Израиль не договаривается с террористами
(Шесть лет назад работал литературным редактором на жёлтом новостном портале "Дни.Ру". Тогда же по свежим следам написал эту историю своего увольнения)
Итак, я снова безработен. Синекура накрылась на рубеже восьмого и девятого месяцев внезапно и грязно.
Ничто не предвещало…
В один прекрасный…
В уездном городе…
В общем, вызывает меня главный редактор. Так и так, Silentiumaurum, наша родная редакция испытывает временные трудности, а потому мы, с болью в сердце, вынуждены запустить программу ̶р̶е̶н̶о̶в̶а̶ц̶и̶и̶ оптимизации. В этой связи нам предстоит расстаться с некоторыми нашими сотрудниками. К несчастью, ты, Silentiumaurum, один из них. Нам очень-очень жаль. Но мы даём тебе ещё целых две недели на доработку плюс компенсация за неотгуленный отпуск. Позови, пожалуйста, следующего.
Возвращаюсь на рабочее место. Ощущения как по учебнику - стадия отрицания в самом разгаре. Делюсь с близсидящими коллегами. Слышу: а разве не два месяца? Запускаю мозг. Залезаю в интернет. Ну так и есть! Об увольнении по сокращению работник уведомляется за два месяца. Кроме того, по окончании этого срока ему выплачивается выходное пособие в размере месячного оклада. А затем, если безработный встал на учёт и в течение месяца не нашёл новое место, по справке из центра занятости бывший работодатель обязан выплатить ему ещё один среднемесячный оклад. Не говоря уже о компенсациях за отпуск, недополученных премиях и тринадцатой зарплате. Одним словом, это какая-то чудовищная ошибка, товарищ главный редактор.
На следующий день начальница подсовывает бланк заявления по собственному желанию:
- А как же по сокращению штатов?
- Какое ещё сокращение?
- Ну у меня, собственно, желания как бы и нет.
- Ты что? У нас так не принято. Мы по сокращению никого не увольняем. У нас такие правила.
- Я подписывать не буду.
- Ну тогда идём к юристу.
Юрист у нас опытная, говорят. Суды со звёздами выигрывала, говорят. Рассматривает она меня иронично-презрительно, улыбается таинственно. Молчит, глядит - будто каблуком давит. Я тоже ей в глаза. Потом надоело – стал кабинет разглядывать. Скучный кабинет. Возвращаюсь к ней, она всё пялится, будто никак в толк взять не может, ну зачем мне такому молодому и красивому из-за пустяка мученической смертью погибать вздумалось.
- А вы знаете, ведь уволить вас по статье в два счёта можно?
- Не знаю. Я в трудовой инспекции уточню.
- Идите работайте. [«- Дама ваша убита, - сказал ласково Чекалинский».]
Через час зам генерального вызывает на разговор. Оказывается, я всё не так понял. Никакого сокращения штатов в редакции нет и не предвидится. Просто у нас есть наши инвесторы. И разумеется, существуют обязательства перед нашими инвесторами. Время от времени наши инвесторы требуют отчётов. Так что к каждому из увольняемых есть свои конкретные претензии. У меня вот, к примеру, нет профильного диплома.
А надобно тебе знать, досточтимый читатель…
Короче, за десять лет трудового стажа в качестве литературного работника никому так и не приспичило затребовать подтверждающий мою профессиональную компетенцию документ. И только здесь, при оформлении, всё тот же юрист нежданно скривилась от моего непрофильного диплома технического вуза. Я пообещал принести справку из института, а через полгода и сам диплом, однако обязательством своим, каюсь, манкировал.
