Вот вам наглядная иллюстрация какие сейчас барышням нужны условия для родов.
Только не надо говорить, что это какая-то там фифа с Патриков. Среднестатистическая Глаша из Усть-Зажопинска будет рассуждать в подобном ключе. Алгоритмы соцсетей своё дело сделали
Не совсем по теме, но тоже про наглость:
В "благословенных" 90-х, зимой. Ждем с другом автобус, а его сцук долго так нет. Ну и друган берет и закуривает (это важно), говоря "смотри ща приедет". И точняк из-за поворота наш автобус. Но, как понятно, битком есно. Но ничо, мы молоды и кони наши пьяны, ожидаем. Останавливается автобус, мы подходим к задней двери и от туда как раз пару человек выползает. Думаем ок, вот свезло так уж свезло. А тут сзади, девушка, худенькая, постарше нас лет на 5, короче тетка, но симпатичная. Просит; мальчишки пропустите пожалуйста, ехать срочно надо. Да не вопрос, мы же джентельмены. Короче пропускаем ее, она затискивается и только мы решили уплотнить автобусную тусовку, прямо перед нами, растолкав нас, в автобус запихивается мужик в пуховике, бормотавший что то типа "мне тоже надо". И мы остаемся на остановке, понимая, что вдвоем точно без шансов влезть. А так как из нас еще не полностью выбили привычку уважать людей в принципе, ну или просто боялись, мужик протосвин то не маленький, то в драку мы не полезли. Но тут друган, берет недокуренный бычек, и кидает ему в капюшон, со словами "ехай нахуй" (кстати потом когда вышла песня Ленинграда, угорали каждый раз когда слышали). Двери закрываются, автобус поехал.
А надо сказать, до следующей остановки автобус идет по прямой, и видно даже следующую остановку.
Ну вот. Как же мы радовались, когда автобус остановился на пол пути, и из задних дверей выскочил этот дымящийся мужик, и стал тушить свою куртку грязным снегом, а автобус поехал дальше! На следующем мы решили не ехать, по понятным причинам, за то настроение на целый день было збс!
Когда маршрутки были «Газели», а я — немного юный ебанько, и шапку в холод не носил, потому что не модно. А ещё не модно было выходить из маршрутки и идти к ручке двери, которая слева и при открытии уезжает вообще назад (а та ручка, которая справа, всегда отсутствует).
Время: зима, ночь, часов 22–23, темень. Выхожу из маршрутки и, как всегда, охуенно ловко на ходу дёргаю дверь за внутреннюю ручку, чтобы она за моей спиной закрылась, пока я выхожу, а я такой, не оборачиваясь, ухожу в темноту.
Но в этот раз всё пошло не по плану. Первая часть удалась — дверь я дёрнул и даже руку убрать успел, почти всю, кроме большого пальца на левой руке. И при этом дверь-то, сука, захлопнулась, она не отскочила обратно — палец, видимо, не очень помеха замку.
Стою — палец в двери, дверь закрыта, я спиной к маршрутке. Пробую дотянуться другой рукой до ручки, чтобы открыть, и кончиками пальцев достаю. А сам думаю, блин, если сейчас на этой тёмной остановке водитель меня в зеркале не увидит и поедет, то будет вообще не приятно. И продолжаю кончиками пальцев шкрябать по ручке, чтобы открыть дверь.
В итоге смог дотянуться, дверь открыл, палец освободил. Дальше по плану ушёл в темноту, даже не оборачиваясь — только уже по той причине, что ну позорище же, не иначе.
Пока шёл, понял, что что-то тёплое в кармане растекается. Руку достал — она в кровище. В платок носовой завернул и так до дома добрался. Как раз следующий день был выходной на работе, его провёл в замечательном травмпункте. Оказалось, что палец сломал, потом ещё месяц гипс носил.
Тоже есть рассказать у меня)
Лет 15 уже тому, мы на сплаве, изрядно поддатенькие, стреляли из пистолета пневматики, шариками по пивным банкам.
Стал я отбирать у друга пистолет, держась за дуло, а он в это время выстрелил и прострелил подушечку среднего пальца на правой руке. Получилась аккуратная дырочка, а шарик остался внутри.
Прошло пару недель, дырка почти заросла, только сочилась сукровицей, и пошли мы с друганом в клуб потусить. На входе охранник проверял всех ручным металлоискателем. Я, дай, думаю, приколюсь, и говорю ему:
– У вас прибор сломан.
– В смысле?
Протягиваю ему правую руку:
– Вот проведите по ней прибором.
Тот проводит – срабатывает, проводит ещё – опять срабатывает. Я:
– Вооот! Я ж говорю – неисправный.
– Ладно, проходите.
Мы проходим, оставив охранника в некотором недоумении.
Часа через три идём мы обратно. Охранник увидел меня, узнал и сразу с интересом стал осматривать металлоискатель. Пожалел я его и рассказал про шарик в пальце.
Через пару недель мы опять идём в этот клуб, там на входе другой охранник. Я:
– А у вас прибор сломан! Вот проведите по руке!
– Иди уже, проходи, шутник.
– ????!!!!
– Да, мне тут передали по смене, что в клуб какой-то долбоёб с шариком в пальце ходит.
Шарик я через некоторое время выковырял, но потом было продолжение.
Прошло пять (!!!) лет, и у меня начала сильно опухать фаланга того самого пальца. Я пошел в травмпункт, там сделали рентген, и в пальце оказался шарик!!!
Звоню другу и спрашиваю, мол, у тебя чё, пистолет очередями мог стрелять? Тот ответил, что да, тот старый мог и дуплетом выдать.
Шарик удалили)
Ни объяснений, ни нотаций,
ни бесполезных мотиваций,
а просто почесать за ушком
всем заебавшимся зверушкам.
Немедленно вспоминается случай.
Приехала пустая маршрутка.
Я зашел в маршрутку, оплатил, сел за водителем. Заходит тетка, не оплачивает, идёт в салон, садится на боковые, получается ровно в середине салона.
Заходят 2 девчонки, оплачивают, идут в сааамый конец салона на боковые, садятся друг напротив друга, болтают.
Маршрутка трогается.
Тетка поворачивается к девчонкам (назад, блять!), протягивает 50 и говорит: "передайте за проезд".
