был не от одиночества, а от надежно тыла, от того, что не надо думать о завтрашнем дне. а потом всё начало рушиться. я плАчу сейчас. я жалею себя. мне 42 года. а я чувствую себя тем 5-6летним ребенком, у которого отняли счастье.
я так понимаю, сюда каждый пишет, что хочет. вот пишу
меня так любили, мама, наверное отец (про него не уверена), бабушка и дедушка души не чаяли.
а потом обрыв. отец наркоман, любимый дед умер от рака. переезжаем от бабушки в свой дом. развод родителей. понимание, что отец выбрал наркотики. мольба к богу, чтоб вернул его на путь праведный (тут вера в бога и закончилась, из воцерковленных была только бабушка, но вера в высшие силы всё_таки была у меня ). 90-е. нет денег. мама тянет на себе двоих детей. её посыл - все мужики козлы, секс - это стыдно (если по телеку кто-то целовался срочно переключался канал), месячные это стыдно (от бедности не покупались прокладки, стирались тряпки), большая грудь (а у нас сестрой она большая) это вообще стыд, позор и пиздец.
и вот мне 42. муж алкаш. любимый сын, который свет в окошке, но которому ничего не надо и ничего не интересно. а я каждый день на этой тонкой грани между сном и явью, ну или по пьяни, вспоминаю, как я смотрю в зеркало, как я вижу там самую красивую принцессу в мире, как меня любят, как я свободна, как завтра будет таким же прекрасным, как и сейчас
я так устала
с тех моих 5 лет меня и не любил никто
простите