Так что должность моя из штатного расписания вовсе не убирается, как я мог подумать, а просто не может же человек без соответствующего высшего образования править запятые. И то обстоятельство, что нужный диплом я уже месяц как получил и могу предоставить хоть завтра, роли не играет. Мы бы и рады, но уже ничего нельзя сделать. Наши инвесторы. Обстоятельства сильнее нас, так что я, как разумный и порядочный человек, должен войти в положение редакции. И тогда уж, так и быть, компания готова пойти навстречу и выплатить выходное пособие в виде одного лишнего оклада. Мы не хотим конфликтов и всегда расстаёмся с работниками по-хорошему.
Да и мой козлик, говорю, войны не хочет. Так что либо увольняйте как положено – по сокращению, то есть дайте доработать два месяца и потом уж вручайте ту самую обещанную компенсацию, либо кончаем дело по соглашению сторон и тогда два оклада отступных мне и расстаёмся друзьями. [Фигура речи. В канаве лошадь доедают друзья ваши.]
Мне дают понять, что мои требования столь же невыполнимы, сколь и нелепы, и на пару часов оставляют в покое. А там снова к юристу дёргают.
Да, меня можно и нужно уволить за непредоставленный вовремя диплом. Да, я кругом виноват, что вы приняли в штат человека без профильного образования и восемь месяцев не предъявляли претензий к его работе. Да, вы просто обязаны дать мне разгромную характеристику, когда мой будущий работодатель будет спрашивать ваше поганое мнение. Да, я понимаю, что никакого сокращения у вас не было и нет, а на моё место через две недели заступит новый человек. Да, я единственный за всё время сотрудник, уходящий со скандалом. Да, мне очень стыдно, что больше никто здесь не отстаивал свои права. Да…
А вот тут я на секунду напрягся всерьёз. Потому что наш опытный юрист вдруг достала из своих грязных недр самый блядский, самый ментовской, самый чекистский приём давления. Хорошо, мы не будем вас увольнять. Но имейте в виду, мы не в состоянии платить вам прежний оклад. Работы стало меньше и трёх корректоров мы можем себе позволить лишь при условии урезания зарплаты всем троим. (Твою ж мать! Ты девяносто секунд назад отрицала факт сокращения штатного расписания!) Оставайтесь, но ваши друзья пострадают из-за вас. Вы хотите этого?
Я лихорадочно пытаюсь вообразить реакцию девочек. Если и впрямь угроза реальна? Что они скажут? Как посмотрят? А вдруг примкнут к врагу и сами примутся капать на мозги? Что мне тогда делать? Такое давление я уже вряд ли выдержу. А толку, если и не примкнут? Всё равно. Потому что раз уж решился пойти на принцип, всё-таки рисковать нужно только личным благополучием. А делать их разменной монетой своей гордости… Ну соглашаться что ли на капитуляцию? Нет! Не такие они! Не предадут мои девочки. Этот гулаговский принцип круговой поруки не работает с такими людьми. И уступать нельзя. Просто нельзя и всё. Если что, вместе бороться будем.
Да чёрт с вами – урезайте! Урезайте, вы ведь не боитесь просрать разом весь литературно-редакторский отдел. Вы же молитесь на число кликов и плевать вам на качество текстов, а потому так и так всё просрёте.
Ну ладно, смягчается тётя внезапно, вот вам моё деловое предложение. Сколько дней отпуска у вас осталось? Шестнадцать? Вот и отлично. Такая схема: выходите в отпуск на две недели, а когда возвращаетесь, мы вам, вместе с окончательным расчётом, выплачиваем деньги ещё за полтора месяца. И это, предупреждаю, моё последнее слово - других не будет.
Моё слово вы слышали, говорю. Два оклада и точка. Ну и отпускные, само собой. Я и так на большие уступки вам иду ввиду моей природной доброты и тяге к мирной жизни. По сокращению мне куда больше причитается.
