Средний пост про olz777
Очень многие пишут про @olz777. А ведь она рисует яркие и бесталанные картины! Она очень милая и всех задолбала. Я очень жду её новых работ и когда она свалит с пикабу. Надеюсь у неё получится.
Очень многие пишут про @olz777. А ведь она рисует яркие и бесталанные картины! Она очень милая и всех задолбала. Я очень жду её новых работ и когда она свалит с пикабу. Надеюсь у неё получится.
Справедливое отношение — это когда не смотришь на пол, возраст, цвет кожи, физическое и психологическое состояние. И потому ненавидишь всех одинаково.
Всем привет. Меня зовут Михаил, мне 19 лет, я студент 2-го курса. Я обычный парень, который предпринимает многочисленные попытки понравиться девушкам, но всё что в ответ получаю это то, что оскорблять парней, разрушать их жизни, лишать их всего, кидать их в чёрные списки - это в порядке вещей. Никогда не оскорбляю девочек обычно, но! На протяжении всей жизни я никогда не был любимым среди девочек, и скорее всего, никогда этого не будет. Никогда не было друзей, да и девушек тем более, и боюсь, что девушку никогда не смогу найти.
Советую вам дочитать эту длинную историю, потому что я отвечу на вопрос, который больше всего меня бесит, почему я ненавижу девушек и почему я испытываю в жизни столько ненависти, боли и разочарований, что никогда прежде не испытывал. Хочу сказать, что ни с какими девочками невозможно познакомиться! Это невозможно! Пишешь девочкам "Привет" или лайкаешь посты девочек, в ответ получаю одни игноры, отказы или они в ответ тут же кидают меня в ЧС. Пытаюсь вежливо познакомиться с молодыми девушками, они тут же втаптывают меня в грязь и в ответ либо с презрением на меня смотрят как на врага, либо на меня орут и говорят "У меня есть парень, а ты сиди дома! И не смей подходить ко мне!". Пытаюсь привлечь девочку трюками на скейте (катаюсь на скейтборде до сих пор), на неё ничто не действует. Пытался активно и навязчиво здороваться, тоже не работает. Пытался в классе понравиться девочкам, тоже ничего не получается. Даже если я активно спортом занимаюсь, это всё равно не работает, как проходили мимо меня девушки, так и продолжается это до сих пор.
Расскажу историю о том, как начала развиваться ненависть к девушкам/девочкам, как моя жизнь постепенно начала превращаться в настоящий кошмар, наполненный болью и страданием.
Глава 1. 2015 - 2016 год.
Школьные годы и сплошная боль в детстве.
Когда мне было 11 лет, ничего я не понимал в девочках. Меня абсолютно все в классе били постоянно и плевали, даже если я ничего не делал. Пытался как-то смириться, но ничего не получается. Начал копить обиды на всех девочек, кто бил меня в классе. Чувствовал себя ужасно после этого. Никак не мог отпустить эту ситуацию. Когда в классе общались, то вечно как всегда за спиной обсуждали меня в негативном ключе. Ничего с этим не мог поделать. Боль и страдания только усиливаются. В общем, как всегда я был изгоем в классе, который не имеет права на жизнь и заслуживает только смерть, таким скорее всего и останусь, увы. Ничего с этим не могу поделать. Далее следует глава 2, там будет ещё хуже.
Глава 2. Июль 2020 - Сентябрь 2022.
Разочарование в реальном общении и интернет-общении
1) Июль 2020. Кинул девочке по имени Мария Овчинникова заявку в друзья, ей было 16 лет. Как только увидела уведомление, что я кинул ей заявку в друзья, тут же в ответ получил чёрный список.
2) Июль 2020. Я был в 9-м классе, сдал ОГЭ на отлично. Летние каникулы были, сидел часто в соц. сетях, ВКонтакте как обычно. Попытался познакомится с девочкой по имени Анастасия Миронова, в ответ она написала "отвали" и равнодушно кинула меня в чёрный список.
3) Попытался познакомиться с девочкой по имени Дарья Нечкина. Кинул ей заявку в друзья, через некоторое время отклонила его. От злости отписался от этой девочки и ушёл.
4) Ноябрь 2020 - Январь 2021. Была девочка по имени Мария Сердюк. Познакомились нормально, с ней какое-то время нормально общались, даже на общие темы разговаривали. Но потом со временем интересы вдруг ослабели, и на этом общение прекратилось.
5) Август 2021. Я активно учавствовал в сообществе "Головоломки и загадки". Была девочка по имени Софья Михалёва, с которой я даже не был знаком. Стоило мне только оказаться в рейтинге активности в ТОП-5, как тут же она внесла меня в чёрный список (увидел это, когда зашёл на её страницу), хотя ничего такого даже не делал. Это поведение настолько мне не понравилось, что я стал себя ещё больше ненавидеть, ненавидеть девочек стал ещё больше.
6) Август 2021. Была попытка познакомиться с девочкой по имени Дарья (фамилию не помню, ей было 15 лет). В ответ получил чёрный список.
7) Сентябрь 2021. Написал "Привет, можно с тобой познакомиться?" девочке по имени Надя Архипова (ей было 17 лет), которая в Москве живёт, за что в ответ кинула меня в чёрный список. Не понравилось это поведение, за что в ответ завёл новый аккаунт ВК. Снова боль и разочарование.
