Обида?
Какие техники работы с обидами можете посоветовать применять?
Учиться, учиться и учиться наблюдать. Панацея от всего. Сознание в человеке живёт по тому же адресу, где и наблюдатель.
Какие техники работы с обидами можете посоветовать применять?
Учиться, учиться и учиться наблюдать. Панацея от всего. Сознание в человеке живёт по тому же адресу, где и наблюдатель.
Перефразируя поэта, если обиды появляются, значит это кому-нибудь нужно. Обида травмирует и, казалось, бы человек инстинктивно должен стараться ее избегать. Ан нет, это одно из самых распространенных чувств.
Обиды не принято обсуждать и вообще, даже признаваться, что испытываешь это чувство. С детства у ребенка поощряется механизм подавления или утаивания обиды. К подростковому возрасту большинство людей уже умеют скрывать возникшую обиду от окружающих. С одной стороны – научить ребенка прощать обиды – это очень полезное социальное качество, с другой стороны – научить ценить себя и свое достоинство – не менее важный навык.
Обида – это комбинированное чувство, в основе которого лежат два других чувства – гнев и страх. Гнев на несправедливость и страх потерять свою ценность.
Условия возникновения обиды
– другой человек для меня важен/ценен или я ему приписываю эту значимость в моей жизни. Спросите, а как же «случайные» обиды, когда прохожий может сказать что-то и это может обидеть, засесть в голове и ранить. Вот это как раз про третий случай – приписывать значение другому.
- внутренняя «готовность» обидеться, связанная с состоянием, когда психика находится в так называемой точке бифуркации (на распутье), а значит в состоянии дефицита жизненного психологического ресурса.
- наличие в картине мира человека идеи справедливости/несправедливости.
- наличие представления о собственном достоинстве и своей ценности. Именно поэтому, педагоги часто наблюдают такую картину в детских коллективах, когда ребенок, после нанесенной обиды (с точки зрения взрослых) не обижается, а продолжает добиваться внимания обидчиков. Представление о собственной ценности формируется очень поздно в личностных структурах (иногда так и не формируется).
Как мы я уже говорила, обиды можно условно разделить на краткосрочные, среднесрочные и давние. Если сделать еще один шаг в сторону объяснения, то нужно сказать о так называемой «спирали обиды», в которую человек попадает.
1 виток спирали – первое разочарование, когда ожидание не соответствует действительности (думала, подарит к празднику букет – не подарил).
2 виток – паника и страх утраты собственной значимости (он меня не любит/не уважает/не замечает).
3 виток - закрепление привычного шаблона поведения («скорбная» маска с опущенными напряженными уголками губ, опущенные глаза, скованные движения, слезы и тд).
4 виток – гнев и даже пассивная агрессия в отношении обидчика. Он рассматривается как помеха на пути к сохранению собственной ценности. (у этого ничтожества не хватило ума купить букет).
5 виток – принятие решения (компенсация – завтра куплю себе золотую подвеску/ прощение с условием– не буду разговаривать с ним, пока не извиниться/ игнорирование – уйду праздновать праздник к маме/озвучивание – ты меня обидел и тд.).
Самые частые причины обид, они же заблуждения и неосознаваемые установки:
Я не понял(а) другого.
Я не захотел(а) понять другого.
Другой для меня более ценный, чем я, а значит он может больше, чем я.
Другой не имеет права ошибаться, если хочет сохранить отношения.
От обид страдает не только психика, но и физическое состояние человека. Самыми частыми последствиями обид бывают панические атаки, депрессивные состояния, психосоматические заболевания, нарушения пищевого поведения (телесные психотерапевты даже считают, что лишние килограммы на боках – результат хранимых нами обид).
Трудно найти человека, который бы не испытывал чувства обиды. Обида – это состояние психологической травмы, которое вызывает ощущение дефицита уважения и собственной ценности.
Обида – это чувство, а значит это сложный комплекс, состоящий из разных компонентов. И это только кажется, что это коктейль из эмоций, типа злость, жалость, раздражение, подавленность. Состав компонентов сильно зависит от человека и структуры его личности. Обида задевает глубинные структуры личности (говорят, ядро личности), поэтому так сложно избавиться от чувства обиды. Еще одно важное свойство обиды – она имеет тенденцию к накапливанию, если сразу ничего не предпринять.
Чувство обиды можно условно разделить на три вида: «свежая»/недавняя, среднесрочная и давняя/долгосрочная. Уже сами обозначения говорят о том, что рассмотрим обиды по основанию времени. Завтра посмотрим с точки зрения здоровья.