Она взбесилась, пообещала, что я ничего не получу, и изгнала меня из кабинета. Девочки, как и следовало ожидать, не напугались. Я ещё с другими увольняемыми переговорил. Всего трое нас. Но один на испытательном сроке – там всё понятно, а вот вторая - в том же положении, что и я. Она из дома работает, и в тот же день ей письмо прислали, в котором вся схема подробно расписана: с целью оптимизации расходов фирмы от руководства пришла разнарядка на сокращение трёх человек – одного из новостников (тот, что на испытательном), одного сотрудника из отдела шоу-бизнеса (эта девушка) и одного из корректоров (ваш слуга). А через пару часов совсем по-другому петь начали. Вас, мол, увольняют из-за конфликта с непосредственным начальником, так что только по собственному, чтоб трудовую не портить. Ну или оставайтесь, но на каких-то кабальных условиях. Ладно, думаю, пободаемся.
Но на следующий день только я в офис, только поработать и повоевать настроился, как мне на стол кладут текст соглашения с двумя отступными окладами, правда, и увольнение тем же числом. Ну я ещё покочевряжился немного. Заставил юриста переделать документ, чтобы все суммы были чётко прописаны. На всякий случай. Она ещё поупиралась зачем-то. То ли и впрямь подвох какой был, то ли просто привычка ко лжи сказалась:
- Мы не можем прописывать суммы в таких документах.
- Хорошо, я проконсультируюсь со сторонним юристом. Если всё в порядке, завтра подпишем.
- Мы должны оформить сегодня, там дата сегодняшняя.
- Ну так перепечатаете дату.
- Мы не можем так сделать.
- Не мои проблемы.
Всё смогли. Всё сделали.
Я к чему столько букв. Вопреки телевизору, кризис в разгаре, а потому поиметь любого из нас и прежде стояла очередь, а теперь и подавно. В отделе кадров и в паспортном столе, у директора школы и у завотделением поликлиники, в районной мусарне и в СК РФ, в кабинете заведующего детским садом и на собрании дачно-строительного кооператива – вас везде будут ломать. Существа без чести и совести, а впрочем, всегда чьи-то [наши] родные, приятели или партнёры по пейнтболу, в погонах или халатах, в галстуках или лосинах и всегда со знанием законов и схем. Они станут запугивать, угрожать, давить на жалость и совесть, шантажировать благополучием близких или оглаской вашей гомосексуальности, и лгать, лгать, лгать, без конца лгать – и в большом, и в малом.
Ответ в таких случаях должен быть только один: НЕТ. Пусть на вашем вооружении стоит максима: ИЗРАИЛЬ НЕ ВЕДЁТ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ. [Фигура речи. Ведёт, конечно.] И никогда не идите на уступки после того, как объявили свои требования. Руководствуйтесь ещё одной максимой: ПОЛНАЯ И БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ НАЦИСТСКОЙ ГЕРМАНИИ. Потому что перед вами враг. И если уж нельзя уничтожить этого врага, значит необходимо заставить его сдаться.
Это нелегко. Сказать «нет» порой неимоверно трудно. Чтобы придать себе сил, всегда держите в голове три обстоятельства:
1) Все угрозы и шантаж, скорее всего, чистой воды блеф. Они сами боятся и хотят взять вас на голый понт, пользуясь вашим незнанием. Если же они и впрямь собираются идти до конца, то
2) нужно быть морально готовым к наихудшему сценарию, к тому, что враг действительно выполнит все угрозы. Здесь очень важно спокойно проанализировать все последствия и принять для себя необходимость пойти на риск, возможно, принеся в жертву долю своего благополучия, потому что
3) на самом деле, существуют четыре вещи, которыми можно любоваться бесконечно долго: как горит огонь, как течёт вода, как другой работает и как тот, кто пытается вас прогнуть, медленно, но верно прогибается сам.
Рабочая перемена
Уволился с oднoй работы и пapy месяцев отдыхал. Πoшeл на дpyгyю устраиваться. Κадровичка:
– Πройдите собеседование у главного механика.
Ηy пoшeл в кабинет к нeмy. Зaxoжy, а тaм мoй шеф с предыдущей работы сидит:
– Чeгo пришел?