8) Октябрь 2021. У меня была знакомая по имени Ира Кузнецова (фамилия изменена, ей было 13 лет), с которой были общие интересы, через какое-то время поссорились очень сильно и она кинула меня в чёрный список. Обнаружил это только в апреле 2022, что ввело меня в бешенство, и в ответ начал оскорблять девочек за то, что они вот так поступают с мальчиками, кидают их в чс без причин. Разочаровался.
9) Апрель 2022. Была ещё одна девочка по имени Валерия Шепелёва (фамилия изменена, 2006 года рождения), с который я был знаком, общались даже какое-то время, но сильного взаимного притяжения как таковой и не было. Стоило мне только сменить аватарку на Z (в поддержку СВО), как тут же она внесла меня в чёрный список. Это настолько меня разозлило, что от ненависти и ярости начал ненавидеть девочек за то, что они кидают меня в чёрный список без причин. На этом ситуация с девочками ещё больше усугубилась.
10) Май 2022. Была девочка по имени Олеся Кодирова (ей было 16 лет). Тоже кинула меня в чс за попытку представиться, что я парень, столько то мне лет, учусь в такой-то школе.
11) Сентябрь 2022. Была знакомая по имени Наталия Цветкова, на вид красивая блондинка. Сидели в итальянском ресторане. Пытался с ней общаться на разные темы, но увы, абсолютно бесполезно, ужасно некомфортно себя чувствую после этой девушки, постоянно испытываю давление, да к тому же она с моей мамой общается, но никак не со мной, что ужасно меня злит и провоцирует меня на ещё большую ненависть к девочкам/девушкам. Никакого внимания на меня, только на маму при общении с молодой женщиной, что явно раздражает. После этого перестали общаться с такой девушкой, не понравилась она мне.
Глава 3. Ненависть к девочкам/девушкам усиливается
1) Июль 2023. Я, будучи профессиональный скейтбордист, пытался различными трюками привлечь двоих молодых девочек (на вид лет 16 - 17), за что в ответ получаю равнодушие и ничего больше, как будто современная жизнь превратила меня в изгоя. Когда девочки покинули беговую дорожку и начали возвращаться домой, в ответ ещё больше разочаровался в девушках, понимая, что дальше будет только хуже.
2) Август 2023. Была попытка познакомиться с девушкой по имени Юлия, на вид ей было около 19 - 20. Как только понял, что она от меня требует только, чтобы все парни были богатые, с крутой тачкой типа Lamborghini или BMW, ответил, что у меня нет таких больших сумм денег и нет крутой тачки, за что в ответ кинула меня в ЧС. После этого ненависть к девушкам не просто не угасла, а наоборот, набирает обороты.
3) Конец августа 2023. Была попытка познакомиться с девушкой в кафе (на вид она без серёг, без пирсинга, волосы темно-русые, высокая, где-то 179 см роста), за что в ответ накричала: "У меня есть парень! Не смей больше подходить ко мне!". После этого обиделся и в слезах в спешке сбежал из кафе и больше не вернулся.
4) Пытаюсь поговорить с девочками хоть на любую тему (это было на стадионе), ничего не выходит от слова совсем. Как будто не могу никого заинтересовать. В ответ постоянно получаю игнор, пофигизм, равнодушие и ничего больше.
После вот этих историй хочется от ненависти отомстить девочкам и причинить им такую боль, которую они никогда не испытывали, но приходится сдерживать себя, понимая, что моя жизнь кончится очень плохо. Девочки/девушки очень сильно постарались, чтобы превратить мою жизнь в ад (если такое безобразие будет с девочками продолжаться, то моя жизнь через 5 лет превратится в настоящий ад, и скорее всего так и будет со мной). Именно женский пол как будто мне намеренно портит мне жизнь. До сих пор не отпускаю желание мести. После этого ужаса, когда жизнь со мной так жестоко обошлась, смысл жизни начал теряться, уже начал думать о суициде аж с 2021 года, понимая, что ничего я не добьюсь по жизни, будучи изгоем на весь мир. У меня всё плохо по жизни складывается, весь мир против меня. Вообще я не верю в себя, мои надежды иссякли от слова совсем.
Вывод. Никакая вежливость не работает. Ни уважение, ни дружба, ни общение, ни доброта, ни честность, ни улыбка, ни моя красивая фигура, ни ум не действует на девочек/девушек. На девушек действует только оскорбления, угрозы и ненависть, ничего больше. При попытке общаться с девочками/девушками испытывал и до сих пор испытываю сплошь боль и страдания, сплошь негатив и разочарование. Считайте, что я уже проиграл все попытки понравится девушке, у меня это никогда не получится! Никогда!!! Никогда!!! Никогда!!!
Глава двадцатая. Моральный террор.
Уже в воскресенье, когда я позвонил Вере, она приказала мне срочно снять соседнюю студию, которая была с коридорчиком, и подать ей в Прейли грузовую машину, потому что надо будет везти коляску и её мебель. Я долго спрашивал, какую именно мебель, но она не говорила. Я все-таки подумал, что она возьмет кушетку и в итоге согласился приехать за ней на фургоне. На кушетке же спать лучше, чем на надувном матрасе, что мне подарили коллеги. Машину я все-таки нашел через своего дядю. По знакомству с меня взяли двадцать пять лат. За такой рейс это было по-божески.