Итак, обида, которую удалось «поймать», то есть осознать (а ведь есть и неосознаваемые и те, которые «прячутся» за другие чувства и эмоции) в момент происшествия и не позднее одних суток – это «свежая» или недавняя обида. Обычно она сопровождается эмоциями (слезы, нарушение ритма дыхания, злость, жалость к себе и т.д.). Этот тип обиды самый «летучий», обиделись – переключились, отвлеклись, выяснили до конца отношения и обида забывается. Именно к этому типу обиды подходят рекомендации типа: утро вечера мудренее, не бери все близко к сердцу, он(а) не то имел(а) ввиду, позволь себе выразить свои чувства.
Если же обида переходит во второй вид – когда обида остается более чем неделю, речь идет о среднесрочной и для нее характерно такое «активное думанье» о прошедшей ситуации. Психика уже зафиксировала, что ей нанесена рана и она ее всячески обрабатывает доступными ей средствами, то есть, думает или переживает. Здесь уже переключиться или отвлечься не получится. Нужно выяснять у самого себя – что собственно задело и что именно вызывает боль и раздражение. И когда человек начинает разбираться, может неожиданно для себя выяснить, что какие-то мелочи, на которые наше воображение накручивает сложные и громоздкие конструкции. От этого человек становится «беременным» этой обидой и достаточно малейшего раздражителя, чтобы она прорывалась наружу.
И, наконец, третий вид – долгосрочная обида. Это обида, которая сохраняется более одного года. Постепенно она встраивается в структуру личности, иногда становится прямо каким-то монументом, с положенными цветами, слезами и героизацией себя в ситуации, о которой, возможно, другой уже забыл. Часто, в начале незначительная, ситуация приобретает черты сверхценной и важной. В этом случае уже требуется помощь специалиста или обстоятельство, выбивающее уже устоявшееся чувство обиды из важного.
Нас страшит бесконтрольность, поэтому мы стремимся управлять (в значении: подчинять) наши чувства и мысли.
Почему, чаще всего, нам это не удается -подробное и длинное объяснение здесь:
Исходник: Ответ на пост «Неожиданное знание»
Заметка про «состояние аффекта». Как быть и что делать.
Именно об этом «поведение в состоянии аффекта» афоризм: «от любовь до ненависти один шаг».
Есть социальная система координат (я/другие) + энергия в этой среде в виде взаимоотношений: притяжение (любовь, симпатия) и отторжение/отталкивание (ненависть, злость). Энергия как была, так и осталась, только поменяла вектор, ну или если удобней система координат поменяла полярность.
Так что эмоции/чувства были и остались только зеркально исказились.
Мир разрушен, система координат уничтожена (массаракш!). Тебя нет, Я/самость раздроблено и подавлено/потеряно, осталось только влечение в «туннельном зрении и мышлении». Разум заволокло пеленой гнева, ЯРОСТИ, БЕШЕНСТВА в котором только всполохи череды вопросов без ответов.
«... Солнце мое, взгляни на меня!
Моя ладонь превратилась в кулак. ...»©
Иногда в этой руке оказывается нож, пистолет ...
.....
Повезёт если сможешь сдержаться.
Но эта душевная рана будет зарастать долго.
Опосля эта ситуация в ретроспективной интроспекции будет восприниматься как ПРЕДАТЕЛЬСТВО где под подозрением ВСЕ (невиновных нет).
Такой вот механизм психологической защиты в виде «рационализации» (мы ж разумные обезьяны).
Сюда же стыд (меня обманули). Подозрительность (а кто ещё знал? (соучастники)) где человек накручивая сам себя будет винить и невиновных (презумпция виновности).
Что делать?
1) Как советовал Шрек: «не держи в себе». Ты имеешь право на злость/гнев. Бей грушу пока не отобьёшь руки, потом можешь пинать её ногами пока не порвётся. Проорись, или просто громко, или матом (он для этого и придуман). Энергия должна выплеснуться. Лучше на вещи, чем на людей (ухватись за эту мысль краешком ускользающего в аффекте сознания).