– Ηa paбoтy. Сказали пройти собеседование у главмеха.
– Иди оформляйся, ща позвоню им, скажу, чтo вce пpoшлo отлично.
– Πонятненько.
9 - У меня хорошее резюме, но меня не приглашают. Почему?
1. Ищут сотрудника по связям среди родных/друзей/знакомых.
Эйчар или директор могут выставить вакансию, даже если ищут «теплого» сотрудника, по следующим причинам:
1) Пока что они в поиске подходящих друзей и знакомых, но любопытно изучить спрос на свою вакансию на трудовом рынке.
2) Вышестоящее руководство приказало искать сотрудника. Например, головной офис наказал филиалу искать специалиста, но директор филиала решил саботировать подобный указ (потому что хочет трудоустроить сотрудника по связям). В таком случае он распоряжается выставить вакансию, но кандидатов не приглашать (или приглашать откровенно слабых и не подходящих для отчета головному офису – «мы не нашли никого, звиняйте»). Или государственной корпорации согласно закону требуется выставить вакансию на всеобщее обозрение, но никого они не пригласят, потому что нужен «свой» человек.
Кого могут искать по связям? Да кого угодно на самом деле. Иногда это экономисты, потому что боятся доверять «чужому» человеку сокровенную коммерческую тайну, а иногда и просто специалиста на участок, где необходимо «делиться» или попросту замалчивать неудобные моменты.
2. У директора нет времени.
Бывает, что бизнесу требуется развитие, поэтому директор решает нанять финансового менеджера, заместителя директора, программиста или кого угодно, на кого можно потратить инвестиционный ФОТ-капитал. Такие сотрудники не только могут обойтись бизнесу недешево, но и с ними нужно сидеть, заниматься, уделять им колоссальное количество времени.
Например, перед бизнесом стоит задача написать свою собственную программу, которая будет представлять из себя единое информационное поле, где складируются все коммерческие данные. Расписать наемному программисту техническое задание – это работа не одного дня. Добавим к этому колоссальный геморрой, когда директору придется погружаться в нетипичное для него занятие – изучать экономику предприятия, кодирование, управленческие ресурсы и прочее-прочее. То есть сам директор понимает, как управлять своим же бизнесом, но посвятить в это другого человека…
- Лаврентий Романович! – забегает в кабинет директора молоденькая офис-менеджер. – Вам жена звонит!
- Меня нету! Нету меня!
Да-да, добавьте ко всему этому личные жизненные проблемы директора, кучу задач, которые он каждый день выполняет на работе… в общем, некогда ему бывает развиваться. Поэтому ваше отличное резюме он может отложить на годик. Или два.
Или же пригласит вас, пообщается, поймет, какой вы классный специалист, с которым надо долго сидеть, развивать фирму и…
- Лаврентий Романович, она говорит, что знает, что вы на месте!
- Блинский блин!!
В общем, некогда. Извините. Не обижайтесь.
3. Дискриминация по любому признаку.
Такое случалось, например, со мной. Я долго пытался пробиться в бухгалтерию, писал в множество фирм, получал от силы один отклик на 1000 вакансий. В итоге у меня получилось постичь тайны бухгалтерского мастерства, хотя мне это далось с величайшим трудом.
Я думал, что резюме у меня было отвратительное, поэтому отправлял его друзьям, во всякие фирмы по созданию идеального резюме, штудировал лекции знаменитых мастеров словоблудия – все без толку.
В один прекрасный момент ко мне случайно обратилась одна девушка:
- Вадим, хочу работать в бухгалтерии, помоги мне составить резюме!
Я сказал, что я не профессионал в этой области. Но она настаивала. Что ж, состряпал я ей резюме за 5 минут. Это было не сложно – за свою рабочую практику я создал около сотни вариантов своего резюме, когда практиковался, поэтому я за короткое время настряпал текста, а девушка меня очень благодарила – у нее за выходные не удалось составить ничего вменяемого (в виду отсутствия опыта в этой сфере).