Выехали из Риги рано утром в субботу, у меня уже были ключи от большой студии с коридором, но вещи я пока не перенес. Вызвонить Игорька никак не получалось, вероятно он загудел с Покемоном. Накануне отъезда ночью случилась неприятность – из сточного отверстия раковины фонтаном вылилось немного грязной воды, пришлось вымыть пол и прокачать раковину вантузом, который мне одолжил Зигис. Пока ехали, я рассказал об этом странном происшествии водителю, и он порекомендовал купить пробку и гирю. Мне его совет показался смешным. Потом мы говорили о том, где лучше жить, в деревне или в городе.
- Зачем мне этот город? – эмоционально говорил водитель. – Что там хорошего? Суета. Шум. А в деревне природа, чистый воздух, можно на рыбалку сходить, в своей бане попариться.
- Но одному париться как-то скучно, - возразил я. – В общественной бане и бассейн, и душ, и общество.
- Да зачем мне это общество? – отмахнулся водитель. – Жена и дети рядом и ладно. С соседом, если он нормальный поговорил пятнадцать минут и хватит. Одно в деревне плохо – работы сейчас там нет. А так я бы уже давно продал квартиру и купил себе хутор.
- В деревне театра нет, - сказал я и осекся. – Черт, а я давно уже в театр не ходил и книг не читал. Как-то я совсем опустился…
- Ничего! – ободряюще заговорил водитель. – Сейчас жена к тебе переедет, и будет у тебя театр каждый вечер, как с работы придешь!
Я понимал, что у меня теперь после короткой передышки начнется ужасная мыльная опера. И вряд ли теперь Вера будет уезжать к маме, чтобы я от неё отдохнул. С маленьким ребенком и огромной коляской и кучей вещей на автобусе ездить совсем неудобно. К тому же она серьезно приревновала меня к порнографическим журналам. Если на поздних стадиях беременности она не требовала от меня выполнения супружеского долга, то теперь она еще и с этим собиралась ко мне лезть. Я изрядно приуныл от мыслей о таких перспективах, меня даже затошнило. Однако, когда приехали в Прейли, и я увидел своего маленького сына, мне стало легче. Из мебели Вера взяла только небольшую обшарпанную школьную парту, детскую кроватку, коляску, и никакой кушетки. Была еще пара больших мешков с барахлом из магазина ношенной одежды. И это было все, ради чего я нанимал фургон! Я был в ярости, но не хотел ругаться при водителе, решил дотерпеть до дома.
А дома нас ждал сюрприз. Как в одной, так и в другой студии пол был покрыт толстым слоем мокрой грязи. К моему удивлению, Вера кричала совсем недолго, а потом принялась мыть полы, а мне предложила взять коляску и погулять с Павликом по парку. И я разглядывал, то своего спящего сына, то старинные покосившиеся памятники рижским немцам. Во времена Екатерины Второй место этого парка было далекой окраиной Риги. Царица, во время визита в город, издала указ о запрете хоронить людей в черте города, так и появилось это лютеранское кладбище, а потом совсем рядом и Покровское. Совсем рядом с домом на улице Мэнэсс был французский лицей и сугубо латышская православная церковь, а на перекрестке с улицей Миера еврейская школа. Я подумал, что возможно Павлик пойдет учиться во французский лицей, а может и в еврейскую школу, но тут же усмехнулся этим предположениям. Все как-то всё слишком ненадежно и зыбко было в моей жизни, настолько, что я не имел понятия о том, где буду жить в следующем году, где буду работать. И все же очень приятной была эта прогулка по парку, окрашенному лучами заходящего солнца.
Когда я вернулся, Вера уже вымыла полы и перенесла все легкие вещи в большую студию. Я сходил к Зигису, попросил его за деньги помочь мне перетащить в большую студию диван, секцию, тумбу, холодильник, но он отказался даже после того, как я предложил ему десять лат, сославшись на травму позвоночника, полученную на кубинской войне. И пришлось мне одному кантовать холодильник и секцию. Диван пришлось поставить на бок стоймя и тоже потихоньку кантовать, а потом двигать. За пару часов я расставил всю мебель, как просила Вера, после чего отправился в магазин за пивом. Вера долго язвила по поводу того, что я слишком много набрал пива, вместо того, чтобы, как настоящий мужик, просто выпить литр водки и лечь спать. Пока я жадно глотал пиво, присосавшись к бутылке, она сильно ударила меня кулаком под дых. Я сильно поперхнулся, откашлялся, а потом в качестве наказания несколько минут выворачивал ей руку, так что она кричала. Наговорив друг другу гадостей после этого, мы выпили пиво и легли спать – она на диване, а я на надувном матрасе, который оказался совсем непригодным для сна, потому что затычки постоянно выскакивали, и он сдувался.