2) «Медикаментозное лечение» в виде запоя (не одобряю). Тут не просто «время лечит», но и буквально «промывка мозгов» (с уничтожением нейронных связей через алкогольное отравление). Буквально помогает забыться, промыв/смыв и притупив пережитой опыт. Но для такого «падения в бездну» нужно иметь НОРМАЛЬНУЮ психику! Пока ты валяешься в отключке, мозг и его ОСь в алкогольном угаре подсознательно (фоновый режим обработки данных и поиска решения проблемы) ищет пути спасения индивида. Выходы/выводы могут быть разными, от «да пошли вы все, живите без меня» до «взял ружьё/арматуру и пошёл восстанавливать попранное достоинство».
3) Отвлечение/переключение внимания. Работа. Смена обстановки (уехать в путешествие, сменить/прервать контакты).
Х) Всё что выше, описал момент кризиса (состояние аффекта) и экстренный варианты самоспасения (кризис-менеджмент). Когда «спасение утопающего дело рук самого утопающего», нужно просто «перебеситься» чтоб выжить, не переклинило и «не наломать дров».
А так конечно психологическое консультирование и психотерапия.
Просто с нормальным профи сесть и «поговорить за жизнь». Чтоб помог пересобраться.
Мы разбежались. Хотя за прошлый год делали это регулярно (сходились-расходились) Я его видела в прошлом году(в конце декабря), в этом году так и не виделись.
Очень по нему скучаю, постоянно мне снится. Логикой понимаю, мы вместе не можем быть, так как он видит свою семью по-другому, мы не сходимся во мнении. И ему плевать на мой комфорт. И говорил, что наше расставание - грустно, но не трагедия, так как есть вещи важнее чувств ко мне. Просил либо принять его условие, либо все. И просил не тратить его время. В общем, он нормально, видимо, переживает расставание. Может, уже кого-то даже нашел.
А я даже думать об этом не могу, что я когда-то буду с другим. Я посиживаю на сайте знакомств, и то, чтобы посмотреть, есть ли бывший мч. Но как-то все эти люди... Просто не представляю, что придется снова проходить через свидания, с каких-то уходить досрочно, рассказывать о себе снова и снова. Кто-то мне не понравится, кому-то я не понравлюсь. И вместо этого хотелось бы в то время, когда у нас все было хорошо.
И ещё либидо шалит, и приключений не хочется, хочется с ним, но эти качели снова начнутся, так как у нас с ним разные убеждения. Или он просто меня пошлет.
Пост нытья просто. Может, были тоже в таком состоянии. Что делали?
Однажды психолог спросила меня "А когда ты в последний раз плакала, уткнувшись маме в колени?".
А я только разрыдалась в ответ от обиды.
Потому что никогда.
А "от обиды" - потому что острая потребность в этом была обнаружена в момент звучания вопроса.
Вот только... Была ли у самой мамы такая возможность?
Я итак знаю, что не было. Хотя мы не говорили об этом с ней никогда.
Так почему должно быть обидно только мне?
И так ли оно обидно теперь?
Так всегда в вопросах обид на родителей.
Мы, уже великовозрастные, - разные.
Но почти все "поломатые" в чём-то.
И вот некоторые из "поломатых" так упиваемся своей обидой на мам, на пап... И совершенно забываем о том, что родители - тоже люди. Тоже были детьми, которым тоже чего-то не хватило. И им некому бывает пожаловаться. Привыкли в себе это держать. И мы тут с психо - терапиями и -терапевтами
Это всё, что нужно знать, когда начинает казаться, будто родители что-то там ещё остались нам якобы должны.
P.S.
Ежу понятно, что пикабу наполнен жутким историями не простых и тяжёлых отношений с родителями. И... Я не о них. Это относится больше к тем, у кого всё относительно спокойно с родными.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Зашел как то разговор с женой, о её бывшем. О первом. Даже не я его начал. Жила она с ним год. А потом он просто пропал. Ушел к другой, без объяснений, просто собрал вещи и свалил. Она пострадала, попереживала, довольно долго, ещё несколько раз попыталась построить отношения, с разными другими мужиками. Пока не настала моя очередь :) Спрашиваю жалеешь ли ты о том, что потратила год своей жизни на мудака, который тебя кинул. Нет, говорит не жалю. Мне было хорошо. Говорит, жалею, что его потеряла. Это была настоящая любовь... Вот как теперь с ней дальше жить?
\Все бабы б.., вся жизнь бардак. Остановите землю, я сойду....
Да и мама её, постоянно твердила ей, что замуж надо выйти и родить, до определённого возраста. Иначе потом никому не нужна. Только котам.
Я, получается, что бы был. Слабое подобие...Настоящей любви...
Чтоб как у всех... Мама довольна. Котов нет.