Отдал я ей текст, а через день она мне звонит:
- Вадим, я в афиге! Ты представляешь, отправила десять откликов – и меня прямо разрывают!
- Чего? Десять откликов? – я был тоже в афиге.
- Ну да. Много, да? Пожадничала…
- Нет, это мало. Я отправлял сотни…
- И ходил на сотни собеседований?! Ничего себе!
Я замолчал. Стыдно было признаться, что после сотни откликов я не сходил ни на одно собеседование. А тут девушка получает прям карт-бланш. И я даже не особо усердствовал над ее резюме.
И тут я вспомнил. Когда я ранее отправлял резюме и не получал никаких откликов, то я в панике начинал звонить некоторым интересным мне работодателям. Разговор был примерно следующим:
- Здравствуйте. Меня зовут Вадим, я по вашей вакансии бухгалтера.
- Э-э-э… - эйчарщица на той стороне трубке была в афиге. – Окей. Ладно. Круто. И кого вы хотите нам предложить?
- То есть? Себя хочу.
И тут из трубки раздавался такой дикий ржач, прям конский с подливой.
- СЕБЯ? МАЛЬЧИКА?!!! ХАХАХХАХАХАХХАХХ!!!
После таких разговоров становилось несколько обидно, поэтому я перестал звонить. И я в качестве глупого оптимизма решил уверовать, что надо просто лучше составлять резюме. Как оказалось – не в резюме дело.
Помню, я приходил работать в одну фирму бухгалтером, у меня уже был опыт, я знал многое, но там главный бухгалтер (женщина) просто грудью встала перед дверью в бухгалтерию:
- Никогда! Вы слышите – никогда! Никогда в моем отделе не будет работать мужчина!!!
Пришлось директору ее уговаривать, дарить цветы, вставать на колени – и меня приняли. Не обошлось без травли, конечно, меня ни раз угрожали избить, обливали водой из цветочных ваз (невзначай) и прочее-прочее, но в конечном счете мне удалось со всеми подружиться и получить желаемый опыт в бухгалтерской сфере (который мне очень и очень нужен в жизни).
Поэтому если в фирме существует дискриминация по половому, возрастному или иным признакам, то ваше резюме не будут читать. Или прочитают со смехом.
4. Боязнь сильного сотрудника.
Если у вас хорошее резюме, то представлении о вас будет как об отличном профессионале или подающим надежды перспективном сотруднике. Такие не всегда нужны.
Руководитель отдела может попросту бояться вас – вдруг подсидите?
На картинке ниже:
Измученный котик, наконец, состряпал резюме. Вышло очень даже неплохо! Осталось разослать его по всем интересующим вакансиям и надеяться на чудо…
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Навязчивое воспоминание. Как избавиться?
На одной из прошлых работ заместитель начальника постоянно говорил одно и то же выражение. Когда в разговоре мелькало слово: "Хитро", он тут же делал акцент на этом и громко коверкал выражение на "Хитроу!" (Название аэропорта в Лондоне). Если где-то в разговоре упоминалась какая-то замороченная схема и он об этом слышал, тут же звучало: "О! Да это Хитроу!". С выражением лица, когда человек пошутил и ждет реакции. Первую тысячу раз это можно было спокойно выносить, на тысяча первый раз начинало уже подбешивать.
Тянулось это более трех лет, потом я оттуда уволился. Потом прошло еще лет 10. С этим заместителем я не общался с тех пор ни разу. Но, сегодня поймал себя на мысли, когда в ролике на ютубе случайно услышал название этого злосчастного аэропорта, что у меня перед глазами стоит его это выражение лица и в голове отчетливо звучит: "ХИТРОУ!".
Я не помню уже больше никаких подробностей ни о нем, ни о том, какие ещё там звучали выражения! Но вот это воспоминание привязалось на десятилетия. Как от этого избавиться? Помогите!