На следующий день утром позвонил Игорек, спросил, как дела, рассказал, что он с Шуриком и Покемоном собираются начать свое дело – втроем заниматься ремонтом квартир, и уже нашли первый объект. Я был искренне рад за них и предложил зайти ко мне в гости вечером, и отметить рождение сына. Растолкав дремавшую еще жену, я велел ей собираться в один из самых больших торговых центров в Риге, который находился в соседнем районе, в котором находился гипермаркет «Максима». Идти туда надо было долго, но ей нравилось шляться по огромным маркетам. Этот гипермаркет открылся недавно, потому там обещали большие скидки буквально на все. И мы с коляской направились туда, чтобы накрыть стол для гостей подешевле. Вера налила горячей воды в термос, взяла пакет с детским питанием для ребенка на тот случай, если он захочет есть в дороге. Грудью кормить ребенка она перестала в детской больнице, потому что боялась его взвешивать до кормления и после него на механических весах.
И как же мы ругались, пока шли туда, пока решали, что будем покупать, пока шли обратно! Пиво мы купили ужасное, но стоило оно шестьдесят пять сантимов за два литра. Еще нами была приобретена дешевая копченая колбаса, сыр и хлеб. Тяжелые бутыли с пивом мы погрузили вниз коляски, остальное я тащил в туристическом рюкзаке. Коляска от тяжести пива стала совсем неповоротливой, и Вера таранила ей тех прохожих, которые ей казались безобидными, не способными за себя постоять. Мордоворотов и женщин в стиле Рубенса она почтительно объезжала, а старушек толкала и после этого еще кричала на них. Увидев лавочку у трамвайной остановки, она решила присесть отдохнуть и покурить, выпить пива. Я стоял поодаль, и как-то мне было неприятно смотреть на эту мадонну с коляской, нагруженной пивом, курящую сигарету и злобно смотрящую по сторонам исподлобья. И тут к ней подошли двое выпивших, но опрятных мужиков, один из них жестом попросил прикурить. Возвращая зажигалку, он по-латышски, на полном серьезе попросил, чтобы она не давала пиво ребенку.
Стол, вернее пол для гостей мы решили накрыть в маленькой студии, ключи от которой хозяйка у меня еще не забрала, чтобы своим весельем не мешать ребенку спать. Сначала трое моих собутыльников посмотрели на Павлика. Игорек даже подержал его на руках, и Павел его слегка забодал лбом в подбородок и очень тихо заплакал. Шурик преподнес Вере пакет с разными погремушками и подгузниками. И после этого мы перешли в маленькую пустую студию и расселись на табуретки, стулья, подушки и коврик. Шурик принес с собой безалкогольное пиво, и смотрелся не совсем несчастным из-за того, что не мог употреблять алкоголь.
- Ты знаешь, - обратился ко мне Игорек. – Знаешь, что собирался купить в подарок твоему сыну наш Покемон? Он хотел купить ему конфет, а точнее дешевых леденцов.
Далее последовал целый ряд воспоминаний о глупости Покемона. А он слушал это все, громко хохоча, будто речь шла вовсе не о нем. Дешевое пиво, оказалось чудовищно и внезапно пьянящим. Мы быстро утратили скромность. Покемон глядя на меня, сказал, что я стал слишком худым, а Вера напротив слишком растолстела, потому он не хочет жениться. Вера, действительно сильно располнела после беременности, и её замечание моего умственно отсталого товарища как-то особенно сильно задело. Она подошла к нему и сильно ударила его, а потом еще раз, пока трезвый Шурик не оттащил её. Я смутно помню, что он начал читать мне нотации о том, как я неправильно живу и совсем не воспитываю свою жену. Далее разговор как-то не клеился, и гости по команде своего трезвого лидера встали и направились к выходу, не допив пиво, не доев колбасу, сыр, копченую скумбрию. Я изъявил желание уйти вместе с ними, признавшись, что оставаться со своей женой мне совсем неприятно. Шурик не позволил мне даже выйти из студии, строго сказал, чтобы я ложился спать. И я улегся на коврике в маленькой студии, заявив, что никуда с Верой не пойду.
Меня разбудило то, что Вера стаскивала с меня штаны. Я заорал, чтобы она отстала от меня, но она навалилась на меня всем весом, и потребовала секса, как всегда, в очень грубой и пошлой форме. Я её оттолкнул, она меня ударила, я ударил её в ответ. Драка кончилась тем, что я выставил её из студии и запер дверь. Она туда ломилась, угрожала разбить стеклянную дверь. Послышались возмущенные крики соседей и угрозы вызвать полицию. Я открыл дверь, вышел на улицу, отпихнул Веру, и побежал через Покровское кладбище в парк. Было уже темно. Что я собирался делать в парке ночью, я не знал, но домой возвращаться не хотел.
Проснулся я на чьей-то могиле поросшей травой, вспомнил, как по-свински себя вел и мне стало ужасно стыдно. Нет, никакого чувства вины перед женой я не чувствовал, не считал, что я должен просить у неё прощения. Бить её было отвратительно и недопустимо, но как с ней общаться иначе я себе просто не представлял. Я чувствовал себя мерзавцем, грешником, хотел себя как-то наказать, и в то же время хотел наказать за это и её, за то, что она вынуждала меня быть таким. Придя домой, я вспомнил, что мне надо собираться на работу, начал готовить себе завтрак и тут с дивана вскочила Вера, полностью голая, она подбежала ко мне и начала жалобным голосом просить сходить ей за минералкой, рассказывая, как её всю трясет с похмелья. Я ел завтрак, и отмахивался от неё, как от назойливой мухи. Потом посмотрел на часы, понял, что на работу идти еще рано, и сходил за минеральной водой в круглосуточный магазин неподалеку.
