Здравствуйте. Хочу написать анонимно, понимаю, что хейт будет и могу не выдержать.
Я долго не могла понять, что со мной что-то не так. Оно же как в жизни: в какой-то пи.дец ты не скатываешься моментально, а двигаешься медленно и постепенно. И кто с тобой регулярно общается, тот тоже эти изменения не сразу может уловить.
На сайте знакомств зарегистрировалась. Прошло 2 недели и никто не написал. Это и послужило триггером. Я красавицей и в молодости не была. Парни на меня не обращали внимание. Разве что были отношения, если в компании познакомят, и долго общаемся. Харизмой тоже не обладала. Знаете, вот как бывает, если девушка или женщина не очень красивая, то харизма может сотворить чудеса. А мне и тут как-то не свезло. Чувство юмора? В самых зачатках присутствует. Хватает для того, чтобы посмеяться над анекдотом или рассказать его (простой самый, уж не до специфических). Внутренний мир тоже нажила себе небогатый. Вроде бы и читала что-то, а то это не знаю, то другое. Получается везде понемногу, но не одну тему поддержать толком не могу. Ни в истории, ни в физике, ни в языках, ни в литературе. Тест на IQ прошла. Расстроилась. Всего 115...
В общем, редкое сочетание отсутствия красоты и ума.
Но до 42 лет меня это как-то не парило (был бы ум, задумалась бы ранее).
А тут решила познакомиться. Выбрала фото обычные, без фильтров и Фотошопа и, конечно, без косметики. Как выяснилось, моя косметика давно просрочена и просто отвыкла ей пользоваться. На работе меня никто не видит - сижу в кабинете одна. На работу или пешком или на машине. Смысла краситься не вижу. В организации 8 человек работает, могу за день ни с кем не пересечься. С соседних организаций иногда встречаю кого-то в курилке, но курю я мало и там не частый гость.
Вот так и живу. Ребенок подросток давно живёт своей организованной жизнью, лишь иногда спрашивает, где его чистые носки или покушать. А так, школа, кружки и друзья. Только денег дашь и все взаимодействие.
Вот только радость с котом поговорить, да вечером с подругами по телефону. У подруг семьи, дети, дачи, работы - видимся редко.
Так вот, напала, значит, на меня хандра. Смотрю в зеркало, а я в него и не помещаюсь. Лицо уже и в морщинках и контур расплылся. Сама как бочка, все тело дряблое и живот торчит в четыре складки. Грудь совсем задрябла, и от жира ушла куда-то в подмышки, при этом размера то особо не добавилось, просто видоизменилась. Волосы выпадать стали и седины уже четверть от всех волос. И лицо угрюмое, и уголки рта вниз и веки опустились и бровей с ресницами почти не осталось.
Одежду давно ношу какую придется. На 66 размер мало что красиво сядет. Вот в брюках черных и блузке хожу, а летом сарафан да платье. И почти весь гардероб или черный или темно синий.
Маникюр и педикюр забыла когда последний раз делала. Волосы крашу дома в обычный русый цвет, просто седину закрасить. А прическу хвост ношу, в косу уже и заплетать нечего. Стригла как-то каре, а мне не подошло. Отрастила и снова в хвостик.
Тут и зрение хуже стало. Понимаю, что очки надо брать. И вот придадут они мне ещё больше возраста, наверное. Но тут уж лишь бы видеть.
Смотрю на себя и понимаю, что мужчинам от 42 до 48 такая женщина, как я и даром бы не нужна. Я пробовала писать первая. Но ответов не было. Возможно, они после этого, удалили анкету и совсем знакомиться передумали.
И дело не в мужчинах, дело во мне. Я просто превратилась в бабку. Сейчас, чтобы дойти до нормального веса, мне, скорее всего, продается голодать 3 года и пешком дойти от Москвы до Владивостока. А лицо, прическа и все остальное - даже боюсь представить сколько вложить и куда бежать.
Но самое главное тут поменять мышление. Как там психологи в Инстаграм пишут, что всякие энергии женские надо или брать или выделять и работать над собой. Короче, что делать - непонятно, но что-то делать надо.
От психологи максимально далека. Мозгов не хватает понять, сколько не пыталась прочесть. Помню, что по какому-то тесту я интроверт, что у меня депрессия и тревожность (и что все мужики - потенциальные арбузеры). Но как-то тревожности за собой не замечаю. А депрессия, может быть, и есть.
Вот выдала все. Сама не знаю что хочу, куда бежать и что делать. Да и зарплата небольшая не позволяет пойти к психологам.
В зал не позволяет здоровье - сердце и суставы. Да, сама виновата, сама своими руками в свой рот булки толкала. Потому, что вкусно, а не как там говорят - расстройство пищевого поведения. С поведением у меня очень даже хорошо: люблю вкусно покушать. Особенно салатик и конфетки. А вот неправильное питание на лицо: и сладости и мучное и жирное - присутствует все.
Хочу понять что я действительно для себя хочу и как от этого уйти.
Буду рада любым советам. Прошу сильно на хейтить. Понимаю, что сама, дура, виновата.
