Когда силы неравны...
Человек, который может аргументировать свое опоздание на работу -
самый словесно подкованный обитатель биржи труда...
Как правильно клянчить повышение зарплаты
Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку.
С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.
Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:
1. Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше
Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники.
Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.
2. Выберите момент, когда кто-нибудь уволится.
Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10 штукарей - он все равно сэкономил.
Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.
3. Докажите, что вы не случайный человек в компании.
Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.
Все-таки преданность компании - это немного другое.
В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.
4. Учитывайте, кто вы есть.
Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.
Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.
5. Зайдите через руководителя рангом ниже.
Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.
Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.
Ответ на пост «Называет сотрудников "зайками", чавкает под ухом, страдает манией преследования: а какие странности у вашего босса?»
Конечно, руководитель бывает разный и дураков в высоких креслах - хоть отбавляй. Но, давайте поговорим о подчинённых.
Сам я вырос из мелкого звеньевого руководителя бригадой обслуживания транспортных средств в третье лицо группы компаний в сфере медицины. Странно конечно, но судьба подкинула фортель. Опыт руководства, в общем, около 12 лет.
1) Беспросветная тупость. С этим сталкивается каждый руководитель. Подчинённый не понимает, зачем нужны тем или иные операции. Объясняешь. Раз, два, разными путями, как для детей, как для тупых детей, просишь объяснить непутевому других коллег. Как об стену - делает в итоге по своему и, закономерно, получает по шапке. Жалуется, ноет, но не понимает в чем проблема.
В конце-концов устаёшь от тупости и начинаешь приказывать. Опять жалобы и нытьё. Начальник - тиран.
2) Наплевательское отношение к имуществу компании. Начиная от разгибания скрепок и рисования на чистой бумаге и заканчивая наплевательскому заполнению расходников и попыткам списать рабочее оборудование. Бьешь по рукам, вводишь нормы расхода, разрабвтываешь акты расходов и критерии списания оборудования. Всё равно несут на подпись всякую чушь. Начальник самодур, не выделяет стредства на модернизацию.
3) Лень. Самый разрушительный пункт. Тянет за собой 80% проблем. Вводишь нормативы, мотивируешь деньгами, проводишь летучки и разъясняешь, что операция должна быть закрыта по всём пунктам. Всё равно пытаются извернуться так, чтобы лишние 2 минуты потупить в стену. Штрафуешь, контролируешь. Начальник - тиран.
4) Техника безопасности. Всё плюют на тб как могут. Обязательно залезут пальцами куда не надо, подстрахуют спиной, хотя есть специальное оборудование. Показываешь страшные видео, проводишь обучение. Штрафуешь, бьешь по рукам. Всё равно Михалыч накрутится на вал, Семёныч упадёт в тех яму.
5) Не знание сотрудником своих прав и обязанностей. Тут больше случай подойдёт в пример. Балбес один, сорока годков, в середине рабочего дня решил съездить помочь другу с одной проблемой. Но немного не доехал, попал в ДТП. Сам повредился сильно и повредил кого-то. Понятное дело через неделю начались настойчивые звонки от трудовой инспекции. Мол, сотрудник на рабочем месте же должен был быть, разъезды в должностной не прописаны. Так какого лешего он делал в 20км от рабочего места? Еле отбились от них. Балбеса уволили через полгода, за некомпетентность.
Так что с вами, уважаемый линейный персонал, тоже проблем немеряно.
Называет сотрудников «зайками», чавкает под ухом, страдает манией преследования: а какие странности у вашего босса?
Пользователи интернета активно обсуждают результаты опроса портала myresume.ru. Суть в чем: россиян спросили, что их больше всего бесит в руководителях.
Как распределились голоса участников:
🔹20% — самодурство;
🔹18% — нервозность;
🔹14% — микроменеджмент;
🔹13% — неорганизованность;
🔹11% – словоблудие и фамильярность;
🔹10% – некомпетентность;
🔹3% — пофигизм;
🔹3% — коммуникативные странности;
🔹3% — вредные привычки;
🔹5% — другое.
Примечательно, что вопросы были открытые: участники могли выразить своё мнение, а не просто выбрать вариант из предложенных. Самые яркие цитаты есть в полной версии исследования. Вот несколько из них:
5% респондентов, которые вошли в группу «другие», дали такие ответы:
А какие раздражающие привычки есть у вашего босса?
Когда начальник жмот
За свои годы достаточно слышала историй про начальство, привыкшее экономить на мелочах. А точнее- на своих сотрудниках. Никогда не думала, что и саму судьба сведёт с таким жмотом.
На собеседовании при устройстве на работу с его слов получалось, что фирма имеет успешный успех и он сам вот-вот войдет в десятку Форбс.
На деле же довольно быстро оказалось, что пытается экономить на всем и вся. Вплоть до распродажи образцов из шоу-рума (настоящий продаван должен уметь продать товар по картинке из инета!). К слову, товар там в основном такой, что покупателям важен именно внешний вид и оттенок, которые в инете фиг оценишь (керамическая плитка, к примеру).
Канцелярия в виде ручек-карандашей: такое впечатление, что он стоял на паперти и ему подаяние ими давали. Половина ручек уже засохшие и погрызенные прошлыми манагерами. Остальное все тоже сильно б/у.
Платить за аренду помещения для столовой- жаба душит! Поэтому персонал вынужден питаться в пока еще не занятой никем из арендаторов комнатушке (вдаделец здания милостиво согласился ПОКА не брать за аренду этого помещения деньги), вход в которую через другой подъезд и через коридор, где дворники хранят свои ароматные кирзачи и шмот. Ах, да! Кушать приходится глядя на огромный мусорный контейнер, доверху забитый отходами уже как месяц. Ведь для выноса мусора нужно напрячься и доплатить уборщице. А раз дирик сам там не кушает- то стало быть проблемы и нет...
Сегодня добило... Жара свыше 30 градусов. Кондей, естественно, давно сломан и никто не торопится его чинить. Поэтому в прошлом году манагеры уж не знаю какими мольбами уговорили всем купить по напольному вентилятору. Естественно, самому дешманскому. Ибо нефиг! А мне, пришедшей всего 2 месяца назад, было отказано в этой милости с задумчивым видом аиста- философа. Наверное, такую роскошь, как нормальные условия труда, тут еще нужно заслужить...
Окэй (именно так любит произносить дирик), выводы сделаны, господин миллионер.