После работы я поехал в очень дешевый магазин, котором торговали всем для дома и мебелью в том числе и купил финскую раскладушку за двадцать лат. Однако уже дома, когда я на неё улегся до меня дошло, что не все товары из Финляндии качественные, иногда там делают и всякую дрянь и продают её потом в странах Восточной Европы. Пришлось идти в ближайший хозяйственный магазин, купить там бельевую веревку потолще, и усиливать конструкцию. И только я лег, чтобы выспаться нормально, как Вера снова начала агрессивно требовать любовных утех. И только ради того, чтобы она от меня отвязалась, я обеспечил ей продолжительные утехи без какой-либо любви, ибо её уже не было в моем сердце. Не было уже злости на неё, не было возмущения её поведением, а была какая-то пустота, вернее сильное желание нырнуть в пустоту.
- Что-то не хочу я больше жить! – заявил я, лежа на раскладушке рядом со своей женой. – Как-то не осталось у меня больше моральных сил на то, чтобы с тобой ругаться и драться, а жить с тобой иначе нельзя. И пиво уже не помогает, тошнит уже от него…
- Пей водку! – спокойно ответила она. – Зарплата у тебя хорошая, потому, если ты сдохнешь, то я буду получать хорошее пособие по потере кормильца, как моей маме платили для Надьки. Так что можешь вешаться.
- С чего ты взяла, что у меня зарплата большая? – возмутился я её хладнокровием. – Официально я получаю минималку, а то, что мне платят, это все нелегально. Так что будешь получать копейки, если меня не станет.
- А если я расскажу в какой-то инспекции, что ты много получаешь?
- Фирме устроят проверку, ничего не найдут, а меня уволят, а ты, как тупая злобная бабка из сказки о золотой рыбке останешься у разбитого корыта.
И так в состоянии постоянного скандала мы жили тем летом. Один раз мы отправились купаться на озеро Тиш недалеко от моего района возле зоопарка. Потом через лес пошли в гости к моим родителям. Когда проходили по двору, многие мои знакомые сопровождали нас удивленным взглядом. Я должен был быть гордым, но чувствовал только горечь ошибки, которую не знал, как исправить. Со стороны мы может и выглядели счастливой парой, но стоило лишь немного последить за нами, и тут же было видно, как мы постоянно шпыняем друг друга, а не обнимаемся и не целуемся. Мои родители были в восторге от внука и крайне удивлялись тому, что он совсем не кричал, а только удивленно смотрел на мир своими большими глазами.
Каждый день Вера требовала от меня все более извращенного секса, вероятно она думала, что это как-то привяжет меня к ней, но это меня только раздражало. Я пытался объяснить ей, что все эти извращения бесполезны, если нет не то что каких-то чувств, но даже похоти. Много раз я спрашивал её, зачем она поехала со мной в Ригу, если я ей совершенно не нравился.
- Я была не занята, - просто ответила, как-то раз она. – Ты же сам видел, как мамка на меня давила, чтобы я поехала.
- Занята или не занята, - засмеялся я. – Прямо, как туалет! Не ломитесь! Я занята!
- Какой же ты пасадский! – зарычала она. – Ты сам рижским бабам был не нужен, вот и приперся в Прейли посговорчивее найти. А тебя бог наказал. А у меня в Прейли много мальцев было и получше тебя.
- Я все это уже тысячу раз слышал и мне уже все это надоело. Нам нечего больше сказать друг другу, и мы повторяем одно и то же. Я специально задерживаюсь на работе, чтобы меньше времени находиться с тобой. Я надеялся на то, что ты хотя бы ребенка полюбишь, но я вижу, что и его ты не любишь. Да и на себя тебе наплевать, иначе ты бы не потерпела такого отношения к себе и не жила бы так. Хоть бы погулять сходила с ребенком! А то лежишь тут в давно нестиранной постели, не чесанная, одета в черт знает что, вечно пьяная, выкуриваешь по пачке в день. Признайся, ведь ребенка ты захотела только для того, чтобы покрепче ко мне прицепиться и сидеть на моей шее. Так сидела бы тихо, какого хрена ты меня доводишь постоянно? Действительно хочешь, чтобы я счеты с жизнью поскорее свел?
- Ты слабак по жизни! Как только трудности начались, так сразу он счеты с жизнью сводить собрался!
- Но ты же мне эти трудности создаешь! Зачем? Иначе не можешь? Не в состоянии жить нормально? Чем дольше с тобой живу, тем больше убеждаюсь в том, что ты психически больна. Ты же сама рассказывала, что тебя мать с сестрой хотели в психиатрическую больницу один раз отправить. И зря не отправили! Может тогда еще не поздно было тебя лечить.
- Никакая я не больная! У меня просто такой характер, я вся в своего папу!
- То, что ты мне про него рассказала, говорит о том, что он был психически болен, но вместо того, чтобы лечиться, он пил, и потому сейчас ты с ним не можешь общаться. Из-за своей болезни ты не учишься и не работаешь, и не будешь, ни учиться, ни работать. И не надо мне рассказывать про то, что тебе просто лень…
Пару раз к нам в гости приходил Виталий, он пил пиво и авторитетно рассказывал нам, что пиво – это вредно, потому что оно продукт незавершенный, не добродивший, а водка и прочие крепкие напитки – это полезно, потому что они дезинфицируют желудочно-кишечный тракт. Потом, когда мы гуляли по парку с ребенком, он предлагал мне вложить все свои сбережения в разработку своего личного сайта в интернете.
- Фантастические возможности! – воодушевленно говорил он мне. – Скоро люди все будут получать из интернета – читать газеты, смотреть фильмы, слушать музыку, переписываться и книги читать тоже будут только там. Бумажные книги или совсем исчезнут, или станут слишком дорогими. Так что тебе надо свои рассказы публиковать в интернете, а не ждать, пока какой-то издатель их решит опубликовать.
- Что-то я не понимаю, - засомневался я. – Я вкладываю большие деньги в то, чтобы кто-то мне сделал сайт в интернете, потом плачу за его обслуживание каждый месяц, публикую там свои произведения, люди их читают бесплатно, и какая мне с этого выгода?
- А ты на своем сайте размещаешь рекламу, и тебе за неё платят. Чем популярнее твой сайт, тем больше тебе платят за рекламу. Все очень просто!
- Подожди! – продолжал выяснять я. – А чтобы о моем сайте кто-то вообще узнал, мне нужно будет кому-то заплатить большие деньги за рекламу. Правильно?
- Не совсем большие деньги для этого нужны. А можно просто договориться с другими владельцами новых сайтов о том, что они рекламируют тебя, а ты рекламируешь их. Но с чего-то надо начинать…
Сам Виталий устроился на железной дороге обходчиком, где особенно не напрягаясь получал не особенно большую зарплату. Часто у него были ночные смены, и он мог выспаться на работе, а днем он пытался продавать и покупать квартиры. На выходных он пригласил нас поехать на Восточное рижское взморье в Лиластэ, обещал бесплатный проезд в водительской кабине. Мы с радостью согласились. Однако в субботу утром, оказалось, что была смена не его знакомых, и потому пришлось покупать билеты и себе, и ему, и ехать, как обычные люди. Поесть он, конечно, с собой не взял, но очень активно угощался тем, что набрал я. В море искупаться нам в тот раз не удалось. Не смотря на почти тридцатиградусную жару, вода была просто ледяной, такое иногда бывает в Балтийском море – некое холодное течение. Тогда мы решили пойти на озеро в лесу. Пришлось долго шагать по песчаной дороге, волочить за собой коляску. На озере нас тоже ждало разочарование – оно было сплошь окружено автомобилями отдыхающих. К берегу было просто не подойти. Из-за этого Виталий очень захотел уйти, а мы хотели найти где-то хоть какой-то зазор для того, чтобы войти в воду. Но с Виталием едва не случилась истерика из-за острого приступа зависти к тем, кто приехал на автомобиле. Даже Вере стало его жаль, и она согласилась пойти на электричку так и не искупавшись.
При том, что я получал в два, а иногда в три раза больше средней по тем временам зарплаты, жили мы с Верой более чем скромно. Одежду мы покупали в основном на базаре. Она там была чудовищного качества и выглядела совсем не респектабельно. Помню один раз в воскресенье, когда я сладко спал после субботней бани, она разбудила меня и начала ныть о том, как она хочет юбку, которую видела на Видземском, (Матвеевском) рынке, неподалеку от дома. Очень раздраженный тем, что она не дала мне хорошо отоспаться, я пошел с ней на этот рынок, увидел ту юбку и она мне совершенно не понравилась, но я все же купил её. Не поблагодарив меня за юбку, она принялась выпрашивать босоножки на высоком каблуке. Я говорил ей, что у неё плоскостопие, что она и в обычной обуви плохо ходит, а на высоких каблуках так совсем, но она клялась, что в этих босоножках будет просто летать. Мне надоело её нытье, и я купил ей и новую обувь, только с условием, что она будет молчать весь остаток дня.
Однако обещание было тут же нарушено, она потребовала, чтобы я купил занавески и повесил их поверх жалюзи, которые я поставил в студии и на дверь, и на окно. Она хотела основательно закупоривать окна днем, чтобы в наше жилище не проникал ненавидимый ей солнечный свет. Я зашагал прочь, она за мной. Я купил новый более прочный черенок для щетки и собрался идти домой, но она вырвала у меня этот черенок и основательно им перетянула меня по голове. И мы подрались у всех на виду. А когда пришли домой, она обнаружила, что потеряла золотую серьгу, из тех, что я ей подарил. Пришлось возвращаться на рынок, и безуспешно искать эту серьгу.
После извращенного соития на полу в коридоре, мы грели воду в электрочайнике наливали её в таз, разводили холодной и мылись. Она рассказала мне, как она гуляла в парке с ребенком, присела там на скамейку отдохнуть и мимо неё на самокате катался мальчик, радуясь и смеясь. От его смеха Вере стало очень плохо, её начало трясти, она попыталась себя успокоить, представляя сцены избиения этого мальчика, но это не помогало. Она даже не могла встать, потому что у неё ноги дрожали. Но тут мальчик налетел на камень, упал, сильно ушибся и заплакал. И сразу же ей стало хорошо настолько, что она засмеялась, и пошла прочь. После этого откровенного рассказа я окончательно убедился в том, что она больна. И с ужасом отметил то, что и я тоже все в большей степени становлюсь таким же больным, как она, с той лишь разницей, что я себя таким не люблю в отличии от неё.
Предупреждаю, щас будет сначала минутка самолюбования, а потом нытье и много злости. Читатель скорее всего решит "дак ты просто человек-говно!", скажу сразу, дорогой друг, ты совершенно прав.
Итак. Телосложение у меня вполне обычное - жирок на животе есть, но он плоский. Выгляжу очень молодо - на фоне современных акселератов мне вечно дают на вид около 25 лет. А мне 33. Я честно хз почему - может из-за того что у меня страшно больной желудок и поэтому питаюсь я просто убер-правильно. Я охеренно заботлив. Хорошо умею готовить. И докучи живу один. Умный пиздец. Морда лица всю юность была смазливой и женственной, сейчас хз. Нормальная вроде, хотя и лишена волевых черт - подбородок острый и большие серые глаза, не сильно утопленные в глазницы. Пиздец бля, как из седзе-манги ей богу xD... да вот примерно так и выгляжу, не пизжу. Только прическа обычная.
я хз откуда это - нагуглил за 10 минут.
Работа у меня такая что я от нее получаю удовольствие, и на жизнь хватает. Еще я музыкант дохуя. И розетку поменять, да стиральную машинку починить - как 2 пальца обоссать. Я знаю себе цену, но не выебываюсь никогда. Сейчас да - чистейшей воды выебеж и нарциссизм. Но это же анонимный говнопост, как еще то? Женским вниманием вроде как обделен никогда не был, докучи принципиально налево не хожу (по-моему это неуважение к самому себе) но... Но блять, почему мне постоянно попадаются девушки, ценности которых нихрена не совпадают с моими :/
"Надо было это с самого начала выяснить" ?
Дак сначала постоянно и казалось что все замечательно - женщина ценит мои положительные качества, мягко говоря окунается в романтику и заботу, которую я предоставляю. А потом через годик плавно хуякс и все - и я уже не любимый котик, на встречу со мной не стремятся, вечно ссылаясь на дела, мое бесконечное либидо становится в тягость (какого хуя... 1-2 раза в неделю это много что-ли?? Да я б блять с удовольствием и 2-3 раза в день, но сдерживаюсь). А стоит начать об этом разговаривать - "ты слишком много от меня хочешь! Я чувствую себя птицей в клетке."
...я нихуя не понимаю, уже который раз такая хуйня происходит. Как это ты чувствуешь себя птицей в клетке, видя меня раз в неделю и 95% времени занимаясь своими делами/друзьями/хобби? Почему сначала мне пишут "извини давай не сейчас, я занята", а потом просто начинают игнорировать? Почему я из разряда приятностей перехожу в "само собой разумеющееся"? Почему сначала ко мне пристают, а через год я слышу "почему каждую встречу я обязана тебе дать?!". Перелюбил блять что-ли? Мне что специально нужно сдерживаться и не показывать что "дорогая, ты для меня - центр вселенной"? Ну а если сука это так и есть. Я блять хочу растворяться в женщине, мне это нужно. Да и нахуй мне такие отношения если надо сдерживать то, что ты считаешь хорошим (и как это вообще можно считать плохим, я сука понять не могу). И да, меня мама недолюбила, мне нужна забота и тепло. Ну хоть какие-то сука ее проявления. И то что я способен вкусно приготовить пожрать - совсем не значит что не нужно иногда приготовить что-нибудь и для меня. И блять, это все было бы наверное логично если б я выбирал себе женщин типа "я принцесса"/"королева" и т.д., но ведь нет же! У меня нихрена не завышенные требования - лишь бы мне было интересно с ней общаться, нравилась на лицо и не была плоской - все. Но спустя время в них эта принцесса неизменно просыпается...
Хм... А теперь давайте почему я человек не очень. Раньше был я очень и очень общительный и вообще невъебаться экстраверт - знаком был (не пизжу) с примерно 2000 человек. Вот только дурачок был, да доверчивый дохуя. В итоге, без крайностей конечно, но каким лживым и отвратительным бесчестным говном могут быть люди я знаю очень и очень хорошо. А также чего стоит дружба. И как у подавляющего большинства людей совершенно отрубаются мозги, когда их много. А уж женщины, ой блять... Вранье, ебля мозга на ровном месте, предательство, измены. Хотя у кого скажите этого в жизни не было? Ну а я просто чувствительный дохуя, есть такой косяк.
Я до усрачки терпеть не могу людей, которые самоутверждаются за счет других - колкие шуточки, и еще чего по хуже. Хотя у меня у самого постоянно возникают точно такие же желания, как будто это у меня в днк прописано (может и так, хз). Но я себя так не веду потому что это противоречит моим убеждениям.
хм... что еще во мне плохого? Я по умолчанию считаю всех людей враждебно настроенными. Потому что сам враждебно настроен ко всем. Но веду я себя нейтрально и вежливо, и говна никому не говорю и не делаю. Я охуенно вспыльчивый, но всегда держу себя в руках. Я невероятно ревнивый, но опять же держу себя в руках. Я пиздец какой обидчивый - потому что многие вещи в человеческом поведении меня очень сильно ранят и вызывают въетнамские флешбеки. И если поведение всех людей в мире меня не особо трогает - я просто отношусь к ним с подозрением, то получая такие звоночки от своей девушки я просто не могу блять, у меня в голове рождаются картины предательства и измены, пренебрежения, да блять тупого использования меня для получения удовольствия... Особенно когда сука я не получаю ничего в ответ - а вот через годик я и перестаю получать в ответ хоть что-то. Я держу себя в руках, но все равно нервничаю пиздец и хоть как-то пытаюсь выяснить все ли в порядке.
Короче блять! Мне бабы ебали мозги несколько лет к ряду и выебли насквозь. И теперь сука я сам им периодически поебываю мозги, потому что, кажется, ебанутость тех баб, которые у меня раньше были, стала неотъемлемой частью меня самого. Только они ебли мне мозг ради удовольствия. Я ебу - потому что если не буду ебать мозг, я просто сойду с ума нахуй - вселенная сука рушится меня на глазах! А если держать это все в себе - пробовал - я буду начинать их ненавидеть и воспринимать в штыки вообще все. Сам признаю, что характер у меня в этом отношении как у взбалмошной капризной девочки. Но сделать я с этим ну вообще блять ничего не могу. Больной я что-ли? Лечиться мне надо? Только вот что-то кому не расскажу из друзей в подробностях ту или иную охуительную историю - все как один "ебать.... да что это за пиздец?". Так что для себя считаю - мне просто постоянно везет не на тех женщин. Но не отрицаю, я точно ебанутый. Изо всех сил стараюсь быть нормальным, не выходит. Выходит хуйня какая-то. У меня все. Желающих поставить мне очередной диагноз - милости прошу, добавлю к своей коллекции диагнозов от бывших, однако настоящий дохтур мне говорил "у вас сложный характер, но патологий нет".
Вот засыпали чувака. Типа алкаш и все дела. Ок, я предлагаю решение. Вшей торпеду и иди в зал тренажерный, когда тестостерон попрет, поверь, проблем с дамами не будет. Еби, все что шевелится и не пались. У тебя же белый билет. Совесть можешь слать нахуй ведь ты уже уверен, что мать была грешна. Уделяй внимание ребенку и еби жену так, чтоб у нее искры из глаз летели. И если у нее и будет повод поймать тебя на измене, говори что вот ты же тоже видел поводы , но "она не изменяла". Но ребенка люби Холь и лелей. бабы - мимо крокодил, а свое это свое.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В общем я ненавижу жену. Ненавижу уже несколько лет после того как она изменила (ну факт секса не доказан, свечку не держал и никто не сознался, но косвенных улик более чем достаточно). Ну и в общем я после всех предательств (а она ещё палилась несколько раз на переписках, в т.ч. с тем же человеком) остался в семье. Говорила типа любит и блаблабла, терпеть не могу это слово. Ребёнка выбрал в качестве причины и главного обстоятельства, чтобы остаться (может детские психологические травмы неполной семьи и претензии к своему отцу тому причина или слабость характера, я хз. Была и попытка уйти, но вернулся убедив себя, что ребёнку я нужен, а ее присутствие вытерплю, типа живут же люди).
Проблема в том, что не могу трезвым жить с этим, пью почти каждый день. Трезвый практически видеть ее не могу, за редким исключением. Чувствую, что сдохну от алкашки. Но если не пью, меня распирает и сгрызает изнутри ненависть, как в данный момент. Эти чувства накидываются на меня, когда я погружён в свои мысли (когда не занят глубоко работой или чем-то ещё, например)
Трезвый: Постоянно кручу в себе мысли о произошедшем тогда. Постоянно думаю о разводе, но каждый раз в мыслях не могу себе его разрешить (причины, которые себе надумал: заставил всех переехать, ипотека, опять же будущее ребёнка и пр.). Последнее время гоняю мысль, что вот лет через 10 покончить с ипотекой, ребёнок закончит ВУЗ и тогда можно спокойно развестись. Но боюсь алкашка меня убьёт раньше. Да и хватаюсь за этот брак как за единственный спасительный плот в моей жизни, что большего я и не заслуживаю. Но похоже, что на этом плоту я и утону.
Выпивший: а выпивший я добрый и сплю.
Просто высказался. Сначала вообще никому произошедшего не рассказывал. Потом (спустя несколько лет) паре доверенных человек рассказал по синьке, без подробностей и без выливания эмоций внутренних, а только потому, что было в тему (рассказывали и мне свои личные подобные жизненные ситуации, и тоже из прошлого, но все они смогли вовремя уйти и всё у них очень прекрасно теперь).
Советов не ищу. Подумываю сходить на прием к психологу. А может я просто алкаш и выдумываю себе какие-то оправдания (раньше тоже выпивал, но гораздо меньше и в компании). Ах да, с женой об этом не говорю, боюсь сорвать тонкую женскую психику и у самого нет какого-то решения, было бы четкое решение, поговорил бы.
Все совпадения случайны. Надеюсь в горячее не попадёт.
И это не реклама групп или сект по борьбе с алкоголем)